Поколение iРhоnе
ваш ребенок и цифровые технологии
Комментарий Андрея Кузьменко, психолог (центр развития языка "Мелиса", Стамбул)
Все чаще современный ребенок вместо того, чтобы анализировать окружающий мир, пытаться находить с ним общий язык, с головой уходит в мир гаджетов. В условиях турецких реалий эта проблема набирает все большие обороты день ото дня.
Во-первых, вопрос с навыком коммуникации стоит изначально остро., это заметно даже по пове¬дению взрослых людей. Во-вто¬рых, нет возможности регуляр¬ного свободного общения детей между собой. Как правило, если ребенок не в школе, он находит¬ся дома с родителями. И в-тре¬тьих, современным малофор¬матным средствам коммуникации просто нет альтернативы. К тому же родители, даже не заме¬чая того, сами практически весь день, проводят у телевизора или в Одноклассниках, подавая ребенку соответствующий пример. Становится понятно, что излишнее увлечение компьютерами, планшетами, телефонами валяется источником многих проблем в развитии ребёнка, соответственно, требу¬ет корректировки со стороны родителей.
Три принципа действия
Есть три основных принципа, которые вы должны соблюсти для достижения успеха.
1. Достойная замена гаджетам;
2. Здесь и сейчас:
З. Чёткие условия.
Хотите что-то забрать? Дайте взамен внимание!
Попробуем разобраться. Для того, чтобы у ребенка забрать гаджет, ему нужно дать взамен что-то такое, что заставит его попросту забыть о план¬шете. Единственной альтернативой но¬вомодной игрушке может быть ваше внимание. Всё другое, что может прий¬ти вам в голову, не равноценно. Чаще всего родители, пытаясь изъять из детских рук что-то, действуют по прин¬ципу: "воды не было - купил тебе пе¬ченье. Или просто отбирают силой. А теперь поставьте себя на место вашего малыша. Ему было хорошо, весело, и вдруг пришла злая мама, забрала игру и посадила читать какой-то "дурацкий" ненужный текст. "А у меня там игра, у меня там дядька бежит, стреляет, и мне это важнее и интереснее, чем какой-то стих",- думает ребёнок. То есть, в дан¬ном случае, то, что вы предложили - не равноценно. А значит, еще больше обострит существующий диссонанс, и ребенок еще сильнее привяжется к своей игрушке. Если вы забираете ком¬пьютерную игру; вы должны дать вни¬мание, причем, внимание позитивное. Какую-то совместную игру, совместное времяпрепровождение. И уж никак, в такой ответственный и без того пол¬ный драматизма для ребенка момент,
не читать морали, нравоучения, не за¬ставлять делать что-то неприятное.
Разговаривая, говорите только о том происходит "здесь и сейчас.
Второе условие, необходимое для успеха, нужно учитывать принцип "здесь и сейчас". Разговаривая, объ¬ясняя, мы не затрагиваем то, что было когда-то! Для ребенка "два дня назад"¬ это то, чего никогда не было. Нужно говорить именно о проблемах; суще¬ствующих на данный момент. Вашему ребёнку так гораздо проще понять и сосредоточиться на ситуации. Когда вы делаете "отсыл назад", а потом "посыл вперед", из-за чувства вины и протестных настроений у ребенка стопорится понимание. И вы уже ничего не полу¬чите взамен.
Каждый раз прописывайте чёткие условия и следуйте им.
Третий принцип, важный при попытках уменьшить влияние гаджетов на жизнь ребенка, это условия. Условия эти должны быть чётко оговорены. Всё, что чётко не о6означено, для ребёнка но¬сит характер "шока", потрясения. Если правила меняются каждый день, в зависимости от ситуации, он не успевает ориентироваться, начинает обижаться нервничать. То есть, мало того, что любое правило должно оговариваться, ребенок должен быть уверен, что лю¬бое правило оговорено.
Ребенок ведь не помнит всего. Точнее "сегодня помнит, завтра забыл". Но, если правила строго оговорены, эта проблема снимается. Например, "слад¬кое после уроков". Если вы устанавли¬ваете правила, держитесь их. И, когда ребенок потребует "до" объясните, что это невозможно. Расскажите о причине. Скажем, это помешает тебе сосредото¬чится. А значит не сможешь сделать уроки. А вот, если примешь условие, то и уроки сделаешь с успехом и шоколадку свою получишь. Ребенок так лучше понимает. Условия псевдовыбора дает ребенку ощущение самостоятельно¬сти. Если не уважаете его выбора на подсознательном уровне, он не будет уважать вас. Будьте последовательны: не меняйте установленные прави¬ла. Если сегодня так, а завтра другим образом, ничего не получится. Часто ведь бывает: мама сказала, что даст
поиграть в компьютерную игру только после домашнего задания: а сама села смотреть фильм, всё забыла, чего тре¬бовала, всунула в рот конфету, а в руки гаджет, чтоб отстал. С таким подходом вы ничего не добьетесь.
Всегда показывайте позитивный пример
Естественно, ребенок не сядет читать или делать что-то полезное, если мама
ничего не делает. Давайте ребенку по¬зитивный пример, не ждите, что, видя
вас весь день с планшетом; он захочет делать что-то другое. И потом: нахо¬диться рядом с ребенком - не значит им заниматься! Если, проводя время на форуме, вы посадите малыша рядом, это не Будет значить. что вы делаете что-то вместе. "Я же даю ребенку все", - говорят мамы, - "Что значит время с ним проводить? Ну я провожу, вот сижу рядом за компьютером". Ваше присутствие в данном случае никак не отличается от присутствия манекена в вашей одежде рядом с ребенком.
Во всем важна мера.
Безусловно, это очень удобно: дал планшет, и два часа тебя никто не тро¬гает, а ты можешь, к примеру, спокой¬но вести машину. Так думают многие мамы, и им даже в голову не приходит, что эти два часа они могли бы прове¬сти с ребенком по-другому. Проблема в том, что наша внутренняя несвобода не позволяет нам адекватно общать¬ся с нашими детьми. Можно ехать два часа с ребенком в машине и вместе с ним петь песни. Многие так делают? Единицы . А ведь при этом вроде бы ре¬бенок и занят, и не надоедает вам. Если сложно петь два часа, разбейте время:
поговорите, поспрашивайте, попойте, а потом уже и гаджет можно дать. Всякую подобную деятельность ребенка нужно дозировать, но дозировать осторожно, не отбирая. Ведь никто не предлагает отрезать гаджеты абсолютно. Нехорошо, если ребенок будет смотреть глазами «у всех есть, а у меня нет», он будет себя чувствовать ущемленным.
Чаще мы сами поощряем эту привязанность.
Желая, чтобы ребенок замолчал мы, часто, сами всовываем ему в руки игру, а позже жалуемся, что ребенок 24 паса в сутки "спит в обнимку с теле¬фоном"; «просыпаясь, сразу хватается за планшет». Но ведь мы, же сами ска¬зали: "Держи, только отстань". Вот он и отстал. Пошел по пути наименьшего сопротивления. Позже многие пытаются решить проблему тем, что запреща¬ют игры, разрешают, например, только развивающие программы. Однако, ни один запрет не решил проблему. Ребе¬нок будет и дальше играть, только уже тайком.
Идти нужно от обратного! Повысить уровень доверия.
В первую очередь, нужно с ребенком максимально повысить уровень до¬верия. Для этого нужно перестать общаться с ним как ментор, а перейти на более равный, понятный для ребенка язык. Когда вы принимаете выбор ребенка, понимаете, что ему эта яркая картинка может нравится, и, когда вы начинаете общаться с ребенком на равных, у него повышается уровень доверия. Он начинает прислушиваться к вам, тогда вы можете без запрета объяснить, что это не есть хорошо, это неправильно, от этого будет плохо.
Нельзя мотивировать словами:"почему нельзя, потому что я так сказала", Ему нужно на доступном предметном языке объяснить, почему то или иное действие плохо, причем, на каком-то конкретном примере, как правило, на его же личном. Не используйте аб¬страктные понятия, это мы, взрослые, их понимаем, а ребенку сложно. Го¬ворите предметно, понятно, исполь¬зуйте короткую и простую логическую цепочку. "Нельзя, потому что нельзя, потому что вообще нельзя, потому, что я так захотела, или потому, что папа против" - это неправильный подход. У ребенка такое знание задержится не больше, чем на 15 минут Детский мозг так устроен. Нам же кажется, что он все понял, но действует назло. Да нет же! Информация, которая не находит практического применения, вылетает
из детской головы очень быстро.
Сперва добейтесь доверительного контакта. Чем меньше ребенок, тем
проще это делается. Для взрослого на это уйдет много времени, а в случае с
пятилеткой, этого можно добиться за три дня.
Прекратите винить ребенка!
Мы управляем воспитанием ребенка, а значит, чаще всего его вины в ситуа¬ции нет. Он ведь не рождается с мыс¬лью усложнить нам существование. И если так случилось, значит, мама сде¬лала так, чтобы ребенок испортил ей ЖИ3НЬ.
Обратите внимание на то, как вы об¬щаетесь с ребёнком. Соблюдая назван¬ные выше принципы, вам удастся уста¬новить доверие, причем, не купить его игрушкой, как многие путают, а именно повысить доверие тем, что будете общаться с ребенком на равных, интересоваться его мнением, вне зависимости от того, будете ли вы делать так, как он вас попросил.
Поинтересуйтесь: а чего бы ты хотел? Общаясь, помните про "здесь и сейчас" и оговаривайте ус¬ловия взаимодействия. Таким образом, вам удастся максимально избавиться от проблемы. В противном же случае не удивляйтесь, что ребенок постоянно будет стремиться к телефону и вините в этом только себя.