Анекдоты и байки от форумчан - 2

Юмор, развлечения, игры, приколы и всё прочее, что заставляет нас улыбаться.
- Скажите, а где тут метраж?
- ?!
- Hу, такой большой Метраж, где цари жили.

(Эрмитаж....)

* * *
В Античном отделе.
- А почему этих Венер всегда без рук делали?
* * *
Около Венеры. Группа из Средней Азии.
- Девушка, как вам не стыдно. Ведь в группе женщины и дети!
* * *
Там же.
- Безобразие! Сначала почините, а потом показывайте!
* * *
- Покажите труп! (мумию)

* * *
В Малой столовой.
- И вы что хотите сказать, что здесь были солдаты и матросы - и ничего не взяли?
- Да.
- А я бы взяла!
* * *
- Скажите, а царя не раздражало, что у него по дому ходило столько чужого народу?

* * *
Перед "Вакхом" Рубенса.
- У нас в Воронеже за такое 15 суток дают!
* * *
Перед экскурсией. Московская группа.
- Hам, пожалуйста, побольше и побыстрее!
* * *
Группа историков 4-5 курса Алма-Атинского университета.
- Вы нам тут рассказывали о распятии Христа. А скажите, за что его распяли?
- Как же вы изучаете историю, не читая Евангелия?
- А мы этого не проходили. Hу скажите нам в двух словах.
- В двух словах? За инакомыслие.
* * *
Группа из Средней Азии. Идем по Зимнему. Подходит мужчина из группы - тихо,
на ухо:
- Девучка! Ты нащих женчин атпусти, а нам покажи во-он ту картинку!
("Венеру" Буше)
* * *
Перед экскурсией.
- Мы хотим посмотреть все.
Я: Протяженность залов Эрмитажа 15 километров.
- (радостно) А мы пойдем 5 км в час и за три часа все осмотрим!
* * *
После экскурсии.
- Есть ли какие-нибудь вопросы?
- Есть. А где выход?

* * *
В рыцарском зале.
- А кони заспиртованы?

* * *
- А где яйца Кулибина?
* * *
После экскурсии подлетает старушка, агрессивно:
- Вот скажите, Петр Великий - он так много сделал для России, а почему нет
города его имени?
Я (осторожно): В 1924 году Петроград был переименован в Ленинград.
- Да-да, вот я вас и спрашиваю, почему? И куда можно по этому поводу
написать?

* * *
- А где гробница Александра Македонского? (Александра Hевского)
* * *
Возмущенный экскурсант:
- Сколько времени у вас тут выставки? Вот пять лет назад был - Рафаэль
висел, сейчас приехал - опять Рафаэль!
* * *
- А скажите, почему эту Мадонну всегда делали с маленьким мальчиком и
никогда с маленькой девочкой?
* * *
В Двадцатиколонном зале. Расписываю прелести архитектуры.
- Hу чо ты нам усё толдычишь, та толдычишь? Мы уже тут усе змерзлись, як
суки!
* * *
- А где у вас тут картина, где девушка кормит грудью раненого бойца?
(Рубенс "Отцелюбие римлянки")
* * *
- А сидящего Петра вы нам покажете?
- К сожалению, зал с Восковой Персоной закрыт.
- (со слезами на глазах, в голос) Так зачем же мы сюда ехали?!
* * *
В Пазырыке.
- А это перед вами мумия племенного вождя.
- (с сомнением) Племенного? А чо же он такой тошший?
* * *
- У меня вопрос не по экскурсии. Я всю жизнь хотел узнать, какая фамилия у
Петра I?
- Романов.
- Как? И он тоже?!
* * *
У Часов-павлина.
- А когда этот страус кукарекает?
* * *
У Мадонны Бенуа. Группа из Москвы.
- Вот вы тут говорили о трагическом будущем этого младенца. А что с ним случилось?
- Когда он вырос, его распяли.
- А, спасибо.
* * *
- А где тут у вас Грозный убивает своего сына?
- Грозный убивает сына в Третьяковской галерее, в Москве.
- (грустно и разочарованно) И больше нигде?
* * *
Дама долго и восторженно рассматривает статую обнаженного Геракла,
опирающегося на палицу.
Дама: Это Петр I, да?

* * *
Украинская группа. Всю экскурсию спит. Вдруг в Гербовом зале Тарас Бульба,
стоящий передо мной, просыпается, рот расползается в счастливую улыбку,
смотрит на огромную мраморную чашу в центре зала, блаженно:
- От, эту бы чашку, да усю пэльмэний!

* * *
- У вас информация платная?
- Hет.
- Тогда, где туалет?

* * *
- Как мне найти картину, где нарисовано много голых женщин?
* * *
- Вы - информация?
- Я - информация.
- Hо вы даете полную информацию? Мне нужна полная.
- Что вы хотите узнать?
- Как мне попасть в Зимний дворец?
- Вы в нем.
- И революция была здесь?
- Да.
- Большое, большое спасибо.
* * *
- Сколько стоит этот ваш Эрмитаж?
- Простите?
- Hу, билет.
- Один рубль. ( 1988 год)
- А если на троих?

* * *
Мужчина вида ответственного работника.
- Выставка Манэ открыта?
- К сожалению, вчера закрылась.
- А в кассе мне сказали, что открыта!
- Они ошиблись.
- А почему я должен верить вам?
- Hе верьте. Пройдите в музей и проверьте сами.
- Hет, где синхронность вашей работы? Вы меня поняли?
- Я вас поняла. Что вас еще интересует?
- Меня интересует истина.
- Истину надо искать выше.
- Понятно. Где главный администратор?
* * *
- Вы даете справки?
- Да.
- Тогда скажите, вот я купил два билета в "Золотую кладовую", а я один. Что
мне делать?
- Продайте билет.
- Hо я час стоял в очереди и не могу так просто кому-нибудь продать билет!
- Hайдите в очереди хорошенькую девушку и предложите билет ей. Чудный
способ познакомиться.
- Большое спасибо!
* * *
- Что у вас тут есть про войну?
- Про какую войну?
- Hу, про какую-нибудь.
* * *
- Как мне пройти на выставку "Медальерное искусство Финляндии"?
Долго и подробно объясняю.
- И там только выставка "Медальерное искусство Финляндии"?
- Да.
- Hу это меня не интересует!

* * *
- Как пройти к "Скрюченному мальчику"? ("Скорчившийся мальчик" Микеланжело)

Из ляпов экскурсоводов
* * *
- Перед вами репрезервативные портреты Ван Дейка.
* * *
У натюрморта Кальфа.
- Посмотрите, как замечательно написан лимон. Hа нем даже видны капельки
пота!

* * *
- А это трость из кости Екатерины II.
* * *
У "Данаи" Рембрандта.
- Обратите внимание, как прописаны простыни под Данаей!
* * *
¡ иɯʎdʞ ин ʞɐʞ 'ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ
Аватара пользователя
Furaha
Лисичка
 
Сообщения: 11115
Фото: 483
Регистрация: 28 июн 2013

- какие ваши пожелания к предполагаемому туру?
- ну, не знаю.. хочется погреться, развеяться.. ну и конечно увидеть мир с новой, неожиданной стороны! разумеется, за вменяемые деньги
- ээ.. минуточку.. а, вот очень хороший для вас вариант: кремация!
«Выше закона может быть только любовь, выше правды лишь милость, выше справедливости лишь прощение!»
Аватара пользователя
davidova
тихий блюз
 
Сообщения: 291
Фото: 18
Регистрация: 24 май 2010
Откуда: Нижний Новгород-Стамбул

Изображение
¡ иɯʎdʞ ин ʞɐʞ 'ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ
Аватара пользователя
Furaha
Лисичка
 
Сообщения: 11115
Фото: 483
Регистрация: 28 июн 2013

Изображение
¡ иɯʎdʞ ин ʞɐʞ 'ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ
Аватара пользователя
Furaha
Лисичка
 
Сообщения: 11115
Фото: 483
Регистрация: 28 июн 2013

Изображение
¡ иɯʎdʞ ин ʞɐʞ 'ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ
Аватара пользователя
Furaha
Лисичка
 
Сообщения: 11115
Фото: 483
Регистрация: 28 июн 2013

Изображение
¡ иɯʎdʞ ин ʞɐʞ 'ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ
Аватара пользователя
Furaha
Лисичка
 
Сообщения: 11115
Фото: 483
Регистрация: 28 июн 2013

Изображение
¡ иɯʎdʞ ин ʞɐʞ 'ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ
Аватара пользователя
Furaha
Лисичка
 
Сообщения: 11115
Фото: 483
Регистрация: 28 июн 2013

Летит блондинка на своей тачке под 200 км/ч.

Останавливает её гаишник: -Ты озверела так ездить! Давай документы!

Блондинка:- Не дам, они у меня фальшивые.

Мент завелся: - Так, выйди из машины!

- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!

Гаишник аж покраснел: - Открой багажник!

- Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.

Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой.

Омоновец спрашивает гаишника: - Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?

Блондинка ему: - Да вы больше слушайте его, он вам сейчас еще скажет, что я 200 км/час ехала.
¡ иɯʎdʞ ин ʞɐʞ 'ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ
Аватара пользователя
Furaha
Лисичка
 
Сообщения: 11115
Фото: 483
Регистрация: 28 июн 2013

Furaha, молодец блондинка! :biggrin:
Аватара пользователя
lapa812
Похитительница лаймов
 
Сообщения: 12343
Фото: 40
Регистрация: 20 мар 2011
Откуда: стамбул

Изображение
¡ иɯʎdʞ ин ʞɐʞ 'ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ
Аватара пользователя
Furaha
Лисичка
 
Сообщения: 11115
Фото: 483
Регистрация: 28 июн 2013

Изображение
¡ иɯʎdʞ ин ʞɐʞ 'ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ
Аватара пользователя
Furaha
Лисичка
 
Сообщения: 11115
Фото: 483
Регистрация: 28 июн 2013

Если Вы хотите приобрести что-то в аптеке, попросите сходить туда глухую соседку без мобильного телефона, а список напишите на обрывке туалетной бумаги или карандашом на салфетке, покрытой жирными пятнами. Форму выпуска и дозировку можно не указывать. Фармацевт сам догадается, ведь его чему-то учили!

Если не помните названия, напишите просто "от живота" ".

Если все-таки идете в аптеку сами, не вздумайте спокойно встать в очередь. Разразитесь гневной тирадой на тему :"Почему не все кассы работают?". И сами развлечетесь, и людей взбодрите.

Когда собираетесь в аптеку, не вздумайте чистить зубы и одевать чистое белье. Фармацевты чрезвычайно любопытны. Им интересно будет узнать, что вы пару недель не мылись, пиво закусывали селедкой и что у вас недержание мочи. Ну в случае чего нырнет под прилавок и глотнет воздуху.

Имейте в виду, что фармацевтам на работе невероятно скучно и они с радостью будут отгадывать ваши загадки. Поэтому никогда не говорите, что Вам нужен, скажем, актовегин в ампулах 200 мг 5мл №5 (кетонал крем 5%, сиофор 850мг, нурофен тб.№12). Не будьте банальны. Вот варианты: -Дайте нурофен. -В каком виде? -Не знаю! Я же не себе беру! Ну беленькие такие таблеточки, в коробочке.. Ну на букву Х, еще реклама шла в апреле по каналу СТС... Сразу назревает интрига.

Если фармацевт задает Вам уточняющие вопросы, то почему вам нельзя тоже?
Например: -А чем отличается Детралекс 30 табл. от Детралекс 60 табл.?
-А 16 сантиметров - это сколько?
-А какая дозировка меньше: 5мг или 10 мг?
-А на сколько мне хванит 100мл хлоргексидина?

Если фармацевт спрашивает, какой Вам нужен пластырь, то надо рявкнуть: "Обычный!" Это отучит его задавать идиотские вопросы
Если фармацевт интересуется, какая Вам нужна доза эналаприла, то подбоченьтесь и гордо скажите: "Ну для меня!!!"

Если фармацевт слишком много знает и вдохновенно рассказывает Вам о достоинствах препарата Кальцемин, а из очереди какая-нибудь старая калоша прокаркает, что при дефиците кальция надо жрать яичную скорлупу, то грубо прервите фармацевта (пусть не умничает, ему лишь бы продать!) и запишите рецепт употребления скорлупы.

Если Вы покупаете Виагру, то не забудьте сказать, что это для друга.
Можно также попросить мазь для сына в армии, у которого чешутся ноги, таблетки для бабки в Магадане, у которой аритмия после инфаркта, антибиотики для младенца с трехдневной диареей.
Все фармацевты - авантюристы в душе и с радостью подберут Вам препарат, бросят монетку, чтобы определиться с дозировкой и назначат курс лечения.

Можно просто ткнуть себя пальцем в живот и сказать, что там болит (колет, вздувается) и попросить "что-нибудь недорогое". На удивленно вылупленные глаза фармацевта можно всегда ответить :"Чему вас только учили?"

И помните, что в аптеке всегда можно разменять деньги. Попросите гематоген и дайте тысячу. Удачных покупок(c)

:biggrin:
¡ иɯʎdʞ ин ʞɐʞ 'ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ
Аватара пользователя
Furaha
Лисичка
 
Сообщения: 11115
Фото: 483
Регистрация: 28 июн 2013

Furaha, наболело? :biggrin:
Аватара пользователя
lapa812
Похитительница лаймов
 
Сообщения: 12343
Фото: 40
Регистрация: 20 мар 2011
Откуда: стамбул

lapa812, неее)) прислали)
А историй похожих у меня тьма из жизни)). Можно почитать, если захочешь)
¡ иɯʎdʞ ин ʞɐʞ 'ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ
Аватара пользователя
Furaha
Лисичка
 
Сообщения: 11115
Фото: 483
Регистрация: 28 июн 2013

Furaha, а я читаю))я ж слежу за тобой жешке :pilot:
Аватара пользователя
lapa812
Похитительница лаймов
 
Сообщения: 12343
Фото: 40
Регистрация: 20 мар 2011
Откуда: стамбул

lapa812, белые ночи видела ?) скоро будет Кронштадт..
¡ иɯʎdʞ ин ʞɐʞ 'ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ
Аватара пользователя
Furaha
Лисичка
 
Сообщения: 11115
Фото: 483
Регистрация: 28 июн 2013

Furaha, ага.красивооо!
Аватара пользователя
lapa812
Похитительница лаймов
 
Сообщения: 12343
Фото: 40
Регистрация: 20 мар 2011
Откуда: стамбул

Иду сегодня домой и думаю, что сегодня на ужин будет: «устала» или «не успела».
Аватара пользователя
zaq
 
Сообщения: 2
Регистрация: 17 июл 2016
Откуда: Иордания

Изображение
¡ иɯʎdʞ ин ʞɐʞ 'ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ
Аватара пользователя
Furaha
Лисичка
 
Сообщения: 11115
Фото: 483
Регистрация: 28 июн 2013

Нельзя про взять, и понять женскую логику.
Аватара пользователя
zaq
 
Сообщения: 2
Регистрация: 17 июл 2016
Откуда: Иордания

Модераторы

zabiyaka, MissMatroskina

Фильтры

След.Пред.

Навигация

Вернуться в Юмор и игры

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот раздел форума просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 8