Куда приводят мечты.. или еще одна просьба о помощи!

Тяготы и радости турецкой любви. Обмен опытом и советы

Дорогие форумчанки, хочу поделиться с вами своей проблемой и попросить помощи. Не столько, чтобы услышать ваши советы, сколько, из желания, перечитав то, что я здесь напишу, как-то более полно посмотреть на себя саму и свою жизнь со стороны - и что-то исправить в той ситуации, в которую я себя завела..

Мне очень хочется поделиться своим состоянием с живыми людьми, не с подушкой, не с психоаналитиком в его кабинете, и не в книжках или старых постах искать ответа (хотя понимаю, что единственно реальный выход - работать над собой, над отношением к себе и над ситуацией в целом).. у меня нет друзей, которым я могла бы довериться и об этом рассказать.. в окружении много хороших знакомых, но довериться не могу никому..

Я понимаю, что рассказав о себе на форуме, я рискую получить и негативные комментарии.. Но я очень хочу услышать, что это нормальная ситуация, в которой на том или ином этапе отношений/семейной жизни побывали многие, и что при определенных усилиях этот страх и неуверенность пройдет, что с этим можно бороться. Не в теории, а от реальных людей, которым удалось с этим справиться и вместе со своей второй половиной восстановить и сохранить то хрупкое чувство, которое мы называем доверием и ощущением нужности и надежности.. то, что является для меня основой семьи..

Догадываюсь, что наверняка, многим приходилось проходить через что-то похожее или сталкиваться с этим в ваших семьях.. Вместе с тем, понимаю, что навряд ли у кого-то была абсолютно такая же ситуация. Не столько факты, сколько оттенки восприятия их двумя людьми в паре могут быть абсолютно различны и, возможно, не все мне удастся до вас донести, как есть, но все равно прошу: Пожалуйста, ПОМОГИТЕ! помогите найти способ и силы, чтобы прийти в себя, снова обрести веру в себя и снова почувствовать себя счастливой..
Изображение

Повешу-ка свои грабли пока на гвоздик, чем самой по ним ходить. Может еще кому пригодятся... ; )
Аватара пользователя
basarili_007
Эгейский философ
 
Сообщения: 1472
Регистрация: 14 янв 2012
Откуда: Москва

Моя проблема вот в чем:

Я иногда ощущаю себя в плену у своих чувств, потому что вижу, что человек, которого я люблю и наши отношения в целом, почти с самого начала не удовлетворяют меня на все 100% (скорее моя удовлетворенность колеблется где-то на уровне 40-60% и в последнее время этот градус безнадежно падает..) а я продолжаю с этим жить и вместо того чтобы что-то менять, все больше увязаю в этой безисходности. Мне хочется надеяться, что уровень удовлетворенности можно подтянуть хотя бы до 80%, чтобы я могла с этим жить спокойно и даже радоваться жизни, но я не знаю, КАК это сделать..

Я очень терпимый и бескомпромиссный человек, боюсь любых проявлений агрессии и, несмотря на то, что на этом держатся наши отношения (муж как раз наоборот довольно вспыльчивый и злопамятный, хотя и отходчивый - знаю, что в случае конфликта с ним лучше молчать, дабы он что-нибудь не сломал и не расстроил меня еще сильнее), со временем это играет против меня.. все мои проблемы усугубляются, загоняются внутрь, а в какой-то момент я понимаю, что уже поздно что-то менять и остается только принимать все как есть…

Я виню себя за это. За свою "мудрую" бессловесность. За то, что позволяю ему устанавливать свои порядки в нашей семье и жить так, как он считает нужным. Я его люблю и при этом не понимаю, как я могла полюбить и почему продолжаю любить человека, который… не понимает и подавляет меня.. Причем, мне кажется, он мог бы проявлять больше мягкости, но просто не хочет этого делать..
Изображение

Повешу-ка свои грабли пока на гвоздик, чем самой по ним ходить. Может еще кому пригодятся... ; )
Аватара пользователя
basarili_007
Эгейский философ
 
Сообщения: 1472
Регистрация: 14 янв 2012
Откуда: Москва

отношения всегда строят 2 человека..нужно пытаться разговоривать,объяснять свои чувства и взгляды..только говорить нужно о них( чувствах,ощущениях), а не о том, что ОН делает что-то не так
Genç güzel akıllı seksim, pişirmeyi biliyorum, baş ağrım yok! hiç kimseyi aramıyorum sadece övünüyorum.
Аватара пользователя
птенец
Мудрая сова
 
Сообщения: 1896
Регистрация: 18 май 2009
Откуда: Москва

Нужно поговорить с мужем и объяснить всё, что Вас тревожит.
Аватара пользователя
Elis1
Султан-ПАША
 
Сообщения: 5778
Регистрация: 04 дек 2011
Откуда: Екатеринбург

у МЕНЯ была похожая ситуация, но, как Вы совершенно точно подметили - не по фактам, а по восприятию. моя история есть на форуме. у меня всё было по-другому и в брак мы не успели вступить, но чувствовала я себя точно так же, как Вы сейчас - внутри себя я понимала, что неудовлетворена и ничего не могла поделать с этим. Как ни старалась я себя уговорить, что это пройдёт, что это притирка, что мы привыкнем друг к другу и всё наладится - это помогало только на короткое время, а потом всё по-новой - опять начинало выползать это чувство неудовлетворённости. и оно ело и ело изнутри, просто уничтожало морально и никак не получалось его заглушить. чем дальше - тем больше и чаще... у меня наоборот - я вспыльчивая и капризная, он - очень ранимый. таким образом выходило, что если я глушила в себе свой темперамент, то эмоции копились внутри,а если выплёскивала всё наружу - то расстраивала его, а потом переживала сама и уже жалела. я никак не могла найти баланс и не могла решить что же мне делать, хотя мы очень много разговаривали. в итоге я не придумала ничего лучше как расстаться... 3 месяца мы были врозь и я всё же поняла, что я так не могу (во многом девочки с форума мне помогли - спасибо им!), пошла на восстановление отношений (это уже другая история) и думаю, что свадьбе всё же быть...
так вот, я в своей истории, наверное, в роли вашего мужа скорее. но я понимала, что причиняю боль своему любимому, а ваш муж, похоже, этого не понимает. так может, проблема в том, что он действительно просто НЕ ПОНИМАЕТ, ПОТОМУ ЧТО ЕМУ НИКТО НЕ СКАЗАЛ?! ну как ему понять, если вы "мудро" помалкиваете и всё принимаете? он, может, думает, что всё в порядке и так и должно быть. в общем. для начала ОБЯЗАТЕЛЬНО И ОДНОЗНАЧНО нужно поговорить, а уж потом отталкиваться от результата. только разговор нужно затевать не в момент непосредственно ссоры,а после, когда он спокоен. попытайтесь донести до него, что вам плохо, ну вот просто элементарно плохо!! скажите, что вы и так делаете всё для вашей семьи и отношений, но вам нужна и его помощь. скажите, что он вас расстраивает и обижает, вас это очень ранит изнутри. мы, эмоциональные люди, часто толстокожие и не понимаем, что причиняем боль, потому что цели такой не стоит, просто люди такие и всё. так что есть смысл это просто-напросто попытаться объяснить. мы как большие неуклюжие слоны в посудной лавке - можем разбить что-то хрупкое, сами того совершенно искренне не желая. и, как видите на моём примере, часто от этого сами и страдаем. Вы просто донесите до мужа, что он вам причиняет боль, но что вы его очень сильно любите. правда, он мужчина (а не девушка - как я), да ещё и восточный, так что навереняка попытается защитить территорию, но вы не вступайте с ним в спор, не давите, просто мягко объясните, что чувствуете и оставьте его наедине с самим собой и этой информацией, дайте ему время. наверняка сразу он не покажет, что он задумался над этим, результат может последовать через какое-то время. если он умный, серьёзный и любящий человек, то поймёт обязательно. если ему не всё равно, что вы чувствуете...я не говорю, конечно же, что будет всё непременно вот так, но попробовать стоит (говорю, как человек того же темперамента и открываю секрет, как с нами бороться - если орать в параллель и теми же способами действовать, то точно ничего не выйдет). Так что если есть любовь, то я верю, что её можно сохранить, так же как и я сейчас делаю всё, чтобы сохранить свою, так как понимаю, что ничего важнее у меня в жизни нет. большого Вам счастья и понимания!
Аватара пользователя
anyae
падишах
 
Сообщения: 363
Фото: 1
Регистрация: 01 авг 2011
Откуда: Omsk

Моя проблема вот в чем:

Я иногда ощущаю себя в плену у своих чувств, потому что вижу, что человек, которого я люблю и наши отношения в целом, почти с самого начала не удовлетворяют меня на все 100% (скорее моя удовлетворенность колеблется где-то на уровне 40-60% и в последнее время этот градус безнадежно падает..) а я продолжаю с этим жить и вместо того чтобы что-то менять, все больше увязаю в этой безисходности. Мне хочется надеяться, что уровень удовлетворенности можно подтянуть хотя бы до 80%, чтобы я могла с этим жить спокойно и даже радоваться жизни, но я не знаю, КАК это сделать..

Я очень терпимый и бескомпромиссный человек, боюсь любых проявлений агрессии и, несмотря на то, что на этом держатся наши отношения (муж как раз наоборот довольно вспыльчивый и злопамятный, хотя и отходчивый - знаю, что в случае конфликта с ним лучше молчать, дабы он что-нибудь не сломал и не расстроил меня еще сильнее), со временем это играет против меня.. все мои проблемы усугубляются, загоняются внутрь, а в какой-то момент я понимаю, что уже поздно что-то менять и остается только принимать все как есть…

Я виню себя за это. За свою "мудрую" бессловесность. За то, что позволяю ему устанавливать свои порядки в нашей семье и жить так, как он считает нужным. Я его люблю и при этом не понимаю, как я могла полюбить и почему продолжаю любить человека, который… не понимает и подавляет меня.. Причем, мне кажется, он мог бы проявлять больше мягкости, но просто не хочет этого делать..


А я вот почти ничего не поняла вообще. Одни эмоции, что автора что-то не устраивает - толстокожесть и вспыльчивость мужа вроде. А в чем это проявляется? Чем он вас обижает? Бьет, скандалит без причины? Приведите какие-нибудь факты, примеры, что он делает такого, что вы не удовлетворены своей семейной жизнью. Расскажите о его родителях, может, корни оттуда идут? До свадьбы так же у вас все было? За что вы его любите все-таки? Поподробнее, автор, по пунктам - тогда и разобраться проще будет.
Всё будет так, как я хочу!
Изображение
Аватара пользователя
WINDetta
Опасненькая
 
Сообщения: 761
Регистрация: 03 дек 2010

Я тоже ничего не поняла.
Аватара пользователя
kimosha1
Султан
 
Сообщения: 752
Фото: 2
Регистрация: 11 дек 2009

Девушки, дорогие, спасибо всем большое за ответы. Если бы Вы знали КАК это для меня важно!

Да, я действительно больше о своих эмоциях пишу, так как реальных проблем, которые можно было бы назвать бедой с большой буквы у нас в семье нет.. и все мои проблемы, возможно, больше надуманы мной самой, но избавиться от них от этого не легче.. Понимаю, что обо всем нужно говорить и говорить вдвоем.. но именно из-за тех эмоций, что меня переполняют, не знаю КАК это сделать конструктивно - так, чтобы от этого был какой-то конструктивный результат (а не его вполне понятное раздражение на мои слезы и обвинения, что он меня не слушает и не хочет слушать).. я так боялась этого, и так старалась не допустить такой возможности, что в результате сама же себя довела до того, что это уже помимо моей воли начало происходить.. честно говоря, сама от себя не ожидала такого!

Попробую по порядку ответить на ваши посты, чтобы хоть немного упорядочить тот сумбур, что происходит сейчас у меня в голове.
Изображение

Повешу-ка свои грабли пока на гвоздик, чем самой по ним ходить. Может еще кому пригодятся... ; )
Аватара пользователя
basarili_007
Эгейский философ
 
Сообщения: 1472
Регистрация: 14 янв 2012
Откуда: Москва

возможно я что-то не поняла из ваших постов,но мне кажется что ваш муж энергетический вампир. подавляет? может что-то сломать? он агрессивен по отношению к вам?
[img]http://lines.wlal.ru/cache/98796604.png[/img]
Аватара пользователя
marmarakiz
КРАСОТКО)
 
Сообщения: 3631
Регистрация: 21 окт 2009
Откуда: Yalova

А как у вы проводите будни и выходные?
Разве ветер запрешь? Чем он станет? Затхлым воздухом...
Читаю форум с 2008 года :)
Аватара пользователя
wedlu
янычар
 
Сообщения: 83
Регистрация: 20 мар 2012

отношения всегда строят 2 человека..нужно пытаться разговоривать,объяснять свои чувства и взгляды..только говорить нужно о них( чувствах,ощущениях), а не о том, что ОН делает что-то не так


Да, согласна, именно так всегда и пыталась поступать.. ни в чем никогда его не винить (даже мысленно - так как из умных книжек знаю, как мужчина может на это отреагировать, особенно если сам считает себя виноватым). На сегодня, единственное, в чем я его обвинила на словах (и это было всего-то 1, максимум 2-3 раза - в том, что "он не уделяет мне времени, чтобы с ним поговорить, когда мне ему так о многом нужно сказать/поделиться". Я и сама хотела бы говорить с ним именно о том, что чувствую. К сожалению, мне это не так просто сделать и, наверное, я действительно очень мало об этом говорила - отчасти, чтобы не приелись ему эти разговоры..

Говорить мне об этом не просто, потому что во-первых, я сама как человек рациональный (сейчас, в том состоянии, в котором нахожусь самой странно о себе так говорить, но когда-то раньше это было так) часто вовремя не замечаю того, что именно чувствую или мысленно уговариваю себя, что это не так важно, это минутное дело, пройдет само или я с этим справлюсь..

В результате, я не могу четко сформулировать, в чем проблема, что не так (думаю, вы заметили уже по количеству букв).. мне нужно настроиться - любая попытка меня поторопить, невнимание - сбивают меня с толку и я откладываю разговор на потом.. потом, конечно, не наступает по тем же причинам..

ПС: насчет умных книжек - потому и не хочу больше их читать (хотя бы временно) или идти с этими вопросами к психоаналитикам, потому что в последнее время, думая, что понимаю что-то в теории я вижу, что на практике может где-то нужно было и рискнуть и сделать что-то "не зная броду", а не обходить все возможные подводные камни.. я вот их все обхожу, а от реального любимого мужа уже очень далеко ушла..
Изображение

Повешу-ка свои грабли пока на гвоздик, чем самой по ним ходить. Может еще кому пригодятся... ; )
Аватара пользователя
basarili_007
Эгейский философ
 
Сообщения: 1472
Регистрация: 14 янв 2012
Откуда: Москва

Нужно поговорить с мужем и объяснить всё, что Вас тревожит.


Насчет того, почему не могу с ним поговорить:

Он, может, и рад бы меня послушать, но есть два фактора, которые нам в этом мешают:
1) он ужасно устает на работе (как и многие турецкие мужья, работает почти по 10-12 часов, 6 дней в неделю).. при этом устает как физически, так и морально - почти весь день на ногах и вынужден почти постоянно говорить/давать инструкции по телефону - с подрядчиками, коллегами, водителями и т.п. Конечно, к вечеру он уже измотан и устал от этих рабочих проблем и рабочих разговоров.

2) его восточная нетерпеливость vs. моя северная "замороженность" - ему нужно все "сразу, здесь и сейчас" или не нужно уже ничего. Мне нужно время, чтобы настроиться и "раскачаться". Он может действительно сконцентрироваться на мне и моих проблемах минут на 5, может на 15, ну самый максимум пол часа (раз в несколько месяцев). Если это не его рабочая/личная проблема, которая касается, например, здоровья кого-то из членов семьи, а мои "тревоги" (особенно на финансовую тему) - тогда скорее минут на 5, иначе он боится сам впасть в депрессию.. не хочет на этом зацикливаться..

Вот здесь мне немного сложно объяснить, почему же у меня не получается усадить его и доказать, ему и себе, что мне что-то действительно важно. По сравнению с теми вещами, которые представляют проблему для него, мои тревоги, действительно, детский лепет и пустые волнения.. я гоню их прочь, а они возвращаются и продолжают меня поедать в день по чайной ложке.. Знаете, как говорят, "камень вода точит"..
Изображение

Повешу-ка свои грабли пока на гвоздик, чем самой по ним ходить. Может еще кому пригодятся... ; )
Аватара пользователя
basarili_007
Эгейский философ
 
Сообщения: 1472
Регистрация: 14 янв 2012
Откуда: Москва

Я, собственно, почему задала вопрос о вашем распорядке - складывается впечатление, что у вас слишком много времени для самоанализа и мелких обидок.
А то, что ваш муж не удовлетворяет вас, как слушатель... Не всем везет с мужчинами "шифровальщиками".
Мужчины часто "нытье" воспринимают, как обозначение проболемы и ищут пути решения.
А если вы мямлите, не говорите конкретно, да еще и забываете.
Вообщем, это раздражает)))
Как вариант, "нойте" на форуме, потом перечитывайте - какой ни какой самоанализ.
Разве ветер запрешь? Чем он станет? Затхлым воздухом...
Читаю форум с 2008 года :)
Аватара пользователя
wedlu
янычар
 
Сообщения: 83
Регистрация: 20 мар 2012

у МЕНЯ была похожая ситуация, но, как Вы совершенно точно подметили - не по фактам, а по восприятию.


Anaye, Да, я читала Вашу историю.. отчасти то, что вы ей поделились и сподвигло меня здесь написать. Я когда прочла, задумалась о том, что если оставлю все как есть, закончится все может такими же метаниями как у Вас.. Спасибо большое за советы "изнутри", все очень по делу и это большая правда. Постараюсь принять к сведению.

Как ни старалась я себя уговорить, что это пройдёт, что это притирка, что мы привыкнем друг к другу и всё наладится - это помогало только на короткое время, а потом всё по-новой - опять начинало выползать это чувство неудовлетворённости. и оно ело и ело изнутри, просто уничтожало морально и никак не получалось его заглушить. чем дальше - тем больше и чаще...


Да, все точно...

3 месяца мы были врозь и я всё же поняла, что я так не могу (во многом девочки с форума мне помогли - спасибо им!), пошла на восстановление отношений (это уже другая история) и думаю, что свадьбе всё же быть...


Ой, вот этот момент я упустила.. и очень за Вас рада! Искренне надеюсь, что все у вас будет хорошо, потому что столько печали было в вашем "я не смогла".. так не хочется, чтобы ваша история грустно заканчивалась! Всегда хочется надеяться на лучшее, но так сложно не спутать эту надежду с
Изображение

Повешу-ка свои грабли пока на гвоздик, чем самой по ним ходить. Может еще кому пригодятся... ; )
Аватара пользователя
basarili_007
Эгейский философ
 
Сообщения: 1472
Регистрация: 14 янв 2012
Откуда: Москва

Если вы говорите, что вас затягивают чувства, и при этом не слепо же принимаете это за счастье, а еще проценты считаете, то любить той любовью, о которой романы пишут, вы вряд ли сможете. А скорее, у вас развита гораздо более долговечная способность любить - несколько иначе, зато разумнее и наверняка, и она не зависит от привлекательности мужа, красивых жестов и слов, гормонов , наконец. Вам респект, и на вас действительно держится семья, а муж постепенно подстроится под вас, если вы будете искренне "удивляться" его выходкам и эгоцентричности, а не "пилить" его. Простой пример - попросите делать для вас то, что обычно привыкли делать для него - ну, там вариантов куча - кофе в постель - самый распространенный - и посмотрите на реакцию. Если принимает потихоньку ваши правила игры, то разговора нудного и запильного не надо, постепенно "воспитается" в быту.
Аватара пользователя
Stamina
kibar çelik
 
Сообщения: 2018
Фото: 67
Регистрация: 27 авг 2008

Wedlu, Вы все верно говорите. чуть позже постараюсь еще ответить, почему так считаю.. сейчас пока по порядку продолжу отвечать, боюсь запутаться и пропустить что-то важное (что могла раньше не видеть сама)

Хотя распорядок вполне себе загруженный - работа и учеба на вечернем три раза в неделю, включая субботу.. по вечерам по мере сил готовка и уборка (в последнее время сил и желания на это все меньше), уже не знаю, чем еще себя занять.. скорее разгрузиться, помедитировать хочется, подумать о своем и освободиться от этого груза эмоций - но уже, как белка в колесе - не могу остановиться..
Изображение

Повешу-ка свои грабли пока на гвоздик, чем самой по ним ходить. Может еще кому пригодятся... ; )
Аватара пользователя
basarili_007
Эгейский философ
 
Сообщения: 1472
Регистрация: 14 янв 2012
Откуда: Москва

Stamina, спасибо огромное.. Да Вы тоже правы, и ваши слова о том, что семья держится на мне - бальзам для моей души. Это то, о чем мне все говорят и в чем я лишний раз убедилась, кода эта семья из-за моей усталости, страхов и опустившихся рук у меня на глазах начала рушится.. О таких как я не пишут романы, а трагические сериалы снимают на 1000 серий, когда героиня вместо того чтобы что-то уже сделать, ходит вздыхает и гордо "несет свой крест" до тех пор пока ее жених не состарится или не женится на другой.. и только где-то в последней серии он наконец понимает.. и у них 1 счастливый день, а тут уже и старость с косой

В общем да, с обрыва я не прыгнула бы.. скорее буду ежедневную лямку тянуть.. зато проживу долго (хотелось бы еще при этом и счастливо )
Изображение

Повешу-ка свои грабли пока на гвоздик, чем самой по ним ходить. Может еще кому пригодятся... ; )
Аватара пользователя
basarili_007
Эгейский философ
 
Сообщения: 1472
Регистрация: 14 янв 2012
Откуда: Москва

К сожалению, не так-то просто мой муж поддается "воспитанию в быту".. Отчасти, потому что я не приемлю для себя такой формулы - не могу заставить (даже попросить) кого-то делать что-то только потому что я так хочу.. делаю это в самых крайних случаях, когда уже ну совсем не могу сама что-то сделать..

Постараюсь уделить этому особое внимание и попытаться понять, почему так получается (да, он упрямый, но и я многие просьбы формулирую не достаточно тонко, чтобы его подвести к их исполнению).. я не восточная женщина, и не хватает мне той хитрости, практичности и умения вовремя воспользоваться своей слабостью, которые нужны чтобы справиться с восточным мужчиной.. хоть есть во мне немного армянской крови и какая-то врожденная покорность воле мужчины "кормильца и завоевателя", а вот прилагаемого к этому набора уловок и навыков, отношения к себе как к драгоценному сокровищу, будущей матери - которое воспитывается в восточной культуре, не хватает..
Изображение

Повешу-ка свои грабли пока на гвоздик, чем самой по ним ходить. Может еще кому пригодятся... ; )
Аватара пользователя
basarili_007
Эгейский философ
 
Сообщения: 1472
Регистрация: 14 янв 2012
Откуда: Москва

А я вот почти ничего не поняла вообще. Одни эмоции, что автора что-то не устраивает - толстокожесть и вспыльчивость мужа вроде. А в чем это проявляется? Чем он вас обижает? Бьет, скандалит без причины? Приведите какие-нибудь факты, примеры, что он делает такого, что вы не удовлетворены своей семейной жизнью. Расскажите о его родителях, может, корни оттуда идут? До свадьбы так же у вас все было? За что вы его любите все-таки? Поподробнее, автор, по пунктам - тогда и разобраться проще будет.


На вопросы от WINDetta, kimosha1:

Ага, ну вот и до конкретики дошли.. Не очень хотелось бы об этом на форуме, так как "мир тесен". Но, понимаю, что без фактов никуда.. Сейчас Вы меня тапками закидаете за то, насколько это все выеденного яйца не стоит и раздуто "из мухи в слона"..

1) Насчет толстокожести - под вопросом (скорее мое восприятие). Он сам, наверное, человек скорее ранимый и очень глубоко это прячет, старается не показывать, чтобы самому не переживать.

2) Специально не обижает, скорее всего в минуту праведного гнева я ему под руку попадаюсь.. не бьет, т-т-т, но поскандалить на пустом месте может (пару раз начиналось со сбора чемоданов - сначала на словах, потом на деле, в последнее время дошло уже и до битья стекол/дверей и телефона, что меня уже действительно пугает).

Слава богу, такие крупные истерики случаются не часто и поводом тому чаще крупные проблемы и почти безвыходная ситуация на работе. Но пару раз это было, и тенденция прогрессирует.. что и заставило меня крепко задуматься..

Чаще же, просто потому что устал, потому что настроение плохое, может испортить настроение и мне. Зная, что я и так стараюсь многое для него делать (иногда после работы, из последних сил), находит в том, как я например веду хозяйство: объективный, но какой-то мизерный/формальный (на мой взгляд) изъян (например, я все время либо недокладываю, либо перекладываю в еду томатную пасту и он поэтому никак не наестся "нормальной", на его вкус еды) и считает нужным мне на это указать. Я чаще молчу, потому что сил нет спорить, иногда соглашаюсь (в форме тамам-тамам), потому что потенциально пререкания на эту тему могут перерасти в крупную ссору уже на почве самих пререканий. К тому же, стараюсь принять к сведению, потому что чаще такие замечания действительно по делу (ну не люблю я блюда с томатной пастой, мама мне их не готовила и не знаю я, какой у них должен быть "идеальный вкус" - в интернете об этом не пишут). НО! Такие замечания можно сделать совсем в другой (более мягкой) форме, чем "вечно у тебя суп не досоленный и я из-за этого 5/10 лет нормально не ел, нет у Вас русских культуры еды" (не всегда именно так, но смысл примерно близок). Ему же нужен больше выплеск негативной энергии после работы (или просто от скуки, для адреналина), но зачем же выплескивать его на меня??

На мои просьбы говорить мне о своих советах, которые я воспринимаю как претензии, помягче, ответ один: "я такой человек, всегда говорю правду и никогда не буду юлить. Кому не нравится - тот свободен." Попытки дале развивать эту тему ведут к нахмуриванию бровей и категоричному прекращению разговора.

Да, это мелкие обидки, как сказала Weldu выше, но они накапливаются. Обижает его уверенность в том, что прав и устал только он - а я на работе не устаю и все мои жалобы - глупости, на которые можно не обращать внимания. А если я начинаю настаивать, меня можно припугнуть очередной потенциальной ссорой и я замолчу (или переложу разговор). Чем привлечь его внимание к своим тревогам и как объяснить, что эти мелочи мне важны, я не знаю. В больницу я ради этого не готова слечь (хотя уже близка к этому). Я готова за ним ухаживать после работы, насколько позволят силы, и сглаживать конфликты, но такой эгоцентризм в форме явной позиции "прямо в лоб" (да, я такой и любите меня таким) для меня это слишком. Что можно этому противопоставить?
Изображение

Повешу-ка свои грабли пока на гвоздик, чем самой по ним ходить. Может еще кому пригодятся... ; )
Аватара пользователя
basarili_007
Эгейский философ
 
Сообщения: 1472
Регистрация: 14 янв 2012
Откуда: Москва

3) До свадьбы.. не буду сочинять, что "он был совсем другой" или "я ничего не замечала", к его чести никаких резких изменений после свадьбы (от романтики к домострою) не было. Но и самой романтики, соплей и люблю-не могу тоже особо не было..

Была взаимная радость от редких встреч, но при этом по совокупности дней было очень мало прожито вместе и еще меньше проговорено заранее - у кого какая позиция на тот или на этот счет, у нас обмен изначально как-то больше шел на уровне интуиции, мимики и языка жестов (только не в том смысле, что мы по словарю общались, а в том, что говорили больше на общие темы, а все остальное, более важное, читалось между строк, по поведению, по отношениям с родственниками и т.п.). Во-первых, всего заранее не оговоришь и не предусмотришь, а во-вторых - мы тоже не за месяц это решение приняли, года четыре друг к другу присматривались, прежде чем начать жить вместе и около года жили вместе прежде, чем пожениться.

Я с самого начала понимала, что с ним будет нелегко (из-за закрытости, нетерпеливости, возможной вспыльчивости). И он об этом говорил. И я осознанно шла и на продолжение отношений, и на брак, решив, что раз мы любим и интересны друг другу, значит у нас хватит сил договориться в будущем даже о тех моментах, которые нас могут не устраивать (по крайней мере, за себя я так решила, что смогу с этим и жить, и справляться).

И вот, тут что-то сломалось.. О том, что договориться мы сможем, я подумала, а о том, как сложно будет добиться от нас обоих конструктивного диалога, чтобы хотя бы начать договариваться, когда это понадобится - нет. И о том, как мне будет сложно жить без этого диалога годами я тоже не догадывалась, потому что раньше не сталкивалась с таким.. И том, как от этого устану и что мне эта усталость может настолько надоесть, не догадывалась, не верила в это.
Изображение

Повешу-ка свои грабли пока на гвоздик, чем самой по ним ходить. Может еще кому пригодятся... ; )
Аватара пользователя
basarili_007
Эгейский философ
 
Сообщения: 1472
Регистрация: 14 янв 2012
Откуда: Москва

Модераторы

Nazz, basarili_007, Assyat

Фильтры

След.

Навигация

Вернуться в Турецкая любовь

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот раздел форума просматривают: натана и гости: 13