Дорогие, помогите пожалуйста с переводом! Итог 5 лет отношений очень хочется донести до человека наконец свои мысли ПРАВИЛЬНО а моего турецкого не хватает. Помогите пожалуйста!
Мне бы так хотелось донести до тебя все то скопилось на душе за эти 5 лет, но к сожалению я не знаю турецкий настолько хорошо, чтобы выразить правильно все свои чувства и мысли, поэтому попробую так...
Мне хочется это сделать лишь потому, что несмотря ни на что , ты не чужой мне человек и может быть, услышав меня наконец через это письмо что то изменится для тебя к лучшему . НЕ для меня, но В тебе самом.
Мне очень жаль что в моем лице ты наверняка возненавидел всех женщин в принципе и выбираешь путь быть по жизни одному. Но честно, я за эти 5 лет тоже настолько ранена, что не хочу ничего, просто быть в покое и одиночестве
Сейчас, я знаю, ты ухмыльнулся и сказал - «ха, о какой боли ты говоришь, дура, ты боли в своей жизни не видела». Но у каждого она своя....
Я благодарна Богу что ты не злоупотребляешь алкоголем, наркотиками и не имеешь веских грехов с которыми рядом жить невозможно.
Но так больно быть рядом с мужчиной одинокой. Ненужной.
Знаю, что ты сейчас думаешь - сама виновата. Да виновата, знаю. Сама тебя насильно затащила в эти отношения, думала моей тогдашней любви хватит на двоих. И это моя самая главная ошибка. Ровно с того момента все перевернулось и я стала тебе не нужна, зато ты был нужен мне.
Я была маленькая и глупая, и совершенно не понимала чего я стою, как можно со мной поступать а как нельзя, чего я хочу от отношений и от мужчины рядом. Чего уж там - я ненавидела себя, а разве можно любить человека, ненавидящего себя самого?
За эти 5 лет я очень сильно изменилась. Я узнала себя и стала ценить, поняла что мне нужно в отношениях и как со мной НЕЛЬЗЯ.
Осознала свои ошибки...
Первая и главная - я насильно тебя затащила в эти отношения. Это источник всего. Ведь когда мужчине не нужна женщина - он ей не дорожит совершенно и это САМАЯ БОЛЬШАЯ МОЯ БОЛЬ. Чувствовать себя неважной и ненужной.
Мы узнавали друг друга, я стала понимать турецкий и с ужасом осознавала, что мы совершенно разные люди, с разным мировоззрнием, характером и взглядами на жизнь.
Но вопреки этим различиям и вопреки тому что я тебе не нужна, я пыталась сохранить эти отношения, пыталась изменить тебя, пыталась ломать себя саму.
Я прошу прощения за то что порой была резка, что говорила неприятные вещи, касаемо денег и заработка. Мне казалось, что так я сделаю из тебя успешного бизнесмена, которым я буду гордиться. Но снова ошибка!
Никогда не пытайся изменить кого либо насильно! Ибо человек возненавидит тебя...
Эти отношения изменили нас обоих. Оглянись - 5 лет назад ты был просто танцор, а я была маленькая глупая девочка. Сегодня, отчасти благодаря мне, ты на пороге создания собственного бизнеса, не трясешь мудами в каком то позорном гей клубе а ищешь место для собственной компании. Это ли не прогресс? И пускай местами жестоко но моя роль в этих изменениях не последняя и мне очень очень жаль что ты этого не признаешь и не ценишь.
Ты дал мне дорогу в танцы, за что я тебе безмерно благодарна и буду благодарна всю жизнь. Ты открыл мне этот путь и отчасти благодаря тебе я стала той кто я есть сегодня. Иногда тоже жестоко, ты пытался ломать меня, менять и сегодня я не просто гоу гоу в каком то захолустном клубе, но мыслящий человек, зарабатывающий и стремящийся к большему. Спасибо тебе за это. От души. Я ценю твой вклад в меня и очень надеюсь что когда нибудь и ты признаешь и оценишь мой вклад в тебя .
Отношения это всегда дело двух. Взаимообмен. Мы дали друг другу сполна как толчков к росту так и разочарований и негатива.
Ты разочаровался в женщинах, так как я не оправдала твоих ожиданий.
А я разочаровалась в мужчинах. Честно, тогда 5 лет назад я совершенно не понимала как я хочу чтобы мужчина себя вел со мной, я лишь только знала что никогда не потерплю измены и вранья. Но вопросы хозяйства, денег, работы, совместного времяпровождения итд - об этом я никогда даже не задумывалась до тебя, ведь отношения с тобой - мои первые серьёзные отношения.
Сначала все было как во сне и я не могла поверить - завтраки в постель, я не знала турецкий - ты искал русские песни чтобы рассказать мне о своих чувствах, говорил мне что я самая красивая, (хоть я и была на 10 кг толще и выглядела хуже чем сейчас)
Я никогда не забуду как на 8 марта ты привез мне воздушные шарики и дотянул их в окно на веревочке, сделав мне сюрприз и как ты покупал мне дорогое белье La-senza хотя тогда у тебя и не было особо денег. Ты СТАРАЛСЯ!!! для меня. Старался меня удивить, обрадовать, сделать меня счастливой. Пишу и на глазах слезы. Спасибо тебе за эти моменты.
После того как все перевернулось и ты уже не хотел этих отношений все изменилось - тебе уже не важно было счастлива ли я, тебе стало не нужно меня удивлять и совершать ради меня поступки. Провести время вместе - деньги на ветер, съездить в путешествие - тебе со мной не интересно...Подарки - я выпрашивала, всегда скандал. Как жить определяешь ты а я только лишь вынуждена была соглашаться или нет на твои условия. Ты отдалялся а я все пыталась «замазать» эту боль что я НЕ НУЖНА И НЕ ДОРОГА тебе.
За эти 5 лет я осознала какими я хочу видеть свои отношения. Партнерство и пополамство - не для меня. Я хочу сильного во всех отношениях: физически, морально и финансово , мужчину, за которым я буду себя чувствовать как за каменной стеной. Чувство опоры для меня очень нужно и важно. И отнюдь «пополамство» в отношениях - тоже история не про меня. Мне очень важно чтобы мужчина был опорой для меня! В том числе и финансовой опорой! Пополамство начисто лишает меня этого чувства и я ощущаю опасность, нужду во что бы то ни было заработать на свои нужды и на прожитво, потому что если не я то кто? Я не хочу ТАК чувствовать себя будучи в отношениях , не хочу чувствовать себя одинокой и задавать себе вопрос «если не я то кто?».
Мне очень важно разделять общие интересы разговаривать и качественно проводить время вместе. Для меня это ключ к взаимопониманию, ведь когда у вас общие интересы и вы на одной волне всегда найдется о чем поговорить.
Но самое главное - мне очень хочется чувствовать себя нужной, важной и незаменимой. Чувствовать что меня любят и ценят.
И конечно же будучи рядом с таким человеком я буду совершенно иной....
Спасибо тебе и этим отношениям что я смогла понять для себя - какими я хочу видеть отношения. Совершая ошибки, учась на боли и неудачах и радуясь твоим подвигам - только так я смогла это понять.
Я от души прошу прощения что ранила тебя словами или поступками, я никогда не совершала этого со злом, намеренно. Просто мы с тобой очень разные и по разному воспринимаем один и тот же поступок. Умышленно я никогда не хотела и не хочу причинить тебе зло. Прошу прощения за то что делала тебе больно. Я очень надеюсь что когда нибудь ты научишься всем сердцем действительно прощать и сможешь простить меня.
Не становись черствым и озлобленным, прошу. Ты замечательный человек, с большим сердцем и душой, я это знаю и имела счастье быть с тобой таким. Будь добрее, не отвечай на зло злом. Я от души тебе желаю понять как это - отвечать на зло добром, в твоем сердце и душе станет гораздо легче и светлее. Не будь злопамятным не храни в душе ошибки других людей и не храни обиду и зло. Прости и отпусти, я так тебе этого желаю, на твоей душе станет светлее и легче.
Пару недель назад ты сказал фразу и она запала мне в душу - отношения, как разбитую вазу, очень трудно склеить. Как бы мне не было жаль - мы с тобой сделаны из разного материала и то что хорошо мне - плохо тебе.
Мне очень жаль и очень очень больно об этом писать, ведь огонек надежды теплился в моей душе несмотря на все наши конфликты. Но еще больней - хранить надежду и понимать что ничего не происходит - ты не хочешь склеивать эти отношения, а мой клей закончился, в одиночку я ничего склеивать уже не могу и не хочу....
Мне правда очень больно и очень жаль, но пожалуйста давай не будем причинять друг другу еще больше боли и давать пустых надежд, наше с тобой «соседство», я не знаю как для тебя - но мне морально сложно. Я тешу себя иллюзиями что еще не все кончено, что в один вечер ты придешь обнимешь меня и скажешь как я тебе дорога и сделаешь шаг мне навстречу. Но все это всего лишь мои иллюзии, которые причиняют мне боль. Невозможно быть соседом с человеком с кем были отношения и который до сих пор в душе дорог.
Я ни в коем случае не давлю но нам нужно каким то образом решить вопрос с жильем, до получения визы мне очень важно сохранить прописку по старому адресу по возможности я бы хотела остаться в этом доме. Кроме того мне действительно сложно найти себе дом, иностранцев мало кто принимает, для тебя все это я думаю проще .
Давай пожалуйста обсудим этот вопрос, так как мне действительно очень больно от пустых надежд на то что все таки стану тебе нужна и все изменится...