Кавказ. Свадьба в горном ауле. Подвыпивший гость говорит соседу по столу:
-Э какой красивый, хороший свадьба, но какой нэкрасивый нэвэста!
Сосед делает страшные глаза:
-Я тэбя зарэжу. Эта нэвэста-мой дочь!
Гость испуганно говорит:
-Вах, извыни уважаемий,я ведь нэ знал, что ты-отэц итой красавицы!
В ответ сосед просто взрывается:
-Все! Тэбэ комец! Я-иё мать!
Мужик сидит в роддоме, ждет. Жена рожает.
Выходит акушер:
- У вас сын!
Мужик сразу звонит всем в трубку орет:"У меня сын родился!!!"
Через 10 сек. снова выходит акушер:
- У вас ещё и дочка!!!.- Говорит тот.
Ну мужик уже на седьмом небе!!!Бегает, радуется!Мол жена молодец!
Через 10 сек. опять таже хрень. Акушер выходит:
- У вас ещё сын!!!
Ну мужик уже призадумался...но всё равно радуеться!!!
Через 10 сек опять выходит Акушер:
- Поздравляю у вас ещё дочка!!!
Мужик уже пугаться начал...прислушиваеться к двери, а там главный акушер:
- СВЕТ!!! СВЕТ!!! ВЫКЛЮЧИТЕ СВЕТ!!! ОНИ НА СВЕТ ПОЛЗУТ!!!
Эта история реальная, но смешная... а для кого то нет.
У знакомой заболел сын (3 годика), она повела его в больницу.
Мальчуган испугался теток в белом и начал орать.
Врачиха, пытаясь успокоить маленького пациента, начала с ним сюсюкать.
Врач:
- Ой, какой мальчик, а как же этого мальчика зовут?
Мальчишка:
- Богдан!
Врач:
- А дома тебя как называют?
Мальчишка:
- ГОВНЮК!!!
Не буду писать о состоянии матери!!!
Мама выводит мальчика дауна погулять.
- Вот это магазин, тут мы продукты покупаем - говорит мама.
- КРУТО!!!! - отвечает мальчик даун.
- А это ясли, сюда ты ходил, - продолжает мама.
- ВАУ!!! - говорит мальчик.
Тут мальчик спрашивает:
- МА А МОЗНО Я ПАЙДУ И АФТОБУС АВСТАНОФЛЮ???
- Ну можно, тока осторожно, - говорит мать.
Ну он выбегает перед автобусом и орет:
- АФТОБУШ ФСТОЙ!!!
Автобус тормозит, мальчик доволен.
На следующий день опять выходят они гулять.
- Вот это наш дом, мы тут живем, - говорит мама.
- ВАУ!!! - отвечает мальчик.
- А это школа, туда ты ходить будешь!
- КРУТО!!!! - восхищается мальчик.
Ну тут мальчуган опять, мол я пойду автобус остановлю.
Мать:
- Ну иди только осторожно.
- Ну мальчик опять выбегает перед автобусом и орет:
- АФТОБУШ ФСТОЙ!!!
!!!БАХ!!! автобус в куски крошит мальчика!
Позже на суде у водилы спрашивают как это случилось, он отвечает:
- НУ ЕДУ Я НА АФТОБУШЕ................
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не
достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал: "Мальчик, твою мать, не шатай лестницу!"
Сидят двое нариков в лодке, рыбачат. Вдруг один наклоняется,
долго задумчиво смотрит в воду, опускает
туда руку, шарит и вынимает русалку. Смотрит на нее задумчиво
и бросает обратно в воду. Через полчаса второй спрашивает:
- Зачем?..
- А как?..
- А, ну да...