1.
"Новые" откровения о снах и самооценке (16.10.2011 с правками 20.03.2012)
("старые" будут ниже - см. заметки 4 и 5, для тех, кто осилит первые главы)
Любимый муж пришел сегодня домой позже меня, и я хоть уже и заснула где-то минут за 30-40 до его появления (впервые за 10 лет), вместо того чтобы снова радостно заснуть у него на плече - вдруг подорвалась и проснулась.
Мне стало жарко, пересохло во рту, захотелось пить. До этого я чуть не падала то ли от усталости, то ли от погоды, то ли от скуки, то ли от общей нехватки сил и ушла спать в 10 часов вечера. Он приехал в 11, сейчас 12:30. Может я и поспала 20-30 минут, а то и час, но это не повод подрываться среди ночи, только от того, что твой любимый человек пришел домой, и уходить, а тем более почти что сбегать от него на кухню.
Причины как минимум две:
1. Гормональный всплеск, влекущий за собой приток адреналина - радостное возбуждение от того, что милый рядом и следующее за ним пробуждение и готовность быть его женщиной. А также разочарование, что он сразу же заснул, даже не пробуя ко мне прикоснуться, обнял и заснул. Короче, романтики не было.
2. Желание просто с ним пообщаться. После того, как мы обменялись приветствиями и дежурными фразами о том, как прошел день, у меня возникло желание рассказать ему больше, все подробности, все переживания за сегодня, за всю эту неделю и за все то время, что я его не видела. А он успокоился и уснул. Ему достаточно того, что он дома, что я здесь и я жива и здорова. Может у него еще какие-то свои проблемы, психологическая усталость от работы, все надоело, и он пытается скорее заснуть, чтобы всего этого не чувствовать и не видеть. По принципу "с глаз долой, из сердца вон".
Мне кажется, что у меня комплекс, который говорит мне о том, что чтобы меня любили, я все время должна что-то делать, и только тогда я буду людям интересна. Я должна быть интересна самой себе - учиться, работать, искать новое в интернете, читать форум о жизни туржен - как-то повышать свою образованность.
Я догадываюсь, что скорее всего, все не так. И что, если я хоть иногда буду смотреть телевизор, вышивать, медитировать, просто БЫТЬ или раньше ложиться спать, я не заплыву жиром и не отупею. Но моему подсознанию это, видимо не понятно. И оно гонит меня туда, не понятно куда. Как будто меня нельзя любить просто за то, что я есть и за то, что я вкусно готовлю, не зависимо от того, приношу ли я деньги в семью, читала ли Кафку, насколько много работаю, интересный ли я собеседник и насколько активно я проявляю силу своего чувства в разговорах, сексе, попытках соответствовать желаниям мужа и т.д.
Мне кажется есть еще какие-то причины, но так глубоко мне заглянуть пока что самой не удается.. есть вопросы к психологу, сможет ли он мне помочь? или до этого докопаться могу только я сама, так как это все спрятано где-то глубоко именно во мне?
Повешу-ка свои грабли пока на гвоздик, чем самой по ним ходить. Может еще кому пригодятся... ; )