Привет все, кто уже довольно долго замужем и живет в Турции, ибо те, кто только обосновался еще в состоянии эйфории и окрылен пока еще безмятежным счастьем. Я живу в Турции уже почти 7лет. В последнее время, у меня появилось подлое чувство страха, страх, что мне навсегда надо смирится с жизнью в Турции. Мне страшно, что меня так и будут беспокоить, раздражать, обижать, злить определенные вещи...Что всегда, даже несмотря на то, что я хорошо знаю турецкий язык, местные всегда будут узнавать во мне иностранку и пусть даже из любопытства доставать вопросами...Что я буду видеться с родителями раз в год в лучшем случае, а потом при расставании в аэропорту буду рыдать и еще долго отходить, так как мысль что снова расстаемся надолго испепеляет изнутри, я не сторонник того, чтобы родители и дети жили вместе, но теперь знаю точно, что они должны жить от меня на легко-достигаемом в любое время дня и суток расстоянии...Что я не смогу ходить на праздники в родном городе...Что я не смогу моему ребенку легко ответить на любой его вопрос о турецкой культуре, звездах кино, шоу-бизнеса, а может быть и истории, что не смогу побеседовать с ребенком о горячо-любимой мной русской классической литературе, так как наверняка в школе не будут преподавать это...Что не смогу в равной степени научить ребенка говорить и по-русски и по-турецки, что по началу ребенок должен будет говорить на каком-то одном языке: турецкий? но я не хочу, чтобы русские бабушка и дедушка расстраивались, что не могут найти общий язык с первым внуком, русский? муж, турецкие бабушка и дедушка наверняка осудят меня за то, что не учу ребенка турецкому...Что если вдруг не дай Бог что-то пойдет не так с мужем, будет возможным, что ребенка не дадут забрать...Что перестала поддерживать отношения со своими друзьями, а встретиться в России в одно и тоже время не получается...Что не смогу почувствовать это классное ощущение обморожености, как в Росси при -20 ...Что буду всю оставшуюся жизнь слушать на улице и в общественных местах турецкую речь...Что я не смогу есть селедку, соленья, гречку в конце концов...
Как задушить в себе эти мерзкие страхи, как найти для себя покой?
1. "Бросить все, поступить как эгоистка и сбежать домой"-Я не могу без мужа, я его люблю, я даже 3 дня без него не могу, у нас взаимопонимание, ну бывают ссоры, у кого их нет, хочу чтобы он был отцом моих детей. А что я буду делать в России, у меня даже трудовой книжки нет, начинать все с нуля? Связей нет, опыта тоже, а беспордонные мужики на улице, алкашня и наркоманы, которые шныряют везде? Здесь конечно тоже деревни хватает, но в основном это работяги на заработках, обдолбаных на улице за все это время я не видела. А серость зимы, слякоть на дорогах, холод большую часть года? Ну как так?
2. "Представить, что все причитания не оправданы, заглушить в себе крик души и продолжать жить вдали от родины"..А как же все вышеописанное, лет еще через 5 обрасти детьми и плакать в подушку по ночам в тоске по Родине?
Что делать-то?