Девочки, я снова к вам за советом и поддержкой..
Сначала не хотела писать, но все таки поняла, что нужна помощь со стороны, чтобы придти в себя.
Уже много воды утекло с моего первого поста про кризис в отношениях с мужем, а еще больше - с того дня, когда у нас в семье этот кризис произошел.. И живем вроде как обычно, даже лучше, все вошло в свою колею. Я начала приходить в себя после описанного в моих темах.. Стараюсь держать себя в руках и поддерживать это состояние. Но.. то, что меня волоновало никуда не исчезло и замалчивание проблемы все-таки дает свои результаты - и положительные, и отрицательные.
Из положительных - как написала выше, ровные, спокойные отношения в семье. Для мня это важно, я не выношу скандалов, даже малейшей ругани.. Из отрицательных - недосказанность камнем висит на шее, так и не могу понять в чем настоящая причина наших проблем и к тому же, от всех этих мыслей и внутренней неустроенности, начинаются проблемы со здоровьем..
Я уже почти забыла про историю с предательством, время лечит, да и вообще мне так легче жить, чем обиду и фигу всегда в кармане таскать. Но что-то в последнее время опять начали одолевать какие-то грустные мысли.. Решила, что видимо, из-за той истории последствия. Мне летом было очень плохо, я почти не стояла на ногах и чтобы не думать об этом продолжала ходить на работу.. Результат - почти всю зиму болела, а сейчас просто не могу заставить себя работать. Вроде и хочется, но просто не могу. У меня сейчас идет настолько интенсивная переоценка ценностей, что прорабатывать эти вопросы параллельно с выполненем других обязанностей я просто не могу - мозги отключаются. А дома - еще большее количество отвлекающих факторов - уборка, собака, соседи, мама.. Кажется, сейчас с ними разберусь и выделю время для себя, а тут уже и муж с работы пришел.. В его присутсвии я вообще думать не могу, он мне крупные помехи созает в информационном поле.
От постоянного сдерживания эмоций начались головные боли - я воспользовалась этим как предлогом, чтобы взять больничный. Но.. см. выше (уборка, мама, собака, муж). И к тому же, это не бесконечно. Хочется на море, но уехать куда-то в данный момент возможности не имею финансовой. Можно в подмосковье, за город - но не хочу. Тем более понимаю, что сменой места проблема не решиться - я все равно найду себе другие отвлекающие факторы, чтобы не думать о главной проблеме, которая мучает меня.. Очень уж она не хочет, чтобы ее обнаружили.. Или я боюсь увидеть правду, потому что не знаю, что с ней потом делать. Боюсь, что не хватит сил с ней справиться, а в депрессию я опять не хочу..
Почитала форумы переживших измену, все пишут о потере слепой влюбленности, желания растворяться в отношениях, о приобретении более рационализаторского отношения к своей половинке и к людям вообще. А я так не хочу. Не стала дочитывать, такое ощущение, что пишут инвалиды, зомби - без души. И потом не в этом дело, не в измене.. Меня что-то другое гложет, а что я не могу понять.
Ужасно, что я не могу поделиться этим с мужем. Опять же, потому что пока не знаю, к чему все это приведет. Он только напряжется, а объяснить ему толком я ничего не смогу. Как ему объяснить то, чего я сама не понимаю? Как мне верно писали в одной из моих первых тем, у нас с ним основна проблема - коммуникация. И мне кажется, что в основном с моей стороны. Я не могу донести до него свои мысли, потому что прежде всего не могу сформулировать их. Я вообще человек сдержанный, но когда переживаю - чувства, эмоции захватывают меня и мне очень сложно абтрагироваться от них, перевести их в слова. Особенно в то момент, когда я их непосредственно ощущаю - я не могу отличить злость от раздражения, гнева или неприязни, чтобы описать то, что я чувствую в данный момент. Это происходит позже, причем много позже - не через дни, а через месяцы - когда я полностью успокаиваюсь и могу думать о проишедшем логически.. И что в этот момент (читай, все это время) делать мужу, если он видит, что со мной что-то происходит, но не знает что?
Ему, как и любому близкому человеку, надо объяснять, что происходит, то это не страшно, что я справлюсь или не справляюсь и тогда, где и в чем мне помощь нужна.
А я даже сейчас не могу объяснить точно, что я чувствую - дискомфорт, разочарование, страх перед будущим, боязнь снова верить людям/надеяться? Кажется все не то или все вместе. Зато мненя может вдруг "осенить" (чувство, интуиция), что мне нужно и не нужно в конкретный момент (и то это большая удача, потому что зачастую я и этого не понимаю, не могу интерпретировать). Так вот, сейчас мне нужна помощь с пониманием и формулированием своих эмоций. Может быть есть какие-то методики?
И мне пока не нужен психолог. Я не готова сейчас взаимодействовать физически с людьми и пускать кого-то в свой внутренний мир. Ужасно от этого устаю. Хочу работать над собой самостоятельно. Но при этом и помощь нужна. Поэтому обращаюсь к вам.
Может быть заодно накидаете мне каких-нибудь вопросов, которые я должна себе задать, прежде чем поговоить с мужем о том, что меня беспокоит? Мне нужно, услышать их со стороны, чтобы у меня был стимул на них ответить и ответить честно.