Турецкие анекдоты и смешные и истории

Юмор, развлечения, игры, приколы и всё прочее, что заставляет нас улыбаться.
EN KISA PERI MASALI...
Günlerden birgün bir adam bir kadina 'benimle evlenir misin?' diye sordu, kadin 'hayir' dedi.
Ondan sonra da kadin mutluluk içinde yasadi, alisverise gidebildi, arkadaslariyla martini içebildi, her zaman temiz bir evi oldu, kimsenin arkasını toplamadı, hiçbir zaman yemek pisirmesi gerekmedi, her zaman ayakkabilarla dolu bir gardrobu oldu ve genç kaldı........
Аватара пользователя
anna_eski
Донская казашка
 
Сообщения: 339
Фото: 22
Регистрация: 30 ноя 2007
Откуда: canakkale

А перевести?
Познание начинается с удивления (Аристотель)
Аватара пользователя
ole
S.W.
 
Сообщения: 37049
Фото: 2523
Регистрация: 28 июн 2005

самая короткая сказка...
однажды мужчина спросил у девушки- выйдешь за меня замуж.девушка сказала - нет.
после этого девушка жила в счастье,ходила по магазинам,с друзьями пила мартини,дом был всегда чист,не убирала после других,не нужно было готовить еду,всегда полон шкаф обуви и осталась молодой....
вот такая сказка турецкая
Аватара пользователя
anna_eski
Донская казашка
 
Сообщения: 339
Фото: 22
Регистрация: 30 ноя 2007
Откуда: canakkale

Бедные мужчины
Познание начинается с удивления (Аристотель)
Аватара пользователя
ole
S.W.
 
Сообщения: 37049
Фото: 2523
Регистрация: 28 июн 2005

Pozitif bahçıvan!

Seyahatten dönen ev sahibi havaalanından bahçıvanına telefon açmış, konuşuyorlar:
- Nasıl, her şey yolunda mı?
- Yolunda... Küreğin sapı kırıldı, şu anda onu tamir ediyordum.
- Neden kırıldı?
- Köpeğinize mezar kazarken zorlamışım, ondan kırıldı.
- Nee! Köpeğim mi öldü?
- Maalesef havuza düştü?
- Benim köpeğim çok iyi yüzerdi; havuzda nasıl ölür?
- Havuzun suyu boşalmıştı, atlayınca betona çakıldı.
- Havuzu yeni doldurtmuştuk, neden boşalttınız?
- İtfaiyeciler evdeki yangını söndürürken ilave suya ihtiyaç duydular.
- Neee evde yangın mı çıktı?
- Evet efendim. Annenizin vefatı dolayısıyla taziyeye gelenlerden biri yanık sigara bırakmış.
- Annem mi öldü? Yahu kadın daha iki hafta önce sapasağlamdı?
- Haklısınız da... Yatak odanızda karınızla en yakın arkadaşınızı aynı yatakta görünce kalbine inmiş.
- Yahu hiç pozitif bir haber yok mu adam sende?
- Var efendim... Geçen gün siz AIDS testi yaptırmıştınız ya... Sonucu geldi, pozitif...
Аватара пользователя
anna_eski
Донская казашка
 
Сообщения: 339
Фото: 22
Регистрация: 30 ноя 2007
Откуда: canakkale

Если Вы пишете не по-русски, нужно давать перевод. Правила)
Познание начинается с удивления (Аристотель)
Аватара пользователя
ole
S.W.
 
Сообщения: 37049
Фото: 2523
Регистрация: 28 июн 2005

Позитивный садовник.
мужчина вернулся из путешествия,звонит своему садовнику-
-Как дела?все нормально?
-Нормально...лопата поломалась,ее ремонтирую.
-Как поломалась?
-Собаке вашей могилу копал,тогда и поломалась.
-Что собака умерла?
-Да,в бассеин упала.
-Моя собака хорошо плавала,как может умереть в бассейне?
-В бассейне воды не было,о бетон ударилась.
-Бассеин недавно набрали,почему спустил воду?
-В доме пожар был ,туда понадобилась вода.
-Что дома пожар был?
-Да.на похоронах вашей матери кто-то бросил окурок.
-Что мама умерла?но 2 недели назад она была здорова.
-Вы правы,но увидев в вашей спальне вашу жену и лучшего друга,сердце остановилось.
-ОФФ.у тебя совсем нет позитивных новостей?
-Есть...недавно вы сдали анализ на СПИД ,результат позитив...
если есть ошибки ,исправить прошу. понятно перевела?!
Аватара пользователя
anna_eski
Донская казашка
 
Сообщения: 339
Фото: 22
Регистрация: 30 ноя 2007
Откуда: canakkale

Akıllı satıcı
Yaşlı kadın pazara çıktı. Mevsim sebzelerinden canının çektiğini aldı doldurdu filesine. Havuç, taze soğan, yeşil salata, biraz turfanda domates, limon... Birden gözü balıkçıya takıldı. Çok taze görünmeyen palamutlar yatıyordu tezgâhta... Canı pilâki çekti ve yanaştı balıkçıya:
— Balıkların taze mi oğlum? diye sordu. Balıkçı, eline aldığı bir balığı kaldırarak:
— Senin kadar hanım abla, dedi.
— İyi, dedi yaşlı kadın; ver öyleyse bir tane.

Asker korkmaz.
Komutan içkiyi yasakladı ve sık sık hatırlanması için duvara "Alkol öldürür" diye yazdırdı.
Ertesi sabah, bu yazının altına muzip bir asker tarafından bir cümle eklenmişti: "Asker ölümden korkmaz."

Adres
Fıkra bu ya; meleklerden biri öbür dünyada bir Kayserili ile bir yahudiyi karşısına çağırarak:
— Bakın, demişler, "buradaki davranışlarınız hoşumuza gitti, sizi tekrar dünyaya göndereceğiz. Hatta size bir de dilekte bulunma hakkını tanıyoruz. Ne istiyorsanız, söyleyin bakalım.
Yahudi hemen atılmış:
— Bana bol para ihsan edin. Melek:
— Tamam, demiş, "sen ne istiyorsun?" Kayserili cevap vermiş:
— Ben mi? Bir şey istemem. Sadece şu arkadaşın adresini verin yeter, gerisini bana bırakın!

Son diş
Sokakta karşılaşan iki cimri arasında şu konuşmalar geçer:
— Üzgün görünüyorsun, neyin var?
— Sorma, canım çok sıkılıyor.
— Neden?
— Tarağımın bir dişini kırdım da...
— Aman canım, tarağın bir dişi kırıldı diye insan bu kadar üzülür mü hiç?
— Evet ama, kırılan tarağın son dişiydi...

Termostaki olağanüstülük
Temel, karısına yeni aldığı termosu anlatıyordu:
— Bu nesne gerçekten olağanüstü. Yazın ayranı sekiz saat süreyle buz gibi soğuk muhafaza ediyor. Kışın da çayı sekiz saat süreyle kaynar halde tutuyor.
— Pekala, dedi karısı, "bunun neresi olağanüstü?"
— Bu termos, ne zaman kış, ne zaman yaz olduğunu nereden biliyor?

Perde
Temel otelde oda fıatlarını öğrenmektedir. Resepsiyon memuru:
Boğaza bakan bir odamız var. 200 Amerikan doları...
Temel:
— Perdeleri hiç açmamaya söz verirsem, kaça olur?!

Çocukluk hayalleri
Zenginlerden biri köşkünde bir parti veriyordu. Sosyeteden, üst düzey bürokrasiden ve hükümet çevresinden davetliler vardı. İktidar partisinin önde gelen bir Bakan'ı, yanındakilere şöyle dedi:
— Düşünebiliyor musunuz, çocukluğumda hep bir soyguncu olmayı hayal etmiştim...
Partiyi veren ev sahibi:
— Gerçekten çok şanslısınız, çünkü çocukluk hayallerini kavuşan çok az kimse vardır dünyada...

Kandırmaca
Küçük Ahmet'in annesi bebek beklemekteydi. Babası, onu bu duruma alıştırmak için bir gün:
— Farkında mısın oğlum? dedi. Annen bu günlerde oldukça şişmanladı...
— Evet farkındayım...
— Eee, belki bugünlerde postacı sana bir hediye getirir... Çocuk bir an sevindi, sonra üzülerek:
—İnşaallah annem öğle uykusunda olduğu zaman gelmez, dedi.
— Niye oğlum?
— Uykudayken kapı çalınırsa belki korkar. Biliyorsun hamile!...

может кто-нить переведет
Аватара пользователя
russian~girl
take it easy
 
Сообщения: 14423
Фото: 0
Регистрация: 13 окт 2006

Жена просит своего мужа позволить ей съездить в турпоездку за рубеж одной, т. к. он вечно занят и т. д. Скрепя сердце тот соглашается но предупреждает ее, чтобы она ехала куда угодно, кроме Турции, т. к. там, по его мнению, переизбыток "горячих турецких парней" и он не полностью уверен в нерушимой верности своей супруги. Та соглашается.
Через две недели довольная загорелая тетка возвращается пред мужеские очи и тот учиняет ей допрос с пристрастием:
- Во Франции была? - Угу. - В Испании была? - Угу.
- В Италии была? - Угу. - А В ТУРЦИИ БЫЛА?!!
Жена (испуганно и растерянно) быстро вскидывает голову, характерно причмокивая...
(в Турции жестовое выражение отрицания выглядит как вскидывание головы с одновременным причмокиванием языком)


Русская пара;) в турпоездке по Турции. Проходя мимо базара:
- Смотри, Мань, а твоя сумочка - уже продается... )


Муж отправляет жену с детьми на отдых в Турцию.
Жена шутит:
- Еду одна, турки будут приставать, может паранджу купить?
Муж внимательно смотрит на нее и говорит:
- Да, пожалуй, пора...


Встречаются два друга после долгой разлуки. Один другого спрашивает:
- Ну, где пропадал? Я так давно тебя не видел.
- Да я в Турции жил.
- В Турции? Что ты там делал?
- Работал Главным Плевателем у султана в гареме.
- Главным Плевателем? Это как?
- А так. Каждый вечер я обходил гарем и плевал на жен султана. Тех, на ком мой плевок шипел и испарялся, я тащил к султану на ночь...


Единица исчисления населения в Турции - штукатурка...


Что сделает чукча, который не хочет смотреть телепередачи Турции?
Он повесит на телеантенну свинину.


Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков...
Аватара пользователя
russian~girl
take it easy
 
Сообщения: 14423
Фото: 0
Регистрация: 13 окт 2006

[ URL ]

Мехмет, ответь!!! Пожалуйста!!!
Изображение
Аватара пользователя
Ketana
Her şey sende gizli
 
Сообщения: 4670
Фото: 341
Регистрация: 23 авг 2008
Откуда: Kyiv Ukrayna

Единица исчисления населения в Турции - штукатурка...




Познание начинается с удивления (Аристотель)
Аватара пользователя
ole
S.W.
 
Сообщения: 37049
Фото: 2523
Регистрация: 28 июн 2005

Жестоко!
Так будет не всегда.
Аватара пользователя
Alja
живущая в сети
 
Сообщения: 1132
Фото: 812
Регистрация: 21 июн 2008
Откуда: Москва

Изображение
Терпи, моя птичка! Меня тоже сумасшедшей называли.
Изображение
Аватара пользователя
Ketana
Her şey sende gizli
 
Сообщения: 4670
Фото: 341
Регистрация: 23 авг 2008
Откуда: Kyiv Ukrayna

вот один анекдот на турецком который просто убил меня на повал...
bir kadin basibuyuk mahhalesine gitmeye karar verdi... dolmus duragina geldi. dolmusa binerken sofore sey soruyor:
- basibuyuk mu?
- ewet
- hemen kalkar mi?
- eee abla sen otursan tabiiki hemen kalkar))))
Изображение
лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на youtube КАК...
Аватара пользователя
Kristyushenka
падишах
 
Сообщения: 489
Фото: 8
Регистрация: 29 окт 2008
Откуда: Kiev

Эээ... А как это будет по русски, стесняюсь спросить...
Так будет не всегда.
Аватара пользователя
Alja
живущая в сети
 
Сообщения: 1132
Фото: 812
Регистрация: 21 июн 2008
Откуда: Москва

к сожалению здесь все идет на игре слов и на русском здесь ничего смешного не будет((((
Изображение
лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на youtube КАК...
Аватара пользователя
Kristyushenka
падишах
 
Сообщения: 489
Фото: 8
Регистрация: 29 окт 2008
Откуда: Kiev

Классификация мужчин по годам...

20 лет мужчина как ФИАТ - маленький, но быстрый.

20-30 лет - ПОРШ, быстрый, но комфортный.

30-40 лет - ВОЛЬВО, немножко неудобно, но техника великолепная.

40-50 лет - ОПЕЛЬ, обещает больше, чем может сделать.

50-60 лет - ФОРД, что б расшевелить, в карбюратор нужно залить немного алкоголя.
Настоящие мастера русского языка,
как мастера восточных единоборств..
Без надобности не применяют!
Аватара пользователя
valkiriya
Bayan Muhalefet
 
Сообщения: 5885
Регистрация: 19 июл 2007
Откуда: РОССИЯ!!!

класссно!
Your dream may come truth...just gulumse kaderine...
Аватара пользователя
Pirlanta
...Gulumse Kaderine...
 
Сообщения: 398
Фото: 38
Регистрация: 18 апр 2007
Откуда: Russia, Moscow

EN KISA PERI MASALI...
Günlerden birgün bir adam bir kadina 'benimle evlenir misin?' diye sordu, kadin 'hayir' dedi.
Ondan sonra da kadin mutluluk içinde yasadi, alisverise gidebildi, arkadaslariyla martini içebildi, her zaman temiz bir evi oldu, kimsenin arkasını toplamadı, hiçbir zaman yemek pisirmesi gerekmedi, her zaman ayakkabilarla dolu bir gardrobu oldu ve genç kaldı........


Ölürkende yanında kimse olmamıştır herhalde:)
Аватара пользователя
Marta
Султан-ПАША
 
Сообщения: 4209
Регистрация: 31 авг 2005

EN KISA PERI MASALI...
Günlerden birgün bir adam bir kadina 'benimle evlenir misin?' diye sordu, kadin 'hayir' dedi.
Ondan sonra da kadin mutluluk içinde yasadi, alisverise gidebildi, arkadaslariyla martini içebildi, her zaman temiz bir evi oldu, kimsenin arkasını toplamadı, hiçbir zaman yemek pisirmesi gerekmedi, her zaman ayakkabilarla dolu bir gardrobu oldu ve genç kaldı........


Ölürkende yanında kimse olmadan, genç ve yalnız ölmüştür herhalde:)
Аватара пользователя
Marta
Султан-ПАША
 
Сообщения: 4209
Регистрация: 31 авг 2005

Модераторы

zabiyaka, MissMatroskina

Фильтры

След.Пред.

Навигация

Вернуться в Юмор и игры

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот раздел форума просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 6