Форум

[Ринат]

Катрин!
Я конечно понимаю, что УМОРА и очень смешно, но к Турецкому юмору никого отношения не вижу
Поэтому в дальнейшем прошу вешать ЮМОР не имеющий отношение к Турецкому юмору ЗДЕСЬ или ТУТ

Спасибо

[evening]

Гарный кавказкий парень Зозо

[лучик]

Ехынй бабай!
РЖУНЕМОГУ
ЗОЗО!!!!!

[Olurum_sana]

[Lisicka]

Сегодня утром я резал колбасу на бутерброды. Мой нож выявил себя затупившимся куском плохой стали. Я безуспешно поискал глазами брусок, вспомнил, что я в Берлине, и забил на это дело. Бутерброды с пожеванной ножом колбасой по вкусу ничем не отличаются от обычных. Я решил оставить нож в покое. Но вот прямо сейчас я решил сделать себе обед. Мясо там, картошечка, соленые огурчики. Сверху много укропа и запотевшая бутылочка водочки неподалеку, чтобы можно было рукой дотянуться, не вставая. Обед простого русского обормота, живущего в Берлине. Приготовления заняли не более десяти секунд. Я выложил все эти причиндалы на стол, и с тоской посмотрел на нож. Представил себе соленые огурчики, смятые в кашу. И затосковал. Пойти на святотатство я не мог, поэтому я взял нож и пошел к соседу за точилкой.

Не учел я одного. Сосед снизу - турок, с соответствующими понятиями. И накануне вечером у них была вечеринка. Шумная, далеко заполночь. Он же не знал, что потревожить мой сон завываниями магнитофона непросто... И я этого не учел. Я спустился на этаж и позвонил в дверь. Открыл мне заспанный персонаж, с всклокоченными волосами и в пижамной рубахе. Он посмотрел на меня, потом перевел взгляд ниже. И увидел в моей руке предмет, подходящий под описание холодного оружия, с клинком длиной в двадцать с лишним сантиметров и с желобком для оттока крови.

Турок затосковал, и это даже проявилось в его взгляде. В моем взгляде ничего не проявилось, кроме прежней решимости поточить нож. Тут необходимо сделать отступление. Я не совсем свободно говорю по-немецки. Но очень слежу за грамматикой. Поэтому фразы произношу неестественно напрягаясь. Взгляд мой, наверное, деревенеет. Руки самопроизвольно сжимаются в кулаки. Я бросаю все силы на слежение за грамматикой. И вот я, с одеревеневшим взглядом, с зажатым в кулаке со взбухшими от напряжения венами - ножом, с раннего - по представлениям этого несчастного турка - утра. На пороге. Молчу.

Для полиглотов: я просто обдумывал построение фразы «разрешите заточить нож» так, чтобы она выглядела безупречно даже с точки зрения прожженного стилиста. Но турок этого не знал. И он спросил меня, совершенно обезумевшим взглядом глядя на нож: - Мы что, так громко танцевали?

[Olurum_sana]

бедный турок

[Ersin-Tezcan]

[ URL ]
[ URL ]
[ URL ]


[ URL ]
[ URL ] ,

[blueeyes_girl]

СУПЕР!!!!!

[Ersin-Tezcan]

СУПЕР!!!!!

[ URL ]

Mene ponravılos vot etot PAREN

[Ersin-Tezcan]

[Загадка]

Ну нельзя же с утра так народ пугать По-моему, напугался бы любой и не только турок ...

[Загадка]

А картинки по турецкой тематике можно было бы разместить здесь

[Ersin-Tezcan]

А картинки по турецкой тематике можно было бы разместить здесь

Sorry

[Olurum_sana]

Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже.
Подходит бритоголовый крепыш : - Слышь, дед, это: С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы
переспрашивает: - Сфотографироваться?

[Olurum_sana]

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает
в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно
цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает
на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом
снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент
к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
- Падажди, дарагая! Дальше я плачу.

[Olurum_sana]

Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
- Вовочка, а как твоя фамилия?
- А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
- Не дерзи, Х%%в!
- Ошибаетесь. Ложкин!

[Olurum_sana]

Три жены о мужьях:
- Мой муж, как "Порше" - такой же мощный и надежный. Вторая:
- Мой муж, как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый. Третья:
- А мой муж, как старый "Москвич" - без подсоса не заводится.

[Olurum_sana]

Мужик у видел в ТВ программе, что в субботу бокс будет,
супер финал, супер тяжелый вес, матч века и все такое...
ну решил подготовиться к просмотру, купил пива, рыбки.
рыбку почистил, косточки вынул, пиво охладил, сел значит смотреть.
Только бой начался на 8 секунде накаут и все конец боя.
мужик даже пива не успел глотнуть...
тут жена из кухни выходит и язвительно так говорит:
НУ ТЕПЕРЬ ТО ТЫ МЕНЯ ПОНИМАЕШЬ ?!

[Olurum_sana]

- Из чего сделано это блюдо?
- Из обезьяньих яиц, мадам.
- А что, обезьяны несут яйца!?...

[evening]

Ну и где мы шляемся, вдруг нашу темкку зхакроют. Как ничего себк, все нормально? Да я сама на двух работах чуть нет сдохла. Сейчас вроде начинаю отходить. Жду новых шуток, соскучилась