Форум

[Olurum_sana]

Война во Вьетнаме. Американский летчик на горящем самолете возвращается на свою
авиабазу. На взлетно-посадочной полосе все готово для аварийной
посадки. Самолет
факелом плюхается на полосу. Обгоревший летчик с трудом успевает
выскачить из
кабины и отбежать на безопасное расстояние: самолет взрывается.
Очумевший летчик
требует встречи с командующим и как полоумный твердит:
- Меня сбил вьетнамский летчик... Меня сбил вьетнамский летчик...
Все жмут плечами: мол, откуда здесь взяться вьетнамскому летчику,
ведь ясно же,
что в небе встречаются только русские пилоты.
Заседание штаба. Рассматривается дело о "вьетнамском летчике".
С докладом о
происшествии выступает американский пилот-погорелец:
- Возвращаюсь с задания на базу: боекомплект на нуле. В хвост
пристраивается
русский самолет. Он не приближается, не отстает и не атакует:
видимо, также нет
боезапаса. Пытаюсь от него уйти. Захожу на "петлю" - русский
не отстает. Падаю в
"пике", делаю "бочку" - русский не отстает. Полчаса демонстрирую
все известные
фигуры пилотажа - русский не отстает. Сбоку подлетает еще один самолет.
Перехватываю радиограмму: "Серега, отойди - я ху*ну!".
Так вот этот Х*й меня и сбил...

Идет по улице женщина с ребенком. Навстречу мужчина в летной форме...
- Мама, это летчик?
- Летчик, летчик...
- А почему он трезвый?
- Не знаю. Или комиссию проходит, или от триппера лечится...

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и
спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод
нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих
коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал
туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру
поправку на яйца.

Встречаются два еврея. Один говорит другому:
- Вы таки себе представляете? Я недавно прилетел в Жмеринку,
так я видел
в аэропорту живого Карла Маркса вместе с Фридрихом Энгельсом!
Второй ему отвечает:
- Не смешите меня - аэропорт в Жмеринке?

Две блондинки летят в самолёте:
- Ой, смотри - у самолёта крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
- Дура, он же ими машет!

[Olurum_sana]

Самолёт Москва-Киев. Стюардесса с весьма глубоким декольте
наклоняется к пассажиру и спрашивает:
- А шо вы будете пить - чай чи кофе?
Пассажир улыбается в ответ:
- А в которой кофе и в которой чай?

Албанскими учёными изобретен радар, безошибочно определяющий
чужие самолёты.
Принцип действия прост: все самолёты, появляющиеся на экране - чужие,
поскольку своих самолётов в Албании нет.

Двое новых русских ждут вылета в аэропорту:
- А че это, Вован, одни самолеты ТУ называются,
другие - ИЛ-ами, третьи - АН-ами?
- Да очень просто: которые ТУ - Туполев конструировал,
ИЛ - Ильюшин, АН - Антонов.
НР на секунду задумывается:
- А чё, выходит, "Виндоус" Хрущёв написал, что ли?

- Какая разница между ТУ-134 и ТУ-154?
- Три минуты.

Во время полета в самолете на табло неожиданно появилось сообщение:
"Экипаж прощается с Вами и желает Вам приятного полета!"

[Olurum_sana]

На пассажирском лайнере авария: необходимо срочно избавиться
от лишнего веса. С самолета скинули весь груз - мало.
Тогда стюардесса объявляет, что ради спасения остальных кто-то
должен пожертвовать собой и выпрыгнуть.
Встает англичанин. Целует жену, выпивает в баре рюмку виски и
с криком: "Да здравствует Англия!"
выпрыгивает из самолета. Но этого мало. Тогда встает француз.
Целует жену и любовницу,
выпивает в баре бокал вина и с криком: "Да здравствует Франция!"
выпрыгивает из самолета. Но этого мало.
Тогда встает русский. Целует жену, любовницу, всех женщин сидящих
в самолете, выпивает в баре все,
что там осталось и с криком: "Да здравствует Африка!" выкидывает
из самолета двух негров.

Самолет с пассажирами заходит на посадку. Выходит экипаж с парашютами
и говорит пассажирам:
- Так, пристегнули все ремни, взяли паспорт в правую руку, вырвали
первую страничку
и засунули ее себе в зад! А то в прошлый раз такая фигня была
с опознаниями.

Летит самолет над Атлантическим океаном. Вдруг пилот понимает,
что у самолета отказали двигатели
и они сейчас начнут падать. Вызывает стюардессу и говорит:
- У нас отказали двигатели и мы сейчас рухнем. Делай что хочешь,
но что бы на борту паники не было!
Стюардесса выходит в пассажирский салон и говорит:
- Уважаемые пассажиры! Наш рейс экспериментальный. Сейчас мы
опустимся на дно океана,
а потом взлетим и полетим дальше!
Самолет падает на дно океана, через некоторое время всплывают
на поверхность два одессита
и один из них говорит другому:
- Жора! Я не понял понта! Все взлетели, а мы остались?!

Мужчина летит в самолете и вдруг ему захотелось в туалет. Подходит,
а мужской занят, ну и спрашивает он у стюардессы:
- Девушка можно я быстро в женский схожу все свои дела сделаю и выйду?
- Да конечно, только на кнопки не нажимайте!
Зашел он быстро свои дела сделал и смотрит кнопки, нажал на одну
раз ему маникюр сделали.
Нажал на другую ему ресницы подкрасили, смотрит он на красную
кнопку, атам написано "АУТ",
ну он нажал и отключился. Очнулся в больнице, а рядом медсестра:
- Молодой человек, вы в самолете летели?
- Да.
- Так вот - ваш член под подушкой лежит.
- Это почему?
- Так вы не знаете как расшифровывается слово "АУТ"? - Автоматическое
Удаление Тампона!

- Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер.
Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока
на резервном! Играйте на резервном.

[Olurum_sana]

Молодожены летят в самолете после медового месяца. Он:
- Я тебя хочу.
Она:
- Ты что, столько людей.
Он:
- А мы потихонечку, ты сядешь сверху, будешь подниматься и спрашивать:
"А вы откуда?" и садиться.
Она встает и спрашивает "А вы откуда?", женщина отвечает: "Из
Ленинграда."
Она опять встает и спрашивает: "А вы откуда?", мужчина отвечает: "Из
Ленинграда". Она, убыстряя темп:
- Как я рада, как я рада, что вы все из Ленинграда.

В самолете летит молодая пара:
- Ну, Давай!
- Да тут нельзя.
- Да я больше не могу...
- Ну, пошли в туалет...
(Запираются в туалете)
- Давай, надевай презерватив...о-о-о! какой кайф...
Раздается голос в динамике:
- Мистер и миссис Ивановы! Мы знаем чем вы занимаетесь в туалете.
Пожалуйста, затушите сигареты и снимите презерватив
с пожарной сигнализации!!!

Таможенник заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а
где - мои.

Один пассажир летит в отпуск. Он встал в очередь на регистрацию
билетов и багажа.
Когда подошла его очередь - он регистрирует свой билет до Мадрида
и обращается к
служащей аэропорта:
- Можете вы вот этот большой чемодан отправить в Москву, а эту
сумку в Лондон?
Девушка с удивлением смотрит на пассажира и говорит:
- Вы меня извините - но это совершенно невозможно!
Пассажир облегчённо вздохнул:
- Действительно? Ваш ответ меня успокоил... Ведь в прошлом году на вашей
авиалинии мой багаж был распределён именно таким образом!

Уважаемые пассажиры! Полет нашего лайнера подходит к концу.
У вас есть еще время, чтобы попрощаться друг с другом.

[Olurum_sana]

Если на вас накакала птичка... Не расстраивайтесь.
Подумайте и улыбнитесь, ведь в небе летают еще и самолеты!

- Доктор, мне каждую ночь снится кошмарный сон,
будто меня хватают и выбрасывают из самолета!
- Надевайте на ночь парашют!

Самолет падает. В одном ряду на трех сиденьях сидят три
пассажирки. Первая начинает краситься, и две остальные
спрашивают у нее, зачем. Та отвечает:
- В первую очередь спасают самых красивых.
Вторая нацепляет на себя все свои дорогие украшения, объясняя это так:
- В первую очередь спасают самых богатых.
Третья, негритянка, приставляет свою задницу к окну:
- В первую очередь всегда ищут черный ящик.

Объявление в Шереметьево-2:
Чистосердечное признание облегчает Ваш багаж.

В небе летит самолет - это хорошо!
У самолета отказал двигатель - это плохо!
У летчика был парашют - это хорошо!
Парашют не раскрылся- это плохо!
Летчик летит прямо на стог сена - это хорошо!
Из стога сена торчат грабли- это плохо!
Летчик не попал на грабли- это хорошо!
Но летчик не попал и на стог сена...

[Olurum_sana]

Почему, сходя с самолета, Папа Римский каждый раз целует землю?
- Да, сразу видно, что вы никогда не летали самолетами AlItalia.

Песня пилота самолета МИГ, занимающегося сексом
с девушкой за штурвалом самолета:
Чем дорожу, чем рискую на Свете я,
МИГом одним, только МИГом одним...

Все-таки люди - парадоксальные существа.
Если громко крикнуть А-ААА в библиотеке, то люди только недоуменно
посмотрят. А если сделать тоже самое в самолете, то присоединятся.

Объявление в аэропорту:
"Уважаемые пассажиры! Мы просим всех потерявших
коричневый бумажник с пятью тысячами долларов не
толпиться, а встать по двое в очередь к окошечку
бюро информации".

После проноса взрывчатки в ботинках, на американских авиалиниях
всех заставляют снять обувь и поставить в сканер. Теперь
американские таможенники мечтают, чтобы нашлась хоть одна
террористка, доложившая до 5-го размера тротил в бюстгальтер.

[ADVER]

есть ничего так...
а что за "летчиский" сайт, с которого ты все это берешь?

И еще про Видоус и Хрущева не вкурил совсем...

[Загадка]

На самом деле, где ты находишь столько прикольных анекдотов на летательную тему???

[XmalinkaX]

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он
заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
"Что ты плачешь?"
"Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье".
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
"Это твой топоp?"
"Hет, это не мой топоp", - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
"Может, это твой топоp?"
"Hет, и это не мой топоp", - отвечал дpовосек. Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp. "Да, это мой топоp", - обpадовался дpовосек.
"Я вижу ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа".
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:
"Что ты плачешь?"
"Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена".
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
"Это твоя жена?"
"Да, это моя жена", - pадостно ответил дpовосек. Господь pассеpдился:
"Ты солгал мне, как же так?"
"Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны".
----------------------------

Приятно лежать на голом полу- если он противоположный!

[XmalinkaX]

Разговаривают два приятеля:
-А твоя жена кричит во время секса?
-Да,когда узнаёт,что это я.
--------------

Подбегает мужик к кабинке общественного туалета,
дёргает-заперто,
он кричит во весь голос:
-Откройте, у меня понос!,
из-за двери сдавленный голос:
-Хорошо тебе!
---------------

Российские учёные-генетики вывели новые
породы российской выхухоли:
летающая мухухоль, безразличная похухоль,
раковая опухоль и голубая впопухоль
---------------
Приятно лежать на голом полу- если он противоположный!

[XmalinkaX]

Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно
сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.
------------------

- Как отпраздновал Масленницу?
- Замечательно! Утром сжег чучело тещи, она намек поняла и вечером
уехала
-------------------

33 правила для гостей
- Компьютер руками не трогать.
- Блевать на улице.
- В нетрезвом виде на моей машине за рулем не ездить. И тем более в трезвом.
- Привел бабу себе . приведи и мне, или возьми вазелина.
- Курить свои сигареты.
- Приносить пиво и водку с собой.
- Не уносить пиво и водку с собой.
- Блевать на улице.
- Не писать мимо унитаза.
- Интим не предлагать.
- Не спать в ванной.
- Мыть руки после сортира.
- Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы.
- Не посылать соседей в ж-пу, не бить приезжающих милиционеров.
- Блевать на улице.
- Не закусывать тараканами.
- Не подсовывать мышей в сумки девушкам. Особенно моим девушкам.
- Не путать ночью мальчиков и девочек.
- Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире
- Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде.
- И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде.
- Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола.
- Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских домашних животных.
- Не садиться мимо стула.
- Не выпивать всю купленную водку по дороге.
- Не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне и на моих женщинах.
- Запрещается впадать в нирвану поперек кровати.
- Не разрешается давать клички приглянувшимся тараканам.
- Запрещается уносить больше, чем принес.
- Поутру не отнимать у мышей честно украденные крошки и не жаловаться им (мышам, а не крошкам.) на похмелье.
-
Не приносить с собой холодное, огнестрельное, химическое,
биологическое, ядерное и прочие виды оружия. Не есть перед визитом
гороховый суп.
- Не приводить своих тараканов для случки с моими.
- И еще раз: блевать на улице.
--------------------

Путин слушает доклад директора ФСБ: - Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись! Какие будут приказы? - Неизвестных уволить, операцию повторить!
-------------------

Приятно лежать на голом полу-если он противоположный!

[XmalinkaX]

Одна очень, ну очень приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе.
Друг рванул в бой - крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась)
поставил высокоинтеллектуальную игрушку. В лице черного барашка совершать
действия сексуального характера с овцами.
Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая...
Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес.

Знакомая сначала высказала свое фи, типа как можно, что за
быдлячество, но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.

Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта
очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал,
обращаясь к своему другу:
- "....А собаку тр"хнуть можно??"
--------------------

Приятно лежать на голом полу- если он противоположный!

[Annette]

XmalinkaX, просто супер! Особенно правила для гостей! Так держать!

[ADVER]

Судья:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в
дом, вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
- Ну хватит издеваться, господин судья! Меня Ленка дома уже задолбала этим вопросом!



Костюм Евы ей очень идет, только ушить кое-где.

[Atmospera]

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три
проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

[XmalinkaX]

Анекдоты перекочевывают в рубрику:-------> Сборник анекдотов 2

[Olurum_sana]

Klassno!

[Катька]