Посетить хамам всем россиянам, появляющимся летом на курортах Анталии, ушлые турки предлагают с настойчивостью, которой бы позавидовал сам Остап, когда приставал к Корейке...
"Клюёт" обычно процентов 5 отдыхающих, не больше. Дело в том, что вроде польза от посещения бани несомненна, удовольствие тоже должно быть, вот только э-э-э... билетик туда не из самых дешёвых. Обычно под 40 евро, а то и выше. А общая курортная температура воздуха за 30 в тени как-то не располагает к испытанию жаре ещё и искусственной. Вот и тянется наш банный народ в турецкую баню лишь вялым ручейком.
Турки не обижаются, а добирают оставшихся на иностранцах, которые так же любопытны, как и мы.
Впрочем, длинным предисловиям - бой! Переходим к самой процедуре. Банной. Турецкой.
Итак, вас встречает в предбаннике, тёплом и душистом, гид-хозяин-служка-предбанщик, весёлой скороговоркой говорящий на пяти, а то и десяти языках (в зависимости от состава интернациональной группы, собранной на анталийской полосе курортов). Он своим балагурством отвлекает вас от мягкого сидения на диванах и от глазения картин с видами турецкого банного времяпровождения в гаремах султанов. Он увещевает вас взять за дополнительную плату супер-пупер лечебную программу в этой бане (помимо той суммы, что вы УЖЕ заплатили!). Уговаривает вас так минут с двадцать. Никто не поддаётся (кому охота платить ещё больше неизвестно в принципе за что!), поэтому товарищ хлопает в ладоши... и вносят чай. Который все пьют с видимым удовольствием.
Затем наступает время разделения мужчин и женщин на две группы, отправку двух групп в разные раздевалки и выдачи длинных полотенец. Женщины ими укутываются по грудь, мужчины - едва, прикрывая попу. Кто хочет, тот остаётся в пляжном дезабилье, кто не хочет, тот остаётся под полотенцем полностью... без белья. Турки рекомендуют плавки/купальные костюмы-таки не снимать, потому что... Об этом позже!
После переодевания, мужчины женщин уже не видят друг друга до зала отдыха, каждая группа посещает процедуры строго отдельно. Только сталкиваются иными, с краснолицыми, в коридорчиках хамама иногда... ну, когда кто-то зазевается и отстанет от своих...
Первая процедура - это парилка. Обыкновенная наша парилка с каменкой, деревянными скамьями, и лежачками, деревянными же, под самым потолком. На стене, напротив печки, висит градусник размером с хороший мопед (чтобы градус разобрал бы даже полуслепой), рядом - песочные часы, поставленные на 15 минут. Турки рекомендуют не проводить в парилке более 15 минут (в отличие от наших, которые рекомендуют
только водки много не жрать после парилки, можно сердечко надорвать!). Разумеется, и больше пяти минут при 120 градусах там высидеть сложно. Зато можно сделать это сколько хочешь раз подряд. Правилами не запрещается.
После парилки-морилки турки препровождают всех в холодноватый душ. Вот по пути из парилки в душ, если вы в неглиже, можно наткнуться на группу противоположного пола, семенящего на следующую процедуру. Ничего страшного, конечно, если в вашей душе поёт песню скрытый нудист и эксгибиционист. Но помните об этом!
В душе надо тщательно смыть с себя весь выступивший на поверхность вашего, уже весьма красного тела, пот. За этим следит специальный человек. Как следует не смоете с себя всё своё, отложенное в ваших отложениях - дальше вас не пустят.
Затем наступает полный кайф, т. е. широкий бассейн так называемой "шоковой ванны", а по-нашему, просто мини-бассейнца с прохладненькой такой водицей. В него можно нырять, в нём можно плескаться, а можно и включать специальные вдуватели воздуха по краям, отчего вашей спине или ногам, или рукам становится очень приятно. Тугие шары воздуха бурлят, толкают вас, сносят на середину, а вы упираетесь ногами и руками и не поддаётесь. В общем, детский сад.
Следующий этап - очень жаркая кафельная комната с сухим паром. Её отличие от парилки в том, что можно прыскать на себя ледяной водой из краника. Приятно до необычайности. Пар же, собирающийся где-то сверху и опускающийся вниз клубами, густ и пахуч (чего-то туда турки добавляют), немножко одуреваешь...
Затем весь состав переводят в следующую комнату, которая напоминает нашу баню уж совсем. Стоят каменные (под мрамор) столы, из каменных же (под мрамор) стен торчат краны, под ними стоят тазики. Сии апартменты и называются, собственно, хамамом. В них происходит самое кайфовое. Вот что.
Тебя укладывают на тёплый каменный стол и слегка массируют, втирая в кожу какие-то масла. Массируют долго, но очень нежно. Массируют здоровенные мужики, не похожие на педиков, но очень похожие на турецких янычаров. После массажа, они берут обыкновенную полотняную наволочку, опускают её в тазик с мыльной пеной, надувают эту наволочку и начинают возить по всему твоему телу до тех пор, пока наволочка
не сдуется. Ощущение, будто тебя трут мыльцем бесплотные ангелы!
Ну, а затем тело ещё раз обходят толстые пальцы массажиста, споласкивают, вытирают досуха. Затем этот же массажист с рожей янычара - больно-пребольно трёт сухим полотенцем всю кожу. Особенно больно в приягодичной части. Если, не дай Бог, начинаешь постанывать, то турок понимает это по-своему, он удесятеряет усилия на массажируемом месте (кто ж ему, аллах ты мой, сказал, что стон - это руководство к
увеличению усилий!?). Затем, уже не красного, а просто фиолетового, тебя стаскивают с каменного стола и милостиво приглашают ополоснуться из тазика. Самому.
Турки улыбаются, они довольны. Всё хорошо: намяли туристу глупому бока... за его же деньги!
После пытки тёркой сухим полотенцем - коже, из которой парилкой-морилкой были насильственно изгнаны ВСЕ жировые паразиты, грязевые вирусы и прочая нечисть, - даётся отдохновение в зале, где поставлены лежаки и где звучит тихая, умиротворяющая музыка. Рядом стоит бар, где за пару евро можно попить чаю, кофе или выпить какой-нибудь дряни, типа колы. На этих топчанах не возбраняется лежать и курить, пить и лежать, курить и пить. Вот только питейное приносить с собой нельзя. Надо покупать в баре.
Последний этап турецкой бани - это профессиональный лечебный массаж, который делается в отдельных кабинетах. Это, разумеется, что-то. А вовсе не хухры-мухры с сухим полотенцем или наволочкой, надутой мыльным пузырём. Массажист говорит по-русски (а также на всех других мыслимых языках, это, кстати, входит в программу обучения ремеслу!). Сначала он спрашивает про противопоказания, осторожно щупает
тебя всего, проминает, простукивает, проворачивает. Понимает всё, даже на латыни. Если есть какие-то особенности организма, как то: места, которые следует промять, промассировать основательнее, жировые складки, прослойки, которые надо разбить, укажите ему на них. Если есть места наоборот: где бы надо очень осторожно массировать - тоже не забудьте предупредить. Отдельно он попросит кричать, если будет больно. Не стесняться. Потому что он запросто может вывихнуть в процессе руку или ногу... ну, увлёкшись... Вправить-то он потом вправит, нет проблем, только кому нужны эти боли (ласково предупреждает он, а ты наполняешься здоровым, но немного подозрительным оптимизмом в предвкушении массажа!).
Так за разговорами, приправленными анекдотами, массажист плавно переходит к собственно массажу. Который настолько хорош, что описать его можно лишь в самых высокопарных словах: тут тебе, батенька, будет и прочувствовывание каждой клеточки твоего тела, каждого задрипанного мускула, каждой венки, каждого сочленения (которые хрустят!), каждого сгиба. В общем, вернётся незабываемое чувство того, что вот он - твой живот, вот они - твои ноги, твои пальцы. Все на месте, все гудят, все тебе сигналы в мозг дают: мы - здесь, мы - живые.
А всего-то массажист, между прочим, делает массаж минут двадцать. Целая вечность, если на одного товарища уходит по пузырьку масла, которое за сеанс ПОЛНОСТЬЮ втирается в обезумевшую от хамама кожу туриста.
Посещение окончено. Ты вымыт (вымыта), вымотан (вымотана) и идеально чист.