вкратце расскажу свою историю (да простят меня модераторы, название раздела знаю, но речь не о турках), хотя описать несколько лет жизни в двух словах сложно.
В общем года 4 назад встречалась я с парнем, вернее мы виделись всего 2 раза с разницей в год, второй раз жили вместе несколько недель, можно сказать курортный роман, хотя к курортам никакого отношения не имеет. Любовь (с моей стороны по крайней мере, за него я уже совершенно не уверена) была не просто неземной, а неземной в квадрате. Причем с самого начала я видела его не самые красивые поступки, но понимала что люблю безумно, почти как ребенка просто так, ни за что-то. Любовь эта по сути основывалась на его умении быть до предела романтичным, вливать в уши красивые слова и тп. Это я тоже понимала всегда. Ну любой же хочется (сколько тут историй в стиле «свет моих очей, ты будешь ждать меня вечно?» «-аааах! буууду!»).
настроили совершенно бредовых планов, если точнее, то планы были вполне нормальные, но поднапрячься чуть-чуть надо было обоим, а не только мне. Но видать, так «сильно надо было». В итоге не прошло и месяца, он зажил своей полноценной жизнью, в которой мне места не было, общение свелось к периодическому «отъе***сь наконец-то» в мой адрес. А у меня было несколько лет жуткой ни на минуту не проходящей депрессии, с таблетками, нежеланием жить и всеми прелестями. Он резко отказался от всего что наобещал, хотя речь шла уже хотя бы просто о том, чтоб хоть как-то меня поддержать по старой памяти пока я выбирала способ умереть. Что я вытворяла, чтоб его вернуть – даже вспоминать страшно, как меня не пристерелили или не посадили, я сама удивляюсь.
Спустя 2 года я стала общаться с моим нынешним мч (назовем его Т, чтоб без тавтологий), просто так, нормальный парень, пусть будет. Все равно до потери сознания любила того, не хватало художественного свиста в уши (нынешний этим точно не увлекается). Спустя где-то полтора года я села, прокрутила в голове все наши с Т., и не только наши отношения а вообще как он себя вел в различных ситуациях, даже в тех, к которым я отношения не имела…и вдруг поняла что за все это время за ним нет ни малейшего косяка в плане мужского поведения, воспитали хорошо. Да, пиз**ть как дышать он не умеет, зато во всех редких словах в свой адрес я могу быть уверена, может в шутку наговорить кучу гадостей, подкалывать, но если через минуту мне нужна реальная помощь, она у меня будет без слов, напоминаний «а я тебя предупреждал!»…в общем с точностью до наоборот по сравнению с первым мч. С тех пор я все внимательнее смотрю как ведет себя по жизни Т, и все больше уважаю его. Ну и плюс, в отличие от предыдущих отношений, тут я хорошо знаю его окружение, чем человек живет, что творится в его окружении, а не только «вот он! и че там дальше – бог знает».
Так оно все шло-ехало, чувства к предыдущему все еще оставались (одного уважаю, другого люблю просто так, хотя не за что).
С первым я уже несколько лет общалась ооочень редко, на уровне «как жизнь?», на все его выпады в свой адрес, вела себя как дипломат, успокаивала, понимала, лишь бы хоть изредка общался. И вот несколько недель назад, спустя долгое время впервые позвонила (до этого только писала, тк звонка психика бы не выдержала), долго общались как старые друзья, я честно сказала что пока не простила его и даже не представляю что это получится. Разговор постепенно свелся к «увидеться» (речь о каком-то развитии и возобновлении даже идти не могла, ситуация была уже не та что годы назад). Воображение у меня разгорелось: чуть ли не расставаться с Т. (делать тайком и обижать людей не привыкла) и попытаться, а вдрррруг….. Хотя понимала, что за это время жизнь не стояла на месте, многое изменилось и большинство старых наших планов, когда были только мы с ним и больше никаких обстоятельств, сейчас уже вряд ли бы удались.
Такой разброд мыслей у меня был ровно 2 дня.
А НА ТРЕТИЙ ДЕНЬ вдруг проснулась с четким ощущением, что он мне больше нафиг не нужен, все любовь вдруг просто взяло и отшибло. И сколько времени уже прошло она не возвращается. Спокойно ему звоню, иногда о ужас даже забываю перезвонить (раньше бы я весь дом будильниками обставила, чтоб не забыть). Его разговоры меня вымораживают все больше и больше (а уж тем более в сравнении с нынешним мч), уже не боюсь ткнуть его носом, мне плевать. И слава богу, чувства даже не думают возвращаться. Самое удивительное, я не узнала ничего нового, что могло бы меня вконец обидеть, все как было так и есть, это не злость в стиле «он меня не оценил! я его забуду!», просто по щелчку как выключили. Сейчас представляя, что мы даже увидимся, у меня вряд ли возникнет желание даже по-дружески обняться, и говорить я смогу с ним спокойно, а не убегать в с соплями до колен.
РАЗВЕ ТАК МОЖЕТ БЫТЬ? При том, что та самая депрессия о которой я упомянула – это было что-то с чем-то. Знакомые врачи, хотя представления не имели в чем дело, с одного взгляда говорили, что они даже в учебниках по психиатрии о таких пограничных состояниях не читали. И тут вдруг бац – и нету! Причем не усталость от всего и опустошенность, а нормальная жизнь и восприятие.
Еще более удивительно, что так произошло именно со мной. Я вообще эзотерикой не увлекаюсь, но изредка читаю гороскопы просто как газету в туалете, от нечего делать. И как-то раз увидела фразу характеризующую мой знак «докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга» - это на 10000% про меня. Когда мне надо решить как относиться к человеку, что он для меня, какой он, можно ли его любить/уважать (да и вообще любые другие мелочные бытовые проблемы, вплоть до «какого цвета помаду купить») я делаю следующее: беру лист бумаги, делю пополам и с одной стороны пишу плюсы с другой минусы, произвожу точный математический расчет в процентах какой плюс какому минусу равен и анализирую получившуюся картину. Эти таблицы способны меня убедить в чем угодно, в зависимости от результатов вычислений, я могу тут же осознать, что люблю кого-то, хорошо или плохо отношусь и тп. Никакие «внутренние ощущения, замирание дыхания и тп» для меня аргументом не являются.
С ним даже этот метод не работал, тк в плюсах окромя «я его люблюююю просто так, за итальянскую кухню на своих ушах» даже и написать-то было нечего…а все равно толку не было.
Страшно сказать, но сейчас я где-то даже рада что так произошло. Во-1, вряд ли мне когда-то еще будет хуже чем было (миллион раз пыталась представить что мне будет хуже, до сих пор мысленно хороня всю родню, не испытываю и половины того кошмара). Сразу оговорюсь, что воображение у меня развито так, что реальная жизнь мне неинтересна просто потому что сидя одна и глядя в голую стену, я могу буквально за 5 минут довести себя до любого состояния: от счастья, сносящего крышу, до желания умереть (я этим развлекаюсь постоянно), жизнь настоящая она мне по большей части мешает, и эмоции которые я испытываю даже в самых кульминационных моментах реальности близко не лежали с теми, которые я могу создать в своей голове когда мне хочется. Наверное, потому и не могла долго отпустить, что эмоции в тех отношениях - единственные в моей жизни, которые перекрывали даже искусственно созданные.
Вот так странно у меня соседствуют фантазия и вычисления на листочке)))
Во-2, понимаю, что по факту даже не знаю как сложилась бы с ним жизнь в бытовом плане, не все меня устраивает, а спустя время – так вообще неизвестно как оно вышло бы, проблем-то меньше не становится, со всем пришлось бы считаться. Одна только любовь меня как-то никогда не грела, есть еще жизнь. Что-кто его окружает, я толком не знаю, если разобраться, то что знаю напрягает…а тут даже и чувств ради которых можно было бы и напрячься ВДРУГ не стало.
Сейчас у меня есть тот, с кем по моим ощущениям можно "мир переворачивать», а не пускать розовые слюни.
сама в шоке, сколько написала. Но меньше не смогла. Тк обычно форумчанки пишут дозировано и мы дружно наблюдаем за развитием отношений, а тут пришлось накатать скопом.
вопрос один КАК ТАКОЕ ВООБЩЕ ВОЗМОЖНО?