аааааааа!!!! Какая же Вы молодчинка!!!!! Вашей целеустремлённости можно только позавидовать. Настоящая Русская женщина И коня на скаку, и в горящую избу...
Эх, искренне желаю Вам удачи. И в карьере, и в любви.
Долго собиралась с мыслями, что бы тут написать. Читала темы, писала, советовала. Решила в итоге и сама написать свою тему. В Турцию первый раз поехала ровно 5 лет назад. Море ощущений, мозг уехал сразу же, и, как оказалось в последствии, навсегда. Признаки "туркомании" все на лицо. Вернее, на лице (меня уже с турчанкой путают), в душе и в мозгах. Будучи на тот момент в кризисе брака, организм был готов подарить все неизлитую нежность первому встречному. Сейчас я это хорошо понимаю. Не было бы Адиля, был бы какой-нибудь Мемет или Ахмед и иже с ними. Тогда форумы не читала, телефизор не смотрела, поэтому прошла всю схему от и до прямо как по нотам. Финал очевиден (сейчас он счастливо женат на шведке), а я закалилась, приобрела бесценный опыт, похудела на 10 кг и получила четкое понимание, что я хочу жить там. Ни с кем-то, ни для кого-то, а просто жить. Обладая упорным характером еще с детства (меня мама очень не хотела, а я все-таки родилась на зло)), я обозначила свои желания, но временно отложила их до поры до времени. Все-таки еще была довольна молода, имела проблемы в семье и на работе. В итоге, муж-алкоголик, страдающий "белочкой", был выселен к своей маме и, имея 100 долларов в кармане, я организовала свою фирму, и стала прошибать стены, чтобы добиться чего-нибудь другого в этой жизни. В Турцию ездила постоянно по несколько раз в год, укрепляя свое желание уехать туда насовсем. В этот период были турецкие мужчины(исключительно). Но все это были мимопроходящие и ничем не примечательные отношения для развлечений. Но рано или поздно все равно бы вляпалась, если учитывать соотношение имеющихся у меня мужчин здесь и там. 3 года назад встретила лучшего друга своего первого, на которого я обратила внимание еще тогда, в далеком 2005. Как обычно, захотела - взяла))) Он был асболютно нестоящим экземпляром по всем параметрам. Молодой, безбашенный, ценящий свободу превыше всего. У него есть даже тату "фридом". Это 100% он. Мне на тот момент тоже особо ничего не надо было. Провели вместе хорошо время, ну и замечательно. Попрощались до следующего моего приезда. Никаких обещаний, никакой романтики. Все по-деловому)) Общались в инете. Чем дальше общались, тем больше я понимала, что мое это. Он - это я, только в мужском обличии. Настолько похожие увлечения, настолько похожие характеры, что прямо диву даешься. Прекрасно осознавая, что из этого ничего не выйдет, т.к. "свобода" же, я особо ничего и не предпринимала. Ждала и все. Мы ссорились, мирились, раз эдак 6. Удаляли все фото, переписку, контакты. Пока не проходило 3 месяца и не начиналось все опять. Мне было нормально без него, ибо я не давала себе разрешения думать глубже, чем есть на данный момент. Между ссорами опять же и у него, и у меня были другие, я это знала, он это знал. Но, стоило мне туда приехать или ему мне позвонить и через несколько минут бы уже были опять вместе. Правда, больше, чем 3 дня друг с другом мы не выдерживали. Либо он срывался, либо я. Так продолжалось 3 года. Прошлым летом мы опять "окончательно расстались", причем, очень некрасиво. Моя вина, в основном, по пьяни зимой наломала дров (после чего так много не пью), он типа простил, но летом мне жестоко отомстил. Кстати, это у нас такая забава. Мы же не просто так расстаемся обычно, мы еще что-нибудь этакое друг другу делаем. Пакости маленькие. Про одну такую я где-то уже писала, в теме "как отомстить" или что-то в этом роде. Так что, прошлым летом мы "окончательно" расстались в очередной раз. Я никогда не теряла его из виду, всегда держала на связи его друзей. Потому как хотела, чтобы хоть как-то он присутствовал в моей жизни, ибо без этого уже никак. Он стал частью меня. Но не больной, без всяких там метаний. Как рука или нога. Мы о ней не задумываемся, но она есть и должна быть. Зимой опять сконтачились. Я дождалась его. Первые слова "я тебя люблю" за 3 года были как гром среди ясного неба. Он очень жесткий человек, весь в отца. Но это в чем-то плюс, он никогда не говорит в пустоту. Он никогда никому ничего не обещает или не обещал. При достаточно большом наличии девушек, его нельзя найти ни на одном сайте опознаний. Поэтому я очень ценю каждое его ласковое слово. Если он сказал, значит, все так и есть. При всей его жесткости, у него присутствует один бооольшой комплекс. Он боиться обмана. Как ребенок. Он защищает себя от него достаточно жестокими методами. Наверное, поэтому я его и люблю, как на войне всегда. Надо меня хорошо знать и понимать, что с другими мне просто стало бы скучно. Мне нужен и кнут, и пряник. Кнутов было достаточно, на этот раз поманили пряником. Предложение выйти за него замуж прозвучало за покерным столом в фэйсбуке)))На весь интернетовский мир))) естественно, я воспринила это как шутку. Оказалось на полном серьезе. Эх, думаю, была не была, и позволила себе расслабиться. Сердце набухло чувствами, которые я сдерживала уже много лет. Да, забыла сказать, что за эти 3 года, я придумала себе работу, позволяющую переехать в Турцию. Я только ждала подходящего момента, не связанного с мужчинами есесьно. Все 3 года я четко шла к цели. А тут думаю, ну все одно к одному складывается. Приехала в мае к нему. Стали жить вместе. Не за горами было знакомство с семьей. Хватило нас на 8 дней. Это уже рекорд. Моя вина, из-за его комплекса, ему нужно постоянно доказывать свои чувства. Говорит ласковые слова, сюсюкаться. Но не мое это. Наедине могу быть ласковой, при всех мне это сложно. Даже слово ласковое сказать для меня пытка. Поругались конкретно, я посмела на него повысить голос и послать подальше (он никогда себе не позволял даже голос повысить, может только зыркнуть так, что мне памперсы надо подавать), а тут я его послала. Была выселена к себе домой. Я тогда была одна, подруги должны были приехать только через 20 дней. Организм дал сбой. Чтобы не о чем ни думать, я спала по 20 часов в день. Просыпалась, курила, че-то ковыряла и ложилась спать. А он был всего в 10 км от меня. Один звонок. А что я могла сделать? Я четко уяснила одно: если ты не нужна, то никакие сопли, слезы, письма, звонки не сделают тебя нужной. Поэтому я, скрепя зубы, грызя стены, тупо жила. 3 дня я проспала, потом ушла в загул. Конкретный такой загул. В Алании для загула все есть)))На диско подобрала какое-то чмо, который оказался довольно романтичным и помог мне отвлекаться на приятные мелочи. Прошло 10 дней. Однажды днем я обнаржила смс от НЕГО. Он прислал ее в 5 утра, но я в это время еще зажигала на танцполе, прочитала только днем. Там было всего 2 фразы. Да, я сейчас пьян. Прости меня... Обухом по голове. Он первый никогда не делает шаг, даже по пьяни. Но, изучив его досконально, я знаю, что в этом состоянии ему доверять не стоит. В ответ я написала только то, чтобы он повторил все то же самое, только в трезвом виде. В ответ, естественно, тишина. Он опять трезв и непоколебим. Мужик, одним словом. Я тоже не рыпаюсь. Через 2 дня утром раздался звонок. Звонил он. Приезжай, пожалуйста... Сорвалась, приехала. Я никогда не видела его с такими лучистыми глазами.Счастье читалось в них огромными буквами. Про себя я вообще молчу. Я стала работать и жить с ним и опять наступила на те же грабли. Ну не ласковая я!!! Уже и так примерялась, и сяк. В один из дней я уехала взять вещи из дома, он мне прислал смс "не возвращайся"... Вот на этом точно было все. Вот последние 4 месяца так и живу, с этими словами. Тогда приехали подруги, поставили на ноги. Сейчас нет ничего, кроме надежды, что скоро я буду в одном городе с ним. Даже если и не вместе. Достаточно знать, что он рядом. Если позовет - пойду, ни глядя ни на что. Даже понимая, что конец ждет такой же как обычно. Ему не пишу, нигде себя не обозначаю. Единственное письмо я написала под влиянием температуры под 39, где объяснила, что, если я не говорю "люблю", то это не значит, что я могу дышать буз него. Что-то в этом роде. Температурило меня тогда не хило)) Но у него взломали ящик, сомневаюсь, что он вообще прочитал то письмо. Через друзей узнаю новости. Ему нашли невесту родители. Он пока сопротивляется)) Его даже отец уговорить пока не может. "Свобода" же... Знаю, что в планах у него посетить Питер зимой. Кроме меня у него тут никого нет)) Что дает тоже надежду, что он тоже думает обо мне. Только зимой меня уже тут не будет. Пятилетний план выполнен. Ориентировочно 18го сентября я переезжаю туда. На ПМЖ. Буду выходить на свой 25ти метровый балкон (надо же похвастаться))), смотреть на закат и слушать муэдзина. И еще думать о нем, пока окончательно не забуду. Ну, или не выйду за него замуж))) Я ему позвоню, обозначусь, и на этом все. Дальше как будет, так и будет. Иншалла..
...так я тоже до этого не замечала за собой подобного-с теми,кого на самом деле не любила,хотя была увлечена ими..
Блин, девы, сегодня мне турлав, прям как кикада-никада, нравится
Читать подобное в турлаве никогда еще не приводилось, а потому мой вечер сегодня прям суперский))))
Люсьенда, МамаСан! Спасибо вам огромное за такие посты. Внушают. Настраивают. В общем респектище вам
Ха, вы еще мою подругу из Москвы не знаете. После третьего брака, уже имея взрослых детей нашла свое счастье в Конаклах)) Я ооочень удивилась, когда все закончилось браком. Ничто не предвещало такой развязки))) Но это такой позитивный человек, что счастье к ней прямо притянулось. Он теперь для нее звезды таскает. А времени между знакомством и браком прошло всего несколько месяцев. Но это взрослые люди, которые с умом (или наоборот, слишком не задумываясь) сделали так, как хотели.
Сейчас этот раздел форума просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 38