сборник анекдотов 2

Юмор, развлечения, игры, приколы и всё прочее, что заставляет нас улыбаться.
Он недолюбливал женщин...не успевал.

Разговаривают две блондинки:
-делала вчера тест на беременность...
-ну и как...вопросы сложные были???

ОН: Дорогая, давай займемся волшебным сексом.
Она: А это как?
Он: Это, мы трахаемся - и ты исчезаешь.

Поспоpили Каpтеp с Бpежневым, в какой стpане чаще тp#хаются - в СССР или в США. Сооpудили пpибоp, котоpый фиксиpует каждый акт, pазместили его на самолете. Летят над Штатами. Пpибоp "пи-пи-пи" - каждую секунду. Полетели над Союзом - "пи... пи..." - pаз в минуту... Бpежнев сидит гpустный - валютой платить пpидется. Вдpуг пpибоp как сумасшедший: "пи-и-и-и-и-и-и-и-и-и"... Hепpеpывно. Бpежнев смотpит в иллюминатоp - над Аpтеком летят. Бpежнев:
- Hу пионеpы, ну молодцы! Всегда стpану выpучают!

Мама уходит на держуство и говорит детям:
-Дети, папа ночью придёт пьяным. Разденьте его и уложите спать. А трусы не снимайте, там змейка лежит!
На следующий день мама возвращается с держуства и спрашивает у детей:
-Ну что папу уложили спать?
Дети отвечают:
-Да мама ты ничего уже не бойся! Мы змейку придушили,яйца разбили и вообще всё гнездо сожгли!!!
Если ты чего-нибудь хочешь, вся Вселенная будет способствовать тому, чтобы желание твоё сбылось
Аватара пользователя
Natasha16
пожалуй пообщаемся ;)
 
Сообщения: 912
Фото: 89
Регистрация: 30 янв 2005
Откуда: Estonia, Tallinn

Едут три женщины на курорт в одном купе и договорились и обратно ехать вместе и все друг другу рассказать. Вот они возвращаются. Первая:
- Я познакомилась с КГБешником. Он 20 дней выяснял, кто мои прабабушка с прадедушкой, а на 21-й день, наконец, проявил мужество.
Вторая:
- Я познакомилась с партийным работником. Он в первый день проявил мужество, а потом двадцать дней уговаривал меня никому об этом не рассказывать.
Третья (грустно):
- А я познакомилась со студентом. Он 20 дней проявля мужество, а на 21-й день вышел на балкон и говорит: "О, боже, так здесь еще и море есть!"

прихожу домой а отец мне:
-курил?
-нет, стоял где курили.
-да я смотрю-ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались...

• Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на [censored], сука -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
Если ты чего-нибудь хочешь, вся Вселенная будет способствовать тому, чтобы желание твоё сбылось
Аватара пользователя
Natasha16
пожалуй пообщаемся ;)
 
Сообщения: 912
Фото: 89
Регистрация: 30 янв 2005
Откуда: Estonia, Tallinn

• Молится Буш, стоя на коленях и взывает к богу:
- Ну почему у нас все так плохо: в экономике депрессия, доллар падает,
шаттлы взрываются, арабы небоскребы порушили, нефть дорожает, да и все
запасы нефти - у тех же арабов. Помоги нам, Иисусе!
Тут перед ним материализуется бородатая личность в чалме и громовым
голосом изрекает:
- Что, Буш, бога призываешь? Ты еще не понял? Аллах меня зовут.

• Жаль у меня руки были заняты, а то бы я все ему высказал!
• Слушать попсу не стыдно. Стыдно получать от этого удовольствие.
• Важно не то как тебя зовут, а то как тебя называют.
• Встретил на днях бывших одноклассников. Хорошо сохранились, и не столько внешне - сколько интеллектуально.
• Подавляющее число русских людей - НЕВЪЕ%ЕННО КУЛЬТУРНЫЕ.
• Если бы я точно не знал, что ты - женщина, я бы назвал тебя пидором..
• Что нужно бедному еврею - корочка хлеба... и два вагона масла
• Чем больше член - тем нечем думать...
• Невозможно - это когда нельзя и как-то не очень хочется.
• Кончил мимо - гуляй смело!
Кончил смело - гуляй мимо!
Кончил - смело гуляй мимо!
• Восточные страны живут своим прошлым. Чего только у них раньше не было!Западные страны живут своим настоящим. Чего только у них сейчас нет!Наша страна живет своим будущим. Поэтому чего только у нас не было, нет и не будет...
• Объявление: "Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро".
• ... а красивых женщин мы оставим мужчинам без фантазии!!!!
• Кларнетист Карл познакомится к коралловедом Кларой для совместных клептоманиакальных утех.
 Всё не так плохо как вы думаете, все намного хуже
 Пользуясь случаем, хочу
 Даже если вас съели, у вас есть два выхода
 С кем поведешься, с тем и наберешься
 АРАБСКИЙ ЯЗЫК. Это когда непонятно: уже говорят или еще откашливаются.
 Смешней таблички не было и нет: <<Столовая закрыта на обед!>>
Если ты чего-нибудь хочешь, вся Вселенная будет способствовать тому, чтобы желание твоё сбылось
Аватара пользователя
Natasha16
пожалуй пообщаемся ;)
 
Сообщения: 912
Фото: 89
Регистрация: 30 янв 2005
Откуда: Estonia, Tallinn

ArTıK kAfAmA hİç BiŞeY tAkMıYoM!!!!
Изображение Изображение Изображение
Аватара пользователя
Olurum_sana
Восточный музыкант
 
Сообщения: 8095
Фото: 990
Регистрация: 17 авг 2004

Падает самолёт. Пилот попросил стюардессу, чтобы та предупредила
пассажиров,
чтобы они приготовились к аварийной посадке. Через несколько
минут пилот
спрашивает стюардессу, все ли заняли свои места и пристегнули ремни.
- Все, - ответила стюардесса, - кроме одного адвоката - он до сих пор
раздаёт всем свои визитки.

Летит американский самолёт.
Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит:
- Дамы и господа! Я захватил самолёт. Можете курить!

В аэропорту Амстердама:
- Внимание, внимание! Производится посадка на рейс компании "Дельта 2312".
Ворота номер С-32.
Все пассажиры берут кладь и плетутся к С-32. Пришли.
- Внимание! Посадка на рейс "Дельты 2312" будет производиться
на воротах D-6.
Все схватили чемоданы и помчались к D-6.
- Внимание! На выходе Е-43 заканчивается посадка на рейс компании
"Дельта 2312".
Охреневшие пассажиры хватают сумки и галопом несутся на Е-43.
Прибежали все в мыле и матерясь.
- Внимание, пассажиры рейса "Дельта 2312"! Большое спасибо, что
приняли участие
в "Дельта Фитнесс-Программе". Счастливого полёта!
ArTıK kAfAmA hİç BiŞeY tAkMıYoM!!!!
Изображение Изображение Изображение
Аватара пользователя
Olurum_sana
Восточный музыкант
 
Сообщения: 8095
Фото: 990
Регистрация: 17 авг 2004

Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает:
- Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне.
Выжили только
вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают
50 изголодавшихся
по женским прелестям бедуинов.
Англичанка говорит:
- Я покончу с собой!
Американка после паузы:
- Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости!
Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит:
- Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем собственно проблема?

Выпускник Aчинского летного училища прибывает на место службы.
Получив личное
оружие - пистолет ТТ, выходит на крыльцо, нежно на новое оружие
смотрит и говорит:
- Aх, вот ты какой, СУ-27!
ArTıK kAfAmA hİç BiŞeY tAkMıYoM!!!!
Изображение Изображение Изображение
Аватара пользователя
Olurum_sana
Восточный музыкант
 
Сообщения: 8095
Фото: 990
Регистрация: 17 авг 2004

Спорят по части секса мужчина и женщина. Мужчина:
- Мы как вертолёт - сразу поднялся и лети куда хочешь!
Женщина:
- А мы как самолёт - сначала разгоняемся, потом взлетаем и летим, летим...
- И всё в одну сторону!
- Зато выше, дальше и народу можем больше взять!

Новость:
Российской авиации отдан приказ бомбить все, что движется по шоссе
Грозный - Тбилиси. Исполнительные лётчики только за последние два дня
разбомбили более 80 теней российских самолётов.

Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777:
- Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?
- Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие.
ArTıK kAfAmA hİç BiŞeY tAkMıYoM!!!!
Изображение Изображение Изображение
Аватара пользователя
Olurum_sana
Восточный музыкант
 
Сообщения: 8095
Фото: 990
Регистрация: 17 авг 2004

Идёт экзамен в школе по борьбе с авиатерроризмом. Готовят специалистов по
сопровждению рейсов и обезвреживанию террористов на борту самолётов.
Комиссия вызывает первого:
- Курсант Иванов!
- Я!
- Вот вам условие задачи: вы установили, что в салоне, на сидении
возле самого
прохода сидит террорист с бомбой. Ваши действия?
- Незаметно подойду к нему сбоку, приставлю пистолет к виску,
вырву бомбу, свяжу!
- Отлично, спасибо. Следующий!
- Курсант Петров!
- Вот вам условие задачи: террорист находится на сидении у окна,
возле него сидит
пассажир. Ваши действия?
- Hу, я под каким-нибудь предлогом поменяюсь местом с тем пассажиром, подсяду к
террористу, завяжу с ним разговор, применю гипноз, внушение,
усыплю, тут же заберу
бомбу и свяжу!
- Спасибо, очень хорошо! Курсант Сидоров!
- Я!
- Слушайте условие задачи: в самолёте группа вооружённых террористов; они
"вычислили" и окружили вас. Вот вы сидите, сзади один с ножом,
справа - с
пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой! Ваши действия?
- Э-э... ну-у... скажите, а самолёт какой?
- Самолёт?.. Hу, скажем, "Ил-86".
- Та-ак, э-э... скажите, пожалуйста, а высота полёта какая?
- Простите, а вам это зачем?..
- Hу, мне для ответа нужно.
- Hу, хорошо, пусть будет 10 000 м.
- Та-ак, значит, "Ил-86", 10 000 м, в самолёте группа вооружённых
террористов;
они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа -
с пистолетом,
слева - с автоматом, а спереди - с бомбой, да?
- Да, да!
- Ясно; скажите, а скорость полета какая?
- Hу, а это-то вам зачем?
- Hу, мне нужно для ответа!
- Хорошо, пусть будет 900 км в час!
- Значит, ещё раз: "Ил-86", 10 000 м, в самолёте группа вооружённых
террористов;
они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа -
с пистолетом, слева -
с автоматом, а спереди - с бомбой, так?
- Так, так, ваши действия??!
- Мои действия?! Да я бы обосрался!
ArTıK kAfAmA hİç BiŞeY tAkMıYoM!!!!
Изображение Изображение Изображение
Аватара пользователя
Olurum_sana
Восточный музыкант
 
Сообщения: 8095
Фото: 990
Регистрация: 17 авг 2004

Самолёт рейса Нью-Йорк - Москва зашел на взлёт, как вдруг остановился
и вернулся
обратно на стоянку. Прошло не меньше часа, пока самолет всё же
взял курс на Москву.
Один из пассажиров спросил стюардессу, в чем была причина задержки.
- Пилота обеспокоил звук, доносящийся от правого мотора, - ответила она, - и
потребовался почти час времени, пока нашли другого пилота.
ArTıK kAfAmA hİç BiŞeY tAkMıYoM!!!!
Изображение Изображение Изображение
Аватара пользователя
Olurum_sana
Восточный музыкант
 
Сообщения: 8095
Фото: 990
Регистрация: 17 авг 2004

Если чешется спина - растут крылья...
Если грудь - выпускаются шасси!

- Здраствуйте, я - лётчик истребитель: тараканы, клопы ...
- А почему лётчик?
- ... мухи, комары.

Проходя по салону самолёта, стюардесса заметила обливающегося
потом мужчину,
трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? -
предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
- Ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в ещё более
плачевном состоянии.
- Вторую рюмочку? - спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой.
Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз - он рыдал
бесконтрольно.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, -
заметила стюардесса,
на что пассажир ответил:
- Я совсем не боюсь летать - я пытаюсь бросить пить!!!

Молодой пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром
в ночное время.
Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что
типа крутой.
Вместо обычных позывных говорит:
- Угадай кто?!?!
А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает: -
Угадай куда?!

Наша авиакомпания представляет самый дешёвый чартерный беспосадочный полёт
"Москва-Торонто-Москва!".
ArTıK kAfAmA hİç BiŞeY tAkMıYoM!!!!
Изображение Изображение Изображение
Аватара пользователя
Olurum_sana
Восточный музыкант
 
Сообщения: 8095
Фото: 990
Регистрация: 17 авг 2004



a pochemu u tebya vse na vozdushnuyu temu=))???
Если ты чего-нибудь хочешь, вся Вселенная будет способствовать тому, чтобы желание твоё сбылось
Аватара пользователя
Natasha16
пожалуй пообщаемся ;)
 
Сообщения: 912
Фото: 89
Регистрация: 30 янв 2005
Откуда: Estonia, Tallinn

Мне через неделю предстоит лететь и я уже боюсь, начитавшись твоих анекдотов
Аватара пользователя
Загадка
EniGma
 
Сообщения: 1038
Фото: 145
Регистрация: 26 сен 2004

togda nado ese napisat
ArTıK kAfAmA hİç BiŞeY tAkMıYoM!!!!
Изображение Изображение Изображение
Аватара пользователя
Olurum_sana
Восточный музыкант
 
Сообщения: 8095
Фото: 990
Регистрация: 17 авг 2004

- Почему новые русские летают на самолете в тренировочных костюмах?
- Потому что в самолетах есть надпись "No smoking".

Самолёт взлетает. К пассажирам выходит стюардесса, представляется,
потом говорит:
- Лётчик у нас сегодня почти и не выпимши.

Начинающий пилот - диспетчеру:
- Я заблудился! Я нахожусь над большим озером и лечу в направлении
большой буквы Е.
Авиадиспетчер:
- Сделайте несколько поворотов на 90 градусов, чтобы я нашёл
вас на экране радара...
Ок. Это озеро - Атлантический океан. Немедленно поверните в сторону
большой буквы W.

- Наш самолёт всё время попадал в воздушные ямы. Это десантники
рыли себе окопы.
ArTıK kAfAmA hİç BiŞeY tAkMıYoM!!!!
Изображение Изображение Изображение
Аватара пользователя
Olurum_sana
Восточный музыкант
 
Сообщения: 8095
Фото: 990
Регистрация: 17 авг 2004

Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам
задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят
в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками
экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них
живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают
аэродромные
служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом,
наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте
13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли
одну лыжу...
но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

- Как вы думаете, зачем у самолета пропеллер? Чтобы охлаждать
летчика. Не верите? Попробуйте остановить - мгновенно вспотеет.

- Как делается фигура высшего пилотажа "Кобра"?
- Надо разогнать самолёт - и поставить его на ручник.

- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий
хватает жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля!
Блин, что же мы скажем на земле...
"Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния" -
стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.

- Знаешь, не понимаю твоей любви к лётчикам. Мне больше по душе моряки!
- Думаешь, с моряком нельзя залететь?
ArTıK kAfAmA hİç BiŞeY tAkMıYoM!!!!
Изображение Изображение Изображение
Аватара пользователя
Olurum_sana
Восточный музыкант
 
Сообщения: 8095
Фото: 990
Регистрация: 17 авг 2004

- Граждане! Плавайте поездами Аэрофлота!!!

Самолёт поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто
пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров -
будет бесплатно получать выпивку в течение всего полёта!
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить:
у нас ещё осталось тридцать восемь порций обеда...

Было принято решение убрать с самолётов "черные ящики",
так как падающие с неба лётчики матерятся точно так же,
как и сидящие на земле.

Летит самолет. Перед приземлением пилот говорит по громкой связи:
- Уважаемые пассажиры, приведите, пожалуйста, стюардессу в
вертикальное положение и приготовьтесь к посадке!

Самолёт. Высота 10 километров. Пилот:
- Штурман, ветер?
Штурман открывает форточку, высовывает голову,
потом засовывает обратно.
- Встречный, командир.
ArTıK kAfAmA hİç BiŞeY tAkMıYoM!!!!
Изображение Изображение Изображение
Аватара пользователя
Olurum_sana
Восточный музыкант
 
Сообщения: 8095
Фото: 990
Регистрация: 17 авг 2004

Все, решено, еду поездом!!!
Аватара пользователя
Загадка
EniGma
 
Сообщения: 1038
Фото: 145
Регистрация: 26 сен 2004


А билеты мне оплачивать?
ArTıK kAfAmA hİç BiŞeY tAkMıYoM!!!!
Изображение Изображение Изображение
Аватара пользователя
Olurum_sana
Восточный музыкант
 
Сообщения: 8095
Фото: 990
Регистрация: 17 авг 2004

А что, есть такая возможность??? Я не против!!!
Аватара пользователя
Загадка
EniGma
 
Сообщения: 1038
Фото: 145
Регистрация: 26 сен 2004

Поймал мужик золотую рыбку.
Она ему и говорит: - Загадывай желание.
Мужик: - Хочу чтобы война в Чечне закончилась!
Рыбка: - Да ты че мужик, обалдел! Откуда я знаю где эта самая Чечня?
Давай лучше чего по-легче загадай.
Мужик: - Сделай мою жену красавицей.
Рыбка: - Тогда принеси фотографию жены. Надо оценить объем работы.
Мужик принес фотографию. Рыбка долго на нее смотрела.
И говорит: - Знаешь че мужик? Неси лучше глобус - Чечню искать будем.

Пыхнул наркоман - не зацепило. Укололся - опять не кумарит... Подошел к окну и стоит, смотрит,
грустный такой... Подходит его мамаша:
- Сынок, сел бы, поел чего-нибудь, третий день уже стоишь...

Шел обкуренный царевич Елисей морями, шел горами, и в пещеру он вошел. Там гроб стоял хрустальный. Пошел Елисей к гробу и поцеловал красавицу-царевну в губы...
А сзади ему и говорят:
- Слышь, мужик, а побыстрей нельзя? Тут вон какая очередь в Мавзолей стоит...

Звонит один приятель другому:
-Ты на рыбалку завтра едешь?
-Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
-Ну что? Поехали, клев будет отличный.
-Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить...

Учитель:
- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе.
Вовочка:
- В сумашедший дом...

Вовочка с отцом идут по улице. Вовочка:
- Папа, а чем это там собачки занимаются?
- Они делают щеночка.
Ночью Вовочка заходит в спальню родителей, спрашивает:
- Папа, а чем вы занимаетесь?
- Делаем тебе братика.
- Переворачивайтесь, лучще щеночка сделайте.

Ночь. Безлюдный переулок. Идет девушка, за ней маньяк, ну, значить, нож к горлу, , сделал свое дело, девушка встает, ну, думает, терять нечего, говорит:
- У вас сигаретки не будет?
- Маша?..
- Папа?!
- Маша, ты куришь?!

Охотник заблудился в лесу. Целый день мыкался по лесу, изодрал одежду, совсем обессилевши, к ночи вышел к избушке лесника. Стучит. Выходит лесник.
- Можно у Вас переночевать?
- Можно. Только если ты думаешь, что у меня есть красивая жена или молоденькая дочь, с которыми можно легко переспать, как рассказывают в анекдотах, то ты ошибаешься. Нет у меня никого.
- Извините, а вы не подскажете, где здесь поблизости можно переночевать?

По безкрайней равнине величаво шествует мамонт. Вдруг откуда ни возьмись появляется стадо слонов. Они сбивают мамонта с ног и втаптывают буквально по уши в землю, после в облаке пыли скрываются в дали. Мамонт кое-как выбирается на поверхность, отряхивается и в сердцах вслед им кричит:
- У, скинхеды проклятые!!!
Аватара пользователя
Загадка
EniGma
 
Сообщения: 1038
Фото: 145
Регистрация: 26 сен 2004

Модераторы

zabiyaka, MissMatroskina

Фильтры

След.Пред.

Навигация

Вернуться в Юмор и игры

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот раздел форума просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 4