basarili_007, не так давно мне на глаза попалась очень интересная статья, как раз в вашу тему. Выкладываю её сюда.
Статья называется "Умение отстраняться". Автор - Ольга Валяева.
ИсточникНе поощрять в людях порокиМы живем в разных местах. Вы наверняка знаете о нашем ритме жизни. И к любой жилплощади, которую мы арендуем – требований немного. Мы любим простоту и удобство. Без арок, кренделей и кожаных диванов. Без пафоса. Но для нас важен хороший интернет. Он нужен нам для работы, и это критично. Потому как онлайн занятия переносить очень трудно. А вести их, когда все булькает невозможно.
И иногда мы попадаем в ситуации, когда заявленная скорость не дотягивает до обещанной. Так было в Испании, например. И вместо 10 мегабит в лучшем случае было около 100 килобит. Тогда мы весь месяц потратили на ругань с хозяевами, в конце они даже вернули нам немного денег. Но разве это могло компенсировать все потери и переживания от того, что невозможно было вовремя закачать урок на сайт или провести запланированную консультацию? Разве это могло компенсировать переживания наших клиентов?
Оказалось, что в таком случае правильное решение одно – съехать. Сразу же, как только выявлен обман. Но чаще всего нам бывает лень. Снова собирать вещи, искать. Вроде бы только привыкли (за пару-то дней!). Очень сложно на это решиться – и остаться верными самим себе.
Так мы поступили в Москве. Когда агент очень сильно нас подвела и нарушила все договоренности, а кроме того три раза нагло обманула. Пришлось отменить два занятия и консультацию. Было страшно и трудно – съехать с квартиры, которая достаточно неплоха. Сделать это в 8 вечера, когда ехать дальше особо некуда. Найти гостиницу на одну ночь, Перенести туда уснувших детей. Искать что-то другое, будучи жестко привязанными к району.
Сил заняло это много. Легче было бы остаться и продолжить выяснять, кто кому чего должен. Но мы не пожалели. Мы остались верными себе и своим принципам. Даже если это принесло чуть больше сумятицы. А утром следующего дня мы заехали в другую квартиру. Да, она была меньше и чуть дороже. Но гораздо тише, спокойнее и уютнее. И с интернетом около 12 мегабит. Для нас это был знак. Что за этими сверхусилиями по работе со своей ленью кроется клад. Мы даже подумать не могли, что в Москве можно будет такую квартиру найти. А теперь мы знаем, где ее искать.
Когда люди привыкают врать ради выгоды и игнорируют нужды других людей, остановить это можно только полным отказом сотрудничать. В данном случае – съехать. Потому что иначе появляется безнаказанность и понимание, что можно врать и использовать людей – и это нормально. Это вредит не только тем, кого используют, но и тем, кто обманывает. Они поймут это не сразу. Поэтому в данной ситуации отказ от сотрудничества является благом для обоих. Такой же принцип описан и у Стивена Кови: «Выиграл-Выиграл или не связываться». Когда обоюдный выигрыш невозможен, лучше не связываться. Совсем.
Давайте вернемся к семье?
То же самое в семье. Так называемая слабость сердца – это тоже лень. Например, если муж ведет себя не подобающим образом – бьет свою жену. Оставшись рядом с ним физически, она усугубляет ситуацию. Его чувство вины снова разжигает в нем гнев по отношению к ней. А ее физическая доступность может однажды привести к непоправимому. При этом за все, что он делает, ему придется ответить – даже если сейчас он этого не понимает. И таким образом жена увеличивает для него груз его грехов.
И самым правильным было бы уехать. На какое-то время. Переехать к родителям или друзьям. Или снять комнату. Но чаще всего женщине лень. Собираться, переезжать, перестраиваться. Ей не хочется жить с мамой. Напрягать подруг. Или жалко денег…
Я знаю одну девушку, которая терпела от мужа измены и побои. И хотя у них не было детей, она не могла даже на время уехать. Она говорила:
«Мне некуда пойти. Да, есть родители, но перед ними мне стыдно. Есть подруги, но они живут далеко от моей работы. Да, можно снять комнату, но я не хочу жить в коммуналке….»
То есть возможности есть. Но лень ими пользоваться. Лень долго ездить на работу. Лень объяснять родителям ситуацию. Лень снимать жилье. Гораздо проще остаться там, где ты есть. И терпеть побои и унижения. Тем самым увеличивая негативную карму своего мужа.
А другая моя знакомая себя пересилила. Она уехала с тремя детьми к подруге в другой город. Достаточно далеко. Причем уехала на автобусе, так как на поезд не хватало денег. Там она нашла небольшую подработку, чтобы кормить семью. И примерно год жила вот так. Бедно, в маленькой городке, одна с детьми. Ей было сложно. Очень сложно.
Но через год он приехал за ними. Он приехал с огромным букетом цветов и упал к ней в ноги. Он уже закодировался и начал другую жизнь. Он умолял ее простить его и рассказывал, как трудно ему было все это время.
Рассказывал. Как злился сначала и как корил себя после… Она выслушала его, но не вернулась. И с того дня каждые выходные он приезжал к ней и детям, пытаясь снова заслужить их доверие. Для этого ему потребовалось еще полгода. И сейчас они вместе и счастливы.
А ведь могла бы она и сразу сдаться, правда же? Приехал – принес цветы – чего мучиться? Зачем снова оставаться в неблагоустроенном доме? Можно же вернуться в свой родной дом в любимом городе?
Но если бы она так сделала, вряд ли его изменения были бы столь серьёзными. Скорее всего, они ограничились бы извинениями. А через месяц всё вернулось бы на круги своя. Но её сила сердца позволила ей по-другому вести себя, как бы ни хотелось снова полной и счастливой семьи. Когда видишь конечную цель и понимаешь, что делаешь, терпеть проще. Проще бороться со своей ленью и слабостью сердца.
И это вторая причина – вожделениеИли желание наслаждаться. Мы очень хотим наслаждаться в отношениях с мужем. Поэтому часто сложно выдержать паузу. Ведь вот он уже извинился и с цветами. Можно хватать букет и ехать домой, правда? Ведь хочется снова родных стен, разговоров по душам, объятий, отношений. Хочется снова мужских объятий, поцелуев. Хочется какой-нибудь праздник отметить вместе – или даже просто в кино сходить. Хочется.. Столько всего хочется! И вроде как он уже тут – и уже все понял… Теперь-то я могу уже насладиться через него?
Но если мы слишком быстро сдаем свои позиции – ничего не меняется. Прежде всего – в нас самих. Мы все так же думаем, что он должен нас сделать счастливой, что только он и неправ.
Моя знакомая, желая изменить ситуацию с мужем, уезжала к родителям несколько раз. И первые три раза она возвращалась через неделю – после первой же его смс-ки: «Ты когда домой?». Возвращалась – и все оставалось на том же уровне.
Четвертый раз она уехала с решимостью выдержать. Было непросто – снова жить с родителями, когда тебе уже много лет и есть свои привычки – то еще испытание. И прожила она там почти год. Сперва муж очень злился, что она не едет обратно. Затем начал снова ухаживать за ней. Приглашать на свидания и обсуждать ее интересы. Он, наконец, услышал все то, что она ему пыталась донести все это время.
Хотя ей было непросто – каждый раз она готова было все бросить и уехать с ним домой. Только воспоминания о прошлых возвращениях приводили ее в чувства. Как бы ни хотелось ей снова попасть в свою квартирку, в своей мирок, в свою кроватку и утренних объятий мужа – она держалась. Она хотела вернуться только в тот момент, когда она поймет, что готова жить с ним всю жизнь. Когда они оба друг друга услышат.
Потребовался почти год. Это много – правда? Но если вспомнить, что они женаты более 10 лет – то понятно, что лучше выдержать такой год, чем десять лет мучить друг друга. В идеале такой год нужно выдержать до свадьбы. До принятия решения о том, что мы хотим быть вместе. Но иногда – если решение принято спонтанно – стоит дать себе это время, находясь уже в браке.
Этот год дался им обоим нелегко. Но стал новым стартом для отношений, которые за долгое время сходили на нет. Отказаться от привычных наслаждений, которые мы получаем от мужа, даже если он не самый лучший, очень сложно. Секс, совместные выходы в люди (всегда есть с кем в гости сходить), теплое тело под одеялом с зимние вечера, какой-никакой помощник в плане быта…
Но не торопитесь убегать!Многие женщины сейчас воспримут все буквально. Не хочет мыть посуду – поеду к маме, не дарит подарков – к маме. Чуть что – я пошла отстраняться. Таким образом можно только разрушить отношения. Мужчине не нравится, когда женщина постоянно угрожает ему разрывом. И никому не нравятся такие грубые манипуляции.
Наша же цель – помочь обоим измениться. Не всегда для этого нужны радикальные меры и переезд. Часто достаточно отстраниться душевно.
Правила простые:
Сперва в случае сильного непонимания научитесь отстраняться мысленно и душевно. Когда вы живете там же и так же. Так же готовите и убираете, но при этом не общаетесь с мужчиной и ведете себя с ним очень холодно. Если до этого момента вы давали ему теплоту и любовь, он почувствует разницу. Но если вы и раньше были как Снежная Королева, мужчина изменений не ощутит и меняться не будет.
В момент отстранения у вас внутри должно быть спокойно и хорошо. Внутреннее отношение к мужу должно быть хорошим. Это очень важно. Когда кипят эмоции – воспитание невозможно. Это будет уже просто месть. Жестокая месть и насилие. Так отношения изменить нельзя, можно только разрушить. Сперва проработайте обиды и злость с помощью письма обиды.
Если имеется угроза вашей жизни или жизни ваших детей – в этом случае нужно незамедлительно перенести себя в безопасное место. Даже если это неудобно, далеко о т садика и там мало пространства. И оттуда уже пробовать что-то изменить. Подвергать себя риску не стоит ни в коем случае.
Это не значит, что мужчина должен меняться, а вы – королева. Меняться нужно обоим. Всегда. Вам это отстранение тоже идет на пользу, потому что вы учитесь справляться со своим вожделением. Учитесь не ждать, что вас осчастливит супруг, а справляетесь с этой задачей сами. Женщины чаще всего, именно этого и не умеют.
И главное. Воспитание отстранением работает только тогда, когда женщина уже отдала свое сердце мужу, служила ему от всей души и отдавала любовь. Когда он уже вкусил сладости ее служения. Когда он знал, что такое вкусный ужин по вечерам и теплая беседа. Когда он мог расслабиться дома после трудовых будней и невзгод. Если же у него такого опыта нет – воспитывать нужно не его. В этом случае нужно начинать с себя и начать выполнять самой свои обязанности. И возможно, отстраняться даже не понадобится – он сам среагирует на изменения и перестроится.
В любом случае всегда стоит начинать с себя. Простой тест для тех, у кого в отношениях есть нерешенные проблемы (очередность пунктов очень важна – сначала нужно освоить самые первые из них)
Уделяю ли Я внимание и время для себя? От полноты ли своей внутренней я забочусь о муже? Могу ли я быть счастливой сама по себе? Интересно ли мне с самой собой? Выполняю ли Я свои обязанности? Могу ли я сказать, что я хорошая жена и забочусь о своем муже? Забочусь ли я о его теле? Интересует ли меня его душа? Или я сама знаю, что ему надо? Верна ли Я своему мужу? Считаю ли я, что он самый лучший мужчина для меня? Или верю, что после развода с этим "первый-блин-комом" - встречу настоящего принца? Принимаю ли Я его? Принимаю ли я его характер? Его маму и родственников? Его друзей и занятия? Его уровень дохода условия жизни? Или я надеюсь его переделать и перекроить? Умею ли Я просить? Сделала ли я что-нибудь по-женски для решения этой проблемы? Показывала ли как для меня эта важно? Просила ли о помощи?
Умею ли Я выдерживать паузы, когда мне делают больно? Умею ли я внутренне отстраняться от мужа? Не мешает ли этому моя лень и мое вожделение?
На самом деле сильное женское сердце – это сердце женщины, которая
умеет Любить. Любить и отличать Любовь от влюбленности, жалости, сексуального влечения. Есть время обнимать, есть – уклоняться от объятий. И только настоящая Любовь может подсказать, который сейчас час.
Женщина, которая умеет любить, всегда сможет наладить отношения. Сделать так, чтобы в семье воцарился мир....
Простите меня, пожалуйста, если сможете, за то, что у меня моё мнение, а не ваше.