сборник анекдотов 2

Юмор, развлечения, игры, приколы и всё прочее, что заставляет нас улыбаться.
Группа иностранных туристов в дендрарии. Экскурсовод объясняет через переводчика.
- Это клён, это орех, это каштан...
- А это что за дерево? - спрашивает турист.
- Самшит, - отвечает экскурсовод
- Excuse me. What kind of [censored]?

Наш турист приехал в Африку. Вышел погулять на берег залива. И вдруг видит - крокодил. Дремлет, нехотя зевает. Наш сначала робко, но потом осмелев, подходит ближе, устанавливает дружеский контакт с представителем угнетенного континента.
- Ну, чаво, чаво ты, - говорит он, - чаво развалился? Ишь, тунеядец...
Бросок, щелчок челюстями, одним невозвращенцем больше. Пережевал его крокодил, выплюнул наши отечественные пуговицы, передразнил назойливого туриста:
- Чаво, чаво... Живу я тут!

Турист в африканских джунглях видит на полянке местного жителя, который без устали бьет в там-там.
- Что вы делаете? - спрашивает турист
- У нас уже несколько недель нет воды.
- А, понимаю, - со снисходительной улыбкой говорит турист. - Вы молите небо о дожде?
- Чушь! Я просто зову слесаря.

- Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? - спрашивают туристы местного жителя.
- Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
- А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
- Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.

Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка то и дело вертит головой, бросая
взгляды на проходящих мужчин.
- Прошу тебя, - восклицает мать. - не заглядывайся на каждую юбку!

Идет по лесу турист. Вдруг ему навстречу выходит медведь, и между ними происходит следующий
диалог. Медведь:
- Ты кто?
- Турист.
- Врешь, турист - это я, а ты - “завтрак туриста”.

Экскурсовод в музее рассказывает туристам: “Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее
рука. Этим жестом она как бы говорит: “Не забудьте дать на чай экскурсоводу”.

Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии.
- Очень там холодно?
- Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц.

Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки. Первая второй, с разочарованием:
- Да, оказывается “Биг Бен” - это часы!

Экскурсовод ведет туристов по старинному замку со множеством тоннелей и лабиринтов. В глубоком
подземелье он им показывает несколько скелетов.
- Как они здесь оказались? Это узники былых времен?
- Нет, они хотели сэкономить на экскурсоводе.
Аватара пользователя
Загадка
EniGma
 
Сообщения: 1038
Фото: 145
Регистрация: 26 сен 2004

Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:
- Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?
- Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!

Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
- Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности?
- Обычно после пятого стакана, сэр...

Турист возмущенно спрашивает у местного жителя:
- У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?
- А как же! Отделение милиции...

Приходит баба в туристическое бюро:
- Мне бы где-нибудь отдохнуть.
- Гавайи. Солнце, воздух свежий. 500 долларов.
- Нет, дорого, чего-нибудь проще.
- Золотые пески. Классные развлечения. 150 долларов.
- Дороговато...
- Ну, озеро Нароч. Тот же воздух, та же вода, только у нас. 30 долларов.
- Дорого...
- Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно!
- Подходит!
- Ну и иди на ...!

На выезде из Алабамы турист видит надпись у придорожного столба: “Не упустите возможность в последний раз заправиться двадцативосьмицентовым бензином!”. Останавливается. Пока мальчик заправляет ему бак, турист интересуется ценой на бензин в соседнем штате. “24 цента за галлон”, - отвечает мальчик.

Пожилые туристы, супружеская пара, присели отдохнуть в римском кафе.
- Ног не чувствую, - вздохнула жена.
- Не беда, - утешает ее муж. - Чем дольше мы тут будем сидеть, тем древнее будет Колизей, когда мы
придем на него посмотреть.

- Я слышал, ты разбогател! Как это тебе удалось?
- Я перевозил туристов на остров. Так вот, экскурсия туда стоила пятьсот рублей. Обратно - в три раза дороже.

Туристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид на Ниагарский водопад. Гид -
туристу:
- Ну есть ли что подобное в Техасе?
- Нет. Зато у нас есть один классный слесарь, эмигрант из России, так я готов поспорить, что он заткнет
эту течь за каких-нибудь полчаса...

Автотурист рассказывает другу:
- Моя жена изобрела очень интересную систему: чтобы не разряжались аккумуляторы, к которым подключено все электричество нашего прицепа, мы ложимся спать без света.
- И какова эффективность?
- Аккумуляторы-то в порядке, но я потом лежу пластом.

Экскурсовод с нашими туристами:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса...
- А почему мимо???
Аватара пользователя
Загадка
EniGma
 
Сообщения: 1038
Фото: 145
Регистрация: 26 сен 2004

ArTıK kAfAmA hİç BiŞeY tAkMıYoM!!!!
Изображение Изображение Изображение
Аватара пользователя
Olurum_sana
Восточный музыкант
 
Сообщения: 8095
Фото: 990
Регистрация: 17 авг 2004

Два летчика сажают самолет. Три секунды до касания, две, одна...
Вдруг смотрят, а посадочную полосу уже пролетели.
Заходят снова - результат тот же. Один другому:
- Давай снизимся пораньше, чтобы очутиться как раз на полосе.
- Давай.
Сели благополучно. Один выглядывает из кабины:
- Как же коротка взлетная полоса!
Второй:
- Зато как широка!

- Лечу во Франкфурт, на...
- На Майне или на Одере?
- На самолете, на...

Поспорили танкист и летчик, у кого перегрузки больше. Танкист посадил
летчика в танк и давай с максимальной скоростью ездить по пересеченной
местности. Через полчаса езды летчик весь в ушибах и ссадинах вылазит
из танка и говорит:
- Действительно у тебя перегрузки сильные! А теперь пошли со
мной полетаем.
Сели в самолет. Взлетели. Летчик начал исполнять фигуры высшего пилотажа:
"кобра", "пике", а танкисту хотьбы что, никак не реагирует. Летчик дальше
исполняет фигуры высшего пилотажа: "бочка", "мертвая петля".
Тут танкист
рассмеялся и смеялся до самой посадки.
Когда приземлились летчик спрашивает у танкиста:
- Почему когда я исполнял "мертвую петлю" ты рассмеялся?
Танкист, смеясь отвечает:
- Дык, первый раз кверху жопой обосрался.
- А сейчас почему смеешься?
- До сих пор подмышками щекотно.
ArTıK kAfAmA hİç BiŞeY tAkMıYoM!!!!
Изображение Изображение Изображение
Аватара пользователя
Olurum_sana
Восточный музыкант
 
Сообщения: 8095
Фото: 990
Регистрация: 17 авг 2004

Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.
Арабы сидят у окна, а еврей с краю. Араб говорит еврею:
- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
- Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.
Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и...
со вздохом говорит:
- И когда же кончится это бессмысленная вражда -
вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?

Встретились в какой-то третьей стране американский и русский летчики.
Американец прилетел на суперсовременном "Боинге", а наш - на АН-2.
В ресторане познакомились, разговорились. Выпили за чистое небо,
за удачные полеты, за мир и дружбу между народами и т.д.
Американец, дойдя до кондиции, стал хвалить свой самолет,
рассказывать о чудесах американской техники. Нашему
(тоже дошедшему) стало обидно, и он заявил:
- Да ладно тебе. Завтра в небе я тебя на своем самолете сделаю!
Заключили пари и пошли отсыпаться. Утром нашего пилота будит
механик и говорит:
- Ты что вчера наделал?
- А что я наделал?
- Поспорил с американцем, что его обгонишь! Он уже двигатели
запускает.
Наш почесал в затылке и говорит:
- Слушай, ты как-нибудь незаметно пристегни меня к его хвосту тросом.
Не обгоню, так хоть не отстану.
Сказано - сделано.
Американец взлетает и спрашивает у второго пилота:
- Как русский?
- Взлетает за нами.
Набирает высоту.
- Как русский?
- Не отстаёт.
Американец меняет геометрию крыла, врубает форсаж.
- Как русский?
- Похоже, мы проиграли, сэр.
Русский только что начал убирать шасси и складывать крылья!
ArTıK kAfAmA hİç BiŞeY tAkMıYoM!!!!
Изображение Изображение Изображение
Аватара пользователя
Olurum_sana
Восточный музыкант
 
Сообщения: 8095
Фото: 990
Регистрация: 17 авг 2004

Re: сборник анекдотов 2

Сообщение Катька | 2005/04/18 23:50
Аватара пользователя
Катька
 

Что рисовать на борту за сбитые самолёты-невидимки?

Огромный Бинг-747 взлетает. Разбег, отрыв, закрылки пошли, шасси
убираются,
подъем в набор, в набор. 5000, 8000, 10000 метров, заданный эшелон. Потухла
надпись про привязные ремни, народ расслабляется. Неожиданно, лайнер
переворачивается вверх брюхом! Пассажиры выпадают из кресел на потолок.
Все в продуктах, в водке, коньяке, минеральной воде и соке, запутались в
пледах, завалены ручной кладью. Паника! В этот момент раздается
из динамиков
спокойный голос:
- Внимание, говорит командир экипажа! Приношу извинения за доставленные
неудобства! Никакой паники! Сейчас закапаю нос и полетим дальше!

Война, 1943 год. Из боевого задания возвращается советский летчик-истребитель,
к которому подходит механик и спрашивает:
- Ну, сколько звёздочек сегодня рисовать на борту?
- Четыре! Да, и нарисуй ещё один немецкий крест - я случайно
сбил Мессершмит!

Летит самолёт над океаном. Вдруг отказывают все двигатели разом,
пилот говорит стюардессе:
- Иди в салон и скажи им что-нибудь, но чтобы без паники.
Стюардесса выходит и говорит:
- Господа! Мы производим учебную посадку на воду!
Просьба никому не беспокоиться!
Самолёт падает, разбивается и тонет...
Всплывают два хохла, осмотрелись... один другому:
- Слыш, Мыкола, я шото не понял хохмы. Они что, без нас улетели?!
ArTıK kAfAmA hİç BiŞeY tAkMıYoM!!!!
Изображение Изображение Изображение
Аватара пользователя
Olurum_sana
Восточный музыкант
 
Сообщения: 8095
Фото: 990
Регистрация: 17 авг 2004

В одном из вузов выпускникам-программистам задали вопрос:
"Вы сели в самолёт, и тут вам сообщили, что программу для бортовых
компьтеров
писали вы сами. Что вы будете делать?"
Все студенты дружно ответели:
"Постараюсь выбраться из этого самолёта и полететь следующим рейсом"
А один ответил:
"Ничего не буду делать".
И пояснил:
"С моей программой этот самолёт даже на взлётную полосу не вырулит..."
ArTıK kAfAmA hİç BiŞeY tAkMıYoM!!!!
Изображение Изображение Изображение
Аватара пользователя
Olurum_sana
Восточный музыкант
 
Сообщения: 8095
Фото: 990
Регистрация: 17 авг 2004

Урал летит во времени на два часа впереди Москвы. Покупает мужик билеты
на самолёт. Народу у кассы немного: блондинка, за ней пузатый
мужик, и разказчик.
Тётка берёт билеты до Москвы и обратно. Кассир ей сообщает время
прилётов и отлётов.
Причём, время местное (местное Московское и местное Уральское). Методом
элементарного вычитания блондинка уяснила, что в Москву лететь
30 минут, а обратно -
4,5 часа. Спрашивает кассира:
- Почему назад так долго?
Кассир объясняет про разницу во времени, но довольно сумбурно, тоже,
знаете ли, не оратор.
Блондинка слушает, истово кивает и снова:
- А назад-то почему так долго?
Новый виток объяснений, после чего следует тот же вопрос...
Кончилось тем, что не выдержал следующий очередник - пузатый мужичок.
Он сделал небольшой шаг вперёд и размашисто двинул пузом.
Тётку слегка отнесло от кассы, и вслед ей мужик выдал непререкаемым тоном:
- Обратно против ветра пойдём!
Самое интересное, что тётка молча и с думой на лице двинулась
к выходу. И вышла.

Летит блондинка в самолёте над Атлантикой. И весь полёт напряжённо
всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает:
- Вам плохо, мисс?
- Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их?
- ??!
- О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала!
Готовилась!!
ArTıK kAfAmA hİç BiŞeY tAkMıYoM!!!!
Изображение Изображение Изображение
Аватара пользователя
Olurum_sana
Восточный музыкант
 
Сообщения: 8095
Фото: 990
Регистрация: 17 авг 2004

Возвращается вечером с работы в уматень пьяный лётчик. В подъезде
поднимается
по ступенькам, падает. Встаёт и падаёт. Наконец добравшись до
своей двери звонит.
Открывает жена со скалкой в руке. Он ей: - Сссотому посадку!
А она ему хрясь по башке и закрывает дверь. Поднявшись бедолага
снова звонит в дверь:
- Сссотому посадку!
Результат тот же. Летун со словами:
- Пооонял, ухожу на запасной.
Звонится к соседке:
- Сссотому посадку!
Миловидная соседка открыла дверь и улыбаясь произнесла:
- Сотый, посадку разрешаю. Девяностодевятый, освободите полосу...

Поп пристал к лётчику:
- Пойдём в мой номер, выпьем за встречу... Сто лет не виделись!
Лётчик отговаривался, но тот всё-таки уговорил. Сидят, пьют.
Лётчик смотрит - уже 2 часа ночи. Пошёл к горничной и говорит:
- Девочка, у меня завтра рейс. Разбуди в 6 часов.
Ну они ещё попили часов до 4. Утром девочка его разбудила - он встал,
одел рясу, крест. Идет по аэропорту мимо зеркала, глянул на себя...
- Девочка, кого же ты разбудила?!!

В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума.
- Ладно! - сказало руководство "Аэрофлота". - Мы не будем
продавать в самолетах водку - станет тише...
ArTıK kAfAmA hİç BiŞeY tAkMıYoM!!!!
Изображение Изображение Изображение
Аватара пользователя
Olurum_sana
Восточный музыкант
 
Сообщения: 8095
Фото: 990
Регистрация: 17 авг 2004

Разбился самолёт. Никто не знает причин катастрофы. Остется одна
улика - "чёрный
ящик". Последняя фраза, записанная на него: "Вась! Смотри как я умею!"

Покупайте лотерейные авиабилеты!

Пилот - диспетчеру:
- Аэрофлот-482, скорость 0.84, высота 37 000 метров!
(пилот хотел сказать футов, а не метров).
Ответ диспетчера:
- Диспетчер Шереметьево - Аэрофлоту-482: ребята, это не к нам
- это в Байконур!

- Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой. Пpием.
- Белка, Белка, я Кабан. Зачем за мной летишь? Пpием.
- Пpиказ Хоpька. Пpием.
- Белка, я не понял. Кто такой Хоpек? Пpием.
- Кабан, ты дятел, понял!?
- Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хоpек - не понял. Пpием.
- Кабан, с*ка, ты всех за*бал! Лети молча. Конец связи!

- Земля, Земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку!! Освободите полосу!!!
- А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает!
- Светка, брось шутить, у меня горючее на исходе!!!
- Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь, вот и прыгай...
ArTıK kAfAmA hİç BiŞeY tAkMıYoM!!!!
Изображение Изображение Изображение
Аватара пользователя
Olurum_sana
Восточный музыкант
 
Сообщения: 8095
Фото: 990
Регистрация: 17 авг 2004

Re: сборник анекдотов 2

Сообщение Катька | 2005/04/20 22:12
Аватара пользователя
Катька
 

Аватара пользователя
Загадка
EniGma
 
Сообщения: 1038
Фото: 145
Регистрация: 26 сен 2004

Милитари-секс-шоп!
- Широкий ассортимент разрывных презервативов Durex!
- Обаятельные резиновые женщины Barbie для поднятия воинского духа!
- Презерватив "Буденный" - с усами и шашкой! По коням!
- Hовые гормональные яды из секретных лабораторий Postinor!
- Полный набор военно-эротических горюче-смазочных материалов!
- Межконтинентальные баллистические свечи!
- И, наконец, писк сезона! Презерватив Magnum - серьезный калибр!
Скидки за звание и выслугу лет порадуют даже генерала.

Террористы похитили работников оборонных предприятий: американца, француза и русского.
После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.

Шкала успеха согласно возрасту:
В 4 года – не делать в штаны.
В 12 лет – иметь друзей.
В 18 лет – получить водительское удостоверение.
В 20 лет – заниматься сексом.
В 35 лет – иметь деньги.
В 50 лет – иметь большие деньги.
В 60 лет – заниматься сексом.
В 70 лет – все еще иметь водительское удостоверение.
В 75 лет – иметь оставшихся в живых друзей.
В 80 лет – не делать в штаны.

Спорят малыши, кто чего больше помнит: Первый: - «Да я помню, как первый раз меня мама в ясли привела»; Второй: - «А я вот помню, что когда меня забирали с роддома, то пеленки завязали голубым бантиком»; Третий: - «Фигня все это ребята, я вот помню как пошел на дискотеку еще с папой, а вот домой уже возвращался с мамой»!

Месяц назад в США был задержан злостный хакер Вася Пупкин и приговорен к 10 годам заключения. По данным центрального полицейского компьютера, завтра Вася выходит на свободу, полностью отбыв строк.

ВОПРОС: почему дети студентов такие нервные ?
ОТВЕТ: потому что первые три месяца беременности ребенок думает: сделает ли мама аборт. Вторые три месяца размышляет: женится ли папа на маме. И последние три месяца переживает: как они втроем будут жить на две стипендии?

- Что такое безопасный секс?
- Это когда родители не знают.
Аватара пользователя
Загадка
EniGma
 
Сообщения: 1038
Фото: 145
Регистрация: 26 сен 2004

Хорошую китайцы болезнь придумали, даже трахаться не надо -
чихнул на человека, он и сам сдохнет!

Почему у Российского орла две головы? - Страна такая. Нужно смотреть во все стороны и следить, чтобы кто-чего не спионерил.

- Спиритизмом не увлекаетесь?
- Hет, только пивом...

- Почему людоеды не едят бабушек?
- Они вяжут во рту.
Учительница спрашивает детей на уроке мед. подготовке:"Дети, кто какой знает лекарственный препарат?"
Маша:"Парацетамол."
Петя:"Анальгин."
Вовочка:"Виага!"
Учительница:"А от чего этот лекарство?"
Вовочка:"От поноса!"
Учительница:"Апочему от поноса?"
Вовочка:"Ну как же?! Мама каждый вечер дает папе эту таблетку и говорит: На, съешь собака, может твое дерьмо затвердеет!"

Встречаются две бабки значит и первая говорит второй:
- Представь, Михайлна, я материться перестала.
Вторая ей:
- А я в бога верить.
Первая:
- Да ну на х@й!
Вторая:
- Вот тебе истенный крест!

Хорошо известно, что испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька
- танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка -человек, а москвич - ведро с гайками.

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид.
Он:
- Какой у вас размер?
- Рост , вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!
Аватара пользователя
Загадка
EniGma
 
Сообщения: 1038
Фото: 145
Регистрация: 26 сен 2004

про папу с мамой, студентов и особенно, ICQ - зачет!!!
вот что удивительно, почему ядерная бомба всегда попадает в эпицентр?
Аватара пользователя
ADVER
SwordFish
 
Сообщения: 2143
Фото: 109
Регистрация: 24 янв 2004
Откуда: Москва

staraüs
ArTıK kAfAmA hİç BiŞeY tAkMıYoM!!!!
Изображение Изображение Изображение
Аватара пользователя
Olurum_sana
Восточный музыкант
 
Сообщения: 8095
Фото: 990
Регистрация: 17 авг 2004

ArTıK kAfAmA hİç BiŞeY tAkMıYoM!!!!
Изображение Изображение Изображение
Аватара пользователя
Olurum_sana
Восточный музыкант
 
Сообщения: 8095
Фото: 990
Регистрация: 17 авг 2004

Сидят на чердаке торчки и курят травку. Травка кончилась, стали думать, что дальше делать. Разбрелись по чердаку. Вдруг один находит закупоренную бутылку. Они ее открывают: вдруг может хоть выпивка какая. А из бутылки вылетает джинн и говорит:
- Вы мои спасители, за это я исполню три ваши любые желания. Загадывайте первое.
Ну, нарки думают, какое первое желание загадать.
- Ну, косяк.
Джинн делает косяк, они пыхают по кругу, ему тоже дают затянуться.
Говорит: давайте мол второе желание.
- Ну, еще косяк.
Снова пыхают по кругу, джинн тоже пыхает. Давайте, говорит, третье.
- Ну, третий косяк.
Пускают последний косяк по кругу, пыхают вместе с джинном. Ну все, говорит джинн, пока ребята. И улетает. А торчки сидят грустные. Травка кончилась, не знают, что дальше делать. И вдруг джинн обратно прилетает:
- Ну хрен с вами, давайте четвертое желание!!!

На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!

Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу.

Я не чихаю, а делаю вам последнее китайское предупреждение!

Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти ее к далекому теплому морю... Анал не предлагать!

Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой:
- Где здесь места для беременных?

На перекрестке останавливаются "Жигули". Подходят к водителю трое:
- А ну, живо вылезай из ворованной машины!
- Да вы че, мужики, это моя машина!
- Ша! Была твоя! А теперь - ворованная!

Судья обращается к потерпевшему:
- В первом заявлении вы писали, что обвиняемый ударил вас два раза, а
сейчас утверждаете, что четыре.
- А мы потом еще раз встретились...

Березовая роща; на одну из берез с трудом лезет корова с пакетиком в
зубах.
Обалдевший пастух спрашивает:
- Ты зачем туды лезешь?!
- Яблочками полакомиться!
- Так это же береза!!
- А я с собой взяла!
Аватара пользователя
Загадка
EniGma
 
Сообщения: 1038
Фото: 145
Регистрация: 26 сен 2004

Учитель просит учеников:
- Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
- Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
- Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите.

На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный,
Вечер был Творительный,
Я ей Предложный,
Она мне Дательный,
Теперь я не Винительный,
Что она Родительный.

Спорят мальчик и девочка:
- Вовочка, у меня есть карандаши.
- А у меня мячик.
- Вовочка, у меня есть кукла.
- А у меня мячик.
- Вовочка, у меня есть цветочек.
- А ты на стену писать не умеешь.

Учитель физики собиpается пpодемонстpиpовать классу опыт по электpичеству. Вовочка с задней паpты спpашивает:
- А не @банет?
- Да вpоде бы не должно... Кто сказал??!!??

В школе урок по правилам дорожного движения.
- Вовочка, можно ли переходить улицу на красный свет светофора?
- Можно. Только нужно как можно выше поднять руки.
- А руки то для чего поднимать?
- А чтоб в морге рубашку легче снимать было.
Аватара пользователя
Загадка
EniGma
 
Сообщения: 1038
Фото: 145
Регистрация: 26 сен 2004

Модераторы

zabiyaka, MissMatroskina

Фильтры

След.Пред.

Навигация

Вернуться в Юмор и игры

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот раздел форума просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 5