Шутки русских в Турции

Юмор, развлечения, игры, приколы и всё прочее, что заставляет нас улыбаться.
ННП...

А я вот расскажу, как мы хорошему учили...

В ресторанчике при отеле наш столик обслуживал безумно милый мальчишечка официант. Ему было лет 17, он был очень смешно подстрижен, подходя к нам даже глаз не поднимал, шарахался - из чего мы сделали вывод что парниша работает наверное первый сезон. и мы должны его подбодрить. Каждый день, за завтраком и ужином мы его хвалили, и моя подруга, после спасибо непременно добавляла: "Ты хороший мальчик". Через несколько дней приехала новая русская группа, в наш отель завезли русскую парочку . И вот за ужино мы наблюдаем картину: наш Даврин подносит им напитки,они говорят спасибо, а он им в ответ, глядя в упор: "Харошый малчик". Они смеются, переспрашивают: "what?" А он им: "ти хороший мальчик, ти хорошо работаеш, солнышко, хороший" - и гордо оглядывается на нас.
Keyfi yolunda aşkı sonunda
Аватара пользователя
Kaliksa
Sarı Kanarya kuşu
 
Сообщения: 5435
Фото: 89
Регистрация: 29 ноя 2005
Откуда: Лелинград :-)

А он им: "ти хороший мальчик, ти хорошо работаеш, солнышко, хороший" - и гордо оглядывается на нас.



Они вообще быстро обучаются...
Аватара пользователя
Загадка
EniGma
 
Сообщения: 1038
Фото: 145
Регистрация: 26 сен 2004

Это точно. Скорость у них высокая. Только путаются иногда. Мне один аниматор вечером всегода говорил "Доброе утро", а утром - "Спокойной ночи". Я думала, прикалывается. А оказалось, просто запутался.
Аватара пользователя
Лерочка
Mutlu
 
Сообщения: 176
Регистрация: 06 июн 2004

Прелесть какая)))
Ну, кто ещё хочет комиссарского тела?(с)
Аватара пользователя
NUTA
Цветок такой-глазастый НЮТА
 
Сообщения: 2345
Фото: 21
Регистрация: 20 дек 2003
Откуда: Санкт-Петербург

понятия не имею,может это и было уже где но мне заботливые друзззя на мыло прислали



Сказать, что в августе в Турции жарко, значит ничего не сказать. По
этому больше о жаре - ни слова. У бассейна появляется стройная,
худенькая девушка. Белые прямые волосы под пажа, в движениях -
изящно-упругая гибкость танцовщицы. Кажется, русская. Так и есть. К ней
подходит мужчина, видно, муж, и говорит: "Ну чего?" Ему лет тридцать
пять. Не меньше ста сорока килограмм веса. Метр девяносто - девяносто
пять. Хищные, плотоядно вывернутые губы. Сладострастный нос. Живот
такой, что сразу хочется шлепнуть по нему чем-нибудь плоским и звонким.
От него исходит мощь, как от насоса. Через полчаса мы знакомимся. Он
представляется примерно так:
"Меня зовут Ренат. Я московский татарин. Но я пьющий татарин. Здесь нет
нормального пива. "Эфес" - это не пиво, а моча Дэн Сяопина...
Нормальное пиво - это "Туборг". "Туборг" в Турции отсутствует как
класс. Турки душат нас своим "Эфесом", как курдов. Виски здесь тоже не
виски, а водка можайского розлива. Вчера я выпил всего-то одну бутылку,
а сегодня у меня болел череп. Не голова, а именно череп, кость. Это не
отель, а крематорий... Это называется анимейшн? - Он тыкает своей
указательной сарделькой с золотым перстнем в двух полудохлых турков,
сонно перетаптывающихся на сцене под песенку про Барби. - Это не
анимейшн, а группа "Геморрой". Вы бы посмотрели наш номер. Это карцер.
Кровать, кресло, остального места - на полменя. Кровать тоже для
полменя. Кресло - для моего кулака. А их шведско-турецкий стол? Вы
когда-нибудь видели такое разнообразие вариантов тюремной баланды?
Посмотрите на меня. Что я буду есть?"
Ренат, пионово-розовый, потный и злой, говорит долго и страстно. Его
жена Оля, пытаясь обнять супруга и трогательно картавя на "р",
повторяет скороговоркой: - Успокойся, Ренатик, не волнуйся, Ренатик,
все нормально, Ренатик... Она, обнимающая Ренатика, похожа на бабочку,
расправившую крылья на вековом дубе. Ренатик не унимается, рычит на
весь бассейн: - Я пьющий московский татарин! Мне надо выпить. А что я
буду пить? Этот коктейль в баре? Эту смесь "Солнцедара" с водой из
канализации? Вчера, после прилета, я достал все, что было в мини-баре,
и слил в один стакан. Получился коктейль "Взятие Измаила". И что же?
Легкое утоление жажды. Это называется отель "пять звезд"? Это отель
"пять пинков в живот"... Я пьющий татарин...
И так далее. Десять дней отдыха мы проводим вместе. Удивительно
колоритная пара. Особенно Ренатик. Любую речь он завершает словами:
"Заявляю это как пьющий московский татарин!" Или: "Даю слово пьющего
московского татарина!"
Слушать его можно часами. Он как-то особенно, нетрезвым
татаро-московским оком, видит мир. Не критически, нет. Как-то с
обратной, другой, запредельной стороны. Особенно прекрасен он за
столом. Каждый день мы обедаем в маленьком ресторанчике с тростниковой
крышей, обдуваемом легким ветром с моря. Ренатикова туша - в центре
ресторанчика. Ренатик возвышается над столом, как Ататюрк, папа всех
турков. С турками он говорит по-русски.
Понимать его - это их проблема. "Гаврила, к ноге!" - так подзывается
официант, пожилой турок, напоминающий спившегося пирата. Ренатик делает
заказ для всех нас. Возражать ему нельзя. - "Туборг" есть? - Ноу
"Туборг".
"Эфес", гуд "Эфес"! - по-собачьи улыбается Гаврила. - Ладно. Десять
банок вашей мочи. Понял? Десять! - Ренатик энергично показывает Гавриле
десять пальцев, причем Гаврила от этого жеста в страхе отшатывается. -
Принесешь девять - убью. Что дальше? Виски - триста. Нет, отставить!
Триста пятьдесят, А... давай пузырь! Так! - Ренатик гулко сглатывает
слюну, ерзает, дышит, сопит, вытирает пот со лба. - Салатов - пять.
Нет, шесть. Два запасных. Суп... Суп отставить. У вас не суп, а... -
Ренатик, - волнуется Оля, виновато косясь на нас. - Что Ренатик?
Ренатик хочет кушать!
Так. Из супа вашим мумиям клизмы ставить. Рыба. Что с рыбой? -
Волнение, сопение, чудовищное колыхание тела; ресторан весь, как
завороженный, следит за Ренатиком; с улицы даже заглядывает, разинув
рот, какой-то сопливый турчонок на велосипеде. - Рыба - большая. Понял?
Биг фиш. Очень биг. Есть у тебя, лишенца, большая рыба? Покажи. Бегом.
Мухой. Турецкий Гаврила подагрически семенит на кухню. Через минуту он
и еще один какой-то рахитичный юнга несут на блюде большую рыбу.
Ренагик остервенело нюхает ее, любознательно тычет в нее мизинцем (двое
паралитиков при этом еле удерживают поднос в руках), заглядывает рыбе в
зубастый рот, как коню. - Это не рыба, а теща дяди Степы. [censored] ты,
Гаврила. Я тебя уволю. Хлопчика тоже. Но не сейчас. Гаврила соединяет
на своем лице муку вины и восторг подобострастия. Кажется, что вот-вот
он начнет оправдываться: "Сами мы люди не местные..." Но он молчит.
Молчит и рыба. Ее оловянный глаз смотрит на мир спокойно и безучастно.
- Так, ладно, - рокочет Ренатик. - Жарь свою верхоплавку. Тебе дается
пятнадцать минут. Понял? Дальше. Что дальше? Лаваш. Десять лавашей. -
Куда столько? - робко встревает Оля. Уже произнося "столько", она
понимает, что затеяла это дело зря. Ренатик разрывается, как шаровая
молния.- Всем молчать! Пятнадцать лавашей! Я съем четырнадцать.
Теперь: гарнир. Гарнир - это важно. Гарнира должно быть много. 3аявляю
это как пьющий татарский москвич. Картошка. Жареная. Чтоб хрустела.
Громко. Большое блюдо, с горкой, - он показывает руками большое блюдо
и горку, турки опасливо делают два шага назад. - Боитесь? Правильно.
Могу и убить.
Шутка. Что дальше? Креветки. Покажи креветки, халдейская морда.
Всеобщий переполох. Появляется блюдо креветок, разложенных на льду.
Креветки хорошие, крупные, с пол-ладони, настоящие королевские
креветки. - Помесь тараканов с презервавивами! - Ренатик возмущен. - Я
буду есть этих гимназистов?! Сволочи! Ладно. Двадцать штук. Двадцать,
понял? - Следуют два жеста, турки два раза вздрагивают. - Принесешь
девятнадцать - изнасилую всех. И хлопчика тоже. У хлопчика такое лицо,
как будто его уже изнасиловали. Он болезненно улыбается, ежится, по
турецкой национальной привычке немедленно чешет все, что чешется. - А
ты, - Ренатик тычет пальцем в юнгу, - чтоб вымыл руки, Плохиш. Не
вымоешь - глаз высосу. Вот так...
-
Ренатик, как насос, втягивает воздух и издает звук плевка, похожий на
удар трехколенного бича. Плохиш паралитически вздрагивает и перестает
чесаться.
Следует еще десяток заказов. Наконец стол накрыт. Турки в трудовой
пене, как лошади. Их уже семеро, четверо из этого ресторана, трое
прибежали из соседнего. Пора. Пора кушать, Ренатик. Ренатик тут же
опрокидывает стакан виски. Немедленно виски запивается тремя банками
пива. Все это происходит меньше чем за минуту. В нежной тишине
ресторанчика Ренатик сосредоточенно издает глотательные звуки. Такое
ощущение, будто где-то рядом проплыла рота аквалангистов. - Так, -
говорит Ренатик. - Теперь к делу. Первый лаваш, тучно смазанный маслом,
вползает в рот Ренатика, как бумажка в факс. Еще стакан виски. Две
банки "Эфеса". Натруженное пузырение аквалангистов. Ренатик крякает -
сизый фейерверк ошалевших голубей взмывает в небо с противоположного
тротуара. Оглядываясь, шарахается в сторону велосипедист.
* Добре! - говорит Ренатик, сваливая три салата в одну тарелку.
Подумав, сваливает четвертый. - Надо есть часто, но помногу. Пока я
созерцаю разлетающихся голубей и велосипедиста, салатиков уже нет. Я
застаю взглядом только кончик второго лаваша. Дальше - со всеми
остановками. Виски. "Эфес".
Картошка. Рыба. "Эфес". Салат. Лаваш. Виски. Лаваш. Рыба. Картошка.
Креветки. Виски. "Эфес". Рыба. "Эфес". Картошка. Лаваш. Лаваш.
Креветки...
Закономерности исчезают. Логика загадочна. Ресторанчик со всех сторон
облеплен глядельщиками.. Их уже несколько десятков. Ренатик прекрасен.
Соло на креветках исполняется особенно виртуозно, с соловьиными
подщелкиваниями.
Наконец солист откидывается на спинку стула. Раздаются аплодисменты.
Ренатик смотрит на аплодирующих печально, он пресыщен славой. Он
меланхолично выпивает бутылку вина, заедает фруктами, молчит. Молча ест
мороженое, второе, третье... Сейчас мы разойдемся по номерам. Сбор - на
ужине. Выспавшийся Ренатик, зеркая антрацитами глаз, снова начнет свое
выступление: - Гаврила, к кормушке! Сейчас ты будешь делать мне шашлык.
Не перебивай папу. Шашлык из барана. Из почечной части. Ты знаешь, где
у тебя почки, дегенерат? Повернись. Кругом, говорю! Вот здесь у тебя
почки, животное! У барана они там же. Вы с ним вообще похожи. Ты понял,
из чего ты сделаешь мне шашлык? Иди. Хлопчика отдай, он будет
заложником... И так далее. И так каждый день, минимум два раза, днем и
вечером. Утром Ренатик спит. Пока не проголодается. Встает часов в
двенадцать и бросает тело в бассейн. Бассейн не сразу понимает, что с
ним произошло, а когда понимает - уже поздно. Ренатик задорно, невинно
и грациозно резвится: чуть-чуть кричит, слегка сучит ножками, бьет
ладошками по воде и т.п. Разумеется, весь отель собирается вокруг
бассейна. Иногда прилетает вертолет береговой охраны и подозрительно
кружит над отелем. Сорвав аплодисменты,Ренатик идет в номер, сливает
весь мини-бар в стакан, выпивает, крякает, звуковой волной уронив
картину со стены. Дальше - поход к Гавриле. Сон. Бассейн. Мини-бар.
Гаврила. Сон... И так - до самого отлета. Прощались мы в аэропорту. У
нас были разные рейсы. Ренатик и Оля улетали на полчаса раньше.
Прощался Ренатик примерно так: - Ну, ребята, до встречи. Слава Богу,
уезжаем мы из этой клоаки. Не знаю, как вам, а мне так и не удалось
нормально поесть. И выпить по-человечески тоже не удалось. Пьющему
московскому татарину в Турции делать нечего. Прощайте. Вы - хорошие
ребята, Пьете и едите вы, правда, маловато, Но в вас что-то есть. Ну,
до встречи. Приеду в Москву, хоть поем как следует. Попью "Туборга".
Кончились мои мучения. Ну, будьте здоровы. Не забывайте нас... Нет,
Ренатик, мы тебя никогда не забудем!

PS Хочу на море!
Никогда не бойся делать то, что не умеешь. Помни, Ноев ковчег построил любитель, а Титаник - профессионалы!
[ URL ]
Аватара пользователя
ruskedi
RixoS
 
Сообщения: 218
Регистрация: 21 сен 2005
Откуда: Столица Поволжья/СПб

баян, но прикольно
ИзображениеVive la Résistance!
Аватара пользователя
Eva
Воин света
 
Сообщения: 4824
Фото: 186
Регистрация: 14 окт 2005

супер история ... бывают же такие кадры!!!
Изображение
Аватара пользователя
Katrin18
A Girl in the mirror
 
Сообщения: 1759
Фото: 37
Регистрация: 22 окт 2005
Откуда: россия

Кстати, эта история называется "Я плакаль или особенность национального "отдыха" и уже пару лет висит в разделе "Рассказы туристов" на нашем форуме.
Аватара пользователя
Загадка
EniGma
 
Сообщения: 1038
Фото: 145
Регистрация: 26 сен 2004

Турецкая езда

Подруга рассказала. У нее есть подруга, а у подруги доча 5-ти лет от роду. Поехали
отдыхать Турцию. Едут значит по горному серпантину верх, гид соответственно
ведет экскурсию типа Посмотрите на лево, осмотрите на право.

Кто нить ездил по горам? С турецкими водителями?

Правильно - взрослые бывает не выдерживают и (простите) блюют... Что ж говорить про детей. Вопщем ангел сей не выдерживает таких перегрузок и начинает активно прощаться со съеденными за завтраком. Ее выводят из автобуса дабы не смущать и не затруднять и без того не самый приятный в жизни процесс.

Следом естественно потянулись оставшиеся пассажиры размять конечности и подышать горным воздухом туретчины. К чести водителя автобуса, а быть может сей гордый последователь Шумахера осознав свою вину решил дать наставление по недопущению подобного состояния впредь, и подойдя поближе к нашему агнецу, которая под чутким руководством мамы продолжала процесс вызова ихтиандра, изрек сокраментальное и назидательное говоря ей, а так же всем стоявшим рядом:

Нада биля пряма саматрэт!..

Повисла звенящая тишина...

В ответ измученная маленькая девочка повернувшись впол оборота и предъявив
водиле измученное потугами, все в слезах, слюнях и остатках завтрака лицо,
выдала с тем же акцентом:

Нада биля пряма ехат!..
milletlerarası klas ustacım sporcu
Аватара пользователя
Albinochka
Superstar
 
Сообщения: 1295
Фото: 207
Регистрация: 03 янв 2007
Откуда: Ukraine, Kiev/ Turkey, Istanbul

Нада биля пряма ехат!..
ржунимагу!!!
HERSEYI SATIN ALABILIRSINIZ AMA ASKI ASLA!
Parçaları kaybolmuş puzzle gibi artık insanlar. Kiminin kalbi, kiminin ruhu, kiminin bir beyni yok.
Аватара пользователя
Coskulu
та, что правит балом
 
Сообщения: 2145
Фото: 1
Регистрация: 19 окт 2006
Откуда: Moskova - Istanbul

А у меня в прошлом году был опыт общения с молоденьким мальчиком на рецепшене.
Я пришла положить докуенты в сейф и под его руководством училась закрывать и открывать ключиками дверцу сейфа.Когда я запомнила процесс, я сказала, что я - молодец, он согласно закивал головой и подтвердил : "Ошень умный!"
Поцелуй бабочки!!!???? Фантастика
Аватара пользователя
avt23
в харькове не все так однозначно...
 
Сообщения: 153
Фото: 1
Регистрация: 08 июл 2006
Откуда: там на горизонте

molodez devocka
ArTıK kAfAmA hİç BiŞeY tAkMıYoM!!!!
Изображение Изображение Изображение
Аватара пользователя
Olurum_sana
Восточный музыкант
 
Сообщения: 8095
Фото: 990
Регистрация: 17 авг 2004

У нас в отеле был пляжный бар и мы в нем вечерами кальян курили. Был там товарисч, хорошо говорил по русски. И однажды он принес свой словарь русского мата. Он годами собирал и записывал выражения, да такие, что мы все были пацталом. Особенно запомнилось <censored>
Аватара пользователя
Lucenka
янычар
 
Сообщения: 81
Фото: 0
Регистрация: 16 янв 2007

Ударим крепким сном по мукам совести!

Изображение
Аватара пользователя
ksan_ka
Вечно молодая
 
Сообщения: 3138
Регистрация: 14 авг 2006
Откуда: Москва

Рассмешила до слез, супер просто

Вечер, мы потопали в ресторан на ужин, и решили пройтись, поглядеть что есть, и что нам съесть. И вот мы так не спешно прогуливаемся, смотрим, и тут мой турецкий друг, толкает меня в бок и кивая головой в сторону блюда с пиццей и говорит "Пиз*а". Произнесшение было настолько безупречным, и это при том, что познания русского языка начинаются и заканчиваются словом "привет". Я поворачиваю голову и вижу девушку в коротенькой юбчонке и на огромных шпильках, заполняющую свою тарелку, а он опять повторяет "пиз*а". Глаза девушки округляются, и она начинает на нас косится. Он недоумевает, что так смутило девушку. Я его хватаю за руку, и тащу из ресторана, и начинаю объяснять, что в его произношении пицца прозвучала как русское очч нехорошое слово пиз*а
Изображение

Dinle beni.. Melek, sen benimlesin. ..Biliyorum arkamda biryerlerde...Bana TEKRAR düş kurmayı öğret...
Аватара пользователя
Maymun
Yeşil gözlü bela
 
Сообщения: 1033
Фото: 214
Регистрация: 14 сен 2006
Откуда: Златоглавая

да странно как то пицца по их провде pizza)) никаких D там нет))
Аватара пользователя
Chikich
...Я девушка романтичная, мне все необычное нравится. В стиле ретро...
 
Сообщения: 1970
Регистрация: 14 ноя 2005
Откуда: SPb-Marm city

Когда я в первый раз приехала в Турцию, совсем не знала турецкого, причем приехала работать в турфирму. Естественно, когда делаешь трансфер или тур, есть определенные остановки "на перекур", и там все местные нас (гидов) знают. У меня всегда были хорошие отношения, и в результате мне стали делать комплимент ТИ ОЧЕНЬ СЛАДКАЯ, причем девушки... это вроде заместо "милая"

Еще работала у нас в офисе девушка-турчанка, достаточно хорошо знала русский. Но когда сильно нервничала - начинала путать падежи, окончания и проч. Как-то весьма нервная туристка так сильно ее достала по телефону, угрожая позвонить туроператору в Москву, что бедная девочка ответила ей "Херошо! Если вы хотите - вы можете сами позВОНЯТЬ куда хотите!" И ведь как классно ее оговорка в тему пришлась. Так и остался прикол у нас - про самых вредных туристов говорить "Они позВОНЯЮТ"
Аватара пользователя
justillusion
Кот-бегемот
 
Сообщения: 1364
Фото: 41
Регистрация: 15 янв 2006

stranno mi vrode pizza proiznosim
ArTıK kAfAmA hİç BiŞeY tAkMıYoM!!!!
Изображение Изображение Изображение
Аватара пользователя
Olurum_sana
Восточный музыкант
 
Сообщения: 8095
Фото: 990
Регистрация: 17 авг 2004

ArTıK kAfAmA hİç BiŞeY tAkMıYoM!!!!
Изображение Изображение Изображение
Аватара пользователя
Olurum_sana
Восточный музыкант
 
Сообщения: 8095
Фото: 990
Регистрация: 17 авг 2004

об окончаниях )))))))))))))))
есть один знакомый юноша, очень стремится выучить русский, хочет жениться только на русской девушке. В своем стремлении к познанию пошел далеко - занимается с репетитором и, соответственно, общается только на русском!! хотя на английском, как показал опыт, у него получается лучше))))
Репетитор у него девушка, русский для нее не родной язык....вот и говорит наш полиглот постоянно - я пошла, я хотела, я купила, я танцевала, я говорила... Не мало времени было потрачено, чтобы объяснить ему - что это ОНА пошЛА, а ОН - пошЕЛ. Улыбается, головой кивает, старается...Потом опять - я пошла, я хотела, я звонила... через часик такого общения наконец наступал апофеоз - кто куда "пошла", кто кому "звонила", мы ли это были, или наш турецкий товарищ)))))
Каждый почему-то склонен полагать, что его собственный расизм - проявление божественного вдохновения и не подлежит сомнению. (с)
Любите жизнь, а не ее смысл!
Аватара пользователя
Ofelia
янычар
 
Сообщения: 65
Фото: 9
Регистрация: 13 мар 2007

Модераторы

zabiyaka, MissMatroskina

Фильтры

След.Пред.

Навигация

Вернуться в Юмор и игры

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот раздел форума просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2