сборник анекдотов 2

Юмор, развлечения, игры, приколы и всё прочее, что заставляет нас улыбаться.

Re: сборник анекдотов 2

Сообщение Катька | 2005/03/29 22:32
• Наша милиция нас бережёт: сначала посадит, потом стережёт.
• - Где живут самые красивые русские девушки?
- В Турции…
• Русский называет дорогой то место, по которому он собирается проехать.
• Ёж – птица гордая. Пока не пнёшь – не полетит.
Аватара пользователя
Катька
 

Re: сборник анекдотов 2

Сообщение Катька | 2005/03/29 22:37
Как разбираться в своей комнате:
Вытащить все вещи на середину комнаты и попробовать взглянуть на всё свежим взглядом: не надо ли чего выбросить, почистить, положить на другое место. Потом дать отлежаться этой куче несколько дней, каждый раз подходя к ней со свежим взглядом, размышляя, откуда здесь столько мусора. Потом, когда куча достаточно намозолит глаза и её просто перестанешь замечать, пришла пора распихать вещи, куда придётся, и забыть о них до следующего раза, когда снова не придёт охота навести в конце концов порядок в этом бардаке.
Аватара пользователя
Катька
 

Re: сборник анекдотов 2

Сообщение Катька | 2005/03/29 22:41
Все ли говорят правду?
Зубной врач: Больно не будет.
Сапожник: Немного погодя разносится.
Портной: Послезавтра ваш костюм будет готов.
Оратор: Я позволю себе сказать вам пару слов.
Футболист: Сделаем всё для победы.
Пьяница: Я знаю, что говорю.
Должник: Завтра верну.
Влюблённый: Ты моя – первая настоящая любовь.
Жених: Поженимся как можно быстрее.
Молодожён: Буду любить тебя до самой смерти.
Бабушка: В моё время всё было не так.
Аватара пользователя
Катька
 

Re: сборник анекдотов 2

Сообщение Катька | 2005/03/29 22:44
ЭТО ДОЛЖЕН ЗНАТЬ КАЖДЫЙ ВТОРОЙ!
Как обезопасить себя и свою жизнь от посягательства преступников
1. Как защитить свое жилище
• Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.
• Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
• Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать: "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет".
• Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
2. Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых
• Если встречный прохожий просит у вас закурить, самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, изо всей силы ударить его кулаком в лоб.
• Если вам направили в лицо струю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь.
• Перед тем, как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.
• Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.
• Во время нападения никогда не кричите: "Помогите, убивают!" Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: "Немцы” или: "Эй, на пароме!"
3. Несколько советов женщинам о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной
• Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка.
• Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь.
• Женщина должна использовать для своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.
• Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибудь другой.
Аватара пользователя
Катька
 

Re: сборник анекдотов 2

Сообщение Катька | 2005/03/29 22:49
ИЗ СУДЕБНОЙ ПРАКТИКИ
• ... последней была пешеход с сумкой и в шлепанцах, которые шлепали по пяткам... (Из постановления)
• .... Дело N.. по факту насильственного акта мужества... (Из постановления о назначении экспертизы)
• ... Кустов с целью изнасилования напал сзади на
гражданку Краснощек, которая шла по дороге, угрожая ножом и убийством...
• ... Сопровождаю свои действия угрозами и причинением гражданке Безугловой телесных повреждений, не Повлекших за собой кратковременного здоровья...
• ... Обыск при котором были обнаружены тряпки, На которых обнаружены следы вещества, похожего На наркотик...
• Гражданин А. стрелял из пистолета, который в нетрезвом состоянии бродил по городу.
• Потерпевший Мащальский, собираясь перейти улицу, остановился на краю тротуара, внимательно осмотрелся и попал под автомобиль "Запорожец". (Из милицейского протокола.)
• ...Прошу Вас произвести экспертизу по подчерко-ведчеству...
• ... Является ли подпись истицы в поручении на получение пенсии? 2. Не является ли данная подпись учиненная другим лицом?
• ... Заявление в городской народный суд: "Прошу Вас провести через экспертизу роспись на моем поручении за март месяц, которая была не мною расписана..."
• ... О муже я не сожалею, ибо не был он другом и мужем, только безумно жаль растраченные годы, не заполненные теплотой мужского сильного начала... (Из объяснительной в суд.)
• ... Когда мы стали вместе со следователем Озерчук осматривать помещение зимней кухни, то установили, что она запирается на крючок, который был сорван ударным плечом Авдеева и еще кого-то из наших работников...
• ... Прошу Вашей помощи ради справедливости помочь получить мне свои потно-трудовую заработную плату... (Из заявления.)
• ... Илюхин нанес Гаврюшинудва удара ребром по шее. (Из протокола.)
• ... Потерпевшая была в школьной форме, поверх которой был надет темно-синий свитер, трусы детские, зеленые гольфы...
• На головках болтов имеются следы от тупого воздействия твердого вещества... Ломик, которым взломали дверь, погнут, и имеет форму непонятной буквы.
• Одежда на повешенном прилегала к телу не так Как на простых гражданах, а болталась на ветру.
• Труп, вытащенный из воды, был теплый, но посидевший, поэтому признаков жизни не подавал.
• На кровати лежал потерпевший по национальности русский, судя по запаху спиртного — хмельной, Нос у него разбитый, похож на древнегреческий, фигура среднеазиатская, так как у него широкие плечи и узкий таз.
• При осмотре обнаружены различные предметы мужского туалета: ботинок с левой ноги, расческа, пустая бутылка из-под водки и пьяный тракторист, который сбил электрический столб. Рядом трактор, находится в тяжелом подбитом состоянии.
• След пальца руки обнаружен на поверхности рамы межрамного пространства.
• Гражданин Г. ворвался в общежитие девушек и хватался за неположенные места, которые сопротивлялись.
• Сбежал из мест заключения рецидивист Петренко. Особые приметы: 18 огнестрельных ран на спине и Затылке, и собака Мухтар, висящая сзади.
• Из-под сломанного замка ничего не пропало, кроме разбитого окна...
• В это время, около 19.30, шел навстречу им умерший Катунов.
• По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"
Аватара пользователя
Катька
 

Re: сборник анекдотов 2

Сообщение Anonymous | 2005/03/30 12:55



Навеяно сегодняшней историей о турецком языке. По-турецки, 'характер'
- это действительно 'х@й', а точнее 'хюй'. Приставка, означающая
отсутствие чего-либо (как 'без' по-русски) - 'сус'.
Соответственно, бесхарактерный человек называется 'хюйсус'.
Русским очень нравится...
Но это еще что. 'Буйвол' по-турецки - 'манда'. Серьезно.
'Дикий буйвол' - 'ябанил манда'. Смех - смехом, а мы с этим
буйволом раз попали в дурацкую историю. К нам в контору приезжали
турки, и одним из пунктов культурной программы значился зоопарк
(не все же пить и гулять). Когда один турок, увидев буйвола, начал через
весь зоопарк орать другому '...манда, манда...' все присели. Если учесть,
что большинство посетителей зоопарка дети, вышло очень некрасиво.
И ведь без задней мысли...
--------------------

Приятно лежать на голом полу- если он противоположный!
Аватара пользователя
Anonymous
 

Re: сборник анекдотов 2

Сообщение Anonymous | 2005/03/30 13:00
Прелюдия: Турки в районе Антальи устроили рафтинг на горной речке.
Температура воздуха- 40, воды - 15.
Для того, чтобы не откачивать разомлевших туристов, турки придумали
забаву - русские и немецкие плотики с криками 'Сталинград',
и 'Хенде-хох' становятся бортами друг к другу и 'экипажи брызгают
противной стороне в рожу веслами. 'Капитан' победившего плотика
подбоченясь сидит на корме, а спасенные от теплового удара туристы
бодро подгребают дальше.
Турок рассказывал, капитан рафтингового плотика:
- Один раз немцы подкрались к моему плотику, на котором были русские
и сильно обдали ввввсех, в том числе одну расфуфыренную фифу.
Она тут же ко мне: давай, давай, догоним!!!
Он, типа, заговорщецки подмигнул и подвел плот к спустившимся ниже
немцам, в ожидании новой дуэли 'на водяных пистолетах'.
Каково же было его удивление, когда фифа с криком:
- Я покажу, сволочь, как в меня брызгать!
- у*бала пожилого фрица веслом по башке.
------------------

Приятно лежать на голом полоу - если он противоположный!
Аватара пользователя
Anonymous
 

Рафтинг это особое приключение! Болбают там часто друг друга наблюдала картину как русские и немецкие дамы преклонного возраста пытались выбить друг друга из лодок - зрелище неописуемое
Ищи прекрасное- и ты его найдешь. За ним не нужно далеко ходить[ URL ]
Аватара пользователя
Nata-lii
Тайна , покрытая мраком
 
Сообщения: 656
Фото: 2
Регистрация: 07 июн 2004
Откуда: Москва

Иностранный турист вынул из кармана миниатюрный транзистор.
- Подумаешь, - говорит ему советский гражданин, -
у нас такие тоже есть... А что это такое?

* * *

В Лондоне во время густого тумана заблудившаяся иностранка
увидела недалеко от себя неясный силуэт человека и отчаянно закричала:
- Мистер, вы не знаете, куда я иду?
- К Темзе.
- А вы в этом уверены?
- Да. Я только что вылез из нее!

* * *

А теперь, если милые дамы немножко помолчат, мы услышим
неумолчный рев Ниагарского водопада...

* * *

Париж. Вечер. Турист проголодался, заходит в бар, к нему подходит официант:
- Мсье желает девочку?
- Нет...
- Мсье желает мальчика?
- Да нет...
- Чего желает мсье?
- Мне бы курочку...
- О! Мсье знает толк в извращениях!

* * *

Советский турист приезжает в Париж. Горничная в отеле его спрашивает:
- Мосье, когда вам приготовить ванну?
- Сегодня - среда, в субботу, пожалуйста.

* * *

Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии.
- Очень там холодно?
- Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц
Приятно лежать на голом полу - если он противоположный!
Аватара пользователя
XmalinkaX
ДаблИкс
 
Сообщения: 207
Регистрация: 25 дек 2004
Откуда: Таллин, Эстония

- И как это хохлы пятиметровую свинью выращивают?
- А они задние ноги бентонируют, а корыто с каждым днем отставляют
все дальше и дальше...

* * *

. Решили как-то устроить соревнование - кто больше выпьет.
Налили водку в разные емкости: в наперсток, в рюмку, в стакан,
в банку и в ведро.
Подошел француз. Выпил наперсток, выпил рюмку. Отрубился.
Подошел англичанин. Выпил наперсток, выпил рюмку, выпил стакан.
Отpубился.Подошел американец. Выпил наперсток, выпил pюмку,
выпил стакан, выпил банку. Отpубился.
Подошел русский. Выпил ведро, выпил банку, выпил стакан,
выпил рюмку. Смотрел, смотрел на наперсток, потом плюнул, махнул
рукой и ушел.
Спрашивают:
- Почему же он не выпил наперсток?
- Меру знает!

* * *

Как отличить настоящую гривну и фальшивой?
Берется лист бумаги формата А4, кладется на него
гривна изображением политического деятеля вверх и
обводится куском сала по периметру. Если лицо, изображенное
на купюре, будет глазами следить за салом, - гривна настоящая...

* * *

Предложили французу, американцу и хохлу, кто сколько проскачет на коне,
тому столько земли и дадут. Француз проскакал 1 км, остановил лошадь, говорит:
- Мне хватит. Тут я поставлю усадьбу. Тут цветник. Там на шезлонгах буду отдыхать...
Американец проскакал 3 км, остановил лошадь, говорит:
- Мне хватит. Тут будет стоять моя вилла. Тут газон. Тут лужайка для гольфа.
А там площадка для вертолета.
Хохол вскочил на коня и поскакал... Скакал, скакал... Скакал, скакал...
Коня загнал, конь свалился, а Хохол бегом кинулся, бежит, бежит...
Споткнулся, упал. Падая срывает с головы шапку, кидает вперед:
- А тамо бурачкив посажу...

* * *

Турция. Дело было летом, ближе к вечеру. Значит сидим на балконе (2-ой этаж) с подружкой болтаем. Улица пустынная, тишина, тут из за угла парочка в обнимку. Оба по турецки что-то там лапочат. Оба смугленькие такие, ну, типичные турки. Тут откуда не возьмись выбегает псина порядочных размеров. Лает, скалясь прыгает вокруг. Они замерли. Парень, наверное, очень боялся собак т. к. поменял цвет лица. Девушка что-то сказав ему по турецки, поварачивается к псине и на Великом Могучем: "А, ну, пошла на х...й отсюдова!!! Тявкает тут людей пугает! С...ка" Все это было сказано оч. громко. Псина застыла, посмотрела и медленно так стала уходить. Мы были в шоке. Вот, так вот. Наш Великий Могучий он везде Великий и Могучий.
------------------------
Приятно лежать на голом полу - если он противоположный!
Аватара пользователя
XmalinkaX
ДаблИкс
 
Сообщения: 207
Регистрация: 25 дек 2004
Откуда: Таллин, Эстония

Каждое утро от гостинницы отпралялся гостинечный автобус на пляж,
и однажды в этот автобус сел кто-то из служащих гостинницы
(если не ошибаюсь, то он работал в "рецепшен", то есть общался с нашими
туристами практически каждый день. И вот сидим мы в автобусе, ожидая тех
кто задерживается, а точнее определенного времени, на которое назначено
отправление этого автобуса и этот служащий (филипинец по национальности)
поворачивается к нам и улыбаясь во всю ширь, стуча себя в грудь, с
достоинством и гордостью (какая только возможна) на весь автобус выдает фразу:
"Я ДЕЛОВАЯ КОЛБАСА".
Смеялись мы долго, а он недоумленно смотрел на нас и пытался понять, что в
этом не так. В общем-то подобных казусов было много, добрые наши
соотечественники, всегда думают о тех кто будет после них общаться с
местными аборигенами, заботятся чтоб было весело.
-----------------

Однажды наш русский турист подходит к гиду и говорит:
- Вы знаете, у меня небольшой беспорядок в ванной комнате, пришлите,
пожалуйста, горничную, там нужно подмести немного...
Через 10 минут его вызывает генеральный менеджер отеля и говорит:
- Ваш турист разрушил ванную комнату, и ему придется платить $600.
Менеджер пригласил его посмотреть, и вот что он увидел: мраморная доска
с раковиной обрушена и валяется на полу, унитаз разбит, штора с душевой
кабины сорвана, кронштейн погнут, в двери две дырки большие... Он нашел
туриста (а тот дядя здоровый, под два метра) и спросил, как же так -
туалетная комната уничтожена, придется выложить $600. С ним был товарищ,
и он начал его отмазывать: мол, его друг брился, помазок поставил, оно
все и рухнуло, мол, у вас тут все на соплях. В общем, уговорил мой друг
виновника заплатить, и спрашивает потом: как дело было? Тот и сознался:
- Пригласил бабу... соседку, а она здоровая попалась. Как я… Ну и посадил
я ее на раковину и каак вдул... Раковина рухнула на унитаз, одной рукой
она схватилась за штору, а ее ноги были у меня подмышками. Ее-то я удержал,
но ноги задрались, и она ими двери вышибла...
Приятно лежать на голом полу - если он противоположный!
Аватара пользователя
XmalinkaX
ДаблИкс
 
Сообщения: 207
Регистрация: 25 дек 2004
Откуда: Таллин, Эстония

Русская душа

Киевский приятель (товарища знакомого моего друга) Виктор Н. американцев,
скажем так, не любил. В сентябре прошлого, 2001 года он был в турпоездке
в Египте. В тот самый роковой день 11 сентября, в Александрии, он с
благоверной и 7-летней дочкой вернулся в гостиницу после тяжелого трудового
дня отдыха. В холле ему вспомнилось, что в холодильнике почти исчерпался запас
прохладительно-горячительного. Он отдал ключи от номера благоверной, а сам
решил на минутку заскочить в бар. Супруга стала отговаривать - пойти с ним она
не могла, дочка хныкала: спать!, а отпускать одного - боялась: парень он активный,
из тех, кому до всего дело. Так что хоть он и крепенький бывший вэдэвэшник-афганец,
но бланжи посещали его физиономию достаточно часто. Ну, он ей - типа, что ты-что ты,
чего тут можеть случится? Никаких знакомых нет. И кому я здесь нужен? Быстро куплю
и сей момент вернусь. Так он и сделал, но горячительное решил потребить на месте,
чтобы супруга не бурчала. Чуть присел, а вокруг - ликование! Оказывается, лица,
так сказать, арабской национальности, наблюдая по телевизору кошмар в Нью-Йорке,
хлопали в ладоши, плясали от счастья. Увы, американцев Витя не любил. Но такая
реакция на страшную человеческую беду! Да еще в исполнении этих чурок, которых
он с времен Афгана не любил, скажем так, еще больше... Естесссно, сработал афганский
синдром и Витя на них попер - мол, вы шакиры (свиньи) вонючие! Как пел Высоцкий,
«их было восемь»... Витя, конечно, сопротивлялся достойно, но численное превосходство
врагов сказывалось, и ему пришлось бы совсем не сладко, не загляни на шум трое
американских морпехов. Они были то ли в увольнительной, то ли еще как оттягивались.
И, увидав, как свора черных, будто собачья стая на медведе, повисла на белом
человеке, они вмешались в потасовку самым решительным образом. Правда,
один из морпехов был черный - аж фиолетовый - негр, но наш! Следовательно,
тоже белый человек.
Естессно, после ввода в баталию такого могучего резерва, ее исход был предрешен
в пользу представителей будущей антитеррористической коалиции. А Витя еще раз
убедился в качестве японской электроники, когда экран телевизора уцелел, хотя он изо всех сил колотил по нему кудрявой башкой самого активного участника драки. Возможно, он бы своего добился, но тут примотала полиция и всех загребла в ихний типа участок. Американы по мобиле связались со своим консулом в Александрии, он быстро примотал, и соотечественников ему выдали под денежный залог, что ли - он вытащил то ли блокнот, то ли чековую книжку. С тем они бы и отбыли,
но американы уперлись рогом - мол, без этого отсюда не уйдем. И это оказалось весьма кстати для Виктора, он, зная наших ментов, представил себе, чего тут с ним сделают, пока ридне посольство в Каире о нем дознается, и сколько ему сидеть, если не прибьют.
В общем, консул забрал и его, вроде тоже внес залог. Витю американы отвезли в
гостиницу. Жена была счастлива втройне: во-первых, нашелся, во-вторых, хотя и с урожаем
бланжей, но живой; в-третьих, как всегда, она оказалась права, когда его одного не отпускала: свинья везде найдет грязь. Разбудив дочку, Витя с ней и счастливой женой экстренно вернулись в Каир, а потом быстренько в самолет и на родину в Киев.
А через какое-то время, когда бланжи, пройдя через все стадии спектра, приобрели
скромный цвет последних осенних листьев, Витя получил приглашение в американское
посольство в Киеве. И переполошился: а вдруг консул в Александрии внес за него
залог и теперь с него скачают сколько-то штук баксов, которых, после турпоездки,
у него и на жизнь в это время было уж очень не густо. Он посоветовался с адвокатом,
тот его допытал, не подписывал ли он чего? Нет? Тогда смело иди и выясняй, только ничего не подписывай...
... Короче, Вите предложили вид на жительство в США. Видать, хотя и своих патриотов там хватает, но такие им тоже нужны. И он это предложение принял. Живет теперь в США. И, узнав американцев поближе,
не любит их еще больше.
Приятно лежать на голом полу - если он противоположный!
Аватара пользователя
XmalinkaX
ДаблИкс
 
Сообщения: 207
Регистрация: 25 дек 2004
Откуда: Таллин, Эстония

Estb takie klasnbIe delovbIe dokumentbI na russkom(napisannbIe inostransami) !Oni prislanbI na e-mail,ne znayu kak ih prikrepitb suda
Вот!:)))
Аватара пользователя
Yuliko
оо свои люди!
 
Сообщения: 472
Фото: 37
Регистрация: 21 окт 2004
Откуда: Istanbul

А просто скоприуй и вставь сюда написанное:)
Я тут не нашла чтобы можно было вставлять картинки свои ,
только то что есть на страничках в интернете...
--------------------------------------------------------------------------------------
Приятно лежать на голом полу - если он противоположный!
Аватара пользователя
XmalinkaX
ДаблИкс
 
Сообщения: 207
Регистрация: 25 дек 2004
Откуда: Таллин, Эстония

- Я с детства мечтал повидать города с двойными мелодичными названиями: Буэнос-Айрес, Баден-Баден, Монте-Карло!
- Ну и как, мечта сбылась?
- Ну... почти! Посылают работать в Талды-Курган...



Я работаю сексопатологом, и мне часто приходится иметь дело с обнаженными женщинами... Собственно, поэтому я и работаю сексопатологом...
вот что удивительно, почему ядерная бомба всегда попадает в эпицентр?
Аватара пользователя
ADVER
SwordFish
 
Сообщения: 2143
Фото: 109
Регистрация: 24 янв 2004
Откуда: Москва

о женах:
Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
вот что удивительно, почему ядерная бомба всегда попадает в эпицентр?
Аватара пользователя
ADVER
SwordFish
 
Сообщения: 2143
Фото: 109
Регистрация: 24 янв 2004
Откуда: Москва

Малолетний сын:
- М-а-а-а-м, а м-а-а-ам, а кто наш папа?
Мама:
- Футболист.
- А кто такой футболист?
- Есть, сынок, такая профессия - Родину позорить...
вот что удивительно, почему ядерная бомба всегда попадает в эпицентр?
Аватара пользователя
ADVER
SwordFish
 
Сообщения: 2143
Фото: 109
Регистрация: 24 янв 2004
Откуда: Москва

На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства, как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
- А че строить-то будем? - спрашивают рабочие.
- Вытрезвитель!
вот что удивительно, почему ядерная бомба всегда попадает в эпицентр?
Аватара пользователя
ADVER
SwordFish
 
Сообщения: 2143
Фото: 109
Регистрация: 24 янв 2004
Откуда: Москва

nepoluchaetsa [ URL ]
Вот!:)))
Аватара пользователя
Yuliko
оо свои люди!
 
Сообщения: 472
Фото: 37
Регистрация: 21 окт 2004
Откуда: Istanbul

[ URL ] mojet seychas poluchitsa
Вот!:)))
Аватара пользователя
Yuliko
оо свои люди!
 
Сообщения: 472
Фото: 37
Регистрация: 21 окт 2004
Откуда: Istanbul

Модераторы

zabiyaka, MissMatroskina

Фильтры

След.Пред.

Навигация

Вернуться в Юмор и игры

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот раздел форума просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 5