сборник анекдотов

Юмор, развлечения, игры, приколы и всё прочее, что заставляет нас улыбаться.
Библия учит любить ближнего своего, а Кама Сутра объясняет, как именно...

Влюблённые всегда начинают с того, что обманывают самих себя, а кончают тем, что обманывают других. Люди называют это романом.

Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива.

Вы не узнаете, что такое настоящая любовь до тех пор, пока не захотите от нее избавиться.

Готов был отдать за любовь жизнь, но она брала только наличные.

Для начала он снял с неё розовые очки...

Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются.

Если человек говорит, что он вас любит, это ещё не значит, что он любит только вас.

Женщина знает смысл любви, а мужчина - её цену.

И так ненавязчиво пригласи её на рюмочку водки.

Любить - это значит говорить "я сожалею" каждые 5 минут.

Любить и потерять любовь. В итоге остается больше, чем, если не любить вовсе.

Любовная игра, в отличие от всех других игр, никогда не отменяется из-за темноты.

Любовь - это всё. И это всё, что мы о ней знаем.

Любовь - это дырка от сердечного бублика.

Любовь - это заблуждение, которым одна женщина отличается от другой.

Любовь - это когда ты прерываешь почтовую сессию, чтобы позвонить девушке.

Любовь - это такое волшебное чувство, когда тебе кажется, что ты взлетаешь всё выше и выше, к облакам. А потом наступает просветление, и понимаешь, что ты находишься в облаках, а парашют забыл на земле.

Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

Любовь в жизни бывает только одна, но её объект постоянно меняется...

Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь.

Любовь, которая никогда не бывает взаимной. Любовь к Родине.

Любовь является формой временного сумасшествия, излечимой только браком.

Мужчина, который любит женщину очень сильно, прости её выйти за него замуж, т.е. изменить своё имя, бросить свою работу, рожать и воспитывать его детей, ждать его, когда он приходит с работы, переезжать с ним в другой город, когда он меняет работу. Трудно себе представить, чего бы он потребовал от женщины, которую не любит.

Надпись на заборе: "Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!"

Не любить женщин - преступление. Любить - наказание.

Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда.

Однолюб - это тот мужчина, который может сделать несчастной только одну девушку.

Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей.

Прокат, продажа свадебных костюмов. Постоянным клиентам - скидка.

С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов - "тупой".

Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разума.

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.

Только молодожены и лжецы занимаются любовью каждый день.

Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!

Я помню страшное мгновенье: передо мной явилась ты.
Аватара пользователя
Загадка
EniGma
 
Сообщения: 1038
Фото: 145
Регистрация: 26 сен 2004

ну где ты такую траву берешь...

прикупи пару коробков на мою долю...
вот что удивительно, почему ядерная бомба всегда попадает в эпицентр?
Аватара пользователя
ADVER
SwordFish
 
Сообщения: 2143
Фото: 109
Регистрация: 24 янв 2004
Откуда: Москва

Для тебя ничего не жалко!!!
ArTıK kAfAmA hİç BiŞeY tAkMıYoM!!!!
Изображение Изображение Изображение
Аватара пользователя
Olurum_sana
Восточный музыкант
 
Сообщения: 8095
Фото: 990
Регистрация: 17 авг 2004

Путин, Кучма и Лукашенко летят на самолёте. Он начинает падать.
А парашют один на всех. Лукашенко:
- Давайте устроим референдум. Кто выиграет - тот прыгает.
Лукашенко выиграл и прыгнул. Кучма:
- Не пойму я, Володя: нас же тут трое было;
как он выиграл с перевесом в 10 голосов?!

- Капитан! Земля!!
- Сам вижу. Пора катапультироваться!

Текст объявления из раннего периода воздухоплавания: Уважаемые
пассажиры! Дирижабль дальше не летит, просьба освободить гондолу.
Не забудьте сбросить свои вещи. Время высадки ограничено! Количество
парашютов тоже.

Пришел парень в военкомат в армию призываться. Его спрашивают:
- Кем в армии быть хочешь?
- Лётчиком.
В военкомате решили пойти пареньку навстречу. Послали его учиться
летать, но
у него ничего не получилось. И вот опять вызывают его в военкомат
и говорят:
- Извини, но летчиком тебе не быть. Выбирай другие войска.
Парень подумал и говорит:
- Тогда я хочу служить в ПВО.
- Почему именно ПВО?
- Если я не буду летать, никто не будет летать!

блондинки:
- Скажи, как ты думаешь, зачем на вертолёте делают сверху
такой большой пропеллер?
- Это же ясно! Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
- Глупости! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не разыгрываю. Можешь мне верить. Я совсем недавно летела
на таком вертолёте. Так вот перед самым приземлением, почти у
самой земли,
вот этот пропеллер вдруг взял и остановился!
Видела бы ты, как пилот вспотел сразу!
ArTıK kAfAmA hİç BiŞeY tAkMıYoM!!!!
Изображение Изображение Изображение
Аватара пользователя
Olurum_sana
Восточный музыкант
 
Сообщения: 8095
Фото: 990
Регистрация: 17 авг 2004

Великая отечественная война. Ночь. Провинциальная деревушка.
Стучится в избушку советский летчик, раненый.
Дверь приоткрывается, из щелки на него смотрит бабка и спрашивает:
- Чего тебе надо?
- Мать, пусти меня, я - свой, летчик я, ранен.
- Знаю я вас летчиков - на пиZду налетчиков!
- Мать, ну ты чё? Ты бы меня пустила, в баньке попарила, накормила,
я уже неделю скитаюсь, устал, сил нету...
В общем, пустила она его, в баньке попарила, накормила,
постелила ему у печки. Сидит он, довольный, розовый, чистенький,
только поел, и, ковыряясь в зубах, спрашивает:
- Так что ты там, бабка, про пиZду-то говорила?

Аэрофлот рекомендует:
Ваша регистрация на рейс пройдёт гораздо быстрее,
если вы прибудете в аэропорт уже раздетым и разутым.

Объявление в аэропорту:
- Хотел совершить посадку самолёт выполнявший рейс #13...

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота.
Спешите!! Их так мало осталось.

- Какие особые приметы у самолёта грузинских авиалинии?
- Волосы под крыльями.
ArTıK kAfAmA hİç BiŞeY tAkMıYoM!!!!
Изображение Изображение Изображение
Аватара пользователя
Olurum_sana
Восточный музыкант
 
Сообщения: 8095
Фото: 990
Регистрация: 17 авг 2004

Разбился самолёт. Никто не знает причин катастрофы. Остется одна
улика - "чёрный
ящик". Последняя фраза, записанная на него: "Вась! Смотри как я умею!"

Покупайте лотерейные авиабилеты!

Пилот - диспетчеру:
- Аэрофлот-482, скорость 0.84, высота 37 000 метров!
(пилот хотел сказать футов, а не метров).
Ответ диспетчера:
- Диспетчер Шереметьево - Аэрофлоту-482: ребята, это не к нам
- это в Байконур!

- Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой. Пpием.
- Белка, Белка, я Кабан. Зачем за мной летишь? Пpием.
- Пpиказ Хоpька. Пpием.
- Белка, я не понял. Кто такой Хоpек? Пpием.
- Кабан, ты дятел, понял!?
- Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хоpек - не понял. Пpием.
- Кабан, с*ка, ты всех за*бал! Лети молча. Конец связи!

- Земля, Земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку!! Освободите полосу!!!
- А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает!
- Светка, брось шутить, у меня горючее на исходе!!!
- Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь, вот и прыгай...
ArTıK kAfAmA hİç BiŞeY tAkMıYoM!!!!
Изображение Изображение Изображение
Аватара пользователя
Olurum_sana
Восточный музыкант
 
Сообщения: 8095
Фото: 990
Регистрация: 17 авг 2004

Новость:
Мастер-самоучка Латайкин сумел своими руками на селе летательный аппарат
построить. Как стаканчик из того аппарату врежешь - так и улетишь!

Чрезвычайное происшествие в африканском небе:
представители аэропорта Киншасы сообщили, что мощный поток воздуха выбросил
несколько десятков человек наружу после того, как неожиданно
открылся люк в
хвостовой части украинского лайнера Ил-76. Эксперты заявляют,
что наиболее
вероятная причина аварии - "человеческий фактор": пилоты ранее
работали в
сельскохозяйственной авиации на удобрении полей.

Маленькая девочка подходит к самолету, где в открытой кабине
сидят пилот со
штурманом, и спрашивает:
- Дяденьки, дяденьки, а вы летчики?
Пилот штурману:
- Слышь, штурман, мы летчики?
- Летчики.
- Да, девочка, мы летчики.
- Дяденьки летчики, а сколько будет дважды два?
- Слышь, штурман, сколько будет дважды два?
Штурман, что-то считая на штурманской линейке, отвечает: пять.
- Слышь, девочка, пять это будет.
- Как пять, а нам учительница говорила, что четыре.
- Штурман, ты что совсем, ей учительница говорила, что четыре!
- Ну так я ж с поправкой на ветер.

- Первым делом, первым делом - самолёты!.. потом ещё самолеты... и ещё...
потом ещё.., - так страна медленно вымирала.

Летайте самолётами нашей авиакомпании! Спешите!! Их осталось
немного!!!
ArTıK kAfAmA hİç BiŞeY tAkMıYoM!!!!
Изображение Изображение Изображение
Аватара пользователя
Olurum_sana
Восточный музыкант
 
Сообщения: 8095
Фото: 990
Регистрация: 17 авг 2004

"Жизнь на кончиках пальцев..."
Повествование авиадиспетчера о неудобной клавиатуре и мышке.

В продажу поступили ковры самолеты. По внешнему виду они ничем
не отличаются
от обычных ковров, а по цене - от обычных самолетов.

Объявление:
Уважаемые пассажиры! Наш поезд улетает с восьмого причала.

В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс
под угрозой взрыва. Пилот соединяется с диспетчером:
- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс.
Диспетчер:
- Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно таможенной
декларации
было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали,
нафига им столько?

Летит самолет. В нем русский, грузин и медведь. Вдруг передают
по радио что
горючие закончилось. Да еще как на зло парашютов не было. Русский:
- Я русский сам я узкий упаду не разобьюсь, - прыгает и разбивается.
Грузин: - Я грузин, жопа резин, упаду не разобьюсь, - прыгает
и разбивается.
Медведь: - А я медведь, люблю пиZдеть, у нас еще пол бака осталось
ArTıK kAfAmA hİç BiŞeY tAkMıYoM!!!!
Изображение Изображение Изображение
Аватара пользователя
Olurum_sana
Восточный музыкант
 
Сообщения: 8095
Фото: 990
Регистрация: 17 авг 2004

Упал самолет в Африке. Вокруг пилота сразу собралась куча туземцев.
Пилот, не теряя надежды на спасение, обращается к вождю:
- Я, белый человек, мирный пилот прилетел на железной птице.
Железная птица упала и умерла. Я выжил.
Вождь:
- Так-так, мужик, а почему ты разговариваешь как дурак?

Санта-Клаус летает на санях с оленями. Перед вылетом его проверяет
авиаинспектор. Пробный
полёт. Санта взгромоздился на сиденье и пристегнулся ремнем и
проверил компас. За ним в сани
сел инспектор, держа в руке, к удивлению Санты, большое охотничье ружье.
- Это еще зачем? - недоверчиво покосился на ружье Санта.
Инспектор весело подмигнул и сказал:
- Я не должен говорить тебе об этом заранее
тут он наклонился к самому уху Санты и прошептал:
- Но при взлете у тебя откажет двигатель.

Летят на самолете англичанин, француз, немка и поручик Ржевский.
Самолет начинает
падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский
начинает надевать
парашют на себя. Англичанин и француз:
- Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?

Самолёт - быстрый вид транспорта: всего за несколько часов вы можете
потратить то, что заработали за месяц.

- Какая разница между самолетом и сортиром?
- В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть.
ArTıK kAfAmA hİç BiŞeY tAkMıYoM!!!!
Изображение Изображение Изображение
Аватара пользователя
Olurum_sana
Восточный музыкант
 
Сообщения: 8095
Фото: 990
Регистрация: 17 авг 2004

- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.

В аэропорту в кассе:
- Я хотела бы полететь во Франкфурт.
- У нас много рейсов во Франкфурт,
какой компанией вы бы хотели лететь?
- Какая еще компания - я одна лететь хочу.

Летит самолет, дальний рейс, третий час полета. Пассажиры
спокойно дремлют. Вдруг распахивается дверь в кабину пилотов -
и экипаж, на ходу натягивая парашюты, несется к выходным
дверям. На недоуменный вопрос пассажиров: "Что случилось?!"
спокойно так отвечают:
- Да не волнуйтесь вы, просто у нас неприятности на работе...

Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м. На
дисплее бортового компьютера появляется надпись:
Двигатели остановлены из-за ошибки (неизвестная)
в модуле 6h000y03. Попробуйте взлететь еще раз.
Если ошибка повторится - обратитесь к производителю.

Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили
о совместном создании самолета "Бухой 747".
ArTıK kAfAmA hİç BiŞeY tAkMıYoM!!!!
Изображение Изображение Изображение
Аватара пользователя
Olurum_sana
Восточный музыкант
 
Сообщения: 8095
Фото: 990
Регистрация: 17 авг 2004

Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
- Поздравляю вас, вы беременны!
- Не может этого быть! Я же еще никогда не с пала ни с одним мужчиной!
- Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
- Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый
летчик. Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!

Cидят два друга и обсуждают, как лучше умереть:
- Я бы хотел прыгнуть с парашутом и умереть в воздухе.
- А я как мой отец во сне и без боли, а не так мучительно как
его пассажиры.

Мент пассажирке перд посадкой в самолет, строго:
- Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено провозить собак!
- Так она же плюшевая!!
- Я вам еще раз повторяю, нет! И порода значения не имеет!!!

Купил себе мужик дрочильный аппарат, летит в самолете дрочит, дрочит.
Тут самолет потерпел крушение и упал в океан. Мужик чудом спасся.
Приходит к доктору и говорит:
- Доктор, вот купил я себе дрочильный аппарат, а он в самолете остался.
- Ну и х#й с ним.
- Так х#й-то с ним! А я здесь!!

Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается:
- Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали,
но машина так и не пришла!
Дежурная извиняется:
- Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро
исправим нашу оплошность. Вы не
принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет
вряд ли вылетит точно по расписанию!
- Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию
- я пилот!
ArTıK kAfAmA hİç BiŞeY tAkMıYoM!!!!
Изображение Изображение Изображение
Аватара пользователя
Olurum_sana
Восточный музыкант
 
Сообщения: 8095
Фото: 990
Регистрация: 17 авг 2004

Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды". Регистрация
заложников у стойки номер пять.

Последняя запись из чёрго ящика упавшего самолёта:
- Пап, а пап, дай порулить!

В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи
в бортжурнале. После полета
пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует
на них и делает запись о проделанной работе.
Иногда это выглядит примерно так:
Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.
З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом.
О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.
З.: Чего-то не хватает в кокпите.
О.: Привязываться надо.
З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение
20 метров в секунду!
О.: Hе могу воспроизвести это на земле.
З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.
З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.
З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.
З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.
З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.
З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
З.: У капитана Эванса подтекает патрубок.
О.: Без комментариев.

Самолёт терпит крушение, экипаж - 3 человека. 2 парашюта осталось.
1-й начинает ныть:
- У меня жена и дети, их надо кормить, дайте мне парашют.
2-й спокойно суёт ему какой-то мешок и тот выпрыгивает из самолёта.
3-й в непонятках:
- Ну и как будем делить один парашют на двоих?
- Всё Ok. Вот он просил детей покормить, так я ему и дал мешок картошки.

Государства ЕС приняли новые нормы по шуму и выхлопу для пассажирских
самолетов. На закрытом заседании Российское
правительство обсудило ответные меры. Нашему корреспонденту удалось
побеседовать с одним из участников заседания, который
кратко охарактеризовал эти меры следующим образом:
- Им не нравятся Ил-62? Пошлем Су-27.
ArTıK kAfAmA hİç BiŞeY tAkMıYoM!!!!
Изображение Изображение Изображение
Аватара пользователя
Olurum_sana
Восточный музыкант
 
Сообщения: 8095
Фото: 990
Регистрация: 17 авг 2004

Летит лайнер. Ночь с 31 декабря 2000 г. на 1 января 2001 г.
В общем, миллениум. Гаснет свет, заваливает стюардесса в виде снегурки.
Вносит шампанское, водку и т.п. Народ гудит, оттягивается по полной.
В салоне первого класса у иллюминатора сидит мужик. В пьянке участия
не принимает, так как у него комплекс - очень сильно заикается.
Сидит спокойно,
пьет шампанское. Вдруг замечает, что горит правое крыло.
Смотрит, бежит мимо него стюардесса - водяру несет.
- К-к-кк-кк-кр, г-гг-г-г-га.
- Одну минутку, я сейчас подойду.
Видит, бежит другая - бокалы пустые уносит.
- Га-га-га, кр-к-кк-к, пр-п-п-п.
- Секундочку.
И так несколько раз. Видит, что такая херня получается, решил
сосредоточиться.
Думает - надо успокоиться, взять ритм, и быстро все сказать.
Видит, стюардесса опять мчится, кричит ей, отбивая ладонью такт
по коленке:
- Го-рит-пра-во-е-кры-ло
Толпа, вскидывая руки вверх:
- Ла-ла ла-ла-ла

В самолете пассажир спрашивает стюардессу:
- Скажите, а почему ваш самолет называется ТУ-1542Б
Стюардесса:
- ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев, 150 -
количество пассажиров, 4 - экипаж.
Пассажир:
- А что значит 2Б?
Стюардесса:
- А это мы с Маринкой.

Падает ТУ-154, сидят два пилота и с грустью смотрят в илюминатор.
Тихо беседуют.
- Не понимаю, почему моряки так радуются приближению земли

У самолета шасси не выходит... Cтюаpдесса объявляет:
- Леди и джентельмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк.
Повеpните два кpасных pычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так,
спасибо! А тепеpь побежали, побежали, побежали!!!

Летят в самолете презедент Америки, королева Англии и призидент России.
Ну орешили понты поколотить и презедент Америки говорит:
- Если я кину на свою страну 2 тонны героина то меня все уважать будут...
Королева Англии подключается:
- Если кину на свою страну сто тысяч винтовок, то мы перестреляем
всех ирланцев и меня обожествлят...
Путин:
- А если я скину на Росию 5 триллионов долларов, то меня все
в ж%пу целовать будут...
Пилот поварачивается:
- А если я кину штурвал ВЫ ВСЕ У МЕНЯ СОСАТЬ БУДЕТЕ...
ArTıK kAfAmA hİç BiŞeY tAkMıYoM!!!!
Изображение Изображение Изображение
Аватара пользователя
Olurum_sana
Восточный музыкант
 
Сообщения: 8095
Фото: 990
Регистрация: 17 авг 2004

После выступления Жириновского к нему подходит мужик:
- Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России будут свободными, как это?
- Гражданин России?
- Да!
- Иди, свободен!

Плывет Чапай через "Урал",одной рукой гребет.На голову ему садится ворона,через какое-то время наклоняется и смотрит ему в глаза:а ты часом второй рукой не драчишь?!

Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поёт:
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьёт им обратно об землю.
- Фуууууу, бл@дь, ЛЯГУШКА!

- И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров
взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли… Хотя очень
старались…

- Мы с парнями на днях к себе в общагу девушку пригласили: ну выпили мы шампанского, пива... потом потр@хались... потом одного послали за коньяком, водкой... опять потр@хались...
- Бедная девушка!
- Какая девушка?
- Ну, которую вы пригласили к себе.
- Да она не пришла...

Куплю жену недорого, не старше 85 года выпуска, со всеми наворотами. Битые крашеные и с прицепом не предлагать.

1 января. Программа "Время":
- Тревожное сообщение поступило к нам из Екатеринбурга. Как сообщил нашему корреспонденту пресс-секретарь мэрии, водки в городе осталось всего на два дня...

Звонок в больницу:
- У вас можно восстановить девственность?
- Да, такие операции у нас проводятся.
- А на каком сроке беременности это имеет смысл?

Жена:
- Дорогой, где ты был всю ночь ?
Муж:
- На рыбалке.
Жена:
- Что нибудь подцепил ?
Муж (вздрагивая):
- Надеюсь нет.
Аватара пользователя
Загадка
EniGma
 
Сообщения: 1038
Фото: 145
Регистрация: 26 сен 2004

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?
1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его!
2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа: - В ад этого мудака!
Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!

Встречаются два мужика, один говорит:
- Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки...

К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы. Парик остаётся в руке у спасателя. Тут же другой спасатель бьет тонущего веслом по лысине:
- Так ты еще издеваться, с@ка, вздумал!

Современная женщина зачастую должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.

Одна замужняя женщина жалуется другой на несостоятельного в постели мужа:
"Снизу его положишь - задыхается, сверху - засыпает, сбоку - телевизор, гад,смотрит!"

Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.

Программа передач:
15:00 "Девственница" 136 серия ...

За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ?!

В класс заходит новый учитель с огромным косяком. Садится, запаливает, лечит... тянет...
Дети аж притихли...
- Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич.... (затягивается, лечит, выдыхает)
... сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...(затягивается)
... эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... (ещё тяжка)
...но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... (затягивается, выдыхает)... задумчиво:
- П%%%%ц... Е%%нутая рыба...

реподаватель на экзамене:
- Значит так, молодой человек, мы с вами окончательно выяснили, что в моём курсе лекций вы совершенно не разбираетесь. Теперь нам осталось только выяснить, как вы разбираетесь в курсе ЦБ.
Аватара пользователя
Загадка
EniGma
 
Сообщения: 1038
Фото: 145
Регистрация: 26 сен 2004

ArTıK kAfAmA hİç BiŞeY tAkMıYoM!!!!
Изображение Изображение Изображение
Аватара пользователя
Olurum_sana
Восточный музыкант
 
Сообщения: 8095
Фото: 990
Регистрация: 17 авг 2004

Re: сборник анекдотов

Сообщение Катька | 2005/03/13 01:16
Молодец,очень прикольно
Аватара пользователя
Катька
 

Super!
ArTıK kAfAmA hİç BiŞeY tAkMıYoM!!!!
Изображение Изображение Изображение
Аватара пользователя
Olurum_sana
Восточный музыкант
 
Сообщения: 8095
Фото: 990
Регистрация: 17 авг 2004

Объявление в подъезде.
Граждане жильцы! С 15 марта до 25 апреля в вашем
доме газа не будет, так как вам отключили свет из-за отсутствия воды
вследствие засорения канализации.



Не имей 100 рублей... Извращенец!



Самые верные девушки - это эстонки. Они никогда не изменяют парням,
которые служат в армии. Просто когда они понимают, что парней забрали в
армию, те уже успевают вернуться.



- Скоро в Москву прилетят большие оранжевые чудища и съедят весь город!!!
- С чего ты взял?
- Так всю зиму маленькие оранжевые чудища ходят и солят землю, и
солят....
вот что удивительно, почему ядерная бомба всегда попадает в эпицентр?
Аватара пользователя
ADVER
SwordFish
 
Сообщения: 2143
Фото: 109
Регистрация: 24 янв 2004
Откуда: Москва

ArTıK kAfAmA hİç BiŞeY tAkMıYoM!!!!
Изображение Изображение Изображение
Аватара пользователя
Olurum_sana
Восточный музыкант
 
Сообщения: 8095
Фото: 990
Регистрация: 17 авг 2004

Модераторы

zabiyaka, MissMatroskina

Фильтры

След.Пред.

Навигация

Вернуться в Юмор и игры

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот раздел форума просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3