Взрослые дети и их родители.

Обсуждение всех вопросов, которые не подходят ни под одну из прописанных тем. Также место для выяснения отношений и простого общения тех, кому нечего сказать по теме ;)
Diadora17 писал(а):ayse_akgul, вы с каким-то даже неуважением написали про неустроенную личную жизнь матери. А что сделали лично вы, чтобы помочь её устроить? Отправили маму на курорт? В санаторий? Познакомили с папой, который тоже в разводе кумы подруги? Или поговорили с папой на тему того, что он уделяет маме мало внимания? Так легко говорить - меня достали, меня непонятно в чем обвиняют и т.д. А на практике ничего не делать.

действительно,легко говорить,сидеть на форуме и по паре-тройке предложений вершить судьбы людей. вы же не знаете у кого что в жизнях происходит, кто через что проходит, кто что на практике делает или не делает.
не переходите на личности,пишите по теме,а если нечего - то проходите мимо, не разводите срань,чтобы было всем интереснее наблюдать.
Аватара пользователя
ayse_akgul
happy
 
Сообщения: 4713
Фото: 0
Регистрация: 10 янв 2011

Сбавим обороты, глубоко вдохнем и продолжаем общаться культурно.
Я их всюду ищу, а они по облакам бегают...
Аватара пользователя
Ари
прирожденный дипломат
 
Сообщения: 36288
Фото: 1152
Регистрация: 08 июн 2005
Откуда: из города белых ночей

ayse_akgul, Не обращайте внимания, у некоторых просто стиль такой - не зная броду в воду с шашкой наголо.
Я там выше очень вам статью рекомендовала, правда, помогает по крайней мере лучше понять, особенно мам! Возможно, это ее собственное одиночество, недолюбленность и даже неумение давать свою любовь - безусловную материнскую, которая должна быть у каждого, но на деле есть далеко не у всех. Отсюда и попытки манипулировать, страх остаться не у дел, страх одиночества вкупе с неумением адаптироваться к мини-социуму, к семье. Выход только один - принять ее такой, какая она есть, перестать внутренне критиковать, точно не нужно следовать абсурдным советам попытаться устроить ее личную жизнь и вообще брать на себя вину и ответственность за взрослого человека. Почитайте психологов, особенно в этом плане помогает гештальт-терапия, могу дать ссылку на группу, там рекомендуют хорошие статьи.
Изображение
И дважды мама:)
Аватара пользователя
ola_t
Mutlu Eş
 
Сообщения: 6773
Фото: 6
Регистрация: 16 окт 2007
Откуда: Стамбул

Вот, например, образно про отношения созависимости, в т.ч. и с мамами:

ПРО ЕДУ, ЖИЗНЬ И ОТНОШЕНИЯ

Во время сессии родилась у меня сегодня метафора про жизнь как про ресторан. Итак, вы приходите в ресторан. Официант принесет, все, что пожелаете. Меню - это то, из чего вы можете выбирать. В нем есть невкусная (для вас) еда и вкусная (для вас) еда, то есть ваши ценности, потребности, желания и чужие ценности, потребности, желания. Столовые приборы - это инструменты, с помощью которых вы можете удовлетворить свои потребности. Чтобы ими владеть, нужны навыки и опыт, дабы понимать, какой инструмент когда удобнее. Например, попробовали вы есть суп вилкой, не очень, да ведь? Экспериментируйте дальше.

Итак, вы и ваш партнер садитесь за стол. Официант каждому выдает меню. И тут ваш партнер вдруг начинает заказывать еду для вас. Вы возражаете, мол, я это не хочу, а он комментирует: "это полезно! что за гадость ты вечно выбираешь!" и т.д. и т.п., в общем решает за вас, что вам есть, и что вам вкуснее. Вы не хотите конфликта, соглашаетесь, едите и давитесь.

В какой-то момент вас начинает тошнить. Ваш партнер комментирует: "ты не умеешь себя вести! Ты оскорбляешь меня своим поведением!" и горько плачет забившись в истерике. Вы кидаетесь его утешать, просите прощения и обещаете, что никогда так не будете. Смена блюд. Ваш партнер начинает лезть к вам в тарелку, забирая одни куски и кладя вам в тарелку что-то из своей. Ваши протесты игнорирует. На ваше возмущение отвечает обидой, сарказмом, стыдит вас и винит.

А вам тем временем хочется уже разбить тарелку о его голову. Поймав себя на этом импульсе, вы чувствуете вину и думаете, о том, какой же вы плохой человек, неблагодарный, партнер о вас ведь заботится, только лучшего вам хочет, решаете, что вы последний на свете неудачник и всегда во всем виноваты. Вы благодарите партнера, снова просите у него прощения. Он продолжает вас "журить".

В конце концов вы на него срываетесь, высказываете все, что думаете о его способностях, внешности и т.п. Партнер жестоко раниться. Начинается мочилово... В результате ссоры, вы остаетесь неблагодарной и безответственной сволочью, а ваш партнер тираном. Никто никого не уважает. Вы оба решаете, что ресторан был плохим и официант пренебрежительный нахал.

Это была метафора созависимых отношений. Вместо партнера можете поставить себя, маму, папу, ребенка, кого угодно, можете поменяться друг с другом местами, ощутить себя и тем и другим.

Анна Паулсен
Изображение
И дважды мама:)
Аватара пользователя
ola_t
Mutlu Eş
 
Сообщения: 6773
Фото: 6
Регистрация: 16 окт 2007
Откуда: Стамбул

ayse_akgul писал(а):допустим, конфликтность односторонняя со стороны родителя, при чем обвинения летят вслед ребенка, что он такой плохой и прочее в этом роде. ребенок взрослый, не конфликтный, отходчивый. и такого рода ситуации возникают из месяца в месяц. мир был восстановлен несколько раз после таких вещей, но ребенку приходилось признавать вину, чтобы родитель успокоился, хотя своей неправоты не признает..
переговоры не действуют, поскольку родительская сторона отказывается их вести, бросая трубки, хлопая дверьми. выхода два: или вновь и вновь брать на себя вину, непонятно в чем, или оставить все как есть и не общаться - и такая ситуация в каком-то роде становится тупиковой в обеих случаях..

и что, эта мама всегда такой была?
Аватара пользователя
Yula2
Птичка
 
Сообщения: 715
Фото: 12
Регистрация: 21 фев 2011
Откуда: Istanbul

Такие темы обо всем и ни о чем. Каждый конкретный пример, каждый конкретный ребенок и его родитель- вот это можно обсуждать. А говорить, что ТА сторона конфликтная, а эта- отходчивая- слишком размыто... как можно это оценивать?

Я, скорее всего, в обойме родителей по возрасту, но и имею маму, которая с жестким характером была, властная и в какой-то степени бесцеремонная, ИМХО. Сейчас она сдала свои позиции в силу своего характера, но все равно возникают ситуации, когда я делаю брейк. Она может обижаться, может не обижаться, это ее решение, но нужно много и нудно-долго объяснять свои поступки. Потому что со стороны родителей они могут понЯты совершенно по-другому, в силу их воспитания, восприятия на жизнь. И главное в этих отношениях- никогда не говорить НИкогда.
Nefesini boşa tuketmiyin -МамаСан, МиуМиу, Diadora17, Juletta,
Аватара пользователя
Gayde
Hanum Efendi
 
Сообщения: 2740
Фото: 1
Регистрация: 19 май 2007

ola_t писал(а):ayse_akgul, Не обращайте внимания, у некоторых просто стиль такой - не зная броду в воду с шашкой наголо.
Я там выше очень вам статью рекомендовала, правда, помогает по крайней мере лучше понять, особенно мам! Возможно, это ее собственное одиночество, недолюбленность и даже неумение давать свою любовь - безусловную материнскую, которая должна быть у каждого, но на деле есть далеко не у всех. Отсюда и попытки манипулировать, страх остаться не у дел, страх одиночества вкупе с неумением адаптироваться к мини-социуму, к семье. Выход только один - принять ее такой, какая она есть, перестать внутренне критиковать, точно не нужно следовать абсурдным советам попытаться устроить ее личную жизнь и вообще брать на себя вину и ответственность за взрослого человека. Почитайте психологов, особенно в этом плане помогает гештальт-терапия, могу дать ссылку на группу, там рекомендуют хорошие статьи.

спасибо Вам большое за статью :d_daisy: давайте ссылку.
и спасибо за серьезный ответ и советы!
Аватара пользователя
ayse_akgul
happy
 
Сообщения: 4713
Фото: 0
Регистрация: 10 янв 2011

Yula2 писал(а):
ayse_akgul писал(а):допустим, конфликтность односторонняя со стороны родителя, при чем обвинения летят вслед ребенка, что он такой плохой и прочее в этом роде. ребенок взрослый, не конфликтный, отходчивый. и такого рода ситуации возникают из месяца в месяц. мир был восстановлен несколько раз после таких вещей, но ребенку приходилось признавать вину, чтобы родитель успокоился, хотя своей неправоты не признает..
переговоры не действуют, поскольку родительская сторона отказывается их вести, бросая трубки, хлопая дверьми. выхода два: или вновь и вновь брать на себя вину, непонятно в чем, или оставить все как есть и не общаться - и такая ситуация в каком-то роде становится тупиковой в обеих случаях..

и что, эта мама всегда такой была?

насколько я поняла, да, это характер такой что ли. и эти обвинения и недовольства летят не только на ребенка, но и на других людей, например, коллег, родственников. понятно, что в случае с другими людьми, она им в лицо прямо этого не говорит.
Аватара пользователя
ayse_akgul
happy
 
Сообщения: 4713
Фото: 0
Регистрация: 10 янв 2011

ayse_akgul,
переговоры не действуют, поскольку родительская сторона отказывается их вести, бросая трубки, хлопая дверьми. выхода два: или вновь и вновь брать на себя вину, непонятно в чем, или оставить все как есть и не общаться - и такая ситуация в каком-то роде становится тупиковой в обеих случаях..


вторая сторона сдастся на переговоры после того, как ребенок перестанет нервничать по поводу того что в него хлопают дверьми и сделает спокойную паузу о принципу «не хочешь – не надо».

принятие родителей предваряется ведением их в зону критики, те осознанием того, что в реальности сделали и как себя вели пока ребенок рос, те необходимо дать адекватную нравственную оценку, если хотите, без формул: «это мама она сегда права» и «она ночей не спала, а ты (сволочь)..». после этого их принять станет возможным.
Аватара пользователя
МиуМиу
бренд ТИ
 
Сообщения: 4726
Фото: 1
Регистрация: 16 сен 2010

ola_t писал(а):Вот, например, образно про отношения созависимости, в т.ч. и с мамами:

ПРО ЕДУ, ЖИЗНЬ И ОТНОШЕНИЯ

Во время сессии родилась у меня сегодня метафора про жизнь как про ресторан. Итак, вы приходите в ресторан. Официант принесет, все, что пожелаете. Меню - это то, из чего вы можете выбирать. В нем есть невкусная (для вас) еда и вкусная (для вас) еда, то есть ваши ценности, потребности, желания и чужие ценности, потребности, желания. Столовые приборы - это инструменты, с помощью которых вы можете удовлетворить свои потребности. Чтобы ими владеть, нужны навыки и опыт, дабы понимать, какой инструмент когда удобнее. Например, попробовали вы есть суп вилкой, не очень, да ведь? Экспериментируйте дальше.

Итак, вы и ваш партнер садитесь за стол. Официант каждому выдает меню. И тут ваш партнер вдруг начинает заказывать еду для вас. Вы возражаете, мол, я это не хочу, а он комментирует: "это полезно! что за гадость ты вечно выбираешь!" и т.д. и т.п., в общем решает за вас, что вам есть, и что вам вкуснее. Вы не хотите конфликта, соглашаетесь, едите и давитесь.

В какой-то момент вас начинает тошнить. Ваш партнер комментирует: "ты не умеешь себя вести! Ты оскорбляешь меня своим поведением!" и горько плачет забившись в истерике. Вы кидаетесь его утешать, просите прощения и обещаете, что никогда так не будете. Смена блюд. Ваш партнер начинает лезть к вам в тарелку, забирая одни куски и кладя вам в тарелку что-то из своей. Ваши протесты игнорирует. На ваше возмущение отвечает обидой, сарказмом, стыдит вас и винит.

А вам тем временем хочется уже разбить тарелку о его голову. Поймав себя на этом импульсе, вы чувствуете вину и думаете, о том, какой же вы плохой человек, неблагодарный, партнер о вас ведь заботится, только лучшего вам хочет, решаете, что вы последний на свете неудачник и всегда во всем виноваты. Вы благодарите партнера, снова просите у него прощения. Он продолжает вас "журить".

В конце концов вы на него срываетесь, высказываете все, что думаете о его способностях, внешности и т.п. Партнер жестоко раниться. Начинается мочилово... В результате ссоры, вы остаетесь неблагодарной и безответственной сволочью, а ваш партнер тираном. Никто никого не уважает. Вы оба решаете, что ресторан был плохим и официант пренебрежительный нахал.

Это была метафора созависимых отношений. Вместо партнера можете поставить себя, маму, папу, ребенка, кого угодно, можете поменяться друг с другом местами, ощутить себя и тем и другим.

Анна Паулсен

супер иллюстрация модели отношений :ilikeit:
Аватара пользователя
ayse_akgul
happy
 
Сообщения: 4713
Фото: 0
Регистрация: 10 янв 2011

МиуМиу писал(а):вторая сторона сдастся на переговоры после того, как ребенок перестанет нервничать по поводу того что в него хлопают дверьми и сделает спокойную паузу о принципу «не хочешь – не надо».

а как вы думаете, чем это закончится? если: родитель - упрямый, обидчивый, редко уступает. ребенок - необидчивый, хочет помириться, но на контакт первый не идет,поскольку родитель просто молчит в трубку телефона или скажет пару слов обиженным тоном, тем самым заставляя ребенка налаживать отношения (опять таки, путем взятия на себя вины). какой исход у этого всего может быть?
Аватара пользователя
ayse_akgul
happy
 
Сообщения: 4713
Фото: 0
Регистрация: 10 янв 2011

Gayde писал(а):Сейчас она сдала свои позиции в силу своего характера, но все равно возникают ситуации, когда я делаю брейк. Она может обижаться, может не обижаться, это ее решение, но нужно много и нудно-долго объяснять свои поступки. Потому что со стороны родителей они могут понЯты совершенно по-другому, в силу их воспитания, восприятия на жизнь. И главное в этих отношениях- никогда не говорить НИкогда.

а что значит делаете брейк? то есть, не объясняете ей, почему вы в той или иной ситуации поступили так или так? или просто прекращаете общение с ней на какое-то время? :caykofe:
Аватара пользователя
ayse_akgul
happy
 
Сообщения: 4713
Фото: 0
Регистрация: 10 янв 2011

ayse_akgul, это закончится тем, что родитель научится договариваться с дитенком когда поймет что старые методы не работают.

если эта тема интересует вас не просто для потрындеть, я могу вам дать в личку ссылку на темы, в которых обсуждают подобные вопросы и возможные решения.
лично я давным-давно прорабатывала тему сепарации и чувства вины с этим связанного. мои родители любящие и адекватные и никогда не хлопали дверями, ничего такого, но случай с хлопаньем, упреками и бросаньем трубок один в один я пережила с собственной тетей. с этой стороны все проверялось на собственном опыте.
Аватара пользователя
МиуМиу
бренд ТИ
 
Сообщения: 4726
Фото: 1
Регистрация: 16 сен 2010

МиуМиу писал(а):ayse_akgul, это закончится тем, что родитель научится договариваться с дитенком когда поймет что старые методы не работают.

если эта тема без интересует вас не просто для потрындеть, я могу вам дать в личку ссылку на темы, в которых обсуждают подобные вопросы и возможные решения, с этим и подобным сталкивается огромное количество людей.

лично я давным-давно прорабатывала тему сепарации и чувства вины с этим связанного. мои родители любящие и адекватные и никогда не хлопали дверями, ничего такого, но случай с хлопаньем, упреками и бросаньем трубок один в один я пережила с собственной тетей. с этой стороны все проверялось на собственном опыте.

конечно, давайте ссылки. буду очень благодарна. :d_daisy:

да, такое случается не только в отношениях "родители-дети", даже "парень-девушка" бывают. знаю примеры, причем, скандалы устраивали парни
Аватара пользователя
ayse_akgul
happy
 
Сообщения: 4713
Фото: 0
Регистрация: 10 янв 2011

ayse_akgul писал(а):
МиуМиу писал(а):вторая сторона сдастся на переговоры после того, как ребенок перестанет нервничать по поводу того что в него хлопают дверьми и сделает спокойную паузу о принципу «не хочешь – не надо».

а как вы думаете, чем это закончится? если: родитель - упрямый, обидчивый, редко уступает. ребенок - необидчивый, хочет помириться, но на контакт первый не идет,поскольку родитель просто молчит в трубку телефона или скажет пару слов обиженным тоном, тем самым заставляя ребенка налаживать отношения (опять таки, путем взятия на себя вины). какой исход у этого всего может быть?

Лишь бы не закончилось грустно, когда у ребенка уже хвост из страшных обид, а родитель ушел и все тут. С родителями взрослых детей все сложнее. Времени зачастую нет или очень мало. :sorry:
Изображение
И дважды мама:)
Аватара пользователя
ola_t
Mutlu Eş
 
Сообщения: 6773
Фото: 6
Регистрация: 16 окт 2007
Откуда: Стамбул

Вот этот клуб люблю, много ссылок на хорошие статьи.
/forum/go/9fcf5264044a8e03e7a35c0fbc6c8291
Изображение
И дважды мама:)
Аватара пользователя
ola_t
Mutlu Eş
 
Сообщения: 6773
Фото: 6
Регистрация: 16 окт 2007
Откуда: Стамбул

ola_t писал(а):Лишь бы не закончилось грустно, когда у ребенка уже хвост из страшных обид, а родитель ушел и все тут. С родителями взрослых детей все сложнее. Времени зачастую нет или очень мало. :sorry:

так в том то и дело, что обиды то таит родитель. плачет, рыдает ночами и не позвонит же.
в статье, которую вы мне скинули, хорошо сказано: что дети таких родителей, грубо говоря, просто их "нянчат". но ведь так не может происходить постоянно, у детей тоже своя жизнь, своя семья. та и это неправильные отношения, ведь ребенок не должен быть как бы "родителем" для своего родителя..
Аватара пользователя
ayse_akgul
happy
 
Сообщения: 4713
Фото: 0
Регистрация: 10 янв 2011

ayse_akgul писал(а):
ola_t писал(а):Лишь бы не закончилось грустно, когда у ребенка уже хвост из страшных обид, а родитель ушел и все тут. С родителями взрослых детей все сложнее. Времени зачастую нет или очень мало. :sorry:

так в том то и дело, что обиды то таит родитель. плачет, рыдает ночами и не позвонит же.
в статье, которую вы мне скинули, хорошо сказано: что дети таких родителей, грубо говоря, просто их "нянчат". но ведь так не может происходить постоянно, у детей тоже своя жизнь, своя семья. та и это неправильные отношения, ведь ребенок не должен быть как бы "родителем" для своего родителя..

Да-да, совершенно верно. Это ролевое распределение, неожиданно или постепенно замкнувшееся в голове родителя. Мол, я тебя родила, вырастила, теперь ты мне должен. Читай - теперь я твой ребенок. :dash3:
Если согласиться на такую опеку в ущерб своей собственной жизни, получатся отношения созависимости, ничего хорошего не приносящие ни одному из участников. Надо уметь сказать нет, как ни грустно. И помогать, конечно же, но не в ущерб себе и не в ответ на капризы. :girl_sigh:
Грустно только то, что времени на выстраивание таких более здоровых отношений часто не хватает.
Изображение
И дважды мама:)
Аватара пользователя
ola_t
Mutlu Eş
 
Сообщения: 6773
Фото: 6
Регистрация: 16 окт 2007
Откуда: Стамбул

ola_t писал(а):Да-да, совершенно верно. Это ролевое распределение, неожиданно или постепенно замкнувшееся в голове родителя. Мол, я тебя родила, вырастила, теперь ты мне должен. Читай - теперь я твой ребенок. :dash3:
Если согласиться на такую опеку в ущерб своей собственной жизни, получатся отношения созависимости, ничего хорошего не приносящие ни одному из участников. Надо уметь сказать нет, как ни грустно. И помогать, конечно же, но не в ущрб себе и не в ответ на капризы. :girl_sigh:
Грустно только то, что времени на выстраивание таких более здоровых отношений часто не хватает.

спасибо вам, я начинаю потихоньку разбираться во всех этих тонкостях отношений "родители-дети" :smile3:
времени мало, да и, наверное, не каждый родитель способен понять это и принять. общалась на днях с другом, так он спокойно поговорил со своей мамой, все объяснил, они друг друга поняли - и все хорошо.
еще один важный пункт: родитель не хочет отпускать ребенка в собственное плавание и свою жизнь, несмотря на то, что и времени для того,чтоб с этим смириться, прошло достаточно много..и действительно получается,что он реагирует так как будто "его бросила мама"...
тяжело это, хочется, чтобы все было хорошо, но в некоторых случаях: либо никак, либо зависеть постоянно. :girl_sigh:
Аватара пользователя
ayse_akgul
happy
 
Сообщения: 4713
Фото: 0
Регистрация: 10 янв 2011

Yula2 писал(а):а еще помогает их понять наличие своих детей, т.к. порой сама сталкиваешься с проблемами, которые приходилось решать им и понимаешь, что не всегда может хватать сил и ума поступать правильно с детьми.


Помогает не совершать ошибки родителей и к своим детям относиться не как "ты мне обязан", а как к личности. Ну, а дети, какие бы родители не были, всегда будут в претензии. Родителями не рождаются, ими становятся...и к сожалению, этому не учат. А жаль.
Если женщина захочет, то она уйдёт. Если мужчина захочет, то он найдёт эту женщину, куда бы она не ушла!
Аватара пользователя
ksena
заміжня жінка
 
Сообщения: 6198
Фото: 101
Регистрация: 07 дек 2006
Откуда: Турция_Украина

Модераторы

Рыжая, Безумие

Фильтры

След.Пред.

Навигация

Вернуться в Базар - Haydi konuşalım!

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот раздел форума просматривают: Bing [Bot] и гости: 7