Форум

[guzel-ka]

Здравствуйте уважаемые форумчанки. У меня сложилась такая ситуация я на распутьи, то ли мне прильнуть к лагерю турецких жён, то ли к лагерю «а я не смогла». Мы с моим турецким молодым человеком вместе около 3 лет, собираемся пожениться, родители уже с моей и с его стороны не против, наоборот даже за, даже уже торопят. Мы бы поженились возможно, давно, но проблема во мне, так как меня всё время изнутри что-то грызёт, что я с ним не смогу быть счастлива. Объясню почему, я девушка амбициозная, у меня в жизни есть цели и мечты, которые я хочу реализовать, но если я выйду замуж за моего турецкого МЧ, то этого у меня не получится, и всё то, о чём я мечтала с детства, юности, о чём планировала придётся засунуть куда подальше в попу. У кого была подобная ситуация, кому приходилось выбирать идти за мечтой, осуществлять свои цели, развиваться и как личность и в карьере, выходить на новый уровень, приносить пользу обществу или выбрать тихое семейное счастье такое стандартное, с зарплатой в месяц 500 $ без особого развития, реализовать себя как мать и жена и ещё я уверена, что из него получился бы хороший отец так как я вижу как с племянниками нянчится. Выйти замуж и развиваться вряд ли получится, так как на все мои попытки и предложения «А давай сделаем так и так, а давай вот так». Чаще всего отвечает : «Не выдумывай, у тебя есть я и я тебя всем обеспечу», я вижу как он старается, как из кожи вон лезет иногда, но у него не всегда или не так получается, я знаю что он меня очень любит, он заботится, чтобы я покушала, тепло оделась, выполняет мои женские прихоти, часто делает какие-то сюрпризы и подарки. И просто пришёл критический момент сейчас, когда уже почва готова и нужно что-то делать дальше, но из-за него я не могу продолжить. Тем более материальный вопрос для меня тоже актуален, так как я хочу также помочь своим родителям. Им катастрофически не хватает денег, сестра учится в универе на платном. Еле сводят концы с концами, чтобы оплатить учёбу, квартплату, что-то поесть и кое-как одеться. В малюсенькой двухкомнатной квартире, где они живут и я в том числе, когда приезжаю, настолько всё старое и ужасное, что когда я приезжаю у меня сердце кровью обливается, абсолютно всё просто в негодном состоянии, так как капитальный ремонт ни разу не делался. Мама с папой постоянно болеют из-за того, что не могут нормально питаться, есть проблемы со здоровьем. Если я выйду замуж, буду жить в Турции, я не смогу ездить домой так часто как хочу. Я когда приезжала, готовилась к ЦТ чтобы поступить в университет на заочно о котором я мечтала после того, как закончила школу, но у меня это не получалось, а сейчас когда я чувствую уверенность, что я смогу. Мой любимый мне это запретил, сказал, когда мы поженимся никаких университетов, я не хочу чтобы моя жена по несколько месяцев отсутствовала. Я много раз говорила с ним, что когда я его закончу, я смогу работать на хорошей должности, даже здесь в Турции. А он как баран упёрся, нет и всё. У него у самого неоконченная школа и говорит, что мой университет это пустая трата денег и времени. И я смогу нормально зарабатывать с моими теперешними знаниями, если буду его слушаться, так как он лучше знает Турцию. У меня была возможность уехать за границу в Европу на заработки, у моей подружки мама там, она изначально для своей дочки нашла работу с зарплатой в 2000 евро, так как моя подружка собиралась туда уезжать, но потом она передумала, поэтому предложили мне, но дать ответ нужно было быстро, я посоветовалась со своим благоверным, чтобы я поехала, а потом нашла ему там работу и мы бы вместе работали. Он сначала дал добро, а потом видимо очухался и сказал пусть ему там тоже найдут работу, и если мы поедем сразу вместе, то тогда он согласен, а одну меня он не отпустит. Пришлось помахать ручкой Европе. Потом буквально недавно мне предлагают работу в том отеле, в котором я хотела бы работать, на тех условиях, которые я хотела, с хорошей зарплатой + комиссионные, я согласилась, они собирались оформить рабочее разрешение. Но было одно «НО» этот отель был далеко от того места, где мой благоверный работает, 3 часа езды, поэтому мы бы с ним виделись только на выходных или ему пришлось бы поднять свой зад, уволиться со своей и так малооплачиваемой работы в 1000 лир (но в летние месяцы получается около 2000-2500 лир) и переехать поближе ко мне, чтобы найти там работу, но он так прирос к своей нынешней работе, что плевать хотел, на те перспективы которые для него могли бы открыться. Поэтому он позвонил туда, поговорил с мюдюром и сказал, что я не буду работать, так как у нас свадьба бла-бла-бла. Он мне это объяснил, что хочет, чтобы я была с ним рядом, так как он меня очень любит. И вот я сейчас сижу без работы, без денег, без нормального высшего образования, с кучей проблем, зато с предложением руки и сердца от любимого человека. Да ещё большую часть времени в Турции я работала нелегально, работодатели не особо хотели заморачиваться с разрешением на работу. Но обещали поначалу все, но когда я приезжала, находили кучу отговорок, что типа оказывается, они не могут сделать мне разрешение, изменились законы, правила и т. д. я соглашалась, так как хотела быть ближе к любимому и нужны были деньги, а о каких-то соцотчислениях, стаже работы и т. д. я об этом не думала. Что мне дальше делать, я не знаю, сходила к психологу, чуть-чуть в голове ясней стало, сходила в церковь помолилась, чтобы Бог помог в этом непростом решении. Прошу заметить я не юная особа, у которой ещё есть время погулять там, подумать. Мне уже 30 (и ему тоже). В юности я думала, что к этому возрасту я уже много чего добьюсь. И мне сейчас нужно более конкретно решать, потому-что пока что возможности и перспективы есть. Но мой любимый, мне несколько крылья мои-то обрезал своим поведением, и я начинаю чувствовать, что сдаю позиции. Я надеюсь, что вы мне поможете своими советами и примерами из жизни, что-то решить. Только помидорами сильно не кидайтесь, хорошо? Ну пазялюста!!!

[devcusk@]

Вопрос:что сказал психолог. и как вы на это отреагировали.
со стороны ваш мч, как бы вас ни любил, выглядит эгоистом. тока бывают эгоисты удачники, а этот смахивает на неудачника. его ведь ничего не интересует, кроме своих глупых убеждений. вы не заметили? мужчину прежде всего должны интересовать деньги. собственные деньги. ну на худой конец мог бы воспользоваться вашими, и вами как "мамочкой", которая все заработанное на блюдечке и принесла бы. и вы бы смогли ею стать, уверена. но он даже до этого не допер. мое мнение вы полюбили самого тупого турка, о котором я когда-либо слышала. тупость для мужчины это хуже всего. и вам решать, как быть дальше. только вам., т.к. все зависит от вашего желания "быть" или "не быть". чему бы то ни было. и самое главное. 30 это всего лишь 30, это не 78:), счастье есть каждый день. а не только в 25-30.

[guzel-ka]

Если вкратце то психолог сказал, что нам чтобы быть счастливыми кому-то из нас нужно меняться и подстраиваться, так как я достаточно подстраиваюсь под него, то следовательно меняться нужно ему. И если он не поменяется, то я скорее всего в этом браке буду несчастной. Ещё он приводил примеры такого типа людей, у которых мания о ком-то заботиться, этим самым они убегают от своих каких-то комплексов, и не дай Бог если тот человек о котором они заботятся, становится самостоятельным и больше не нуждается в опеке, это для них целая трагедия. Возможно мой тоже относится к таким. Я несколько раз пыталась с ним расстаться, но как только расставание доходит до критической точки, мы не можем друг без друга, опять звонки, примирения. Как только я отдалаяюсь от него на достаточное расстояние меня у нему опять тянет, и хочется опять приблизиться. Я не думаю, что он тупой, он скорее всего тяжёлый на подъём, есть такие люди которые трудно приспосабливаются к новым условиям проживания. А насчёт Европы он вскользь озвучил, что боялся, что я оттуда могу не вернуться и расстаться с ним, якобы мне там сильно может понравится. А насчёт, того что он создаёт препятствия для меня в работе, наверное просто не хочет, чтобы его любимая больше зарабатывала чем он, хочет быть самим главой семьи. Он гордый черноморский парень, лаз

[Gemma]

С вашим мч у вас прежде всего разные взгляды на жизнь, как я понимаю. А это ведь основа отношений, не так ли. Он у вас религиозный? Не отпускает вас ни на шаг от себя. Это ненормально. Ему следует понимать, что вы тоже личность, к-ая хочет себя реализовать. А вместо этого он вам перекрывает везде кислород, не имея возможности предложить что-то со своей стороны. Вам следует объяснить ему ваши стремления и причины ( вы пишите родители, сестра, да и для самой себя ), по идее, здравомыслящий человек поймёт и предложит выход.

Я б выбрала карьеру, и не потому что я карьеристка, и семья не важна, а потому, что на вашего МЧ особой надежды нет. Значит остаётся либо смириться с ситуацией и жить по его понятиям ( к-ые с вашими похоже очень различаются ), либо искать свою дорогу.

[guzel-ka]

Видимо да разные взгляды на жизнь. Но что нас связывает это конечно та самая лубофь. Нет, он не религиозный вообще, но ревнивый. Хотя выше я писала, что пыталась с ним разговаривать на тему развития карьеры, на что он отвечает "не выдумывай, у тебя же есть Я " И ещё проблема, как расставаться-то? Если мы уже так привыкли друг к другу за 3 года.

[Jillu]

люди редко меняются осле 30 лет. у вас всего два выбора. уйти или остаться.
1. если остаться, то примите как данность, что учиться он вас не пускает, работать не пускает, вообще держит возле себя, вы от него зависимы. его карьера с незаконченной школой тоже увы и ах возможно не сложится. родятся дети, нужно будет и их кормить и образование давать. сможете все это терпеть?
2. если уйти, то пока у вас есть мечта и цели, то вы будете тянуться вверх. да, без этого конкретно любимого мужчины, но вверх. не загоняя себя и свое самолюбие в дальний темный угол.

любовь любовью, а кушать хочется всегда.

[guzel-ka]

Да мне психолог тоже сказал, что вот так вот просто люди не меняются, могут поменяться только под воздействием сильного стресса и после пересмотра своих жизненных установок. Ещё сказал, что в нашей конкретной ситуации если я его брошу, то тогда возможно он задумается и если захочет, то изменится и возможно у нас будет второй шанс выйти на новый уровень отношений.

Спасибо, что комментируете )))

[Gemma]

Я вас понимаю, но подумайте что будет дальше? Как может сложиться ваша жизнь при таком раскладе? Вас устраивает? Понятно, что наперёд жизнь не распланируешь, но вспомните как говорил Экзюпери, Любовь- это значит смотреть в одном направлении. И это действительно так. Потому, что когда-нибудь может прийти осознание того, что вы сделали неверный выбор, пожертвовав своими желаниями, во имя вашего МЧ.
Я не призываю вас расстаться, нет, но тогда вам следует быть более настойчивой и решительной. Ревнивых много, каждый любящий МЧ, муж ревнив, но есть здравый смысл и предел.

На его " у тебя же есть я " сказали б что ещё у вас самой есть вы. И знаете, не всё может быть гладко, а вдруг что-то с Мч случиться, что делать будете? а дети будут, чем вы сама лично смогли бы помочь им и себе? Об этом тоже думайте.

[glory_ek]

Ну пазялюста!!!

ммм..троль?

[guzel-ka]

Ну пазялюста!!!

ммм..троль?

Нет, я не тролль. Разве мой пост настолько провокационный, что можно меня назвать троллем?

[devcusk@]

У вас имеется безусловно к нему некая зависимость, и сами вы пока не можете определиться с решением расстаться или быть вместе. вы сейчас оправдали его по всем пунктам.он для вас такой хороший. вы хотите чтобы мы сделали тоже самое?
и еще, хорошо, что вам попался такой не предвзятый психолог. хотя на форумах, есть безответственные люди обладающие определенными способностями, которые могут помочь вам принять то или иное решение, написав это таким способом, что вы согласитесь с ними. но вот будет ли оно правильным для вас - они не могут знать, т.к. какое решение для вас самое верное и как вам будет лучше можете знать только вы. следовательно ответственность за свои решения нести только вам. одно ясно как Божий день - за 3 года, что вы вместе (считайте уже что как муж и жена, если учесть, что девушки тут на форуме 70% замужних поженились со своими турками через минимум 3мес - максимум год, не беру в расчет другие долгоиграющие романы увенчавшиеся свадьбой) он какой был, такой и остался, вы его изучили вдоль и поперек, приблизительно представляете свои и его перспективы как в будущем так и в настоящем. и как правильно сказала Марина, задумайтесь что будет, если у вас появятся дети.

[guzel-ka]

Видимо да, какая-то психологичаская зависимость у меня к нему есть. Нет, я не хочу, чтобы вы его оправдывали, скорее наоборот. Так как оправдать по всем пунктам я и сама могу. Наверное если продолжать отношения, то мне нужно будет быть в своих действиях более решительной, жёсткой. Ставить жёсткие условия. Типа того, что я нашла работу и я поеду туда и туда-то, а если ты меня любишь, ты тоже если захочешь найдёшь где-нибудь поблизости.
За то время пока мы были вместе, он изменился, но всё-равно видимо его изменений так и не хватает, чтобы продолжить наши отношения.

[witnes]

а что у Вас за мечта то? о какой карьере речь? в каком ВУЗе Вы хотите получить образование?

[sihirli]

Если вкратце то психолог сказал, что нам чтобы быть счастливыми кому-то из нас нужно меняться и подстраиваться, так как я достаточно подстраиваюсь под него, то следовательно меняться нужно ему. И если он не поменяется, то я скорее всего в этом браке буду несчастной.

да вы уже несчастны, разве не так ? рушатся ваши мечты о хорошем образовании, карьере, успешной работе..вы же этого хотели ? сначала запретил развиваться, дальше запретит из дома выходить..это ваше прекрасное будущее с ним..и к бабке не ходи.

[Diadora17]

Автор, любовь, это когда всем хорошо. Когда кому-то не хорошо по вине якобы любящего человека, то это не любовь никакая. У него чувство собственничества превышает всё, а у вас пока некая зависимость.

[Elis1]

Автор, любовь, это когда всем хорошо. Когда кому-то не хорошо по вине якобы любящего человека, то это не любовь никакая. У него чувство собственничества превышает всё, а у вас пока некая зависимость.

Согласна. Он Вам вменил роль некой жертвы. Внутренне Вы чувствуете протест, но привязанность к человеку не даёт возможность мыслить самостоятельно. Может, взять небольшой тайм-аут в отношениях и разобраться в самой себе, в своих чувствах к нему?

[devcusk@]

Автор, любовь, это когда всем хорошо. Когда кому-то не хорошо по вине якобы любящего человека, то это не любовь никакая. У него чувство собственничества превышает всё, а у вас пока некая зависимость.

+1 ну я и говорю. эгоист-неудачник. прошу прощения автор. возможно я не права.

[guzel-ka]

Автор, любовь, это когда всем хорошо. Когда кому-то не хорошо по вине якобы любящего человека, то это не любовь никакая. У него чувство собственничества превышает всё, а у вас пока некая зависимость.

Согласна. Он Вам вменил роль некой жертвы. Внутренне Вы чувствуете протест, но привязанность к человеку не даёт возможность мыслить самостоятельно. Может, взять небольшой тайм-аут в отношениях и разобраться в самой себе, в своих чувствах к нему?

Взяли тайм-аут на несколько месяцев, но так ничего и не решили, по крайней мере я не решила, он стоит на своём, что хочет быть со мной. Но во время этого тайм-аута мы иногда перзванивались и общались. Я иногда думала, нашёл бы он себе какую-нибудь бабу, расстался бы сам со мной, потому-что сама расстаться с ним не могу.

[Elis1]

Взяли тайм-аут на несколько месяцев, но так ничего и не решили, по крайней мере я не решила, он стоит на своём, что хочет быть со мной. Но во время этого тайм-аута мы иногда перзванивались и общались. Я иногда думала, нашёл бы он себе какую-нибудь бабу, расстался бы сам со мной, потому-что сама расстаться с ним не могу.

Понимаю, это сложно........поэтому не осуждаю. Но в любом случае считаю, что влиять на выбор, посягать на свободу и ограничивать её никто не имеет права. Вы - личность!!!! Он должен это понимать. Если он сейчас позволяет себе звонить работодателю и обрезать Вам крылья, то что будет после свадьбы, когда Вы станете законной супругой??? Боюсь, но мне кажется, он просто превратит Вас в свою собственность. Не со зла, сам того не осознавая. Но Вы будете на его территории (в Турции), и Вам придётся жить по его правилам. Решитесь ли Вы? Я бы советовала не принимать сейчас никаких действий. Может, отпустить ситуацию на некоторое время. Пусть всё идёт, как идёт.....время покажет. Лучше притормозить решение этого вопроса, чем выйти замуж, а потом пожалеть. Я так думаю.

[Elis1]

Гюзелька, простите, но сейчас задумалась, и поведение Вашего МЧ напомнило мне домострой. Вспомнила, как во времена учёбы одна преподавательница сказала про мужа своей подруги. Тот говорил так: женщина должна быть босой, беременной и на кухне И он Вам учиться - нет, работать - нет. Потом из дома одной выходить - нет. Учитывая турецкую ревность будете оправдываться, почему, с кем и о чём разговаривали.....А Вы работать вдруг захотели! Конечно, его это не радует )) Быть среди мужчин, общаться с другими мужчинами! И вообще ему плохо от того, что Вы что-то хотите. А он присосался к своему месту, и сам менять ничего не хочет ради Вас. Зато Вы уже многим пожертвовали во имя любви. А на что способен он в этом смысле? Я думаю, если он не изменится, конфликты неизбежны, к сожалению.....возможно, Вы и будете терпеть, но внутри Вас эта неудовлетворённость в самореализации и некая забитость будут копиться. Как нераскрывшийся бутон. Рано или поздно плотину прорвёт. Его идеология "я у тебя есть" - чистой воды собственническое поведение. Я согласна, что он действительно может при всём при этом быть хорошим семьянином, любящим отцом и ответственным мужем, который последнюю копейку будет приность в дом и работать днями и ночами, чтобы всем Вас обеспечить. Но тут приведу слова другого человека: хороший человек - это не профессия. В том смысле, что, во-первых, он сам должен понимать необходимость роста и развития, а, во-вторых, запрещать жить другому так, как тому хочется, невозможно каким бы хорошим он ни был. Удачи Вам в решении этого вопроса