нашла на одном форуме:
Симороновцы жгут...
В Информационно-консультативный центр по вопросам тоталитарных сект города Ставрополь попал интересный и в тоже время смешной документ, а именно письмо руководительницы одной из сект своей последовательнице. Предлагаем его вашему вниманию без изменений:
"Здравствуйте! Вас приветствует Ставропольский Симоронский Очаг!
Занятие по 1-й части Школы Бурланов Симорон состоится 1 апреля в 11-30 по адресу: Дворец Профсоюзов, верхний вход, 2-й этаж, кабинет 51.
Если вахтёр проявит бдительность и поинтересуется, куда идёте, нужно почесать ему левую пятку и отрапортовать: иду на родительское собрание детского музыкального театра "Вдохновение" (о тренинге умолчать). С собой иметь - сменную обувь, листки белой бумаги и фломастеры.
ТАРАНКА МУр-Ча-Ча-Ча (в миру - Галина)".
Центр свщмч. Иринея Лионского - 18.04.2007.
Симоронские ритуалы на привлечение денег.
Погладить попу - к деньгам
Толстая попа - это к счастью! Знаете, есть такие сувенирные фигурки пузатые, им пузо гладят, чтобы деньги прибывали, нецке, так вот - ПОПУ свою распрекрасную поглаживайте и залюбливайте, пусть это будет ваш МАЯК для денежек, да и для чего угодно что вы себе желаете. Ну а если вы не обладатель/ница большой попы, найдите кого-то из своего окружения с толстой попой, кого вам было бы удобно (и что особенно важно) приятно поглаживать!
Беременный таракан
А этот ритуал стал уже симоронской классикой.
Когда ничего уже не помогает... становимся на четвереньки, предварительно нацепив на себя 3 лифчика (как свинья из "Ну погоди!"), ходим по комнате задом-наперёд и вопим: "Я БЕРЕМЕННЫЙ ТАРАКАН!"
Дело в шляпе
Описываете все свои проблемы на листе бумаги,складываете ее в несколько раз и кладете в любую попавшуюся под руку шляпу(хоть карнавальную).Если шляпы вообще нет - склеиваете ее из бумаги или берете любой головной убор , называете его шляпой и вкладывате в него лист со своими проблемами.
Симоронский мастер-класс по программе эффективного увеличения продаж
Проведите специальную акцию, тендер для контрактов , опишите контрактам в спецпредложении, что им СВЕТИТ в случае обязательного согласия. Обязательно укажите, что время ограничено, а особо страждущим контрактам придется ломиться в окно или просачиваться в игольное ушко иглы. Поскольку контракты как-никак мужского рода, им нужна девушка-ЗАМАНУХА. ЗАМАНУХА обычно прячется за йодовой сеточкой, нарисованной с левого полужопия на правое. В середине всевидящее око. Сетку рисуйте левой рукой , при этом тщательно просеивая МАНку. Для тендера заведите отдельную папку, а для начала возьмите чашку за ручку и раскрутите ситуацию.
КОН-ТРАКТ... Смастерите (можно из табуреток...) ТРАКТор, впрягите в него КОНя (можно в виде себя), поиграйте в БОЛьШОЙ и ВНЕЗАПНЫЙ КОН-ТРАКТ.
Как уничтожить тараканчество в голове и разбогатеть
"Ловля тараканов" - именно так называется один из нейролингвистических тренингов. Возьмите бумагу и ручку и напишите, сколько вы хотели бы зарабатывать в ближайшем будущему - допустим, две тысячи долларов в месяц. А потом быстро запишите все негативные мысли, которые придут в связи с этим в голову, например: это невозможно, где я найду такие деньги, придется много пахать, муж обидится, что я зарабатываю больше и т.д. Эти мысли и есть ваши "тараканы", которых нужно раздавить. Для этого письменно оспорьте каждую мысль: "невозможно?" - "возможно все", "где найду?" - "пойду на курсы, сменю профессию", "муж обидится?" - "глядя на меня, он тоже начнет зарабатывать больше", и так далее, пока не раздавите всех "тараканов"!