Форум

[Alinjonok1]

Знакомая расказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и
смотрит вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков: Ну, говорит, выбирай себе шкафчик, который больше нравится. " ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику с
грушей . Дальше все офигели он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
Прощай, мама...
Няня в шоке, мама в ужасе.


Поздно вечером возвращаемся из гостей.
В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
Девчонки гуляют ночью, ищут приключений комментирую я.
Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
А вот и приключения стоят! отзывается мой 9-летний сын.

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
Да. Нравится?
Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.


Вчера. Сын:
Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я:
Давай.
Сын:
Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому
не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.
Почти заснул.
Я (любопытно же):
А почему забрали?
Сын (сонно):
Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.
Я:
Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, раз спать не даю):
Да. Мыться надо чаще и тебя заберут!


Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
Папа, смотри трактор землю русскую роет!

Мите 2,5 года, увидел на улице большого пятнистого дога, подошёл к нему и с упреком спрашивает:
Ну что, корова, когда же ты мне молока принесёшь?


Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной ждём пока тётя заряжает шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит:
Я тебя пока в машине подожду, ладно

Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2


Дома наступила босой пяткой на монетку. Та ко мне прилипла. Потрясла ногой она улетела в неизвестном направлении с
характерным звоном.
Смех сына:
Хы-ы-ы-ы-ы, мама, ты Серебрянное копытце!



Денис, 3 года:
Зачем вы меня на свет народили, если мне даже пальцы облизывать нельзя?!

Мам, посмотри какой я рисунок нарисовала!
Я:
Молодец, очень красиво!
Она:
Что значит молодец? Бери, на работу понесешь, начальнику похвастаешься!

Сынуля часто говорит, что когда вырастет, будет помогать и маме и папе. Мы, естественно, очень радуемся и заранее благодарим. На
днях спрашивает бабушку и дедушку:
Вы пенсию получили?
Те отвечают:
Получили, а что?
Сын:
Давайте вашу пенсию, мне семью кормить надо!

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
Карандаш.
Правильно.
Мяч.
Правильно.
Машинка.
Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
Носок.
Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:
Папин.

Дочке очень нравятся божьи коровки. Она находит их везде. Стоит оставить её на минуту около какой-нибудь растительности, она
через 5 секунд находит там божью коровку и сразу сажает себе на руку. Кроме этого она постоянно носила их домой. И вот, мне
надоело, и я ей объясняю:
Не надо брать божьих коровок домой, а то у них тут где-то мама, папа летает. А может и братик с сестричкой. Представляешь, как
им скучно будет без их сыночки или дочки. Они плакать будут.
Ребенок послушал, покивал головой. Теперь она их домой семьями приносит. Штук по 5-7. Чтобы не плакали.

[Alinjonok1]

Сидим на работе. Звонит 5-летняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают:
А мамы нет, она в банке.
Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:
А как она туда залезла?


Гриха (3 года) лупит со всей дури свою старшую сестру игрушечным мечом по спине, приговаривая:
Отведай-ка силушки богатырской!..

Моя дочь меня спрашивает:
Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

Доктор при малом прописал в попу вставлять свечки, малый начинает плакать, говорит: Не надо... . В общем, со всей силы
сопротивляется. Доктор долго и нудно объясняет всю пользу от этого дела... В конце концов, Максим говорит:
Ладно. Вставляйте. Только, чур не поджигать.

Довела сегодня своё дитя. Она встала в позу с криком:
Моё терпение лопнуло!
Я тоже напыжилась со встречным вопросом:
И что дальше?
Ребёнок спокойно так:
Надо новое надуть.

Кристина, 3 года.
Моя дочь Кристина, гуляя по улице, весело прыгает в лужу и вдруг замечает, что я наблюдаю за ней из окна. Покидать лужу ей очень не
хочется, поэтому она кричит озабоченным голосом:
Отойди от окна, а то простудишься!

Старуха рассказала четырехлетнему внуку о страданиях Иисуса Христа: прибили боженьку гвоздями к кресту, а боженька, несмотря на
гвозди, воскрес и вознесся.
Надо было винтиками! посочувствовал внук.

[Inatty]

обожаю малышей за их перлы
Жалею, что не записывала, когда в доме звучали собственные
Всё забывается, но вот одно запомнила :

Моей Маше исполнилось 4 года. И как только ей вручили подарки,
она поспешила сделать заявление, которое видно было, что у неё накипело к соответствующему моменту.
Так что она, торопя себя, взволновано протараторила:
- Мамоцька, ну вот мне узе исполнилось цетыле года. Да?
- Да.
- Так вот, мамоцька. Фей мне немедленно белое платье!

-
Зачем тебе белое платье и тем более немедленно?

- Каааааак? [ URL ] Да ты стооооооо? Мне слоцьно надо стать невестай! (разочоровавшись в моей
непонятливости и непроницательности, обиженно надув губы и неприятно ошарашенно раскрыв
глазищи)))
- Деточка, а невестой-то тебе зачем так незамедлительно надо становиться?
-
Да потому сто мне необходимо быстло выйти зааамуз (уше на повышенных тонах и нервах, раздражённо
заявила ошарашеная моей тупостью крошка)
- Маша, вырастешь большая - да и выйдешь себе замуж.
Тут возмущению ребёнка просто не было предела, покраснела,
голос задрожал, переходя на истеричный тон, в глазах заскакали слёзы.
И она просто уже не на шутку раздосадовавшись, отчаянно завопила

- Маааааааама! Да как зе ты ницего не понимаааес, [ URL ]
как зе ты так моооозес? [ URL ]
Поцему я долзна тебе объяснять, сто пока я выласту - все зенихи законьцятсааааааааааа!

Закончилось бурным воем,
[ URL ]
я же ещё долго смеялась, не в силах сдержаться. День варенья оказался под угрозой срыва. С женихом мы вопрос уладиди по договорённости )), а вот платье белое пришлось ваять вскорости всё-равно. Такскать, невеста возжелала быть во всеоружии и днём и ночью до прихода этого самого на белом коне. ))

А ещё припомиинаю, ей года 3 было и когда она видела, что мы с мужем сидим себе, чё-то мурлычем, обнявшись, то хитро так говорила:

"чтооо, опять абажаетесь?"

[ketMockva]

Ой, ну Машка выдала
А вообще: устами младенца, глаголит истина

[Inatty]

а моими устами что-то сегодня смайлы глаголют

[ketMockva]

А я вспомнила себя в детстве. Мне было около 6 лет.
Дело было в деревне у пробабушки, у Краснодарском крае. Я каждое лето у нее проводила каникулы со своей тетей, маминой родной сестрой, которой тогда было 12 лет.
Так как в возрасте у нас была небольшая разница, мы считали друг дружку сестрами, и никогда я ее не воспринимала, как тетю. Она, в силу того, что была старше меня, считала своей обязанностью, меня дразнить
Папа у меня заядлый рыбак. Мы иногда с тетей к нему присоединялись и ловили вместе рыбу, потом, естественно так же вместе чистили, дрались, кто успеет первый схватить карпа покрупнее и так далее.... Но в один прекрасный день, случилось страшное .
Мой папа сказал, чтобы мы собрали все пузыри рыбные, они очень вкусные, если их пожарить.
Я как наивный ребенок, поверила, что это безумно вкусно .
И вот мы с тетей пошли жарить рыбные пузыри, а мои родители и все остальные родственники сидели во дворе за сталом, пили чай.
Процесс жарки занял очень мало времени, и разочарование у меня было дикое.
Потому что моя тетка, не долго думая, чтобы пузыри не начали взрыватся на сковоротке, взяла ножницы, и попрокалывали все пузыри. Но как мне 6 летнему ребенку, можно было объяснить, что пузыри от разницы температуры, все равно бы лопнули.
Не тут то было.
Когда, я увидела, что тетя берет ножницы и начинает лопать пузыри , у меня началась истерика, я рыдала , руками и ногами цеплялась за тетку, била ее кулаками , говорила, чтоб она этого не делала, что она все испортит. А тетка, только смеялась. Когда процесс был закончен, и мне ничего не удалось предотвратить , я вылетела во двор, вся красная и с соплями и со слезами русчьем. Родственники оторвались от чаепития, и все смотрели на меня. Никто не мог понять, что же произошло за столь короткий срок.
И тут Катя выдала:
- Она все пузыри НОЖНЯМИ полопала
Родственники только и смоги что присоединится к моей тетке с истерическим смехом

[Inatty]

держи, Катюшенька, пузырь

[LuckyStarAgain]

Моему Зайцу на днях стукнуло 5 лет. День рождения у нас был отмечен "потоком сознания". Вечером, когда Заяц заснул, села и записала в тетрадку все перлы, выданные за один (!!!) вечер.

1. Едем с ним вечером из садика, я пытаюсь его в автобусе поддержать, чтоб не упал. Он отстраняется и с неимоверным апломбом заявляет:"Не приставай ко мне! Мне уже 5 лет!!!!!"

2. Потом еще: - Мама, а у тебя свадьба была с моим папой или с кем-то другим?
Говорю: - Ага, как раз с кем-то другим...
Он: - А с папой была?
Я говорю: - нет...
Хмыкнул понимающе... Больше вопросов не последовало.

3. Вечером Заяц говорил с папой по телефону. На вопрос папы:"Как дела?", задумчиво сказал:"Ну вот, пришел из садика... а мне уже 5 лет!..."

4. Собирается ложиться спать, спрашиваю у него:
- Ты зубы почистил?
- Почистил!
- А не обманываешь?
- Ну... я тебя обманываю как мужчина!

5. Мы зажгли свечки на именинном пироге и предложили ему загадать желание. Ну, предложили в шутку, думаем чего он там может загадать? А он вдруг так серьезно говорит: "Хочу, чтоб меня все любили и хочу счастья в личной жизни!"
Я чуть не разрыдалась.

[Inatty]

заяц у тебя - прелесть!

[ketMockva]

1. Едем с ним вечером из садика, я пытаюсь его в автобусе поддержать, чтоб не упал. Он отстраняется и с неимоверным апломбом заявляет:"Не приставай ко мне! Мне уже 5 лет!!!!!"

5. Мы зажгли свечки на именинном пироге и предложили ему загадать желание. Ну, предложили в шутку, думаем чего он там может загадать? А он вдруг так серьезно говорит: "Хочу, чтоб меня все любили и хочу счастья в личной жизни!"
Я чуть не разрыдалась.

[LuckyStarAgain]

Зайцу всего 3 дня, как "пятачок" стукнуло, но зазнался неимоверно! Чуть что - сразу вопит:"Я уже взрослый! Мне уже 5 лет!" Я с ужасом думаю, что будет лет так через -...мь, не говоря уже о через -...дцать.

[LuckyStarAgain]

Еще вспомнила.
- Мама, а ты знаешь, что у всех зверей есть СИСИ? ( И хитро так на меня смотрит!)
- А как же, знаю!
- И у коровы есть сиси?
- Ну да, называется - вымя! И корова тебе молочко дает.
- Ага...
Задумался.

Вообще, надо сказать тема про "сиси" у нас очень горячая. Стоит ребенку увидеть по ТВ или в журнале не слишком одетую тетю, начинает радостно вопить:"Сиськи! Я видел сиськи!" Караул, в общем. Переодеваюсь по дому урывками, потому что стоит Зайцу углядеть, что мама начала раздеваться, специально прикрывает дверь, типа никого тут нет, а сам в щелку хитрым глазом светится и слышно хихиканье и похрюкивание. Гоняю, но бесполезно!

Есть у нас прямо в доме магазин "Квартал", в котором помимо продуктов, при входе куча всяких мелких магазинчиков со всякой лабудой. Один из них, прямо напротив входа - с женским бельем. Ну и конечно, на витрине выставлены всякие красивые коробочки с изображением красивых тетенек в трусиках, лифчиках и т.д. Заходим в магазин, Заяц тянет меня к этой витрине:"Мама, я хочу, чтоб ты это СЕБЕ купила!" (Показывает на коробку с трусиками с соответствующей фоткой - нижняя часть женского тела в откровенных трусах). Я говорю:"Заяц, зачем? У меня таких трусиков навалом!" Он отвечает:"А мне коробочка нужна!"

[Inatty]

меня малая примерно в таком же возрасте опозорила слегонца, мы с ней стояли в какой-то толпе, что-то разглядывала я на прилавках, а рядом стояла стойка с видеокассетами, ну и там, значитсо, пялится она на кассеты со всякими мультяшками, а потом как завопит:
маааааааамочкааа! да это же тыыыыыыыыы!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Вся толпа на визг моей мелкой поворачивает головы и зырит куда она тычет своим пальчиком, ну и я туда же - а тама .......... кассета с тётенькой в бесстыжей такой позе эффектно прелести свои преподнесла, без одежды естессно.
Наверное, краснее я никогда не была, сквозь землю провалиться - это слабо сказано, чёто ответить я ей ничего не сумела, люди обернулись на меня и начали сравнивать оригинал со мной, надо сказать, девушка на фото и вправду была поразительно на меня похожа, но только вот по прикиду мы с ней не совпали.) И начали ржать и ползать глазами по моим прелестям, а Машка тут громко дополнила: ага, точно ты, мамочка!

[Alinjonok1]

ну, пять лет - как раз то время, когда мальчики и девочки начинают понимать разницу в полах) я помню лет в 5-6 в садике дружила с мальчиком мишей и мы во время тихого часа рассматривали друг друга
а потом нас застукали воспитали, блин

[Alinjonok1]

хахахаха вот так оно бывает с детками))
у меня тоже в детстве приколы были.
например, мы всей семьей ездили в москву и гуляли: я (года 3), мама и папа. так случилось, что навстречу шла семья черненьких) и у них был мальчик примерно того же возраста, что и я. мы увидели друг друга, побежали навстречу и начали обниматься
потом видимо расовая тема меня интересовала очень, потому что я однажды маму спросила:
мам. а у нас в садике есть черный телефон. Он тооже негр?

[Inatty]

и меня в 5 лет во время тихого часа в садике малчик развёл на стриптиз, обоюдный разумеется, я как положено долго ломалась, а потом чё-то решила его осчастливить, ну и он меня осчастливил в ответ, кроватки наши напротив стояли. А потом после тихого часа пошёл и рассказал своему лучшему дружбану про свой мужской подвиг, я возмущена, конечно, была таким предательством С тех пор, познав коварство мужчин, больше им не верю и стриптиз не показываю

[Alinjonok1]

млин, рано же тебя предали
вот, все они гады уже с рождения

[Lyolya_22]

Ой, девочки, почитала темку, посмеялась вдоволь
Когда прочитала историю с рыбными пузырями, вспомнила тоже кое-то.
Брат когда был маленький и что-то просил у мамы, она, бывало, отвечала ему: "А мыла тебе жареного не надо?"
Так вот у брата был друг, соседский мальчишка. Приходит к нам его мама и рассказывает, хохоча, как вернулся с прогулки ее сынуля и с порога сказал:
"Мам, пожарь мне мыла"...
Та в непонятках: "Как мыло? Зачем? Кушать что ль собрался?"
"Ну да, тетя Лена всегда Сережу мылом кормит"

[ketMockva]

[Alinjonok1]

Леля))) зачооооттт