Помогите разобраться в себе..

Место общения бывших турецких жен, настоящих турецких жен, желающих стать таковыми :), русских мужей, у кого жена - турчанка, и турецких мужей, у кого жена - русская или другая славянка
basarili_007 писал(а):Я потому и к психоаналитикам и не рвусь, что мне именно практические советы важны - реальный опыт о том, как такие вопросы и ситуации решаются в реальных семьях (развод не предлагать), чтобы я могла сама найти дорожку к верному для себя решению..

Может я, конечно, ошибаюсь насчет психотерапевтов и они могут подсказать решение на основе своего личного опыта (в чем я сильно сомневаюсь) или на основе опыта своих пациентов.. Но тогда я лучше бы в Турции к семейному психологу сходила, чтобы меня "прокачали" с учетом ньюансов турецкой психологии моего мужа. Потому что то, что мне тут могут посоветовать нужно будет еще самой додумывать и дорабатывать..

Возможно и для поднятия самооценки, и просто для себя нужно походить, но для меня сейчас понятие взаимоотношений в семье на первом месте. У меня не было и нет перед глазами полной семьи (а лучше двух-трех-четырех) за развитием отношений в которой можно было бы наблюдать вживую, как есть. И у мужа тоже. (А в сериалы и ралити всякие я не верю.) Отсюда проблемы - нет возможности перенять чужой опыт, а уговаривать себя, что мы-не-такие-как-все и изобретать велосипед надоело.

Отсюда и дурацкие (простецкие) вопросы. Хочется услышать: "а у нас так, а у нас сяк" и сделать свои выводы..


Турецкая психология мужа здесь не при чем. Проблема в вас. Вам нравится быть несчастной и об этом рассуждать. Какие практические советы вы хотите ? То, что подходит для одной семьи, не факт что подойдет для вашей. А хороший психолог вам как раз и сможет помочь.

А если нравится плыть по течению и ждать чего-то... Ваше право'. Только зачем тогда воду из пустого в породнее лить на форуме ?
Аватара пользователя
Tayis
падишах
 
Сообщения: 1168
Фото: 0
Регистрация: 26 сен 2011

basarili_007, по поводу ваших постов
1. вам нужна помощь специалиста, и скорее всего, медикаментозная помощь. почему - могу объяснить, но долго.
2. отношения у вас с мужем из ваших рассказов - не просто не разговариваете с ним, а даже вместе не живете, такое впечатление. это странно.
3. если ситуация "надрыва" и "спасите\ помогите" в жизни, то выбираю вариант, при котором мне было бы наиболее комфортно, счастливо, спокойно и тп, то есть спасаю себя для начала. как бы это эгоистично не казалось, но такие варианты развития ситуаций и, как оказывалось в последствии, окружающими принимаются достойно и катастрофы не бывает никакой.
Hospitals... The only place where the word "positive" means a bad thing.
мой блог про жрачку и медицину
Аватара пользователя
zmejalena
sarhoş dünya
 
Сообщения: 2752
Регистрация: 25 фев 2008

basarili_007, пока еду в трамвае есть время написать, почему вам надо к специалисту психиатру или психотерапевту.
1. Сами себе вы помочь не можете. Прошло достаточно времени, почти год, и так или иначе субьективно вам лучше не становится
2. Есть грань временная для разного типа переживаний, ваши затянулист, что то в процессе восстановления морального состояния идет не так
3. Причина, почему я считаю, что вам нужна фарм помощь - влияния ваших переживаний на функциональность вашу-вы не можете ходить на работу, нахождение среди близких доставляет дискомфорт. Если покапатт я думаю еще найдется. Это тревожный звонок.
Hospitals... The only place where the word "positive" means a bad thing.
мой блог про жрачку и медицину
Аватара пользователя
zmejalena
sarhoş dünya
 
Сообщения: 2752
Регистрация: 25 фев 2008

basarili_007,
-весенний авитаминоз
-безденежье ( бытие определяет сознание)
- потеря веры к мужу
- призрачность улучшения ваших и материальных и душевных отношений с мужем

Вот ваши проблемы. Как только начнете их решать, сразу пойдет улучшение.
Есть одно решение, которое разом покончит с вашими переживаниями- развод с конкретно этим мужчиной. Он у вас постоянный источник неудовлетворения, причем по вашим постам- буквально во всем. Нет такой точки опоры, когда вы на него можете в чем-то положиться. Даже в Турции вы должны контролировать его действия. Любой нормальный человек давно свихнулся бы ( вы УЖЕ)

Но опять же... точка кипения у вас не наступила. Тратите время впустую.
Nefesini boşa tuketmiyin -МамаСан, МиуМиу, Diadora17, Juletta,
Аватара пользователя
Gayde
Hanum Efendi
 
Сообщения: 2740
Фото: 1
Регистрация: 19 май 2007

basarili_007, знаете, я сама по себе человек весьма скрытный. Говорю-то я много, но как ни пыталась оголить душу, все время мимо.

Я убила 4 года, 3 из них пытаясь забыть, 1 - решить, что делать.

В итоге (еще через два года) замужем во второй раз и наконец-то решилась на материнство (в первом браке данный вопрос как-то сам собой отвалился по факту предательства).

Что ни делается - все к лучшему. Не надо себя насиловать. Если не получается начать разговор, значит, Вы еще не готовы.

У меня разговор в итоге оказался весьма специфический - я ему позвонила и сказала, что освободила его квартиру.
Аватара пользователя
lanetolsun
Nerdy Metalhead (Clubber)
 
Сообщения: 753
Фото: 6
Регистрация: 27 окт 2004
Откуда: Istanbul

lanetolsun сильно.. и хорошо, что все устроилось в итоге. Рада за вас. Хотя для себя хотела бы счастливого итога в текущем браке. Возможно, конечно, это иллюзии мои, сумасшествие и розовые очки, но все таки честно проговариваю, что чувствую сейчас.

Я не буду писать, какой год сама пытаюсь понять, что мне делать с тем самым чувством неудовлетворенности, о котором пишет Гайдэ - с момента регистрации на форуме и даже раньше (тогда еще не понимала вообще, что со мной происходит). Но, действительно, еще не готова к решительным действиям, потому их и не предпринимаю - у каждого свой срок созревания.

К тому же, пока я в браке и мы живем вместе, пока живы чувства с обеих сторон - мне кажется не честным думать всерьез о потенциальном разводе за спиной человека (а говорить об этом в качестве "профилактики" не вижу смысла, пока нет реального намерения). Такие мысли, на мой взгляд, близки по своей сути к измене; тоже своего рода предательство, втихомолку. Другое дело, если отношения уже остывают - начинается жизнь в разных комнатах, разговоры про "пожить отдельно", "оставться друзьями" и т.д. и тогда, когда это намерение (или подозрение, что оно может возникнуть) честно проговаривается. Ну, это в случае честных отношений.

Конечно, если человек однажды предал, то в зависимости от серьезности проступка мы даем себе "карт-бланш" на ответные действия. У меня он есть, но пользоваться им я пока не хочу.
Изображение

Повешу-ка свои грабли пока на гвоздик, чем самой по ним ходить. Может еще кому пригодятся... ; )
Аватара пользователя
basarili_007
Эгейский философ
 
Сообщения: 1472
Регистрация: 14 янв 2012
Откуда: Москва

Tayis, да не нравится мне быть несчастной, в том то и дело.. я как раз счастливой быть хочу, но затягивает это состояние - это-то мне и не нравится.. потому и помощи прошу, чтобы его побороть

"Проблема в вас." - да, согласна, что во мне как раз, далеко не в последнюю очередь.. как минимум та самая неудовлетворенность есть, как правильно говорит Гайдэ.. нерешительность и прочее.. с этим тоже надо работать..

"Какие практические советы вы хотите ? То, что подходит для одной семьи, не факт что подойдет для вашей." - Это я понимаю, но мне важно и полезно было бы услышать, как разные люди себя ведут (повели бы) в подобной ситуации, чтобы понять какой из сценариев ближе мне - я это могу сделать примерив на свою ситуацию разные варианты поведения, и чтобы "не вариться в собственном соку", а именно понимать, что ситуации бывают разные и люди разные и помочь себе в итоге смогу только я сама (ну, может еще при подаче психолога и поддержке близких) Я в таком случае могу даже поставить себе какую-то цель (сторону характера), над которой нужно работать, но не могу их изобрести.. Я пока что умом только это понимаю, а прочувствовать никак не могу - и действовать поэтому не начинаю..

"А хороший психолог вам как раз и сможет помочь." - Возможно, хотя была надежда, что я справлюсь сама.

"Только зачем тогда воду из пустого в породнее лить на форуме ? " - Просто потому что больше негде это делать, с родственниками и знакомыми я эти вещи не обсуждаю, маму берегу, а пока не "сольешь" эти мысли, дальше двигаться невозможно..
Изображение

Повешу-ка свои грабли пока на гвоздик, чем самой по ним ходить. Может еще кому пригодятся... ; )
Аватара пользователя
basarili_007
Эгейский философ
 
Сообщения: 1472
Регистрация: 14 янв 2012
Откуда: Москва

basarili_007, вы вопрос с уборкой и семейными тратами решить пока не смогли, но считаете, что у вас есть крепкий брачный союз?
Hospitals... The only place where the word "positive" means a bad thing.
мой блог про жрачку и медицину
Аватара пользователя
zmejalena
sarhoş dünya
 
Сообщения: 2752
Регистрация: 25 фев 2008

Tayis, и еще про форум..

Есть такая вещь, как интуиция, ну или неосознанная логика - как хотите называйте. Я когда читаю разные мнения, историю про чей-то опыт - подсознательно улавливаю, что мне ближе, что именно "мое". Может быть под это потом "программирую ситуацию" или анализирую, почему меня это "зацепило", а что-то просто заставляет задуматься, почему у меня все совсем по-другому устроено.. Иногда какой-то мелочи бывает достаточно, чтобы помочь и дать человеку большой импульс для развития. Я в это верю. И поэтому пишу эти глупости на форуме.
Изображение

Повешу-ка свои грабли пока на гвоздик, чем самой по ним ходить. Может еще кому пригодятся... ; )
Аватара пользователя
basarili_007
Эгейский философ
 
Сообщения: 1472
Регистрация: 14 янв 2012
Откуда: Москва

zmejalena писал(а):basarili_007, вы вопрос с уборкой и семейными тратами решить пока не смогли, но считаете, что у вас есть крепкий брачный союз?


Я считаю, что у меня очень шаткий брачный союз, но не безнадежный (хотя близок к этому) - это моя больная точка.

А как я должна была решить вопрос с уборкой? Ну, вот найму человека, умеющего это делать - чтобы помогал мне убираться. Заодно, может научусь каким хитростям. Пока убираюсь, как могу. Муж больше на эту тему не ноет. Он сам участвовать в этом процессе не собирается. (Хе-хе.. а вы имели в виду, решить вопрос - его к этому привлечь?)..

Семейные траты - это вторая больная точка ;) причем, полагаю, если не в каждой второй, то в каждой пятой семье..
Изображение

Повешу-ка свои грабли пока на гвоздик, чем самой по ним ходить. Может еще кому пригодятся... ; )
Аватара пользователя
basarili_007
Эгейский философ
 
Сообщения: 1472
Регистрация: 14 янв 2012
Откуда: Москва

basarili_007, решить вопрос значит найти обоюдное решение или вообще не тратить внимание на него.
Hospitals... The only place where the word "positive" means a bad thing.
мой блог про жрачку и медицину
Аватара пользователя
zmejalena
sarhoş dünya
 
Сообщения: 2752
Регистрация: 25 фев 2008

basarili_007, да вы правы, в каждой семье возникают разногласия, но не у всех они так влияют на жизнь вообще и на здоровье, как вы описываете. Либо рисуетесь, либо как я уже писала, все не очень хорошо.
Hospitals... The only place where the word "positive" means a bad thing.
мой блог про жрачку и медицину
Аватара пользователя
zmejalena
sarhoş dünya
 
Сообщения: 2752
Регистрация: 25 фев 2008

а почему вы все делаете сами? вы вот пишете, что желаете остаться в замужнем состоянии - так вот и оставайтесь ЗА мужем, а не впереди него ковровой дорожкой. усыпанной розами и омытой шампанским...я не понимаю, почему вы должны думать о том, где взять деньги на свадьбу его брата в таком размере, чтобы он мог побряцать мужскими достоинствами перед семьей, задрав свое эго? я не понимаю, почему ежели ваш супруг не желает убирать за собой мусор вы должны искать прислугу да еще учиться у нее эффективности уборки? аргументируйте, пожалуйста..Семья - единый организм, если в ней один не хочет меняться, то если начнет меняться другой, то вся семья начнет трансформироваться...займитесь собой и дайте мальчишу - плохишу повзрослеть..а то вы его со всех сторон костыликами подперли, куда ж ему, болезному, взрослеть..Меняйте свои реакции на каждодневные ситуации..
Genç güzel akıllı seksim, pişirmeyi biliyorum, baş ağrım yok! hiç kimseyi aramıyorum sadece övünüyorum.
Аватара пользователя
птенец
Мудрая сова
 
Сообщения: 1895
Регистрация: 18 май 2009
Откуда: Москва

zmejalena писал(а):basarili_007, по поводу ваших постов
1. вам нужна помощь специалиста, и скорее всего, медикаментозная помощь. почему - могу объяснить, но долго..


я вас примерно поняла, даже без дополнительных объяснений. У самой одно время было подозрение на щитовидку - все раздражало.. и не свойственно это мне ныть, болеть и т.п. я всегда радовалась жизни во всех ее проявлениях и до сих пор пытаюсь позитивно воспринимать происходящее - как полезный опыт.. Но вот только получается, что опыты я ставлю на себе и не совсем удачные, раз они начали отражаться на состоянии здоровья, физического и психического равновесия.. и то, что это уже второй год не проходит само, меня начало напрягать.. может правда, нужно что-то сильнее витаминов, с этим действительно только к врачу

2. отношения у вас с мужем из ваших рассказов - не просто не разговариваете с ним, а даже вместе не живете, такое впечатление. это странно..


вместе живем, но без регулярных разговоров это действительно получается почти параллельная жизнь. У нас еще графики работ катастрофически не совпадают. Когда я прихожу домой, он уже почти спит (это не потому что я до ночи работаю, а потому что он очень рано вынужден вставать) и это, конечно, крепости союзу не добавляет. Получается, мы вместе только спим и едим (( Когда у нас совпадают выходные или я оказываюсь дома до его прихода с работы - градус тепла значительно увеличивается ))

3. если ситуация "надрыва" и "спасите\ помогите" в жизни, то выбираю вариант, при котором мне было бы наиболее комфортно, счастливо, спокойно и тп, то есть спасаю себя для начала. как бы это эгоистично не казалось, но такие варианты развития ситуаций и, как оказывалось в последствии, окружающими принимаются достойно и катастрофы не бывает никакой.


ну вот я тоже выбрала для себя пока такой стиль поведения, пока только в целях самосохранения, потому что больше уже некуда деваться.. посмотрим, как пойдет и получится ли перевести его в привычку..
Изображение

Повешу-ка свои грабли пока на гвоздик, чем самой по ним ходить. Может еще кому пригодятся... ; )
Аватара пользователя
basarili_007
Эгейский философ
 
Сообщения: 1472
Регистрация: 14 янв 2012
Откуда: Москва

basarili_007, спасибо. У меня чувства умерли, и наступило полное равнодушие; и дело было не в карт бланше - наши отношения катились под откос со всеми отягощающими, просто он отказывался это принять.

Я вообще очень категоричный человек и есть вещи, которые простить я не смогу никогда (измена к ним не относится, кстати, так что истинные причины моего развода можно долго разбирать). Весь этот опыт позволил мне узнать себя получше, понять, что и кто мне надо и чего и кого мне не надо абсолютно.

Что же касается контроля, пора бы Вам заявить мужу, что он - мужик, а Вы - принцесса. Так и ни в коем случае не наоборот. А вот как это сделать - Ваше дело: поведением, отдалением от решения вопросов, словами...
Аватара пользователя
lanetolsun
Nerdy Metalhead (Clubber)
 
Сообщения: 753
Фото: 6
Регистрация: 27 окт 2004
Откуда: Istanbul

basarili_007,
Амебой в его глазах тоже быть не хочется, хочется быть интересной, уверенной в себе (дурацкий штамп, что это притягивает и стимулирует мужчин), но видимо придется попробовать.. Любил меня беленькой, пусть полюбит и черненькой, а нет - значит, не наше это..


действительно, штамп очень дурацкий. Можно быть уверенной в себе и не волоча все. Просто знать, что ты у себя есть, что ты у себя единственная и неповторимая, и что если любят и ценят - то за то, что ты именно такая какая есть, а не такая, какой хочется казаться в чьих-то глазах.



тк он привык, что обычно все организую я, то в какой момент и как ему сообщить, что в этот раз ничего такого не будет - молчать, пока спросит в лоб? Или как-то намекнуть? Или сказать прямо?


А вообще ничего не говорит. Пусть его хоть раз жареный петух клюнет, да побольнее. А когда спросит, то сделать "большие глаза" и спросить, а что, милый, разве это не твоя родня, вот ты и решай их вопросы, я сейчас не могу и не хочу этим заниматься. Мне надо здоровье налаживать.... и потом, ведь это ты у нас муж в семье....
Я их всюду ищу, а они по облакам бегают...
Аватара пользователя
Ари
прирожденный дипломат
 
Сообщения: 36288
Фото: 1152
Регистрация: 08 июн 2005
Откуда: из города белых ночей

basarili_007,
для себя хотела бы счастливого итога в текущем браке. Возможно, конечно, это иллюзии мои, сумасшествие и розовые очки, но все таки честно проговариваю, что чувствую сейчас.


а что вы ждете еще от отношений с этим мужчиной? Вы хотите прожить с ним бок о бок до конца жизни? У Вас хватит на это сил, терпения, и главное желания? Если вдруг Вы заболеете, он будет Вам поддержкой и опорой? Вы хотите видеть этого мужчину отцов Ваших детей? Попробуйте ответить себе на эти вопросы?
Я их всюду ищу, а они по облакам бегают...
Аватара пользователя
Ари
прирожденный дипломат
 
Сообщения: 36288
Фото: 1152
Регистрация: 08 июн 2005
Откуда: из города белых ночей

basarili_007,
А как я должна была решить вопрос с уборкой? Ну, вот найму человека, умеющего это делать - чтобы помогал мне убираться. Заодно, может научусь каким хитростям. Пока убираюсь, как могу. Муж больше на эту тему не ноет. Он сам участвовать в этом процессе не собирается.


попробуйте какое-то время не убираться.... или, по крайней мере, за ним не убирать.
Я их всюду ищу, а они по облакам бегают...
Аватара пользователя
Ари
прирожденный дипломат
 
Сообщения: 36288
Фото: 1152
Регистрация: 08 июн 2005
Откуда: из города белых ночей

главное, не скатиться
"Несмотря на постоянные измены,а также потерю самоуважения и нескольких конечностей за последние 2 года, Светлана продолжит выстраивать отношения с самцом аллигатора, мотивируя это тем, что она любит, он изменится, он самый лучший и у них все будет хорошо в будущем"( vk.com/pijen_art)
Genç güzel akıllı seksim, pişirmeyi biliyorum, baş ağrım yok! hiç kimseyi aramıyorum sadece övünüyorum.
Аватара пользователя
птенец
Мудрая сова
 
Сообщения: 1895
Регистрация: 18 май 2009
Откуда: Москва

basarili_007, не так давно мне на глаза попалась очень интересная статья, как раз в вашу тему. Выкладываю её сюда.
Статья называется "Умение отстраняться". Автор - Ольга Валяева.

Источник


Не поощрять в людях пороки

Мы живем в разных местах. Вы наверняка знаете о нашем ритме жизни. И к любой жилплощади, которую мы арендуем – требований немного. Мы любим простоту и удобство. Без арок, кренделей и кожаных диванов. Без пафоса. Но для нас важен хороший интернет. Он нужен нам для работы, и это критично. Потому как онлайн занятия переносить очень трудно. А вести их, когда все булькает невозможно.
И иногда мы попадаем в ситуации, когда заявленная скорость не дотягивает до обещанной. Так было в Испании, например. И вместо 10 мегабит в лучшем случае было около 100 килобит. Тогда мы весь месяц потратили на ругань с хозяевами, в конце они даже вернули нам немного денег. Но разве это могло компенсировать все потери и переживания от того, что невозможно было вовремя закачать урок на сайт или провести запланированную консультацию? Разве это могло компенсировать переживания наших клиентов?
Оказалось, что в таком случае правильное решение одно – съехать. Сразу же, как только выявлен обман. Но чаще всего нам бывает лень. Снова собирать вещи, искать. Вроде бы только привыкли (за пару-то дней!). Очень сложно на это решиться – и остаться верными самим себе.
Так мы поступили в Москве. Когда агент очень сильно нас подвела и нарушила все договоренности, а кроме того три раза нагло обманула. Пришлось отменить два занятия и консультацию. Было страшно и трудно – съехать с квартиры, которая достаточно неплоха. Сделать это в 8 вечера, когда ехать дальше особо некуда. Найти гостиницу на одну ночь, Перенести туда уснувших детей. Искать что-то другое, будучи жестко привязанными к району.
Сил заняло это много. Легче было бы остаться и продолжить выяснять, кто кому чего должен. Но мы не пожалели. Мы остались верными себе и своим принципам. Даже если это принесло чуть больше сумятицы. А утром следующего дня мы заехали в другую квартиру. Да, она была меньше и чуть дороже. Но гораздо тише, спокойнее и уютнее. И с интернетом около 12 мегабит. Для нас это был знак. Что за этими сверхусилиями по работе со своей ленью кроется клад. Мы даже подумать не могли, что в Москве можно будет такую квартиру найти. А теперь мы знаем, где ее искать.
Когда люди привыкают врать ради выгоды и игнорируют нужды других людей, остановить это можно только полным отказом сотрудничать. В данном случае – съехать. Потому что иначе появляется безнаказанность и понимание, что можно врать и использовать людей – и это нормально. Это вредит не только тем, кого используют, но и тем, кто обманывает. Они поймут это не сразу. Поэтому в данной ситуации отказ от сотрудничества является благом для обоих. Такой же принцип описан и у Стивена Кови: «Выиграл-Выиграл или не связываться». Когда обоюдный выигрыш невозможен, лучше не связываться. Совсем.
Давайте вернемся к семье?
То же самое в семье. Так называемая слабость сердца – это тоже лень. Например, если муж ведет себя не подобающим образом – бьет свою жену. Оставшись рядом с ним физически, она усугубляет ситуацию. Его чувство вины снова разжигает в нем гнев по отношению к ней. А ее физическая доступность может однажды привести к непоправимому. При этом за все, что он делает, ему придется ответить – даже если сейчас он этого не понимает. И таким образом жена увеличивает для него груз его грехов.
И самым правильным было бы уехать. На какое-то время. Переехать к родителям или друзьям. Или снять комнату. Но чаще всего женщине лень. Собираться, переезжать, перестраиваться. Ей не хочется жить с мамой. Напрягать подруг. Или жалко денег…
Я знаю одну девушку, которая терпела от мужа измены и побои. И хотя у них не было детей, она не могла даже на время уехать. Она говорила:
«Мне некуда пойти. Да, есть родители, но перед ними мне стыдно. Есть подруги, но они живут далеко от моей работы. Да, можно снять комнату, но я не хочу жить в коммуналке….»
То есть возможности есть. Но лень ими пользоваться. Лень долго ездить на работу. Лень объяснять родителям ситуацию. Лень снимать жилье. Гораздо проще остаться там, где ты есть. И терпеть побои и унижения. Тем самым увеличивая негативную карму своего мужа.
А другая моя знакомая себя пересилила. Она уехала с тремя детьми к подруге в другой город. Достаточно далеко. Причем уехала на автобусе, так как на поезд не хватало денег. Там она нашла небольшую подработку, чтобы кормить семью. И примерно год жила вот так. Бедно, в маленькой городке, одна с детьми. Ей было сложно. Очень сложно.
Но через год он приехал за ними. Он приехал с огромным букетом цветов и упал к ней в ноги. Он уже закодировался и начал другую жизнь. Он умолял ее простить его и рассказывал, как трудно ему было все это время.
Рассказывал. Как злился сначала и как корил себя после… Она выслушала его, но не вернулась. И с того дня каждые выходные он приезжал к ней и детям, пытаясь снова заслужить их доверие. Для этого ему потребовалось еще полгода. И сейчас они вместе и счастливы.
А ведь могла бы она и сразу сдаться, правда же? Приехал – принес цветы – чего мучиться? Зачем снова оставаться в неблагоустроенном доме? Можно же вернуться в свой родной дом в любимом городе?
Но если бы она так сделала, вряд ли его изменения были бы столь серьёзными. Скорее всего, они ограничились бы извинениями. А через месяц всё вернулось бы на круги своя. Но её сила сердца позволила ей по-другому вести себя, как бы ни хотелось снова полной и счастливой семьи. Когда видишь конечную цель и понимаешь, что делаешь, терпеть проще. Проще бороться со своей ленью и слабостью сердца.

И это вторая причина – вожделение
Или желание наслаждаться. Мы очень хотим наслаждаться в отношениях с мужем. Поэтому часто сложно выдержать паузу. Ведь вот он уже извинился и с цветами. Можно хватать букет и ехать домой, правда? Ведь хочется снова родных стен, разговоров по душам, объятий, отношений. Хочется снова мужских объятий, поцелуев. Хочется какой-нибудь праздник отметить вместе – или даже просто в кино сходить. Хочется.. Столько всего хочется! И вроде как он уже тут – и уже все понял… Теперь-то я могу уже насладиться через него?
Но если мы слишком быстро сдаем свои позиции – ничего не меняется. Прежде всего – в нас самих. Мы все так же думаем, что он должен нас сделать счастливой, что только он и неправ.
Моя знакомая, желая изменить ситуацию с мужем, уезжала к родителям несколько раз. И первые три раза она возвращалась через неделю – после первой же его смс-ки: «Ты когда домой?». Возвращалась – и все оставалось на том же уровне.
Четвертый раз она уехала с решимостью выдержать. Было непросто – снова жить с родителями, когда тебе уже много лет и есть свои привычки – то еще испытание. И прожила она там почти год. Сперва муж очень злился, что она не едет обратно. Затем начал снова ухаживать за ней. Приглашать на свидания и обсуждать ее интересы. Он, наконец, услышал все то, что она ему пыталась донести все это время.
Хотя ей было непросто – каждый раз она готова было все бросить и уехать с ним домой. Только воспоминания о прошлых возвращениях приводили ее в чувства. Как бы ни хотелось ей снова попасть в свою квартирку, в своей мирок, в свою кроватку и утренних объятий мужа – она держалась. Она хотела вернуться только в тот момент, когда она поймет, что готова жить с ним всю жизнь. Когда они оба друг друга услышат.
Потребовался почти год. Это много – правда? Но если вспомнить, что они женаты более 10 лет – то понятно, что лучше выдержать такой год, чем десять лет мучить друг друга. В идеале такой год нужно выдержать до свадьбы. До принятия решения о том, что мы хотим быть вместе. Но иногда – если решение принято спонтанно – стоит дать себе это время, находясь уже в браке.
Этот год дался им обоим нелегко. Но стал новым стартом для отношений, которые за долгое время сходили на нет. Отказаться от привычных наслаждений, которые мы получаем от мужа, даже если он не самый лучший, очень сложно. Секс, совместные выходы в люди (всегда есть с кем в гости сходить), теплое тело под одеялом с зимние вечера, какой-никакой помощник в плане быта…

Но не торопитесь убегать!

Многие женщины сейчас воспримут все буквально. Не хочет мыть посуду – поеду к маме, не дарит подарков – к маме. Чуть что – я пошла отстраняться. Таким образом можно только разрушить отношения. Мужчине не нравится, когда женщина постоянно угрожает ему разрывом. И никому не нравятся такие грубые манипуляции.
Наша же цель – помочь обоим измениться. Не всегда для этого нужны радикальные меры и переезд. Часто достаточно отстраниться душевно.

Правила простые:

Сперва в случае сильного непонимания научитесь отстраняться мысленно и душевно. Когда вы живете там же и так же. Так же готовите и убираете, но при этом не общаетесь с мужчиной и ведете себя с ним очень холодно. Если до этого момента вы давали ему теплоту и любовь, он почувствует разницу. Но если вы и раньше были как Снежная Королева, мужчина изменений не ощутит и меняться не будет.
В момент отстранения у вас внутри должно быть спокойно и хорошо. Внутреннее отношение к мужу должно быть хорошим. Это очень важно. Когда кипят эмоции – воспитание невозможно. Это будет уже просто месть. Жестокая месть и насилие. Так отношения изменить нельзя, можно только разрушить. Сперва проработайте обиды и злость с помощью письма обиды.
Если имеется угроза вашей жизни или жизни ваших детей – в этом случае нужно незамедлительно перенести себя в безопасное место. Даже если это неудобно, далеко о т садика и там мало пространства. И оттуда уже пробовать что-то изменить. Подвергать себя риску не стоит ни в коем случае.
Это не значит, что мужчина должен меняться, а вы – королева. Меняться нужно обоим. Всегда. Вам это отстранение тоже идет на пользу, потому что вы учитесь справляться со своим вожделением. Учитесь не ждать, что вас осчастливит супруг, а справляетесь с этой задачей сами. Женщины чаще всего, именно этого и не умеют.
И главное. Воспитание отстранением работает только тогда, когда женщина уже отдала свое сердце мужу, служила ему от всей души и отдавала любовь. Когда он уже вкусил сладости ее служения. Когда он знал, что такое вкусный ужин по вечерам и теплая беседа. Когда он мог расслабиться дома после трудовых будней и невзгод. Если же у него такого опыта нет – воспитывать нужно не его. В этом случае нужно начинать с себя и начать выполнять самой свои обязанности. И возможно, отстраняться даже не понадобится – он сам среагирует на изменения и перестроится.
В любом случае всегда стоит начинать с себя. Простой тест для тех, у кого в отношениях есть нерешенные проблемы (очередность пунктов очень важна – сначала нужно освоить самые первые из них)
Уделяю ли Я внимание и время для себя? От полноты ли своей внутренней я забочусь о муже? Могу ли я быть счастливой сама по себе? Интересно ли мне с самой собой? Выполняю ли Я свои обязанности? Могу ли я сказать, что я хорошая жена и забочусь о своем муже? Забочусь ли я о его теле? Интересует ли меня его душа? Или я сама знаю, что ему надо? Верна ли Я своему мужу? Считаю ли я, что он самый лучший мужчина для меня? Или верю, что после развода с этим "первый-блин-комом" - встречу настоящего принца? Принимаю ли Я его? Принимаю ли я его характер? Его маму и родственников? Его друзей и занятия? Его уровень дохода условия жизни? Или я надеюсь его переделать и перекроить? Умею ли Я просить? Сделала ли я что-нибудь по-женски для решения этой проблемы? Показывала ли как для меня эта важно? Просила ли о помощи?
Умею ли Я выдерживать паузы, когда мне делают больно? Умею ли я внутренне отстраняться от мужа? Не мешает ли этому моя лень и мое вожделение?
На самом деле сильное женское сердце – это сердце женщины, которая
умеет Любить. Любить и отличать Любовь от влюбленности, жалости, сексуального влечения. Есть время обнимать, есть – уклоняться от объятий. И только настоящая Любовь может подсказать, который сейчас час.
Женщина, которая умеет любить, всегда сможет наладить отношения. Сделать так, чтобы в семье воцарился мир....
Простите меня, пожалуйста, если сможете, за то, что у меня моё мнение, а не ваше.
Аватара пользователя
Assyat
Халиф
 
Сообщения: 9898
Фото: 62
Регистрация: 10 авг 2003
Откуда: Checkpoint Charlie

Модераторы

basarili_007, MissMatroskina

Фильтры

След.Пред.

Навигация

Вернуться в Форум турецких жен

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот раздел форума просматривают: svetulya и гости: 16