Форум

[basarili_007]

Боже мой, у меня такое ощущение, что я здесь роман пишу или собрание сочинений Ленина в 10 томах.. Но если у кого-то есть силы и желание все это читать, я с вашего позволения, продолжу ..потому что мне нужно еще многое высказать, и есть стойкое ощущение, что пока я всю эту шелуху не проговорю, до корней проблемы этой я так и не докопаюсь.. а тогда и не стоило эту тему вообще начинать..

[Gayde]

Очень много похожего с моим мужем ваши проблемы коммуникации. Тоже вспыльчивый, может перебить в самом начале фразы, не поняв, что я хочу сказать, тут же начинает нервничать и отрицать, чтобы я не предложила. Были пару крупных ссор, после которых я неделю отходила. Но однажды я с ним очень жестко поговорила. Сказала, что если он еще раз меня перебьет и начнет "звереть"- это будет наш последний с ним разговор. Говорила очень жестко, хотя есть уже дочь и семейная жизнь налажена. Сказала, что как только он будет со мной говорить в таком тоне- получит АДЕКВАТНЫЙ ответ. Потому что человек, который держит в себе всю эту негативную реакцию в течение дня на работе, потому что там начальник есть, подчиненные, так нельзя, это не позволено, а вот дома с женой можно расслабиться, выпустить пар, потому что устал, потому что такой типа характер- это просто распущенность, невоспитанность, тербиясиз, эдебсиз и прочее. И говорила я очень жестко и самое главное- он знал, что это не пустые угрозы, я так поступлю!

Знаете, проняло, всего через пару ссор и одного такого жесткого разговора человеку было достаточно понять, что я не чеп кутусы, в которую можно сливать свое раздражение. Я не понимаю любви без уважения, по мне пусть даже не любит, но уважает.

Все это было давно и сейчас у нас идиллия. Недавно он мне сказал, что не понимал меня, мои мысли, потому что он думал на 1-2 шага вперед, а я на 20, а он, этого 20го шага не видел, не предполагал, не чувствовал, и это его очень задевало. Вот это задетое самолюбие его доводила до этого состояния, типа я его подавляю, "опускаю". Сейчас понял, что это не так... вообщем притерлись, чего и вам желаю!

[basarili_007]

Gayde, спасибо вам большое за реальную историю и что поделились опытом.. я знаю еще пару примеров, когда такой жесткий разговор действительно ставил вторую половину на место.. потому что отчасти именно из-за внутренней распущенности и вседозволенности это и происходит.. И нужно уметь это вовремя пресекать.

К сожалению или к счастью, не готова пока идти на такие решительные меры.. Знаю, что сейчас пока не смогу укрепить свои слова решимостью действовать согласно своим угрозам (да что там действовать, я их пока и сформулировать-то не могу). Где-то глубоко внутри чувствую (или надеюсь), что если окажусь окончательно и бесповоротно зажатой в углу, без запасных выходов, такой разговор может состояться, так как чувство самосохранение должно все таки взять верх над моей покладистостью и даже над толерантностью, но судя по моей сегодняшней нерешительности, такой разговор для меня может оказаться уже самой последней мерой, когда уже действительно не будет не нужно ничего - ни диалогов, ни таких отношений. Не хотелось бы до такого доводить..

Хотя да, шоковая терапия эффективна. Но тут, действительно, нужно быть готовым к любому повороту. Я видимо, пока не готова. За что себя иногда поругиваю.. Любовь любовью, а на шею себе садиться позволяю..

[basarili_007]

Недавно он мне сказал, что не понимал меня, мои мысли, потому что он думал на 1-2 шага вперед, а я на 20, а он, этого 20го шага не видел, не предполагал, не чувствовал, и это его очень задевало. Вот это задетое самолюбие его доводила до этого состояния, типа я его подавляю, "опускаю". Сейчас понял, что это не так...

И да, насчет этого хотела сказать, у нас тоже такие разговоры бывали.. что я делаю для нас и знаю гораздо больше его, и душа у меня светлее, да ущемленное самолюбие.. надеюсь притремся все таки (скорей бы уж, пока не устали подстраиваться друг под друга). Спасибо, за добрые пожелания!

[basarili_007]

Далее по пунктам, по вопросам от WINDetta:

Расскажите о его родителях, может, корни оттуда идут? ... За что вы его любите все-таки? Поподробнее, автор, по пунктам - тогда и разобраться проще будет.

Пункт 4. О родителях:
Долго не могла решиться написать об этом без его ведома, как есть (пишу и стираю), все таки о себе легче.. скажу так:
В детстве родители ему по неким объективным причинам явно не уделяли достаточно внимания (денежку нужно было зарабатывать и т.п.). Короче, он обижен на них сильно за "потерянное детство". Ну, может в этом и одна из причин. Хотя сейчас все уже выросли и есть уже своя семья - теперь на мне невольно отыгрывается. И может, некому было вовремя внушить ему - так делай, так не делай. И отца своего он считает слабым человеком и из-за всех сил старается быть непохожим в этом на него. В чем-то явно палку перегибает.

5) За что люблю - а за что любят близких людей? Просто, за то что он есть. Мне с ним хорошо и легко на душе (когда он не сливает на меня свой негатив и не отказывается разговаривать . Я его очень хорошо чувствую (по крайней мере, мне раньше так казалось), для меня он - родная душа.. но в последнее время такое ощущение, что придумываю себе то, чего нет - какие-то дополнительные положительные и отрицательные качества или мотивацию, именно из-за этого недостатка общения и привычки самостоятельно все "дешифровать"..

[basarili_007]

возможно я что-то не поняла из ваших постов,но мне кажется что ваш муж энергетический вампир. подавляет? может что-то сломать? он агрессивен по отношению к вам?

marmarakiz, я уже и этот вариант готова рассмотреть.. очень не хотелось бы так думать и допускаю, что это во многом не осознанно происходит и не врожденное качество, может действительно столько сил он уже потерял на работе, что не восстанавливается сам и начинает тянуть из меня, а я в свою очередь из него - мы, как замкнутая система.. Возможно, просто нужна подзарядка..

Ну вот, посмотрите, пожалуйста, на п.2 на первой странице топика и скажите, похоже это на то, о чем Вы говорите? Расскажите, что Вы знаете об энергетических вампирах? Как и чем их подкармливать и подпитывать так, чтобы себя и отношения сберечь? Мои спорадические потуги с освоением блюд турецкой кухни не помогают (не готова регулярно готовить, на уровне повара высшего разряда).. Вариант технически изолировать и держаться от них подальше - рассматривается как самый последний из последних..

Я почему говорю про приобретенное качество, потому что раньше я таких истерик не замечала или их было меньше, а в последнее время они нарастают с увеличением нагрузки по работе и общей обоюдной усталости.. Как думаете, может быть это связано или, чтобы это проявилось пусть даже от усталости, в человеке это изначально должно быть заложено?

[Delphina]

Автор, если честно, то я понимаю и Вас и вашего мужа. Что такое работа по 14 часов в сутки на ногах, причем зачастую вне офиса, в постоянном (и далеко не всегда дружественном) контакте с людьми, мне прекрасно известно. И когда вторая половина в упор не хочет разделять/соответствовать - мне тоже еще как понятно. Я так не смогла. Но у вас другая история.
Ваш муж - прежде всего мужчина. А мужчинам вообще не свойственна склонность к разговорам "о чуйствах", для них - это женская блажь. Ему сложно, он взял на себя ответственность - женился, теперь он ответственен не только за себя, а любая ответственность - давит (тож знаю по себе). Понятно, что Вас беспокоит куча моментов, но раз как Вы пишете, они по большей части надуманы, так, может, не стоит засорять мозги себе и мужу?? Знаете, всего в любом не предугадаешь - во-первых, а во-вторых, как говорит мой шеф, "действовать нужно по обстановке" - ну то есть есть проблема - решать, а пока ее нет, так живите и радуйтесь. И нечего накручивать.
Насчет мужниной вспыльчивости. Гм, автор, я бы на вашем месте попробовала аналогичный метод. Если дошло до конфликта, возьмите и тоже закричите и брякните тарелку об пол! Я понимаю, что это не в вашем характере, но порой полезно делать вещи, которые вам не свойственны. Пусть посмотрит на модель своего поведения со стороны, авось, неповадно станет. Раз уж диалога не выходит.
Короче, на мой взгляд, ничего мегатрагичного у вас там не делается, просто два разных человека пытаются ужиться. Все у вас будет нормально, раз уж Вы его настолько осознанно выбрали, и любите, то все, отступать некуда - за нами Москва!
Вобщем, счастья вам и не держите эмоции в себе.

[marmarakiz]

возможно я что-то не поняла из ваших постов,но мне кажется что ваш муж энергетический вампир. подавляет? может что-то сломать? он агрессивен по отношению к вам?

marmarakiz, я уже и этот вариант готова рассмотреть.. очень не хотелось бы так думать и допускаю, что это во многом не осознанно происходит и не врожденное качество, может действительно столько сил он уже потерял на работе, что не восстанавливается сам и начинает тянуть из меня, а я в свою очередь из него - мы, как замкнутая система.. Возможно, просто нужна подзарядка..

Ну вот, посмотрите, пожалуйста, на п.2 на первой странице топика и скажите, похоже это на то, о чем Вы говорите? Расскажите, что Вы знаете об энергетических вампирах? Как и чем их подкармливать и подпитывать так, чтобы себя и отношения сберечь? Мои спорадические потуги с освоением блюд турецкой кухни не помогают (не готова регулярно готовить, на уровне повара высшего разряда).. Вариант технически изолировать и держаться от них подальше - рассматривается как самый последний из последних..

Я почему говорю про приобретенное качество, потому что раньше я таких истерик не замечала или их было меньше, а в последнее время они нарастают с увеличением нагрузки по работе и общей обоюдной усталости.. Как думаете, может быть это связано или, чтобы это проявилось пусть даже от усталости, в человеке это изначально должно быть заложено?

дай Бог чтобы вы нашли путь к взаимопониманию. у нас тоже начиналось с битья мебели стекол. сейчас дело дошло до меня

[WINDetta]

Автор, а что, если вспомнить, как у вас все начиналось? И воссоздать то время, ту атмосферу хотя бы в одном вечере - так называемом романтическом... Придумайте сама, разработайте детальный план, как вы любите ))) Чему он был бы очень рад? Выберите время, например вечер выходного дня, когда он будет не уставший. Сходите погулять в ближайший парк, или выберитесь в какой-нибудь каньон - сколько красивых мест в Турции!! Проведите время спокойно, на природе, вдали от привычной обстановки и людей. Или может получится коротенький отпуск взять - съездите отдохнуть в отель... Или подговорите мужа на авантюру - познакомьтесь заново! Вы такая стоите на улице, а он такой подъезжает/подходит к вам, селам киз, а как вас зовут, а позвольте пригласить вас в... (варианты разные), а далее - сумасшедшая ночь в отеле... Оживить отношения можно по-разному. Кажется, вы уже забыли, какое это счастье - что вы вместе, и как долго вы к этому шли.

[Sati]

Знаете, а я прекрасно понимаю вашего мужа, мало того, я ему сочувствую. Мне кажется, что вы его просто раздражаете, как и сейчас раздражаете, извините, меня. Прочитайте, пожалуйста, свой форум от начала до конца. Хотя у меня сил не хватило дочитать все ваши 1) 2) 3)и всяческие процентные соотношения, но у меня возникло ощущение, что вы мямля и нытик. С одной стороны вы мне напоминаете Акакия Акакиевича из " Шинели", который своими мэээ бэээ ничего не мог объяснить, с другой стороны всех сестер из " 3 сестер" Чехова, которые много говорили, но ничего не делали. Вы называете это рациональностью, я же вижу здесь страх, неуверенность и попытки оправдать всех и вся. Так хочется, чтоб вы написали " Муж- сукин сын, такой то и делает так-то". Не пытайтесь быть идеальной, дайте себе немного свободы и ср..те на всяческий самоанализ.
Уважаемый автор, спасибо вам. В вас я во многом увидела себя. Может, из-за этого меня и задел именно ваш пост. Удачи.

[Sati]

Зануда- это слово больше подходит

[basarili_007]

Спасибо большое всем, присоединившимся к дискуссии.. И за критику в том числе!

вы имеете две проблемы, на мой взгляд,
слишком замороченная, склонная к самокопанию( любите вы это дело)

есть такое, и в этом я тоже сочувствую себе и мужу , но от этого очень сложно уйти..

сорри, уведела вы работаете и учитесь, может добавить жару, по 12 часов работы?)

как показала практика, остановить внутренний диалог только увеличив нагрузку не получается.. для меня это тоже замкнутый круг.. я от того, что он него недополучаю качественного (на мой взгляд) общения, ухожу с головой в работу.. (я еще и трудоголик при этом), от рабочих вопросов мне тоже сложно отключиться, даже в выходные, в результате довела себя почти до истощения.. конечно, в таком состоянии еще больше хочется, чтобы близкий человек поддержал.. и конечно, он от этого еще дальше убегает - я бы сама убежала уже от себя ))

.. разве что физическую нагрузку добавить - спорт, прогулки на свежем воздухе..

Таким людям, как вы, позарез необходимо какие-то дело или серьезное увлечение, чтобы не было времени жить жизнью другого человека, растворяться в нем на 100 процентов, проживать ЕГО жизнь, ЕГО проблемы и эмоции, реагировать на каждый его пук и тыды и тыпы.

и это тоже правда, спасибо за взгляд со стороны.. будем искать отдушину. И как я уже поняла - это не должна быть только работа. Увлечение работой мне, увы, не помогло.. Может и переключило немного мое внимание, но основной проблемы с зацикливанием не снимает..
А с тем, чтобы проживать жизнь другого человека и реагировать на каждый пук - нужно, видимо, за этим следить - сознательно останавливать себя и контролировать

[basarili_007]

Автор, если честно, то я понимаю и Вас и вашего мужа. ...
Ваш муж - прежде всего мужчина. А мужчинам вообще не свойственна склонность к разговорам "о чуйствах", для них - это женская блажь. Ему сложно, он взял на себя ответственность - женился, теперь он ответственен не только за себя, а любая ответственность - давит (тож знаю по себе).

вот это тоже правда, спасибо, что напомнили и обратили на это внимание. Действительно, я последнее время больше зациклилась на себе, на своих чувствах, обидах и все меньше сил и желания остается подумать о нем, о том, как он может смотреть на это и какую ответственность чувствовать

[basarili_007]

Понятно, что Вас беспокоит куча моментов, но раз как Вы пишете, они по большей части надуманы, так, может, не стоит засорять мозги себе и мужу?? Знаете, всего в любом не предугадаешь - во-первых, а во-вторых, как говорит мой шеф, "действовать нужно по обстановке" - ну то есть есть проблема - решать, а пока ее нет, так живите и радуйтесь. И нечего накручивать.

а вот здесь не соглашусь.. я вот по началу тоже так думала, потому и молчала, а в результате готова взорваться как чайник или начать биться головой об стену.. проблемы, даже маленькие и надуманные, нельзя постоянно только игнорировать, иначе они перерастают в более реальные или, еще хуже, в навязчивые мании

то есть, для меня это реальная проблема, что я ничем не могу с ним поделиться из того, что меня волнует. Я не собираюсь засорять ему голову всеми своими тараканами (хотя, честно, хотелось бы обрести в его лице еще и "лучшую подружку"), но и постоянно оставаться наедине с собой это тоже не нормально - зачем тогда жениться было вообще?



[/quote]Насчет мужниной вспыльчивости. Гм, автор, я бы на вашем месте попробовала аналогичный метод. Если дошло до конфликта, возьмите и тоже закричите и брякните тарелку об пол! Я понимаю, что это не в вашем характере, но порой полезно делать вещи, которые вам не свойственны. Пусть посмотрит на модель своего поведения со стороны, авось, неповадно станет. Раз уж диалога не выходит.[/quote]

тут тоже не соглашусь.. меня, честно, подмывает иногда так сделать "для профилактики", но останавливает несколько моментов:
1. реальная возможность разозлить его еще больше - я пару раз пробовала просто ответить на повышенных тонах, чтобы остановить неприятный мне разговор, что вызывало с его стороны просто взрыв бешенства.. ттт он при этом просто бьет что попало и уходит из дома, в никуда.. а не не мне срывает злость.. и потом его очень сложно упокоить - может не разговаривать со мной по несколько дней.. как я понимаю, просто от того, что злится и не хочет срывать злость на мне.
2. не менее реальная возможность потерять его уважение (что будет тем более обидно при том, что мне такое поведение не свойственно и не отвечает моим представлениям о том, как надо себя вести), так как сейчас он уважает меня именно за мою сдержанность и умение "не вставлять свои 5 копеек", когда не надо..

хотя иногда, ой как хочется бросить ему обратно его же слова или брякнуть чем-нибудь об пол (тот же телефон) - причем, это я явно начинаю копировать его поведение и иногда эти позывы возникают, по инерции, когда он меня не видит, но мы, например, ругаемся по телефону.. Самой по себе мне бы это даже в голову не пришло..

[basarili_007]

а сколько вам? детей нет, я так понимаю, пока?

Лет 30 скоро будет, детей нет..
Детей хотим (он даже больше меня) и от этого я, видимо, тоже все больше себя накручиваю - это как подготовка к новому этапу, нужно принимать решение, радоваться этому, а меня беспокоит что-то..

[basarili_007]

Знаете, а я прекрасно понимаю вашего мужа, мало того, я ему сочувствую. Мне кажется, что вы его просто раздражаете, как и сейчас раздражаете, извините, меня. Прочитайте, пожалуйста, свой форум от начала до конца. Хотя у меня сил не хватило дочитать все ваши 1) 2) 3)и всяческие процентные соотношения, но у меня возникло ощущение, что вы мямля и нытик. С одной стороны вы мне напоминаете Акакия Акакиевича из " Шинели", который своими мэээ бэээ ничего не мог объяснить, с другой стороны всех сестер из " 3 сестер" Чехова, которые много говорили, но ничего не делали. Вы называете это рациональностью, я же вижу здесь страх, неуверенность и попытки оправдать всех и вся. Так хочется, чтоб вы написали " Муж- сукин сын, такой то и делает так-то". Не пытайтесь быть идеальной, дайте себе немного свободы и ср..те на всяческий самоанализ.
Уважаемый автор, спасибо вам. В вас я во многом увидела себя. Может, из-за этого меня и задел именно ваш пост. Удачи.

Вот на эти Ваши слова еще отвечу: в жизни стараюсь не быть ни нытиком, ни занудой - знаю, насколько это некрасиво и сама такого не люблю.. но вот лезет это занудство и нытье у меня в последнее время прямо из всех щелей.. ничего сделать с собой не могу.. рациональность моя вся на самокопании заканчивается - я вижу это все/осознаю, но продолжаю делать по-своему.

"страх, неуверенность и попытки оправдать всех и вся" - все это есть, вопрос, как с этим бороться? просто заглушать? не давать себе их испытывать? есть рецепты?

здесь много пишу, потому что, действительно, накопилось.. ну и чтобы мужу в уши все это не лить.. да, можете читать через пост, ничего страшного..

[basarili_007]

Написать сразу и четко почти ничего не могу, во-первых, из-за переполняющих меня обид и эмоций, а, во-вторых, потому что муж, действительно может и не виноват особо ни в чем, просто мы с ним разные, и я поздно начала это осознавать, когда уже устала от борьбы с ветрянными мельницами и растеряла остатки сил и желания, необходимые для реальных шагов. Сейчас вроде потихоньку прихожу в себя, спасибо форуму и всем участникам темы за поддержку!

PS: если у кого-то есть еще желание покритиковать, поделиться опытом или дать совет, жду еще, очень жду отзывов

[ola_t]

Очень неплохо бы сейчас тарелочки-чашечки об его голову))) И не ныть бы. А донести что-то, если есть что доносить.

[ola_t]

Вы мне обе на троллей похожи. Генерал в юбке, рыдающий по ею же описанному ничтожеству. И тряпочка, увлеченная психологическими поддавками. Ясно, что вы в диссонансе

[Zetka]

Вы мне обе на троллей похожи. Генерал в юбке, рыдающий по ею же описанному ничтожеству. И тряпочка, увлеченная психологическими поддавками. Ясно, что вы в диссонансе

В точку! Да совет автору один (хотя блин сама такая же была, щас искореняю всяческими способами, ужаснулась, когда прочитала все бредни автора) - отсаньте от мужика своего, ОТСТАНЬТЕ!