сборник анекдотов 2

Юмор, развлечения, игры, приколы и всё прочее, что заставляет нас улыбаться.
18 страниц уже тяжело воспринимаются...



Если говорить о Германии, то там львиную долю не коренного населения составляют выходцы из русских и из турков.

Так вот, собственно, анекдот:

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:

- Ты чего? Проблемм ищещь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.

Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.
вот что удивительно, почему ядерная бомба всегда попадает в эпицентр?
Аватара пользователя
ADVER
SwordFish
 
Сообщения: 2143
Фото: 109
Регистрация: 24 янв 2004
Откуда: Москва

Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.

+++

Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует...

+++

Мой муж - полный придурок.
Мои дети - просто животные.
Моя свекровь - о ней вообще лучше не стоит.
За это они жрут каждый день долбаный Маggу...

+++

- Знаете, люблю в теплый осенний денёк побродить по лесу с ружьишком...
- На охоту?
- Нет, по грибы... Бывало, подойдёшь так к грибникам - и скажешь просто: ух ты - сколько грибов насобирали!

+++

Вот вы говорите: бляди, бляди...
А ведь это такие же женщины как и все. Только побольше денег и опыта.

+++

Коровка-коровка, улети на небо
Принеси мне... м... м... м...
Тертагидроканабиола,
Ништяков всяких,
и Мотыгу!

+++

Хозяин гостиницы в Тбилиси хочет произвести впечатление на нового гостя:
- В вашей постели спали Дюма и Пушкин!
Гость снисходительно отвечает:
- Если вы поменяете немедленно бельё - я закрою глаза на это безобразие...

+++

Одна акула говорит другой:
- Чего это ты так разжирела?
- Русских туристов ем.
- Опасно же, убить могут!
- Нет, это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются, а если русского, то другие русские кричат: "Приколись, братва, какая экзотика!" И на видео снимают...

+++

- Чем феминистки отличаются от лесбиянок?
- Первые борются за то, чтобы женщина была сверху, а вторые - чтобы снизу была тоже женщина.
вот что удивительно, почему ядерная бомба всегда попадает в эпицентр?
Аватара пользователя
ADVER
SwordFish
 
Сообщения: 2143
Фото: 109
Регистрация: 24 янв 2004
Откуда: Москва

Сижу обедаю, никого не трогаю (трогать собственно и некого), и вдруг мои гастрономические изыскания прерывает телефонный звонок. Беру трубку, говорю:
- Да
и слышу надменный женский голос:
- Куда я попала?
(Так и хочется ответить - пальцем в жопу) но я же культурный человек!
Вежливо спрашиваю:
- А куда вы звоните?
В ответ слышу:
- Если не знаете куда я звоню, нечего трубку брать.
вот что удивительно, почему ядерная бомба всегда попадает в эпицентр?
Аватара пользователя
ADVER
SwordFish
 
Сообщения: 2143
Фото: 109
Регистрация: 24 янв 2004
Откуда: Москва

Жена просыпается утром и смотрит
в зеркало, долго рассматривает
себя поворачивается к мужу и говорит:
- ТАК ТЕБЕ И НАДО!!!
вот что удивительно, почему ядерная бомба всегда попадает в эпицентр?
Аватара пользователя
ADVER
SwordFish
 
Сообщения: 2143
Фото: 109
Регистрация: 24 янв 2004
Откуда: Москва

- Что делать, если парашют не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А дальше что делать?
Аватара пользователя
Ринат
Expensive (Clubber)
 
Сообщения: 2003
Фото: 33
Регистрация: 08 мар 2005
Откуда: Казань

Друг купил дочке (4,5 года) кассету с фильмом "Красавица и чудовище".
Приходит домой с работы и просит ее рассказать, о чем был мультик.
Девочка: "Там такой страшный кричит "УУУУУУ!!!!!", а красавица его видит и кричит "Аааааааа!!!!" и...." - "Нет", - говорит отец, - "ты расскажи все нормально, по порядку. Ясно?" Ребенок тяжко вздыхает, садится на диван и начинает: "Кинокомпания Уолт Дисней представляет........"
вот что удивительно, почему ядерная бомба всегда попадает в эпицентр?
Аватара пользователя
ADVER
SwordFish
 
Сообщения: 2143
Фото: 109
Регистрация: 24 янв 2004
Откуда: Москва

К сожалению не верно, что женатые мужчины живут дольше холостых. Просто женатым кажется, что дольше...
вот что удивительно, почему ядерная бомба всегда попадает в эпицентр?
Аватара пользователя
ADVER
SwordFish
 
Сообщения: 2143
Фото: 109
Регистрация: 24 янв 2004
Откуда: Москва

Ты знаешь что мне Петров из 10 "Б" сказал?
- Что?
- Что мне нужно в блондинку перекрасится!!!
- Зачем?
- Вот и я его спросила, а он сказал чтоб цвет волос мозгам соответсвовал, и причем тут мозги, они же серые ?
вот что удивительно, почему ядерная бомба всегда попадает в эпицентр?
Аватара пользователя
ADVER
SwordFish
 
Сообщения: 2143
Фото: 109
Регистрация: 24 янв 2004
Откуда: Москва

Из жизни.
Приятель рассказывал, как перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо" минут пять пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер...

+++

- Привет, пригласи меня сегодня в кино?
- Извини, нет... я ещё до конца не выздоровел.
- А с чего ты решил, что тебе там понадобится конец?

+++

"Говорят, что друзья не растут в огороде...".
Действительно. Пригласил тут друзей на дачу. Они напились, попадали прямо в грядки, там и уснули...
Так на утро ни один ни на сантиметр не вырос!

+++

А ведь права народная мудрость: Всех денег заработать нельзя!!!
В тоже время... пропить можно...!

+++

- Чем отличается жена от проститутки?
- Жена рассказывает, куда тратит ваши деньги...

+++

Мой брат всё время хотел стать космонавтом...
А я врачом, чтобы вылечить брата.

+++

Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген...
Вроде, время умирать - а НЕКОГДА!!!
вот что удивительно, почему ядерная бомба всегда попадает в эпицентр?
Аватара пользователя
ADVER
SwordFish
 
Сообщения: 2143
Фото: 109
Регистрация: 24 янв 2004
Откуда: Москва

Работал я некоторое время назад в одной небольшой конторке, работа была не бей лежачего… до некоторых пор! Приняли к нам
на освободившуюся ставку специалистки блатное небесное создание по имени Танечка (именно так и представлялась - Танечка) –
живое воплощение всех анекдотов про блондинок и сиречь страшный сон сисадмина. С компьютером Танечка была в тех же
отношениях, что и с головой, то есть на Вы шепотом и все равно друг друга не слышат! Однажды возьми и брякни одна пад…
хорошая человека Танечке, что я отвечаю якобы в этом здании за все, что в розетку втыкивается! Что тут началось…
у-у-у-у-у!!! Каждое мое утро начиналось с вопля Танечки «ЛЕЕЕЕЕЕЕЕШАААААААААА!!!!» (зовут меня так - Леша)! «Ломался» комп
у этого чуда постоянно… Если кто думает, что фраза «У мя кончился коврик, а мне мышку надо дальше подвинуть, что мне
делать?» это строчка из анекдота, то гарантирую он заблуждается я это слышал от Танечки раз двадцать!!! Словами в пределах
разумной цензуры весь этот ужас не описать… Так продолжалось на протяжении двух месяцев, и я уже серьезно начал
задумываться над поиском новой работы, когда подвернулся счастливый случай. Так вот, сижу я утром балдею с кружкой кофе в
одной руке и горячей плюшкой в другой из кафе напротив, пролистывая кучу анеков… Слышу стандарный вопль Танечки,
свидетельствующий о том, что снова «злыбные хакеры сломали пасьянс и стерли всю таблицу ЕЕ рекордов», а через некоторое
время влетает и она… волосы дыбом и орет:

«Скорее!!! ВСЕ!!! 3,14здец!!! ТАКОГО ЕЩЕ НЕ БЫЛО!!! СКОРЕЕ!!! Все сломалось!!!!!!!!!!!», потихоньку вытягиваю из нее
симптомы поломки, зная таланты Танечки сразу определяю причину – забыла в розетку включить! Доходчиво объясняю, стараясь не
срываться на мат… Снова дикий вопль «КАК ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ???!!! Я что по-твоему совсем дура???!!! Ты меня совсем за @б@нутую
держишь???!!!». Начинаю орать в ответ, что так оно и есть! В общем девочку срывает в ультрозвук «Если я в разетку не
включила, прям там… прям сразу у тя отсосу!!!». Меня накрывает псих, говорю «ОК» и тащу Танечку к компу волоком! Есно как и
было сказано выше штекер отдельно розетка отдельно. Резко разворачиваюсь к этому чудо и рывком расстегиваю молнию на
джинсах… первый раз в жизни я видел, как человек падает из положения стоя в обморок и в последний раз когда ко мне
обращалась Танечка!!!
вот что удивительно, почему ядерная бомба всегда попадает в эпицентр?
Аватара пользователя
ADVER
SwordFish
 
Сообщения: 2143
Фото: 109
Регистрация: 24 янв 2004
Откуда: Москва

Мама пишет письмо сыну в тюрму:"Сынок, как тебя посадили,
не знаю что мне делать, по хозяйству не
справляюсь, огород не вскопан, картошка не
посажена..."Сын пишет ответ маме:"Мама, в огороде не копай,
а то такого накопаешь-и тебя посадят,и мне срок добавят! "
Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:
"Сынок, как пришло твоё письмо, приехала милиция,
перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, материлась!
"Сын снова пишет ответ маме: "Мам чем мог-тем помог,картошку сажай сама!"
------------------

Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте
привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".
-----------------

Две стадии безденежья:
1. Когда денег нет.
2. Когда денег нет ВАЩЕ.
------------------

\Приятно лежать на голом полу - если он противоположный!
Приятно лежать на голом полу - если он противоположный!
Аватара пользователя
XmalinkaX
ДаблИкс
 
Сообщения: 207
Регистрация: 25 дек 2004
Откуда: Таллин, Эстония

В июньский день по-летне жаркий,
Забыв об отдыхе давно.
Разя бензином и соляркой,
Пёр муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки,
Он обалдел подняв глаза.
Там беззаботно и лениво,
В тени дремала стрекоза.
Уже Сентябрь сменяет лето,
Дождь через день стучит в окно.
Добыв себе фуфайку где-то,
Прет муравей домой бревно.
А на пароме через реку,
В тени зонта, прикрыв глаза.
В театр или дискотеку,
Плывет неспешно стрекоза.
Зима проклятая лютует,
Тулуп не греет ни хрена.
Но муравей не протестует,
Влачет по снегу два бревна.
Встал отдохнуть,
Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в соболях,
Лихие три коня в упряжке.
Мчат стрекозу в своих санях.
- Куда летишь - скажи подруга не зная сути бытия?
Для проведения досуга.
На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая,
В кругу талантливых людей.
Люблю бомонда дух вкушая,
Зреть зарождение идей.
Взвалив на плечи бревна снова,
Ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова,
Скажи ему, что он мудак."
-------------

Приятно лежать на голом полу - если он противоположный!
Приятно лежать на голом полу - если он противоположный!
Аватара пользователя
XmalinkaX
ДаблИкс
 
Сообщения: 207
Регистрация: 25 дек 2004
Откуда: Таллин, Эстония

Год назад к нам прилетали Американцы. С помощью своей новейшей
техники открыли дверь нашего бункера за 3 дня. Угощали нас бигмаками,
песи-колой. Было вкусно, но досталось не всем!
Месяц назад к нам прилетали Японцы. С помощью своей новейшей техники
открыли дверь нашего бункера за неделю. Угощали всех лапшой и
деликатесами. Было вкусно, но досталось не всем!
Вчера к нам прилетали Русские. С помощью лома и какой-то матери
открыли дверь нашего бункера за 3 секунды. Нажрались и надавали
всем пи$дюлей. Было невкусно, но досталось всем!
-------------------

- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

---------------

Жена углубилась в газету:
- Послушай, Коля, здесь написано, что в африканских странах женщину
можно купить за 40 долларов, в полное владение! Это просто невероятно!
- Почему? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже
может стоить таких денег...

------------------
Странная штука получается, конструкция и принцип работы вроде похожи,
но у русских это самогонный аппарат, а у турков - кальян
------------------
Скажи мне, что ты хочешь, а я скажу тебе, почему это нельзя!!!
------------------

Приятно лежать на голом полу - если он противоположный!
Приятно лежать на голом полу - если он противоположный!
Аватара пользователя
XmalinkaX
ДаблИкс
 
Сообщения: 207
Регистрация: 25 дек 2004
Откуда: Таллин, Эстония

Re: сборник анекдотов 2

Сообщение Катька | 2005/03/24 23:29
ИСТОРИЯ О КОТЕ.
Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело…культурно так…только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта идиллия довольно долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса, на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно…
После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он всё так же задирал хвост, корчил умную рожу, но садился он мордой к крышке…
Аватара пользователя
Катька
 

Бедный котяра...
Секс - это самое большое, что могут подарить друг другу нелюбящие люди, и это самое малое, что могут подарить друг другу любящие...

Изображение
Аватара пользователя
Annette
пожалуй пообщаемся ;)
 
Сообщения: 151
Регистрация: 28 сен 2004
Откуда: Украина

Re: сборник анекдотов 2

Сообщение Катька | 2005/03/26 02:35
Ага
Аватара пользователя
Катька
 

>> > Здравствуй, дедушка Мороз!
>> > >
>> > >
>> > > Пишет тебе обычная тетка. Дело в том, что мне очень нужны
>> > > некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто
>> > > дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть.
>> > > Значит, дед,
>> > слушай
>> > > сюда, мне нужны:
>> > >
>> > > - блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая
>> > > будет
>> > > мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом
>> > > другом случае. Непонятно, почему до сих пор такую штуку не
>> > > изобрели -
>> > > ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит
>> > > непоправимый вред подавляющему большинству теток! Мозг тетки,
>> > заметившей
>> > > маленького красненького гада где-нибудь в районе носа
>> > > отключается, и
>> > в
>> > > сознание эта тетка приходит только тогда, когда вместо маленькой
>> > точки
>> > > на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными
>> > > пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже
>> > > чего-нибудь!
>> > >
>> > > - запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным
>> > > интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал
>> > ежедневный
>> > > бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за
>> > > руки
>> > > и
>> > > громко позорил на весь магазин: [А ну полОжь на место деньги и вали
>> > > отседа, транжира!]. Ну или просто не открывался - фиг тебе, а не
>> > > молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.
>> > >
>> > > - антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип,
>> > > который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать
>> > > вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я,
>> > > например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому
>> > > главному начальнику: [Мужчина! Поставьте визу.] А микрочип
>> > > блокирует и посылает сигнал в мозг: [Заткнись, дура, это не
>> > > мужчина, это некрасивая женщина!..] Эта штука
>> > > должна помочь тетке сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных
>> > > неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!
>> > >
>> > > - алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой
>> > > необходимости!
>> > > Это
>> > > такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое
>> > > воздействие по мере усиления алкогольного опьянения тетки: чем
>> > > больше
>> > > она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука -
>> > бабы
>> > > вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы,
>> > > а
>> > > ты
>> > > сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. На
>> > утро
>> > > после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок
>> > > на клавиатуру. Супер - вещь!
>> > >
>> > > - утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную
>> > опухшую
>> > > женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим
>> > > утренний
>> > > антижабин - такая таблетка, которая делает тетку прекрасной через
>> > > секунду после пробуждения. Съел и порядок - мужики падают и в
>> > > штабеля
>> > > укладываются, тетки жрут помаду от зависти и норовят подсыпать
>> > > слабительного в чай. Красота!
>> > >
>> > > - Невидимую каску для мозга. Современной тетке кто-то постоянно
>> > пытается
>> > > разрушить мозг - телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие
>> > подруги.
>> > > А так вот одел невидимую каску и пошел на совещание - босс
>> > > выносит
>> > мозги
>> > > всем присутствующим, а ты сидишь себе спокойно, маникюром
>> > > любуешься
>> > или
>> > > катышки на одежде собираешь. Хочу такую.
>> > >
>> > > - Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал
>> > > Клепа - Путин, чтоб я могла спокойно воздействовать на принятие
>> > > решений на государственном уровне. Надо мне, например, свалить с
>> > > работы, я к
>> > Вове в
>> > > голову - тук-тук! И на следующий день указ: не работаем три дня,
>> > > празднуем годовщину стояния на Эльбе. Обещаю пользоваться редко и
>> > только
>> > > по делу - пошлину на косметику снять, пенсию теткам в тридцать
>> > > лет сделать, виллу в Сочи за рождение ребенка давать, взять меня
>> > > в
>> > премьер
>> > > министры. Вооот.....
>> > >
>> > > Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз! Буду с
>> > > нетерпением
>> > ждать
>> > > тебя с волшебными подарками.
>> > >
Вот!:)))
Аватара пользователя
Yuliko
оо свои люди!
 
Сообщения: 472
Фото: 37
Регистрация: 21 окт 2004
Откуда: Istanbul

> Любовное письмо юриста.
>> >
>> >
>> > Глубокоуважаемая Девушка, Я счастлив сообщить Вам,
>> > > что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого дня марта месяца
>> > > две
>> тысячи
>> > > второго года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 17
>> > > марта
> 2002
>> > > года в 15:04, я хотел бы представить себя как предполагаемого
> любовника.
>> > > Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена
>> > > испытательному
> сроку
>> в
>> > > течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой
>> > > совместимости, может стать постоянной. Безусловно, по истечении
>> > > испытательного срока, последует длительная подготовка к
>> > > установлению тесных отношений, а также будут применены схемы
>> > > оценки установленных отношений, что должно завершиться
>> > > продвижением в статусе - из
> любовника
>> в
>> > > супруги. Расходы на кофе и развлечения, первоначально, должны
>> > > быть разделены между нами в равных долях. Позднее, основываясь на
>> > > оценке
>> Вашего
>> > > поведения, я, возможно, возьму на себя большую долю расходов.
>> > > Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 дней с момента
>> > > получения настоящего письма. В противном случае это предложение
>> > > станет недействительным без дополнительного уведомления об этом,
>> > > и я начну рассматривать другие кандидатуры. Также настоящее
>> > > предложение теряет свою силу в случае наступления непредвиденных
>> > > обстоятельств непреодолимой силы, которые
>> могут
>> > > помешать осуществлению настоящего предложения. К таковым, в
>> > > частности,
>> но,
>> > > не ограничиваясь этим, относятся: военные действия, стихийные
> бедствия,
>> > > законодательные акты, действия органов внутренних дел,
>> > > национальной безопасности и вооруженных сил, целенаправленные
>> > > враждебные действия
>> Ваших
>> > > прежних партнеров. Также настоящее предложение и любые действия,
>> > > предпринятые в связи с ним в будущем, будут признаны
>> > > недействительными
> в
>> > > случае нарушения Вами заявленных в ходе вышеозначенной встречи
>> > > обязательств и гарантий, к коим, в частности и в первую очередь,
>> > > относятся: Вы ни разу не были замужем; Вы допускаете форсирование
>> > > с
> моей
>> > > стороны событий вполне определенного характера; Вы не возражаете
> против
>> > > санкционированного разделения моих сексуальных способностей с
>> > > другими особями женского пола. Я был бы счастлив, если бы в
>> > > случае Вашего нежелания принять настоящее предложение Вы передали
>> > > это письмо Вашей сестре. Заранее благодарю, Искренне Ваш, Молодой
>> > > Человек
Вот!:)))
Аватара пользователя
Yuliko
оо свои люди!
 
Сообщения: 472
Фото: 37
Регистрация: 21 окт 2004
Откуда: Istanbul

Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым
знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил
описать несколько эпизодов из жизни этого знакового в моей жизни
персонажа.

СВИТЕР

Когда мы с Мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком
он был неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от
какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают
неожиданно), только он не засыпал, а залипал. Наглухо причем. То есть
сначала он во что-то втыкал, а потом ни с того, ни с сего стопарился и
пускал слюну.
Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте,
ребза, у него опять батарейки сели!" начинал отвешивать ему
подзатыльники под затылок и пендали под задницу. За глаза его называли
дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому
обозвали Стасика нейтрально - Писюном.
Скоро в школе появилась и Писюнова мама, которая почему-то слету
записала нас с Мишей в Писюновские друзья и много чего нам про него
поведала. Оказалось, был целый список вещей - типа "циклично движущихся
объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые Писюну
нежелательно было наблюдать вообще, а то была опасность впасть в
конкретно долговременный ступор или кто его знает чего еще. Остаток того
учебного дня Миша провел в тщетных потугах ввести Писюна в кому - он
ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а
через равные промежутки времени вертел у того перед лицом цветными
карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально
смотрел в глаза. Фиг там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроем уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими
несрастухами Миша сурово, как Берия, натягивал на себя свой любимый
чудо-свитер, апогей пост-модернизма, привезенный из какого-то
Чуркистана. Это сейчас, с высоты, так сказать, своего опыта, я понимаю,
что на этом предмете одежды силами таджикских ткачей, по
совместительству наркоманов и дальтоников, художественными средствами
был изображен героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, что
это пять зеленых всадников ловят черную рыбу в красном поле под палящим
фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда Миша надевал эту паранойю,
превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало
навязчивое желание, обхватив голову руками, бежать прочь с криками типа
"Нет! Нет! Только не мой мозг, пришельцы!". Стоило Мише выйти в этом
свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаться в стороны, забывая о
чем только что думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые
барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших
знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поэтому я
старался смотреть по возможности в пол. То есть, как вы понимаете, на
блекло-сером раздевалочном фоне Мишин свитер выделялся. Да что там,
скажу больше - не существует в природе вообще такого фона, на котором
этот аксессуар не выделялся бы. Хотя если вы нароете где-нибудь летающую
тарелку с огромной надписью <ЗЕМЛЯНЕ! МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! > - то можете
смело, одев Мишин свитер, встать рядом - такие вещи идеально дополняют
друг друга.
Красное пятно блякнуло что-то вроде "счастливо, пацаны" и уплыло в
сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел Писюна. У Писюна было
такое лицо, как будто он всю ночь ловил черную рыбу с зелеными
всадниками и теперь стоял передо мной типа замученный - с
подкашивающимися ногами, откляченой губой и тупым взглядом. В тот раз он
залип основательно, я его минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер.
Вот!:)))
Аватара пользователя
Yuliko
оо свои люди!
 
Сообщения: 472
Фото: 37
Регистрация: 21 окт 2004
Откуда: Istanbul

ДУСЯ
Была у Писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно долбанутое животное
- билась с разбегу в стены, промахивалась мимо миски с молоком харей в
пол, корчила непонятные рожи. Дусей, кстати, она была чиста формально,
поскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на #$%".
В общем, Дуся была не жилец по любому - каску у нее снесло при рождении,
и по законам природы она должна была скопытиться еще в раннем детстве,
когда вместо титьки тыкалась мордой маме в задницу - но тут в планы
естественного отбора вмешался известный гринписовец Писюн. Дефективную
Дусю он нарыл на какой-то помойке и припер, естественно, в дом - это
походу был вообще последний раз, когда Писюн полноценно держал лохматую
бестию в руках, потому как, когда Дуся подросла и превратилась в
трехцветную лопоухо-косоглазую зверюгу, она начала двигаться и фиг ты ее
поймаешь. Двигалась Дуся очень резво - создавалось впечатление что даже
срала на ходу, а если задерживалась в одном месте больше десяти секунд,
значит либо спала, либо отъехала вообще. Ну или задумалась -
периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она
ни с того, ни с сего замирала, таращила косые глаза в неизвестном
направлении и напряженно ожидала в какое полушарие ударит моча на этот
раз - ну и, в зависимости от результата, через полторы секунды начинала
отчаянно щемиться либо влево, либо вправо, затем обычно билась жбаном в
стену, отскочив сломя голову бежала в противоположную сторону, билась в
дверь и, офигев от такого обилия препятствий, начинала щемиться вверх по
шторам. Там, где-нибудь под потолком вдруг опять замирала с такой мордой
типа "во, где это я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с
перепугу билась тыквой в багету, падала задницей на подоконник и по
новой начинала носиться по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате.
Мне думается, что именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины
Кабаевой и Жанны Агузаровой. Наблюдая такую фигню, Миша неоднократно
говорил Писюну, типа "Писюн, она у тебя походу слепая вообще:" "Да не,
не: - успокаивал себя Писюн - проста долбанутая."
Вот!:)))
Аватара пользователя
Yuliko
оо свои люди!
 
Сообщения: 472
Фото: 37
Регистрация: 21 окт 2004
Откуда: Istanbul

Модераторы

zabiyaka, MissMatroskina

Фильтры

След.

Навигация

Вернуться в Юмор и игры

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот раздел форума просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 10