Форум

[Ари]

Олевелая Эм, так она "серый кардинал", истинная правительница, а не "свадебный генерал"

[turkhayat52]

у меня под описание льва больше свекровь подходит, хотя сама она рыба. Генералисимус прям, особенно когда ей резко что-нибудь вступит в голову. В состоянии спокойствия может быть доброй, но настроение меняется внезапно. А еще это образец нелогичности.

[Ари]

turkhayat52, Рыбы - великие манипуляторы

[turkhayat52]

Ари, ну не знаааааю....ее мама (телец) до сих пор ее у себя под контролем держит.

[Олевелая Эм]

Ари, ну не знаааааю....ее мама (телец) до сих пор ее у себя под контролем держит.

так у них семейное

[basarili_007]

А есть ведь еще Лунный гороскоп

О том, как мы проявляем себя в любви и в общении с близкими. И там главным может быть совсем другой знак.

Я вот, например, Дева. А Луна у меня в Рыбах. Так вот на работе я Дева настоящая трудоголик, педант, ответственная, внимание к мелочам и т.п. (не карьерист), а дома - вялый, ленивый сентиментальный романтик )

Оба знака чувствительные, обидчивые и склонные к мистицизму - это да.
А вот прочие "солнечные" черты Девы,кстати, стали у меня больше с возрастом и на работе проявляться. До этого я не очень-то себя в гороскопах узнавала - идеальный порядок и чистота это не про меня. Семья, дом, близкие важны, да. Карьера - больше в плане чем-то себя занять, чем получить новый пост. Девы кстати не столько амбициозны, сколько исполнительны и любознательны. Ну и честолюбивы, есть такой грешок

[Baro-nessa]

basarili_007, есть еще и М и Ж)
У Муж. Дев ( парадокс))) карьеризм сильнее, чем у женщин, если можно так сказать.
Но приоритеты у М и Ж одинаковые..

[basarili_007]

Возможно, ну у М любого знака, наверное, карьеризм посильнее будет, чем у Ж.. Все таки в одном социуме живем )))

[Рыжая]

Шпаргалка для астрологов

[MelekIst]

Шпаргалка для астрологов[/img]

так тут получается, что всем со всеми хорошо)))

[Анастасия Игоревна]

MelekIst, астролог-оптимист

[Анастасия Игоревна]

У нас случайно из форумчан никто астрологические прогнозы не пишет? Или нумерологические? Только проверенные люди нужны ))

[basarili_007]

Анастасия Игоревна, не слышала от таких, или они умело скрываются.

Олевелая Эм в свое время, говорит, составляла гороскопы - но то было в шутку, не всерьез.
Так, чтобы кто-то именно прогнозами занимался, не знаю..

Откликнитесь, если кто имеет такой опыт!

[basarili_007]

К слову, кстати, о шуточных гороскопах, утащила тут с одного дружественного сайта:

Пьяный гороскоп или Как пить со Знаками Зодиака
(как раз к Новому году актуально)

Овен

Первое правило пития с Овнами: никогда не пейте с Овнами. Если Вы уже пьёте с Овнами, постарайтесь посадить рядом с собой трезвого Водолея, чтобы он Вас вовремя увёл. В противном случае, Вы рискуете проснуться в каком-нибудь Ленинграде (где бы этот город ни находился), после чего выяснится, что вчера Вы женились на немолодой учительнице русского языка и обидели хорошего человека в чёрной шапке из искусственного меха. При этом Овен будет сочувственно смотреть на Вас абсолютно трезвыми глазами, и качать головой: «Что же ты так, мы же по чуть-чуть». Ну а если Вы и есть Овен, то должны иметь в виду, что у других знаков очень странная физиология – они от алкогольных напитков пьянеют.


Телец

Пьяный Телец всегда делает вид, что он трезв. Даже если Телец ползёт по полу, как улитка, оставляя за собой мокрый след, то всё равно уверен, что вечер только начался. У Тельцов существует незыблемое правило: брать от жизни всё. Все деньги, весь секс и чтобы дом – полная чаша. Это в равной степени относится и к алкоголю. Собираясь выпить вместе с Тельцом, не экономьте, иначе рискуете услышать что-то вроде: «Пошли дурака за водкой – он одну и принесёт». Впрочем, две водки Вас тоже не спасут: после них Телец явит миру красоокого Бычару и расфигачит всё, до чего сможет доползти: кофейный сервиз, герань, и Ваши добрые отношения.


Близнецы

Пресловутая двойственность Близнецов на этапе алкогольного опьянения отступает, выводя на первый план одну из ипостасей. И вот тут – как повезёт. На-гора может вылезти весёлая кошечка с микрофоном и резюме «Вы поёте великолепно!» или мрачное исчадие ада, которое не просто ненавидит всех окружающих, но и всячески стремится их уничтожить. Во втором случае визави Близнеца рискует узнать много нового о своей внешности, о своих способностях и о своих жизненных решениях. А наутро Близнец махнёт рукой – мол, ты с ума сошёл, обижаться? Я ж пьяный был.


Рак

Напоить Рака – единственный способ узнать его по-настоящему. Членистоногий мастер маскировки в пьяном виде открыт миру и, наконец, перестаёт стесняться. Если укатать на спонтанный секс трезвого Рака – задача со звёздочкой, то пьяный Рак уже практически в одних чулках и вся горит. Разумеется, наутро Рак снова залезет в свой хитин и будет там молча, сцепив зубы, страдать.


Лев

Пьяный Лев ничем не отличается от Льва трезвого. Разве что количество децибел увеличивается прямо пропорционально количеству выпитого. Трезвый Лев, повествуя о своей доблести, приключениях и победах, всё-таки иногда делает паузы, чтобы вдохнуть немного воздуха. А вот пьяному Льву воздух совершенно ни к чему. Пьяному Льву нужно в сотый раз рассказать историю из серии «какой же я крутой, Господи», потому что в компании из двадцати человек оказался один несчастный, который эту историю ещё почему-то не слышал.


Дева

Зачем пьют Девы – совершенно непонятно. Возможно, душа пьяной Девы временно выходит из тела, дабы блуждать по зелёным полям с фиалками и пасущимися единорогами. В нашем же грешном мире Дева проходит три обязательных этапа: «Я такая пьяная»(после первого бокала коктейля), «Я вас так люблю»(середина ночи) и «Где аспирин?»(под утро). Юная похмельная Дева может с утра обнаружить, что она уже не дева, но подробностей не вспомнит никогда. Очень удобно, кстати.


Весы

Весы пить боятся, но очень любят. Потому что только в пьяном состоянии они перестают, наконец, взвешивать всё вокруг и приходят в гармонию с окружающим миром. Вечные поиски светлого идеала временно прекращаются, потому что это та самая ситуация, когда некрасивых женщин не бывает. Глупых мужчин, кстати, – тоже. Все такие душки, зайки и котики, что совершенно непонятно, как можно было столько лет морщить нос в эстетическом неприятии Вселенной. Правда, наутро Весам, вспоминающим о том, как они умудрились допиться до брудершафта с человеком из молотильно-дробильного техникума, становится нестерпимо стыдно. Но так то — на утро.


Скорпион

Скорпион напивается ровно до состояния куража, а затем резко тормозит, продолжая наливать окружающим, одновременно иезуитски пришёптывая «у меня лёгкая рука». Он врёт! У Скорпионов очень, очень тяжёлая рука, и они крайне любят поржать над тем, как их жертвы пытаются встать на ноги. Если Вы планируете напоить Скорпиона специально, чтобы, например, затащить его в постель или выведать какую-то информацию, лучше застрелитесь сразу. Потому что он скажет: «Да, конечно, но давай сперва ещё по одной, я налью, у меня рука лёгкая». А потом — да — Ленинград, пожилая учительница и добрый человек в чёрной шапке. Пить со Скорпионами можно исключительно тем, кто мечтает стать звездой ю-туба.


Стрелец

Стрелец алкоголик. Или трезвенник. Потому что у Стрельца жизнь не удалась. Или удалась. Вообще не ясно, как пить со Стрельцом. В первом случае не хватит здоровья. Во втором случае Вы умрёте от скуки примерно на половине лекции о вреде потребления спиртовых растворов. Но, как бы там ни было, попав за стол со Стрельцом, делайте всё так, как он говорит. Спорить с ним вредно – он либо Вас застрелит, либо обидится, причём, последнее – несравнимо хуже.

Козерог

Сознание пьяного Козерога высчитывается по простой формуле: характер в десятой степени плюс корень из здравого смысла умножить на минус один. Состояние наступает после третьей рюмки и далее не меняется вне зависимости от количества выпитого. Замкнутый и осторожный Козерог в пьяном виде превращается в душу компании, которая щедро расточает комплименты окружающим и добродушно реагирует на подколки. Не ведитесь! Подвох заключается в том, что наутро эта сволочь Всё Помнит.

Водолей

Пьяный Водолей способен перевернуть мир, не размениваясь на такие мелочи, как точка опоры. Он хватает лист бумаги и рождает божественные строки, бросается к холсту и тремя штрихами входит в историю мировой живописи, сочиняет революционные экономические модели или создаёт новую религию. Только вот, к сожалению, этого никто никогда не видел. Как и, собственно, пьяного Водолея. Потому что обычно чуть захмелевший Водолей говорит: «Вы тут это, а я спать пошёл». И идёт спать.


Рыбы

Если Рыба – пила, держитесь на расстоянии. Если Рыба пила много – бегите. Пьяная Рыба переживает весь спектр эмоций за четыре минуты, после чего повторяет этот цикл до тех пор, пока в состоянии шевелить жабрами. Только что она рыдала в углу, потому что её никто не любит, а через тридцать секунд уже радостно скачет по стульям, размахивая трусами над головой, и мечет на собутыльников икру. А заодно пересказывает только что услышанный анекдот от первого лица в качестве истории, которая с ней приключилась вот буквально вчера.

[Анастасия Игоревна]

basarili_007, спасибо, я нашла уже нумеролога. Вспомнила свою знакомую с Киева. Она давно уже этим занимается, составит мне на год и ритм жизни

[Juletta]

А вот Овен бы руки опустил, еееех, не везеееет и сядет на печь) овны где-то фаталисты.

Нееееее, ошибочка....
Про совместимость. Люблю стрельцов, и мужчин и женщин. Не люблю мужчин-дев и женщин-рыб.