Наверно всё до банальности просто и глупо. За исключением одного мне уже не 15 лет, и не 17. Мне 28. Не могу причислить себя к страрушкам-неудачницам. Выгляжу неплохо, стройна, весела и блондинеста от природы, что, как ни крути, встречается редко. Естественно с такими характеристиками я и в России одна не засиделась. Как водится вышла замуж, словом всё как у людей. Но всему когда-то приходит конец. Так или иначе ( не буду вас мучить подробностями) развелись. Скажу одно , для меня это был удар. На почве развода я заработала язву желудка, нервный срыв, начала курить и впала в тяжелейшую депрессию. На работе начальник, видя, что меня скоро надо будет в дурку упаковывать, решил отправить таки в отпуск, чего раньше с ним не случалось.Короче вот в таком-то состоянии я и приехала в Ичмелер. Отель выбирали по принципу "чтоб потише, и поближе к морю". А дальше всё как положено:познакомилась с турком. Естествено на меня смотрели многие, но мне было всё равно. Я вообще всех мужчин ненавидела. А он, от него пахло чем-то родным и знакомым. Он тоже уже не мальчик - 31 год. Всё шло как по маслу: обогрел, усыпил бдительность. Блага у меня английский неплохой, а у него вообще идеальный, потому сложностей в общении не было. Говорили обо всём: о природе, о погоде, о доме, о разводе (он тоже разведён), о налогах, о политике. Через неделю моё тело сдалось. Тело но не душа! Через 10 дней он мне подарил золотые серьги.А через 2 недели я уехала. Когда уезжала, сказала себе: "Было и прошло, забудь!". Приехала обнавлённая, окрылённая, отдохнувшая, с новыми силами. И самое интересное, что в принципе тогда у меня были силы его оставить там, за 4000 км. Оставить, как приятное воспоминание, вместе с морем, солнцем и летом... Но не такие видать Турки. Два месяца он мне писал каждый день. Писал, что скучает, что каждый день вспоминает, что, смотря на луну, хочет показать её мне. И я сдалась второй раз. Только теперь уже сдалась моя душа. А это намного страшнее. Я позволила себе снова поверить в то, что любовь бывает. И сказки бывают. Я поняла, что ради того, чтобы быть с ним рядом, я готова бросить эту страну, друзей, родителей, квартиру. Всё и всех. Я поняла, что хочу и могу полюбить ту страну, принять их обычаи, выучить тот язык. Я стала ждать его писем, это превратилось в наркотик. Так прошел ещё месяц.
Но однажды вдруг он замолчал. Замолчал так внезапно, что у меня было чувство как будто меня оглушили. Я писала ему, звонила неделю. Сообщения доходят, но тишина в ответ. На звонки он либо не отвечает, либо недоступен. Так прошла неделя. Я написала, что больше не буду звонить и писать, потому как не вижу смысла кричать в пустоту. Ещё через неделю у меня был день рождения. Я не выдержала, написала, дескать:"У меня день рождения.Много людей вокруг, но мне нужен ты. Что случилось?" И, о Боги, он ответил. Но что это было за сообщение. Такого официального тона я от него ни разу не слышала:"Поздравляю с днём рождения. Желаю счастья и успехов в жизни!" И больше ни слова. Понятно, что я уже ничего не писала больше. Всё вернулось:страхи, депрессия, язва. Но самое страшное, что он снится мне. И просыпаясь ночами, я рыдаю не по мужу, с которым прожила 4 года и думала, что любила, и он думала любил. А, кусая подушку, я вспоминаю ЕГО руки, глаза, улыбку, запах. Я сильная - я переживу, я гордая - я удержусь, чтобы ничего не написать и не позвонить больше уже никогда. Но зачем же ему надо было так упорно заставлять меня поверить, что я для него, "это подарок судьбы".
"I am siting on beach. The full moon is shining. I look at the starry sky, but I see just your eyes."
Грустно... Может и бывают на свете сказки, но я, видать, не Золушка.