Форум

[Ilony]

Единица исчисления населения в Турции - штукатурка...
--------------------------------------------------------------------------------
Муж отправляет жену с детьми на отдых в Турцию.
Жена шутит:
- Еду одна, турки будут приставать, может паранджу купить?
Муж внимательно смотрит на нее и говорит:
- Да, пожалуй, пора...
--------------------------------------------------------------------------------
Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков...
--------------------------------------------------------------------------------
Преамбула: в Турции жестовое выражение отрицания выглядит как вскидывание головы с одновременным причмокиванием языком. Жена НР, просит своего мужа позволить ей съездить в турпоездку за рубеж одной, т. к. он вечно занят и т. д. Скрепя сердце тот соглашается но предупреждает ее, чтобы она ехала куда угодно, кроме Турции, т. к. там, по его мнению, переизбыток "горячих турецких парней" и он не полностью уверен в нерушимой верности своей супруги. Та соглашается.
Через две недели довольная загорелая тетка возвращается пред мужеские очи и тот учиняет ей допрос с пристрастием:
- Во Франции была? - Угу. - В Испании была? - Угу.
- В Италии была? - Угу. - А В ТУРЦИИ БЫЛА?!!
Жена (испуганно и растерянно) быстро вскидывает голову, характерно причмокивая...
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два друга после долгой разлуки. Один другого спрашивает:
- Ну, где пропадал? Я так давно тебя не видел.
- Да я в Турции жил.
- В Турции? Что ты там делал?
- Работал Главным Плевателем у султана в гареме.
- Главным Плевателем? Это как?
- А так. Каждый вечер я обходил гарем и плевал на жен султана. Тех, на ком мой плевок шипел и испарялся, я тащил к султану на ночь...
--------------------------------------------------------------------------------
Вы слишком долго прожили в Турции, если:
1. Когда говорите по-русски, то в конце каждой фразы постоянно прибавляете …да?
2. А вместо мля и нафиг между словами говорите Амынакоым.
3. Торговцы на базаре не кричат, едва завидев вас: «Привет! Как тиля? Пасматри!»
4. Напротив, приезжие турки имеют склонность спрашивать как куда пройти именно у вас.
5. Турки, с которыми вы работаете, предлагают вам пройтись по турецким проституткам.
6. Вы не отказываетесь.
7. Вы начинаете курить больше и преимущественно крепкие сигареты.
8. Вы научаетесь пить местную анисовую водку Ракы и она вам даже нравится, следующая степень - вы вообще ничего не пьете, кроме ракы, ракы - ваш любимый напиток!
9. Вы начинаете понимать смысл турецкой музыки и даже подпеваете.
10. Про Турцию все чаще говорите «У нас тут…»
11. Знаете, в какой компании можно говорить слова Курдистан и Оджалан, а в какой вам голову за это свернут.
12. Восхищаетесь гением Ататюрка и его пристрастием к Ракы.
--------------------------------------------------------------------------------
Что сделает чукча, который не хочет смотреть телепередачи Турции?
Он повесит на телеантенну свинину.
--------------------------------------------------------------------------------
Русская пара;) в турпоездке по Турции. Проходя мимо "блошиного" рынка:
- Смотри, Мань, а твоя сумочка - уже продается... )
--------------------------------------------------------------------------------

[benim]

Чего-то там не хватает!
Бородой Иеговы... пардон, Маркса... клянусь - все у меня совпадают! Но не жила я в Турции... долго!..)))

[Ilony]

Если чо не хватает ,тогда добавляйте)))
Буду рада))

[INKA]

вот нарыл тут анек
Мужик перед зеркалом в одних трусах вертится, напрягает бицепсы, трицепсы, пресс и т.д. Смотрит на отражение и самодовольно бормочет: - Ну и чмо. Нет, какое же я чмо всё-таки! Жена из кухни орёт: - Сколько раз тебе, идиоту, говорить: не чмо, а мачо!

[roxana]

[Удаленный_пользователь]

[INKA]

ALL INCLUSIVE

Я на море Средиземном,
Я активно отдыхаю.
Я на море Средиземном
Пятый день не просыхаю

А бармен, усатый турок
Глянет - так с души воротит
Наливай, усатый турок,
Пятый день меня колотит !

И нальет усатый турок,
И глаза лукаво сузив,
Скажет мне усатый турок:
no problem, ALL INCLUSIVE...

[Ilony]

БРАВО!!!!!!!!

[INKA]

из новостей:

В анекдотичной ситуации оказался работник одной из бензозаправочных станций в Турции.

Потеряв свой мобильный телефон, турок решил набрать свой номер со стационарного аппарата и обнаружил, что "звонит" его собака. Зверь случайно проглотил мобильный телефон своего хозяина.

Сначала турок решил, что телефон украл кто-то из клиентов, однако потом понял, что собака съела его, пока никто не видел.

По словам "потерпевшего", он не поверил своим ушам, когда привычная мелодия звонка Nokia донеслась из брюха его питомца.

"Я очень обрадовался, что мой телефон все-таки не украли", - сказал молодой человек местной службе новостей.

В соответствии с законами природы молодой человек "воссоединился со своим аппаратом" на следующий день, сообщает Ananova.

вввньюсруточкасом

[Olurum_sana]

Спасбо Ilony!!!

[Olurum_sana]

Super!!!!!!!!!!!!!!

[Yildiz!]

1. Когда говорите по-русски, то в конце каждой фразы постоянно прибавляете …да?

Супер!Как раз мой случай)))

[Olurum_sana]

[Загадка]

Есть анекдот, кстати, рассказанный турками:
Мужик умирает - попадает в рай, там ему скучно и он шатается по раю, не зная, что предпринять. Вдруг видит - дверь! А там дискарь!!!Он туда - тук-тук-тук, открывает черт - "Тебе чего?"
"Да вот, нельзя ли мне тоже повеселиться?"
"Да без проблем, плати 200$ и заходи" - мужик зашел, поплясал, с девченками потусовался, на следущий день опять приходит. Снова заплатил 200$ - и веселился. В следущий раз приходит и спрашивает: "Черт, а можно у тебя тут остаться, весело тут у вас?"
"А почему нет, плати 2000$, да живи" - отвечает Черт.

Грек, застав жену в постели с турком, хватается за пистолет и приставляет его к своему виску. Увидев это, любовник жены начинает хохотать.
- Не смейся, скотина! - говорит ему грек, - следующая пуля будет твоей.

Турки возмущаются - почему на гербе Армении Арарат? Ведь он не находится на армянской территории! На что армяне отвечают - а почему на турецком гербе полумесяц? Ведь луна не находится на территории Турции!

[Загадка]

Едут француз(Ф), голландец (Г), немец (Н) и турок (Т) в купе из
Амстердама в Лондон. Ну надо ж похвалиться.
- (Г), достает из кармана кусок сыра и выкидывает в окно: "у нас этого навалом!"
- (Ф), достает бутылку вина, выливает ее за окно: "у нас этого навалом!"
- (Т) поворачивается к (Н): "Ээээ, ты только без глупостей!"

В Турции гид (турок по происхождению) рассказывал анекдот про Ленина и Бога:
После смерти, Бог отправил Ленина в ад, через неделю к богу прибежали ангелы со словами: “Хозяин, Хозяин, ад восстал.” Ленин устроил в аду революцию, призывал к равенству с адом. Тогда Бог отправил Ленина в рай. Через неделю, ангелы прибежали сообщить, что рай восстал, Ленин устроил в раю революцию, призывая поддержать товарищей в аду. Бог призвал к Ленина к себе. Через 10 минут, Ленин вышел и ангелы стали спрашивать у Бога, как прошел их разговор: “Ну, что Хозяин?”. На что Бог им ответил: “Я теперь не Хозяин, а ТОВАРИЩ!”

[Катька]

[Загадка]

[Загадка]

А вот ссылочка для тех, кто по-турецки шпрехает:

анекдоты на турецком языке

Может, кто и переведет для безграмотных???

[Загадка]

Однажды ходже приснилось, что ему дают девять акча (монет), а он стал спорить: "Ну дайте хотя бы десять". В это время он проснулся и увидел, что ладонь у него пустая. Он немедленно снова закрыл глаза и, протянув руку, сказал: "Ладно, давайте девять".

Ходже сказали: "Твоя жена потеряла рассудок".
Ходжа задумался.
"О чем ты думаешь?" - спросили его.
"У моей жены никогда ума не было. Что же она могла потерять? Вот о чем я думаю", - ответил Ходжа.

Как-то раз собрался ходжа идти с караваном. Утром все поспешно сели на лошадей. Подводят лошадь к ходже. Вдев правую ногу в стремя, он подпрыгнул и оказался лицом к лошадиному крупу.
- Э-эх ты! - заметили ему. - Ты сел задом наперед.
- Нет, - возразил ходжа, - я сел правильно, а вот лошадь у меня действительно левша!

Ходже однажды сказали, что его ученик тонет, и спросили:
- Как нам его спасти?
- Есть у кого-нибудь кошелек с деньгами? - говорит ходжа. - Покажите его тонущему. Он подумает, что вы хотите дать ему денег, ухватится за кошелек и выберется сам!

Однажды Насреддин сказал друзьям:
- Несколько дневных часов летом равноценны трем зимним дням.
- Почему так? - полюбопытствовали они.
- Я это установил на опыте, - ответил ходжа. - Если я постираю свою одежду зимой, требуется три дня, чтобы она высохла.
А если я постираю ее летом после обеда, она высыхает до вечера.

Типовой турецкий анекдот: "Темел (это национальный герой наподобие нашего Вовочки), управляя грузовиком на большой скорости, внезапно обнаружил, что тормоза отказали. Впереди по одной стороне узкой дороги бежал маленький мальчик, с другой стороны - виднелся восточный базар с большим скоплением людей. Темел стал лихорадочно думать, куда направить грузовик, и решил пожертвовать мальчиком. На следующий день в новостях прошла информация, что случилось ДТП, в котором погиб один ребенок и десять взрослых. На суде у Темела спрашивают, как же могло так получиться. Он отвечает: "Я хотел, чтобы жертв было меньше, но мальчик побежал на базар…".

Как стать известным певцом в России ???
Элементарно - рождаетесь в Болгарии и поете турецкие песни...

Турецкий анекдот: русский челнок на стамбульском рынке с плащами швейной фабрики "Заря".

[Olurum_sana]