IT и всё, что с ними связано

Юмор, развлечения, игры, приколы и всё прочее, что заставляет нас улыбаться.
kate: помнишь, я рассказывала про адмна нас в офисе, который мне всякие пакости устраивал?
[email protected]: ну
kate: то он вместо рабочего стола рисунок поставит, то мышку инвертирует.
kate: откуда бедолаге знать, что у меня папа админ ))
kate: намедни пароль в винде сменил. Пришлось искать образ дискетки с программой, что пароли администратора обнуляет.
[email protected]: и?
kate: так вот, сегодня это чудо кольцо мне подарил, замуж зовёт ))

С форума торрент-трекера:
ххх: люди, кто-нить скажите, как устaновить игру Ассассинс Крид 2. Oткрываю через блокнот, пишeт: файл слишком велик!!!!!
ууу: так вы открывайте Paint'ом, тут блокнот бессилен....

Наши пираты - самые веселые пираты в мире.
На одном пиратском диске, в том месте, где обычно печатают предупреждения и ограничения, написано:
"Игра может содержать сцены насилия над здравым смыслом.
Для адекватного восприятия необходимо наличие игрового стажа от 12 лет и выше"

[email protected]КатЁнок@~: где мне Борман скачать????????
Antikiller: это фильм или или название группы?
[email protected]КатЁнок@~: незнаю, мне по информатике нужно
Antikiller: Борланд си плюс плюс ?
[email protected]КатЁнок@~: ты издеваишся???? борланд в "мастере и маргарите", я смотрела!!!! идиот!!!! сам не знаеш- нечего другим советовать!!

В чате:
Олег: Есть тут блондинки???
Kate: да, а ты хочешь познакомится?
*Пользователь Kate забанен by administrator Олег.
Олег: -1 :D

melky: Это АнтиСпам: Как вы относитесь к эмиграции хомячков в Южную Америку?
cherburator: п*здец
melky: Спасибо. Теперь вы можете отправлять мне сообщения напрямую.
cherburator: O_o

На форуме.
1: что за без придел?!
2: безпридел пишется слитно.
3: беСпридел, я б сказал.. но сути не меняет..
4: насчёт беспрЕдела жжоте ребята)))))))

Понял, что не выспался, когда утром попытался вставить ключ от квартиры
в USB-порт.

х: А почему в той асе которую ти мне сделал пароль не верный?
у: *SCRATCH*
у: 123aaa делал
у: буквы a-латинские
х: А у мя только английский и русский язык на телефоне
у: Эт плохо....Я же тебе ещё и цифры арабские сделал
х: Бляха! :( Этого у меня точно нет(((((

Только что в одной из онлайн игр...
admin: За маты не баню. На сервере разрешено все кроме читов.
igrok1: Круто! Админ - п*дор!
[console] igrok1 left the game. Banned.
igrok2: Еще и п*здабол.
[console] igrok2 left the game. Banned.

xxx: узнав, что я программист-компьютерщик, капитан задает мне вопрос, ошеломляющий меня абсолютно: на каких языках писать умеешь?
xxx: я говорю, ну на разных там... делаю паузу...
yyy: а он?
xxx: он говорит: на таймс нью роман писать умеешь?
xxx: более серьезного офицера я в армии не встречал
перед тем как отправить эту историю чуваку , я у него кое что спросил, ответ шедевральный!!!!
Я: ты знаешь что такое Times New Roman?
ОН: Время нового романа
ОН: Наверно
Я: еще один.... :D

Tiana: за админовский пароль я могу угостить тебя мороженым
Tiana: идет?
Saladyn: мы говорим о цистерне мороженого?

xxx: не знаешь, почему может не грузится сайт?
yyy: За ддосили, или завалили, или закрыли,или просто одмин уснул на клаве.
xxx: уже три дня спит?)
yyy: Мало ли. Умер. А всем пох.
yyy: так и лежит на клаве.
yyy: А все боятся подойти.
yyy: Суровый админ был. Очень.

Вконтактике на страничке Жириновского есть тема "Вы спрашиваете - я отвечаю"... толком не понятно, отвечает он или нет, но на первой же странице чувак написал:
Здравствуйте, Владимир Вольфович! У меня такая проблема. У меня на сервере стоит Linux Slackware. Все работает замечательно, но я никак не могу настроить на нем драйвера на видеокарту. Карточка редкая - Intel. Я скачал исходный код драйверов, делаю ./config && make && make install. Все исполняется, но в Xorg.conf ничего не прописывается. При ручном прописывании иксы не запускаются, даже после modprobe intel. Долго гуглил, но никак не могу понять в чем проблема! Уже даже ядро пересобрал, в результате чего у меня выпал kernel panic, в итоге пришлось переустанавливать систему. Владимир Вольфович, помогите пожалуйста, вся надежда только на вас!

Вчера зашел в книжный магазин. Большего всего поразило то, что в отделе фантастики и фентази, между "Конаном" и "Ночным дозором", стояла книжка "Как научиться работать с WIN XP".
Однако какой тонкий намек.

ХХХ: Че злая?
YYY: на работе сёдня отожгла. Думала, что на предприятиях стоит безлимитка и качнула два фильма по 1,5 гига. После этого у всего отдела вырубился инет - за исчерпание месячного трафика. Теперь коллеги зовут меня Света-три-гига...
ХХХ: lol

xxx: Блин, можно было бы на улице бан кому-то поставить. Кто-то доставать начал бан ему и сиди дома без улицы.
yyy: дык у нас на улице полно модераторов в серых формах на машинах с синими полосами... они банят юзеров, реально банят, до 15 суток без посещени трекеров и форумов... а если юзер рамс совершил реальный, так еще и учетку провайдерскую грохнут на 2-3 года)))

-Пляяяяяяяя, уже пятого админа приходицо увальнять (((
-А чё такое то?
-Ну ты ж знаешь, что я зам дира на пив заводе...
-Ну, вечно подпитый он ходил что ли?
-Если бы. Собственно первых четверых за пьянь и уволил, но последний - полный мудак (
-Так чё он сделал?
-Этот кретин залез в прогу, которая контролирует процесс, и изменил одну из линий производства, ибо, его слова, "Мне тёмное боше нравицо", ну не мудак ли?
Сами вы говно. ©Жизнь Изображение
Аватара пользователя
Fettel
Милая пьянь
 
Сообщения: 4603
Фото: 36
Регистрация: 23 май 2013
Откуда: Из чата

Хакер и столовая (сага)

День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, [email protected], обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и, в конце концов, оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".

День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, [email protected], стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер [email protected] пишет возмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на Сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что, чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

День 201
соль выдается только обладателям кредитки с клубничкой и после ввода кода из СМС на пиплнет

День 210
соль зачисляется, но не выдаётся, только обладателям куска кредитки (экономия пластика) с нарисованным салютом после после совершения ею семи транзакций на покупку корицы, что расфасована в килограммовые брикеты
Сами вы говно. ©Жизнь Изображение
Аватара пользователя
Fettel
Милая пьянь
 
Сообщения: 4603
Фото: 36
Регистрация: 23 май 2013
Откуда: Из чата

xxx: Как мне указать в резюме то, что я владею экселем?
yyy: Я ВЛАДЫКА ЭКСЕЛЯ..................

сидят в лодке админ форума и два юзера и ловят рыбу
один юзер говорит: - Солнце встает.....
другой отвечает: - Красиво.....
админ берет весло и обоим по головам дает.
те двое спрашивают: - за что?
- За флуд и за оффтоп!

xxx: Слушай, поставь мне Умбу-юмбу!
yyy: Прости, что?
xxx: Линукс такой!
yyy: Так убунту ещё никто не называл XD

Из отчета службы безопасности "По поводу взлома китайцами сервера пентагона":
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun".
3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun".

Kerae
тебя в оральном сексе отталкивает именно этот момент?
Kerae
неестественность?
TassadarT
Ну да... Я ПРОГРАММИСТ МЛЯ И Я ПРИВЫК, ЧТО ЕСЛИ СЛОТ ДЛЯ ВИДЕО КАРТЫ, НЕ**Й
В НЕГО ЗВУКОВУХУ ПИХАТЬ...

Положил детскую соску рядом с газовой плитой, она расплавилась и пристыла. Ввел в Google: Как отодрать соску. Забыл, что хотел...

1: Ты где фчира полночи был?????????
2: В линейке 4 чиса прасидел
1: да какова уровня поднялсо?
2: Мля, в линейном отделе милиции! Раз 6 папкой па башке @бнули - знач наверна до 6-ва.

Заходит один программист в гости к другому, а тот в ванной коврик для мышки
стирает. Первый его спрашивает:
- Ты чего это делаешь?
- Коврик от мышки стираю.
- А зачем?
- Да хотел себе Windows'2000 поставить, только начал, а мышь вырвало...

Имя: Екатерина.
Фамилия: скрыто.
Дата рождения: скрыто.
Е-mаil: ivаnоvа[email protected]

- эта картошка фри?
- нет, блин, trial - через 30 дней вылазит обратно!

VOVAN: Ну что поможеш с автокадом?
Fair: А сам что?
VOVAN: С тобой быстрее))
Fair: Скачай учебник для чайников и вперед.
VOVAN: Ну ты и дура! Зачем для чайников?! Тогда уж сразу по автокаду!
Fair: Да, дура это я

YYYY: Славик, со мной такая история приключилась
XXXX: а ну
YYYY: Заказал у Оксаны Павловны тортик. Кидаю ей ссылку на логотип, который я хочу видеть на торте /forum/go/118bea0d2f9810636fbcf23e9a935c24
YYYY: Вот такую
YYYY: Ну там спрашиваю, всё ок, сколько стоит?
YYYY: Она говорит ок, зделаем без проблем!!! Заказ принят!
YYYY: Ну и что ты думаешь? Прихожу в пятницу вечером забирать торт, и просто оф****
XXXX: а ну ка
YYYY: Белый торт, а на нем надпись… "http://www.rost.kharkov.ua/temp/logo.jpg"
YYYY: торт со ссылкой бл**!

В настоящее время более 90 процентов всех сайтов в Интернете построены с
незаконным использованием копий авторских работ, которые размещаются без
разрешения автора и без указания его имени. В области графической рекламы
эта цифра доходит практически до 100 процентов. В мировом Интернете для
обозначения этого явления используется термин Pisding, и я подозреваю, что
он имеет русские корни..

Ищу себе домой стабилизатор напряжения. Лампочки моргать стали как то уж
слишком активно. Лазаю по сайтам в поисках подходящей модели, а их
оказывается до кучи. На каком сайте увидел не скажу, дабы не рекламировать,
но порадовало, копирую как есть:
"Стабилизаторы напряжения @@@ сохраняют работоспособность в диапазоне
температур окружающей среды от - 450 С до + 450 С".
Верхний предел для тех кто живет в вулкане, это понятно, но где тусят перцы
при температуре ниже абсолютного нуля? Загадка...
Сами вы говно. ©Жизнь Изображение
Аватара пользователя
Fettel
Милая пьянь
 
Сообщения: 4603
Фото: 36
Регистрация: 23 май 2013
Откуда: Из чата

Fettel писал(а):


Имя: Екатерина.
Фамилия: скрыто.
Дата рождения: скрыто.
Е-mаil: ivаnоvа[email protected]




:girl_haha:
Познание начинается с удивления (Аристотель)
Аватара пользователя
ole
S.W.
 
Сообщения: 37049
Фото: 2523
Регистрация: 28 июн 2005

"...Положил детскую соску рядом с газовой плитой, она расплавилась и пристыла. Ввел в Google: Как отодрать соску. Забыл, что хотел... " :bugaga_uff:
Аватара пользователя
lapa812
Похитительница лаймов
 
Сообщения: 11334
Фото: 36
Регистрация: 20 мар 2011
Откуда: стамбул

Антивирусы

Dr. Web
Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.

AVG
Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении
реального противника.

Касперский
Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

Avast
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.

Panda
Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.

NOD32
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля,
а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

McAfee
Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.

Norton
Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.

Trend Micro OfficeScan
Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.

ClamAV на UNIX-сервере:
База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.

AVZ
Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат.
Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.
Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.
Сами вы говно. ©Жизнь Изображение
Аватара пользователя
Fettel
Милая пьянь
 
Сообщения: 4603
Фото: 36
Регистрация: 23 май 2013
Откуда: Из чата

Кароч надоел мне скудный интерфейс встроенного почтового клиента в моем телефоне и его ограниченные возможности - решил поставить какой нить другой. Залез на спец сайт выбрал, поставил. Давай юзать, а он от меня регистрацию требует. Я ж за помощью обращаюся к гуглю, около часа искал нужный мне кейген - ура! нашел! Генерю себе код, воожу - проконало! Работает! Потестил программку - понравилась, даже очень, ну думаю надо отзыв написать на сайте. Захожу на сайт откедова програму слямзил, захожу в раздел с той прораммой и среди прочего читаю "Для регистрации программы нужно ввести любые цыфры"......
Сами вы говно. ©Жизнь Изображение
Аватара пользователя
Fettel
Милая пьянь
 
Сообщения: 4603
Фото: 36
Регистрация: 23 май 2013
Откуда: Из чата

Техника безопасности при работе на компьютере


Помните! За выключенным компьютером работать гораздо безопаснее!

Для работы на запароленной машине необходимо получить пароль-допуск или нажать клавишу "Esc".

Скорость движения мыши по ковру не должна превышать 90 км/ч.

Для защиты ушей от оглушительных щелчков кнопки "мыши" используйте беруши.

Запрещается перетаскивать сразу по пятьдесят "иконок". Hорма перетаскивания "иконок" для мужчин - не свыше тридцати, для женщин - не более одной.

Работать с несколькими приложениями одновременно имеют право только продвинутые юзеры со стажем юзания не менее трех дней.

Вставление и выемку дискет и компакт-дисков должен производить только специально обученный этому специалист.

Перед началом работы с данными, записанными на жесткий диск, необходимо проверить жесткий диск на жесткость.

Если при работе жесткого диска слышен характерный скрип, следует немедленно смазать диск компьютерным маслом.

При работе на клавиатуре следует снять брезентовые рукавицы.

Запрещается бить по клавиатуре кулаком. Доказано, что внутри клавиатуры протекает электрический ток, который может поразить юзера через кулак.

Удаленные файлы не следует разбрасывать где попало, а следует аккуратно складывать в специальную корзину.

Для того, чтобы избежать быстрой порчи зрения, следует смотреть на монитор левым и правым глазом поочередно.

Hе стой под выпадающим меню!

Избегайте незащищенных (открытых) порносайтов - источников высокого напряжения!

При работе с порнографическим изображением следует надеть специальные очки с увеличивающими стеклами.

При ремонте компьютера следует юзать только специальную крестообразную отвертку! Hе допускается ремонт компьютера с помощью монетки, столового ножа, штопора и тому подобных подручных предметов.

Запрещается оставлять без присмотра работающего "чайника"!

При обнаружении заснувшего (зависшего) перед монитором юзера, необходимо быстро ударить его сухой деревянной палкой. В случае, если юзер не реагирует, следует перерубить сетевой кабель топором и оттащить пострадавшего багром или рукой.

Внимание! Компьютер и алкоголь не исключают друг друга!

Если юзер провел за компьютером больше десяти лет, ему полагается пиво за вредность.

Запрещается стоять у работающего юзера за спиной! Он может неожиданно повернуться и нанести травму!
Сами вы говно. ©Жизнь Изображение
Аватара пользователя
Fettel
Милая пьянь
 
Сообщения: 4603
Фото: 36
Регистрация: 23 май 2013
Откуда: Из чата

Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей блоки
питания:
Ю- Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым.
С- Вы меня наверное не поняли но Вам нужен новый блок питания.
Ю- Зачем мне новый, Вы просто скажите что нужно сделать что бы из старого
дым не шел.
С- Наберите в autoexec"e строку no smoke...
Проходит 5 минут.
Ю- Не работает.
С- Значит Вам нужен новый блок питания.
Ю- Нет мне нужно что бы из старого не шел дым.
С- У Вас Винды стоят?
Ю- Да.
С - Ок. Звоните в tech support Microsoft..там все объяснят..
Через 15 минут...
Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С (удивленно) - Эээ... а можно поинтресоваться... что Вам сказали в
Microsoft???
Ю- Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему
блоку питания...
Сами вы говно. ©Жизнь Изображение
Аватара пользователя
Fettel
Милая пьянь
 
Сообщения: 4603
Фото: 36
Регистрация: 23 май 2013
Откуда: Из чата

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Блять!"
отменяют все последние действия???


Объявление! <Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца.
Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт),
усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией
мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и
неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с
удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для
хороший людей не жалко! Брандовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь
опознает>.
Хреновая модель, проверяли не раз.
Конфликтует со всеми типами мышей.
Функция мочеиспускания пытается получить доступ к чужим ресурсам "тапки".
Ворует системные ресурсы типа "колбаса", "рыба", притом ещё наглеет требовать их когда закончились.
Его невозможно выкинуть, он возвращается, как бумеранг.
По прошествии 8-12 месяцев в половине случаев вешает тебе в техподдержку ещё 3-6 таких же устройств с обязаловкой найти им грамотного пользователя (заметьте, в лицензионном соглашении об этом ни слова).
Насчёт апгрейда готов поспорить. Дрессировке не поддаётся. Куда ему вставлять дополнительные мозги, чтоб запомнил координаты мочеиспускания и список "кого бояццо надо".
Сами вы говно. ©Жизнь Изображение
Аватара пользователя
Fettel
Милая пьянь
 
Сообщения: 4603
Фото: 36
Регистрация: 23 май 2013
Откуда: Из чата

Ты блондинко, йа одмин,
Тибя много, йа адин,
Ты на капсе, йа пацтулом,
Щолкну мышкой плюсадин.
По слухам, кроме интернета
другие формы жизни есть:)
Аватара пользователя
Рыжая
 
Сообщения: 11033
Фото: 80
Регистрация: 12 дек 2012
Откуда: из тайги

Рыжая, классная песенка! :biggrin: Буду петь :russian2:
Сами вы говно. ©Жизнь Изображение
Аватара пользователя
Fettel
Милая пьянь
 
Сообщения: 4603
Фото: 36
Регистрация: 23 май 2013
Откуда: Из чата

Fettel писал(а):Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Блять!"
отменяют все последние действия???


Ну реально почему компьютеры не реагируют на эту команду :bugaga_uff:
Изображение
Аватара пользователя
zabiyaka
Терпение
 
Сообщения: 42469
Фото: 279
Регистрация: 21 сен 2007
Откуда: Украина

Модераторы

zabiyaka, MissMatroskina

Фильтры

Навигация

Вернуться в Юмор и игры

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот раздел форума просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3