Моя история любви началась в августе прошлого года. Тогда я отдыхала впервые в Турции в отеле и повстречала там Его. Он отдыхал с другом, я с парнем, с которым отношения уже фактически закончились на тот момент, но он, пытаясь возродить мои чувства, уговорил меня в последний раз поехать вместе отдыхать. Так вот, я наблюдала весь отдых за моим красавчиком, так как влюбилась в него с первого взгляда. Понимая, что не могу никогда больше его не увидеть, в последний день отдыха я подошла к нему. Выяснилось, что он русского не знает. Я спросила, как найти его в Интернете и сказала, что он симпатичный. Приехав в Москву, тут же отыскала его в фейсбуке, но в друзья добавить не решилась. Решила, что всё это глупая затея, и надо его побыстрее выкинуть из головы. Но нет. Думала о нём всю осень, зиму и весну, подспудно подучивая на всякий случай турецкий язык. И вот в начале лета я решилась добавить его в друзья. Завязалась переписка, вскоре он мне признался в любви, он заваливал меня комплиментами, нежными признаниями и смс-ками. От этого я таяла ещё больше. Надо сказать, что переписка происходила полностью на турецком языке, вначале мне было очень тяжело, но постепенно я начала понимать всё сама, хотя, конечно, в более трудных случаях обращалась за помощью. В общем, на начало сентября решено было поехать вместе отдыхать. Он звал меня сразу к себе в Стамбул, но я решила, что пока я практически не знаю человека, лучше было бы встретиться на нейтральной территории. Параллельно всё лето продолжалась переписка. Он говорил о свадьбе, о детях, что меня несколько смущало (ведь человек мея совершенно не знал). И вот наступила долгожданная встреча. Эта неделя была поистине сказочной и лучшей в моей жизни. Такого счастья и внутренней гармонии я никогда не испытывала. Я тогда даже закрывала глаза на многие мелочи - что за поход на дискотеку в платила я за двоих, что на третий день нашего пребывания в отеле приехал его друг, и до конца нашего там пребывания мы там находились не вдвоём, а в такой вот компании. Говорить и понимать на турецком оказалось значительно труднее, чем читать и писать, поэтому я даже не могла ни в чём возразить. Да я и не хотела, настолько была счастлива уже от того, что любимый рядом. Ещё оговорюсь, что секса не было, что-то не позволило мне перейти последнюю грань, хотя ласки были, и мы даже вместе ночевали, хотя изначально моим условием было селиться в разных номерах. Опять-таки на тот момент меня не напрягло, что в одну из ночей, когда он думал, что всё вот-вот состоится и получив отказ, он грубо меня оттолкнул и ушёл спать в свой номер. Я проплакала до утра, а на следующий день он вёл себя как ни в чём не бывало, и я вновь растаяла. В день его отъезда я тоже рыдала и не находила себе места (он уезжал на день раньше). Затем и я вернулась в Москву в состоянии жесточайшей депрессии. Расстались на том, что в скором времени или я приеду в Стамбул, или он в Москву. Его приезда я сама не очень хотела по той причине, что мои родители до сих пор не в курсе этих событий (они думали, что я поехала в Турцию с подругой), а это будет тяжело скрыть. Поначалу (первые несколько дней) у нас была нежная переписка. Затем нежных слов и признаний становилось всё меньше и меньше, писать он также стал всё реже. В конечном счёте всё ограничилось банальными "доброе утро" и "спокойной ночи", хотя раньше мы общались совсем по-другому. Я мучалась, терпела, пыталась выяснить причину, но ничего не менялось. В итоге я написала ему огромное прощальное письмо (попросила людей, знающих турецкий, перевести), в котором написала, что мне больно от такого холодного поведения, и что я так больше не могу. Да, я там прощалась с ним, но я безумно надеялась, что это его тронет, и что-то изменится. Но нет. Он мне даже не ответил. Внутри меня что-то оборвалось. Хоть я в последние дни и чувствовала, что к этому идёт, я надеялась, что всё наладится. Когда я несколько дней спросила, в чём дело, он сказал, что меньше пишет, поскольку мы не знаем языков друг друга и полноценно общаться не получится. Но ведь раньше общались как-то!... В общем, я не знаю, на что и думать... Может, он потерял ко мне интерес, увидев, насколько сильно я в него влюблена? Может, понимая, что, возможно, увидимся мы нескоро, он просто забил и продолжил жить обычной жизнью? Может, считает меня обычной "Наташей" (хотя мне 25 лет и у меня до него были только одни отношения, он об этом знает). Может, и одни для него - много? В общем, в голове одни вопросы, ответов нет... Но так больно и тяжело на душе мне не было никогда... Я его очень сильно полюбила, ругаю себя за это прощальное письмо, может, стоило довольствоваться хоть какой-то частичкой его внимания, хоть каким-то общением с ним? Теперь я и это потеряла... Поддержите, нет сил жить дальше...