У меня нет какого-то вопроса, ответ на который мне нужен. Разве что, извечные вопросы – «что делать?» и «кто виноват?». Я даже думала о других форумах, но несмотря на то, что писала я когда-то давно очень мало тут, да и не делилась ничем таким своим особенно… несмотря на это, все же здесь как-то роднее.
Заранее спасибо тем, кто дочитает до конца. Спасибо тем, кто потратит время на комментарий.
Как я уже написала, у меня сейчас непростой момент в жизни. Возможно, мне даже нужна помощь психолога, о чем я раньше никогда не думала всерьез… Меня все чаще одолевают малодушные мысли, и это ужасно. Этим стыдно поделиться с близкими, даже признаться себе - и то стыдно. Особенно, когда тебя все со стороны считают сильным, волевым человеком. А на деле ты - тряпка.
Почти 2 года назад я познакомилась с одним молодым человеком. Может, звучит пошло, сама не верила, что так бывает, но получается именно так - влюбились друг в друга с первого взгляда. При том, что оба не дети... Наши отношения начались стремительно и развивались так же. Я не могла поверить, что все так хорошо. Ведь при всей своей требовательности (не только к другим, но и к себе) я понимала, что вот ОН. Все, что я хотела, все, как я хотела. Он, в свою очередь, не мог поверить, что я именно такая, какая есть. Наши отношения не были идеальными, но это было именно то, что было нужно нам в тот момент. Мы стремились друг к другу, как сумасшедшие. Не могли ни дня друг без друга. Если не виделись, то переписывались по почте, говорили по телефону... Постоянная связь, которая крепла с каждым днем. Все мыслимые и немыслимые уровни связи присутствовали между нами. Я чувствовала его на расстоянии, он - меня. Возможно, это покажется кому-то бредом, но я знаю, что так и было.
Все стало сложнее в один день. Когда я узнала о том, что есть девушка, с которой у него отношения не закончены. Они длятся долго (более 7 лет) и они довольно странные, ведь никто никого не любит, да и любовь тут совсем ни при чем. Это под сомнение я не ставлю, зная то, какой образ жизни он вел до встречи со мной... Любящая женщина бы сбежала от такого. Любящий мужчина себя бы так не вел. В общем, мне было сказано, что эти отношения не закончены. Вместе они не живут, планов насчет свадьбы нет, детей нет, ничего нет, но не закончены и все. Возможно, тогда мне стоило уйти, но я сказала только, что он должен определиться, и пусть берет на это время. Сказала, что я все понимаю, 7 лет в топку не выкинешь так запросто. Тем более, что наша встреча и все дальнейшие события были неожиданностью и для меня тоже. В общем, на том и договорились.
А потом в один прекрасный день он сказал, что у него свадьба через месяц. До того были непонятные изменения в отношениях. Я видела, что что-то не так, что он от меня пытается закрыться, что у него всегда плохо получалось... Я старалась не давить, думала, что расскажет сам. И в итоге он сказал. Я не видела его таким, как в тот день до того ни разу. Сильный, волевой человек, Мужчина с большой буквы, он сидел передо мной и держался из последних сил. Чего стоило держаться мне – можете представить себе сами. У меня земля ушла из-под ног...
Не буду утомлять вас подробностями той встречи и последующих... Скажу только, что до свадьбы он приезжал постоянно. В тот момент, когда он сказал, что женится, ничего не прекратилось. Ничего не закончилось внутри нас. Мы так же нуждались друг в друге, так же любили друг друга. И это было ужасно. Он приезжал, держал меня за руки, не мог отпустить, не мог уйти, и все же уходил. Каждый раз разрывая и себе и мне сердце в клочья. В последний день перед свадьбой он приехал ко мне. Это была практически ночь. Мы сидели в кафе в центре города, я держалась из последних сил, старалась не думать, он словно ждал, что я что-то ему скажу или отговорю, но все было сказано до того. На следующий день он женился. Я знала, где и когда, он специально мне сказал. Не знаю, может, ждал, что я прийду и что-то сделаю, что-то такое, что бы отменило эту бессмысленную свадьбу... Но я не пришла, естественно.
Но если вы думаете, что на этом все закончилось, то, к сожалению, это не так. Несмотря на то, что в любовницы я совсем не хотела, да я даже представить себе этого не могла... Несмотря на это, ничего не кончилось. Мы перестали иметь отношения, как мужчина и женщина. То есть у нас не было секса. Все остальное осталось так же... Мы не могли друг без друга. Это было сильнее. И если от себя я другого не ожидала, то он меня удивил. Я думала, что воли ему хватит... Порой, ее действительно хватало кому-то из нас. Тогда он или я хлопали дверью, переставали общаться, ругались, ссорились... Но наступал момент, когда любовь брала верх над гордостью, над разумом, над здравым смыслом. И все начиналось по новой...
Всего не пересказать. Как винил себя он за то, что не может оставить меня в покое, за то, что не дает мне заниматься своей жизнью... Как решительно и окончательно уходила я, и возвращалась, или он возвращал меня. Без него все было не так, невыносимо, бессмысленно. Он тоже тянулся ко мне так же, как с самых первых дней. Он приезжал ко мне на работу в обед, просто выпить кофе, просто подержать за руку и на прощание, как всегда, обнять. Он летел на другой конец города, чтобы 15 минут просто поговорить. Поговорить ни о чем... А я сходила с ума. Стоит ли говорить, что никого другого я не видела... Нет, были попытки что-то построить, но как это возможно, если в сердце другой человек... Да, я рубила все концы, не отвечала, не поднимала трубку, не общалась и не виделась. Я строила новую жизнь, но всегда наступал этот момент, когда все становилось неважно... Когда мне просто нужен был он. Хоть на миг. И все новое, все выстроенное летело к чертям. Потом я решила для себя, что если уж так суждено, пусть так и будет. Не буду портить жизнь другим, ни в чем не повинным людям, не буду даже пытаться ничего ни с кем строить, пока не это во мне не закончится. Я была одна. Он умолял меня найти кого-то, но при этом не оставлял на минуту и съедал себя за это сам. Замкнутый круг.
Его жена знала все еще до свадьбы, я уверена. Потому что наши отношения не скрывались от общих друзей, круга знакомых. Все это видели, более того, все считали, что женился он на мне и чуть ли не поздравляли. Она не могла не знать. Тем не менее, это не остановило ее перед свадьбой. Не знаю, возможно, думала, что это очередное его увлечение, возможно, ей просто было все равно. Ко второму варианту я склоняюсь больше. Хотя свадьбу она ускорила именно из-за этого факта. Большое влияние также на эту ситуацию имели его и ее родители... Она так же знала, что мы общались и после свадьбы. Я не знаю, каково ей это было. Не думайте, что я не ставила себя на ее место. Конечно, ставила. Но на ее месте я бы не вышла замуж за человека любым способом, зная, что он любит другую. Их связывает какая-то не очень известная мне история, какие-то клятвы и обещания, данные и которые нужно держать, общий бизнес, общие финансовые дела... Это та причина, по которой все должно быть именно так „и неважно чего я хочу” (с его слов). Пожалуй, хватит о ней.
После очередного перерыва в общении, мы как-то встретились в совместной поездке на юг, и все началось по новой. И хотя до того 3.5 месяца мы не общались, словно чужие люди, даже перестали здороваться, чтобы было не так тяжело (идиотизм, я знаю), за пару часов времени, которое мы вынуждены были провести вместе, все вернулось... Вся эта нежность, захлестывающая изнутри, всеобъемлющая... Да, тогда границу дружбы мы переступили, если это можно было назвать дружбой до того. Он не сдержал себя, сгреб меня в охапку, прижал к себе, а я вдохнув такой родной запах, оказавшись снова в его руках, можно сказать, что сошла с ума окончательно. И все же остановила его в последний момент.
С той встречи все понеслось по новой... С удвоенной силой. Мы так соскучились друг по другу, что началось сущее безумие. Он уезжал, возвращался. Держал меня за руки. Прижимал к себе. Мы держались как могли в рамках этой странной дружбы, которая по сути отличалась от нормальных отношений только отсутствием секса. Мы делились друг с другом всем, общались постоянно, постоянно на связи, доброго утра тебе, хорошего дня,спокойной ночи... не во всяких отношениях люди общаются так много и так часто. Но без этого просто не получалось жить. У обоих. Я уже смирилась, что я не могу с этим справиться, что это часть меня, старалась научиться с этим жить.
А потом как-то раз у нас все же случился секс. Мы сорвались, оба, никто никого не остановил, и все случилось. У меня в офисе. Сколько раз эта картина проносилась у меня в голове, и все равно это было лучше, чем любые мои фантазии. Не хотелось ни о чем думать, не хотелось, чтобы время вообще куда-то шло. В тот момент я согласна была умереть, потому что понимала – лучше ничего не будет. Не может быть. Потом навалилось чувство вины на обоих, само собой... Но дело было даже не в этом. Я просто понимала, что грань перейдена окончательно. И я превращаюсь из вот такого странного друга уже в настоящую любовницу, чего мне абсолютно не хотелось. Я уехала в отпуск и там приняла решение, что на этом все. В который раз. Но в этот раз я была полна решимости, силы, воли, не знаю, чего. Я тотчас же перестала с ним общаться любым способом. Он с готовностью воспринял это мое решение и стал держаться в стороне. Его тоже съедало чувство вины перед женой, передо мной, перед всеми. Оба негласно согласились, что так будет лучше. Для всех. И держались.
4 месяца мы держались. Я думала, что ему это дается легче, чем мне, старалась думать, что он забыл меня, что его все устраивает, что у него все хорошо. В наши редкие вынужденные встречи мы держались учтиво и вежливо, не более того. Я старалась не обращать внимание на то, как он на меня смотрит. И в свою очередь, не смотреть на него. Прошло время и я решилась на новые отношения. Этот мужчина показался мне спасительным кругом, такой большой и сильный, такой надежный и мужественный. Меня он привлекал и я решилась попробовать еще раз. Все шло неплохо и я даже начала подумывать о том, что я справилась. Что я молодец. Что все идет как надо и правильно. И хорошо. Мои друзья радовались за меня. А он молчал.
Возможно, этого всего текста и не было бы именно сейчас, если бы не наша встреча 2 дня назад. Он оборвал мне телефон, он требовал встречи, и у него была уважительная причина, т.к. помимо всего прочего мы связаны по работе. Я согласилась. Я приняла это как вызов. Ведь я справилась, по своему мнению. Чего мне от него прятаться. Вот я, вот мои отношения, вот вся моя жизнь, которой я довольна. Я примерила кучу масок, перебрала в голове много слов. Но увидев его, я поняла, что вряд ли мне удастся сдать этот экзамен...
Нет, я держалась. Я держала непробиваемую маску. Я поставила перед собой щит со словами „ у меня все хорошо”. И если бы только он нападал, я бы точно защитилась... Но он не нападал...Он был без маски. Он даже не старался прикрыться. Я увидела все. Как больно ему, как он скучал, чего стоило ему сюда прийти первым, вопреки всему, включая собственные обещания. Я не смогла защититься... Я продержалась невозмутимо половину вечера, а потом он прикоснулся ко мне... Просто провел рукой по волосам, погладил по голове... И я поняла в тот момент, что голова эта не моя, и вообще я вся не своя, я – как была так и есть – его, только его. И больше нет ничего. Он обнял меня крепко-крепко, прижал к себе, и мы так и сидели молча... Мы вообще мало говорили в тот вечер. По большей части, просто молчали, глядя друг другу в глаза. Да и к чему между нами слова...
Когда он привез меня домой, мы стали прощаться, и я расплакалась. Я черт возьми, устала держаться. Устала быть сильной. Я стояла перед ним, словно в том самом июне, когда он сказал, что женится. И плакала так же безутешно и горько... Он, так же, как тогда, не знал, как меня успокоить, и держался из последних сил. Конечно, мужчины не плачут. У них не текут слезы, да, у них плачет сердце. Именно тогда мы поцеловались впервые за вечер. Он долго уходил, держа меня за руки, отступая, делая шаг назад, прижимая меня еще крепче... И снова целуя, и снова отступая...
Когда он все же ушел, я поднялась домой и поняла, что ничего никуда не девается. Ничего никуда не девается. Что бы я не делала. Как бы не старалась. Как бы не строила новую жизнь, не чинила старую, не перелистывала, не шла дальше. Все это во мне, и не вытравить. Это так ужасно понимать, что любовь никуда не девается. Ни в нем, ни во мне.
Я всегда хотела так любить. Чтобы навсегда. Без оглядки. Мне казалось, что все другое – фальшивка, дешевка. Все другое – не стоит внимания. Все эти „просто хорошо”, „комфортно”, „мы столько лет вместе”. Все это не настоящее. И та страсть, что проходит, спустя год, гаснет, как спичка, - все тлен. Нет, я хотела любить так, чтобы навсегда, и чтоб меня – так же. Чтоб как без воздуха друг без друга. Но в своих мечтах я не учла, что такая любовь должна продолжаться счастливо. Мне казалось, что это само собой разумеется, если она есть.
Говорят, что все проходит, и я бы рада верить, но пока не вижу этого...
Говорят, время лечит, но моя боль в тот вечер была ничуть не меньше, чем тогда...
Говорят, что любовь живет 3 года. И последняя надежда именно на это. На то, что Бегбедер был прав.
Потому что силы мои на исходе. Я не могу больше так. Я не чувствую в себе сил пережить это. Это убивает меня. Малодушные мысли закрадываются мне в голову, и я ничего не могу поделать. Признаться в них себе стыдно. Друзьям, близким – невозможно. Я сама не думала, что буду видеть выход в этих мыслях. Мне страшно, что мне не хватит сил. Мне страшно, что эта любовь убьет меня.
Но вот врывается он со своей тоской и крушит все на своем пути... А мне потом собирать... 
