Форум

[ksena]

А вообще отношения взрослых детей с родителями - это выстраивание, как и в любых отношениях взрослых людей. Сложно.

согласна, любые отношения требуют работы и труда.. где-то уступить, где-то простить, не обратить внимание или промолчать...
но когда родитель, в частности мать, пытается манипулировать жизнью взрослого ребенка, лезть в его семью и указывать как правильно, и помимо этого еще и постоянно упрекать его во всех грехах, не видя своей неправоты.. как в таких случаях быть? не всегда же брать вину на себя ради так называемого "благополучия" отношений...

Нужно отстаивать свое право на личную жизнь, собственное мнение. Если мама это не понимает - удлинять расстояние между вами, сводить общение к минимуму, если вы чувствуете, что это тормозит ваш личностный рост

[ksena]

не думаю,что постоянные конфликты могут быть на пустом месте.это только кажется так.обязательно должны быть какие-то неразрешенные претензии друг к другу.

допустим, конфликтность односторонняя со стороны родителя, при чем обвинения летят вслед ребенка, что он такой плохой и прочее в этом роде. ребенок взрослый, не конфликтный, отходчивый. и такого рода ситуации возникают из месяца в месяц. мир был восстановлен несколько раз после таких вещей, но ребенку приходилось признавать вину, чтобы родитель успокоился, хотя своей неправоты не признает..
переговоры не действуют, поскольку родительская сторона отказывается их вести, бросая трубки, хлопая дверьми. выхода два: или вновь и вновь брать на себя вину, непонятно в чем, или оставить все как есть и не общаться - и такая ситуация в каком-то роде становится тупиковой в обеих случаях..

Боже, как знакомо У меня папа человек образованный, но страдает приступами - то польет отборным гов...м, то проходит время и вдруг извиняется. Все время молчала, страдала...а потом высказала все, что думала и просто сказала, что коль не может в мире жить и дочь плохая, то лучше пусть не общается. Притих. Вот уж несколько лет мир...правда, обащемся ооочень редко.
Мама вела себя так же, как и ваша. Права только она, только она знает, как и что делать, как воспитывать детей, про что в жизни я должна забыть и чему себя посвятить. И все так и было. Выручило меня замужество с турком. Мама не выдержала и сама объявила байкот...но в этот раз уже никто не пошел у нее на поводу. Вот уже 3 года байкотирует. Одна. Ну, что можно сделать? Только понять и пожалеть. Все проблемы родом из детства, а детство было военное. Выживание. Кто, чему их учил? Они не знают как правильно.

Так что у вас только один выход - понять и простить родителей. Ни в коем случае не патакать, а идти своим путем. Мир, который вы стараетесь поддерживать, ложный.

[ksena]

ayse_akgul, Не обращайте внимания, у некоторых просто стиль такой - не зная броду в воду с шашкой наголо.
Я там выше очень вам статью рекомендовала, правда, помогает по крайней мере лучше понять, особенно мам! Возможно, это ее собственное одиночество, недолюбленность и даже неумение давать свою любовь - безусловную материнскую, которая должна быть у каждого, но на деле есть далеко не у всех. Отсюда и попытки манипулировать, страх остаться не у дел, страх одиночества вкупе с неумением адаптироваться к мини-социуму, к семье. Выход только один - принять ее такой, какая она есть, перестать внутренне критиковать, точно не нужно следовать абсурдным советам попытаться устроить ее личную жизнь и вообще брать на себя вину и ответственность за взрослого человека. Почитайте психологов, особенно в этом плане помогает гештальт-терапия, могу дать ссылку на группу, там рекомендуют хорошие статьи.

Поддерживаю. Мне очень нравится расстановка по Берту Хеллингеру. Классная штука. У сына девушка психолог, так говорит, что хватает одного сеанса все выстроить, понять, прочувствовать. Ну, и дальнейшие результаты на лицо. Просто вот эта скрытая обида на родителей или кого-то другого блокирует подсознание и человек тормозит в развитие во многих сферах (профессиональном, материальном и пр.)

[ayse_akgul]

Мама не выдержала и сама объявила байкот...но в этот раз уже никто не пошел у нее на поводу. Вот уже 3 года байкотирует. Одна. Ну, что можно сделать? Только понять и пожалеть. Все проблемы родом из детства, а детство было военное. Выживание. Кто, чему их учил? Они не знают как правильно.

Так что у вас только один выход - понять и простить родителей. Ни в коем случае не патакать, а идти своим путем. Мир, который вы стараетесь поддерживать, ложный.

Да, сложно что-то сделать, когда мать не хочет разговаривать или разговаривает таким тоном, словно ты ей враг и сделал ей что-то очень плохое. Во всей этой ситуации пытаешься объяснить матери, что дети выросли, у них появились свои заботы, но они по-прежнему любят ее и помнят. Нужно, наверное, почаще об этом ей напоминать. К каждой матери свой подход, хотя во многом они схожи.

[Jandora]

Просто искренне любить свою мать, так как вы бы хотели, чтоб вас любил ваш ребенок. Сделать для нее все, что в ваших силах, закрывать глаза на претензии, игнорировать. А не удлинять расстояние, сокращать общение, говорить жестко и т.п. У вашей матери никого кроме вас ближе и дороже нет. Однажды ее станет, подумайте об этом.
Помните всегда - ваша семья это не только созданная вами, но и та в которой вы выросли.Ваша семья -это не толкьо ваш мужи ребенок, семья - это ваш ребенок, муж и ваши родные родители.
Я игнорирую все нападки в сторону моего мужчины со стороны мамы, они оба мне дороги одинаково, разные чувства, но он мне не заменит маму, а мама не заменит его. Я их всех люблю и не хочу потерять никого из них.
Мне очень близка черта японцев (китайцев, корейцев?) - когда семья - самое ценное что у тебя есть в жизни, и ты остаешься до конца со своими родителями И мужем/женой детьми. Когда это одна общая цепь, которую не рвут.
У нас в большинстве случаев так не принято, а очень, очень жаль.

[Diadora17]

ayse_akgul, вы с каким-то даже неуважением написали про неустроенную личную жизнь матери. А что сделали лично вы, чтобы помочь её устроить? Отправили маму на курорт? В санаторий? Познакомили с папой, который тоже в разводе кумы подруги? Или поговорили с папой на тему того, что он уделяет маме мало внимания? Так легко говорить - меня достали, меня непонятно в чем обвиняют и т.д. А на практике ничего не делать.

действительно,легко говорить,сидеть на форуме и по паре-тройке предложений вершить судьбы людей. вы же не знаете у кого что в жизнях происходит, кто через что проходит, кто что на практике делает или не делает.
не переходите на личности,пишите по теме,а если нечего - то проходите мимо, не разводите срань,чтобы было всем интереснее наблюдать.

Я так понимаю на все мои вопросы ответ один - НИЧЕГО.
Если мама вмешивается в вашу жизнь, значит у неё своей как таковой нет. У меня тоже очень сложные отношения с мамой, но когда мама начинает мне пытаться что-то навязать (она это называет "подсказать") я мягко задаю ей один вопрос - мам, тебе скучно? нечем заняться? я тебе сейчас подкину работку... Сразу же становится тишь да блажь.

[Diadora17]

ayse_akgul, Не обращайте внимания, у некоторых просто стиль такой - не зная броду в воду с шашкой наголо.

Покажите мне то место, где я полезла к автору с шашкой?

[ola_t]

ayse_akgul, Не обращайте внимания, у некоторых просто стиль такой - не зная броду в воду с шашкой наголо.

Покажите мне то место, где я полезла к автору с шашкой?

Это что означает? Не вы ли кинулись на меня, когда я высказала ОЧЕНЬ хорошо вписывавшееся (как сейчас уже ленивому только не видно) мнение о Вандер? Которая, кстати, совершенно не испытала никакого дискомфорта от того, что я написала. Или методом тыка в предпоследний ваш пост вот это:

вообщем даже есть такое желание приворожить,но без черной магии))

Простите, приворожить без чёрной магии это как? Вы вообще не в себе что ли?

Или мне еще по форуму побегать, цитат насобирать? Нет уж, спасибо.
Вы бы, диадора, поумерили свою агрессивность, правда. Ну и ко мне по возможности не обращайтесь, вы мне не симпатичны. Я обращалась не к вам, а к автору. Чего и вам желаю.

[Jandora]

я мягко задаю ей один вопрос - мам, тебе скучно? нечем заняться? я тебе сейчас подкину работку... Сразу же становится тишь да блажь.

т.е. это то что вы делаете для мамы? а первое сообщение звучало так, как будто вы ее в санатории отправляете, время с ней проводите...

[ola_t]

я мягко задаю ей один вопрос - мам, тебе скучно? нечем заняться? я тебе сейчас подкину работку... Сразу же становится тишь да блажь.

т.е. это то что вы делаете для мамы? а первое сообщение звучало так, как будто вы ее в санатории отправляете, время с ней проводите...

А мне еще интересно, как проходит устраивание маминой личной жизни, о котором тоже шла речь. Может, именно вышеупомянутое укрощение намеком на работу?

[akal]

ayse_akgul, это закончится тем, что родитель научится договариваться с дитенком когда поймет что старые методы не работают.

если эта тема интересует вас не просто для потрындеть, я могу вам дать в личку ссылку на темы, в которых обсуждают подобные вопросы и возможные решения.
лично я давным-давно прорабатывала тему сепарации и чувства вины с этим связанного. мои родители любящие и адекватные и никогда не хлопали дверями, ничего такого, но случай с хлопаньем, упреками и бросаньем трубок один в один я пережила с собственной тетей. с этой стороны все проверялось на собственном опыте.

а можно мне тоже ссылки пожалуйста?