Всегда когда мне плохо, стараюсь думать, что кому-то еще хуже. И благодарю Бога за все, что у меня есть.
Почему я начала с таких казалось бы шаблонных слов. Наверное, потому, что подумала, что сейчас буду жаловаться, на то как мне плохо, как я одинока, какой он козел. И сказала себе, что не хочу писать с такой позиции. А с какой позиции писать о грустных фактах, тоже вопрос. Иронизировать умею, но пока мне обидно, страшно за следущий период времени, который я буду скорее проводить в мыслительных муках, и пока мне просто хочется услышать что-то извне, как и обычно делают все сюда пишущие, когда слова близких и подруг "что он козел недостойный забудь и т.д." уже не воспринимаются, т.к. ничего нового в сознании не происходит.
Вообщем сейчас, когда я прокручиваю все с самого начала, я начинаю вспоминать, как и что я чувствовала в начале по отношению к нему, чего мне хотелось, и чего думалось на тот момент. Где-то мне кажется а скорее наверняка, что у меня были мысли, что это не такой уж прям человек, с которым мне бы хотелось связать свою жизнь. А вот откуда берется такое чувство, когда как писал предыдущий автор (Луизка кажется), если с первых минут чувствуешь комфортно, тянет к нему как к мужчине, и есть как мне тогда казалось, реальная химия, то бишь влюбленность, так вот откуда берется такое чувство, что это что-то не то - не знаю. Но, чувство это стало конечно же стремительно притупляться и смазываться, ведь как вы помните, он на 3м свидании сделал предложение, а я сказала да. Признаюсь под глупым детским впечатлением, хотя все таки было ведь ЧТО-ТО что толкнуло меня на это согласие. Если сказать что от какого то нахлынувшего чувства радости что меня позвали замуж, и что надо бежать за первого встречного - не могу, т.к. не задолго до него, я имела предложение руки и сердца от другого турка, который почти также с первых дней знакомства начал "атаковать". Однакож с тем я совершенно не спешила, и не боялась ни спугнуть ни потерять..
Сейчас я уехала от него, произошла некая неприятная ситуация, коих было не мало за все то время что мы жили вместе.
Сейчас я не могу понять что произошло на самом деле. Есть мысли такие: я нутром чувствовала что не хочу, хотя на практике мы были счастливы, и подсознание мое все же заставляло делать что-либо, чтобы он во мне разочаровался, но ведь я вытворяла всякие истеричные штуки и во время того периода когда мы были счастливы и он во мне души не чаял. Почему разочарование пришло позже, у него, если принять эту гипотезу? Может также он нутром чувствовал, что не потянет такую ответственность как новая семья, т.к. я хочу детей, и сознательно начал вести себя как последний гад, т.е. не обращать на меня много внимания когда мы вместе дома, и утыкаться в ТВ, не звонить в течение дня ВООБЩЕ, а только после работы, чтобу сухо спросить чего надо взять в маге. Само собой то, что стал медлить с загсом, т.к. я должна измениться. Что именно поясню кстати: я достаю его своими вопросами, когда он будет во сколько, это при том, что он звонит раз в день, если задерживается на работе, естественно я "ныла" что как же так, сколько мне тебя ждать и т.д. а он злобно пояснял, что не знает на сколько задержится на работе, что его задолбало отвечать на эти одни и теже вопросы, а потом пошли его частые посиделки в кафе (где собираются только мужики и играют в окей) до поздней ночи, в результате скандалы,предъявы с моей стороны, а с его, что он 40-летний мужчина, не обязана отчитываться передо мной, и что когда захочет тогда и пойдет..Весь прикол в том, что когда был тот самый 2 месячный "безоблачный период" он воще не ходил в кфе. Т.е.это не из тех турков, завсегдатаев кафе, которые сидят там денно и ночно. Пробовала по-разному, не реагировала на эти походы, чтобы он понял, что отпустила ситуацию, чтобы понял что ДОМА ЛУЧШЕ, если сказать что убегал от меня. Да помогало, и задержки подозрительные прекращались на работе, т.е. возможно это был предлог, чтобы не сидеть со мной. И при всем при этом, когда я собиралась уходить, он не давал мне это сделать, хотя мог бы, ведь мы не женаты. Но его безразличие и равнодушие в отношении в целом добило меня, при чем я сама практически не осознавала кем он является, по моим рассказам, подруги подытожили, что это просто эгоист в чистом виде.
Сейчас вот после того как собрала вещи, прошло 5-6 дней, он ни разу не позвонил, ключи у меня, т.к. остались еще кое-какие вещи. Сестра вечно любопытствуящая на тему-что у нас произошло теперь даже не пишет мне по ФБ, тогда как в начале, говорила, что как так, они нас ждут в отпуск вместе с ним, и что поговорит с ним, типа "пожурит" и мы помиримся. С сестрой он не делится сокровенным, но возможно позвонил родителям, что то сказал. А я сижу мучаюсь в неведении, он наверное там все решил, но не дает мне знать.
Когда уходила, сначала была злая, и в полном разочаровании к нему, потом конечно через парну дней отлегло, и теперь я уже чувствую что буду мучаться пока не знаю нужна я ему или нет, а если нет, то там само собой буду хандрить.
Спасибо, что дочитали милые девочки.