сборник анекдотов 2

Юмор, развлечения, игры, приколы и всё прочее, что заставляет нас улыбаться.
Разговор двух рабочих:
- Ох, устал. Мне бы что-нибудь перекусить.
- На проволоку. Перекуси.

- А мне перед отъездом жена изменила.
- Как?
- Вам что, показать?

Одна блондинка другую спрашивает:
- Слушай, а как правильно - "Иран" или "Ирак"?

Плавает капуста в желудке. Сверху льется водка. Водка:
- А что вы тут сидите? Там наверху так весело!
Капуста, карабкаясь наверх:
- Щас посмотрим.

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все говорят, что я страшный [censored]?.. - Сынок, это неправда, пойди у папы спроси.
Вовочка к папе:
- Пап, а почему все меня называют страшным уродом?..
- Да не, сынок, в принципе сейчас ты ничего, но когда ты родился, акушер строго сказал: "Если оно шевельнется - стрелять!.."

В зоопарке.
- Мама, мама, смотри - программисты!!
- Сынок это обезьяны...
- Да нет мама программисты, головы не мытые и зады красные....

Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться.
- Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори.
- Раз, два, три, четыре.
- Да нет! Раздватричетаре. Повтори.
- Раз два три четыре.
- Нет! Смотри! Раздватричетыре. Повтори.
- Раздватричетырепять. Ой, прости, папа...
Аватара пользователя
Загадка
EniGma
 
Сообщения: 1038
Фото: 145
Регистрация: 26 сен 2004

ArTıK kAfAmA hİç BiŞeY tAkMıYoM!!!!
Изображение Изображение Изображение
Аватара пользователя
Olurum_sana
Восточный музыкант
 
Сообщения: 8095
Фото: 990
Регистрация: 17 авг 2004

А я знаю тоже классный анекдот......
не знаю, можно ли его тут писать, но рискну...

Муж:
Милая, скажи мне что-нибудь мягкое и тёплое....
Жена: ДЕРЬМО!!!


да уж рискнула, а че говоривших то поменяла? эт жена спрашивала...
вот что удивительно, почему ядерная бомба всегда попадает в эпицентр?
Аватара пользователя
ADVER
SwordFish
 
Сообщения: 2143
Фото: 109
Регистрация: 24 янв 2004
Откуда: Москва



кто -та у нас пересела из-за штурвала самолета за руль автомобиля...
вот что удивительно, почему ядерная бомба всегда попадает в эпицентр?
Аватара пользователя
ADVER
SwordFish
 
Сообщения: 2143
Фото: 109
Регистрация: 24 янв 2004
Откуда: Москва


Просто есть форумчане, которые летать бояться, решила их совсем уж не запугивать.
Ну, ничего, я ещё до поездов и кораблей доберусь!!
ArTıK kAfAmA hİç BiŞeY tAkMıYoM!!!!
Изображение Изображение Изображение
Аватара пользователя
Olurum_sana
Восточный музыкант
 
Сообщения: 8095
Фото: 990
Регистрация: 17 авг 2004

Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного
водителя грузовика.
- Что случилось?
- Да вот, в переулок хотел въехать.
- А почему грохот такой?
- Да нету там переулка.

1719.- Судя по протоколу, миссис Браун, вы наехали на четверых
пешеходов
за последние три недели.
- Нет, на троих.
- Но у меня здесь указано, что на четверых!
- Дело в том, что на одного идиота я наехала дважды.

Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой сидит женщи-
на.
- Ваши права.
- О, пожалуйста, не отбирайте мои права, у меня там такая удачная фо-
тография.

Девушка сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся
в синяках
и ссадинах. Отец:
- Ну, как успехи?
- Да не спрашивай, на первом же повороте врезалась в грузовик.
- Выходит, ты провалила экзамен?
- Не знаю, инструктор погиб.

На курсах шоферов:
- Господи, сколько разных правил! Жизни человеческой не хватит,
чтобы все их нарушить!
ArTıK kAfAmA hİç BiŞeY tAkMıYoM!!!!
Изображение Изображение Изображение
Аватара пользователя
Olurum_sana
Восточный музыкант
 
Сообщения: 8095
Фото: 990
Регистрация: 17 авг 2004

Водитель машины после того, как сбил пешехода, выскочил
из машины
и с гневом закричал на пострадавшего, который с трудом поднимался с земли:
- Осторожнее!
- А что? Вы еще собираетесь дать задний ход?

Молодая дама купила автомобиль. Ей говорят:
- Постойте, мисс, мы вам поставим свечи.
- О, благодарю вас, я надеюсь доехать засветло.

Смотрю, у одной "Волги" на правом крыле роскошное мерседесовское
зеркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя.
- Сколько отдал?
Тот пожимает плечами:
- Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не дает...

- Послушай, а куда делся бедняга Билл? Что-то я его давно не видел.
- Как, разве ты не слыхал? Ему влепили три года за кражу автомашины.
- И зачем ему нужно было красть машину? Разве он не мог купить ее в
рассрочку и не платить за нее, как истинный джентльмен?

Полицейский ночью останавливает "Феррари", несущийся на дикой
скорости. За рулем девушка.
- Прошу прощения, мисс, но вы превысили скорость. Вам придется за-
платить штраф.
- Я очень сожалею, сэр, но я первый раз села за руль и поэтому
тороплюсь домой, чтобы никого не успеть задавить.
ArTıK kAfAmA hİç BiŞeY tAkMıYoM!!!!
Изображение Изображение Изображение
Аватара пользователя
Olurum_sana
Восточный музыкант
 
Сообщения: 8095
Фото: 990
Регистрация: 17 авг 2004

Кавказ. Свадьба в горном ауле. Подвыпивший гость говорит соседу по столу:
-Э какой красивый, хороший свадьба, но какой нэкрасивый нэвэста!
Сосед делает страшные глаза:
-Я тэбя зарэжу. Эта нэвэста-мой дочь!
Гость испуганно говорит:
-Вах, извыни уважаемий,я ведь нэ знал, что ты-отэц итой красавицы!
В ответ сосед просто взрывается:
-Все! Тэбэ комец! Я-иё мать!

Мужик сидит в роддоме, ждет. Жена рожает.
Выходит акушер:
- У вас сын!
Мужик сразу звонит всем в трубку орет:"У меня сын родился!!!"
Через 10 сек. снова выходит акушер:
- У вас ещё и дочка!!!.- Говорит тот.
Ну мужик уже на седьмом небе!!!Бегает, радуется!Мол жена молодец!
Через 10 сек. опять таже хрень. Акушер выходит:
- У вас ещё сын!!!
Ну мужик уже призадумался...но всё равно радуеться!!!
Через 10 сек опять выходит Акушер:
- Поздравляю у вас ещё дочка!!!
Мужик уже пугаться начал...прислушиваеться к двери, а там главный акушер:
- СВЕТ!!! СВЕТ!!! ВЫКЛЮЧИТЕ СВЕТ!!! ОНИ НА СВЕТ ПОЛЗУТ!!!

Эта история реальная, но смешная... а для кого то нет.
У знакомой заболел сын (3 годика), она повела его в больницу.
Мальчуган испугался теток в белом и начал орать.
Врачиха, пытаясь успокоить маленького пациента, начала с ним сюсюкать.
Врач:
- Ой, какой мальчик, а как же этого мальчика зовут?
Мальчишка:
- Богдан!
Врач:
- А дома тебя как называют?
Мальчишка:
- ГОВНЮК!!!
Не буду писать о состоянии матери!!!

Мама выводит мальчика дауна погулять.
- Вот это магазин, тут мы продукты покупаем - говорит мама.
- КРУТО!!!! - отвечает мальчик даун.
- А это ясли, сюда ты ходил, - продолжает мама.
- ВАУ!!! - говорит мальчик.
Тут мальчик спрашивает:
- МА А МОЗНО Я ПАЙДУ И АФТОБУС АВСТАНОФЛЮ???
- Ну можно, тока осторожно, - говорит мать.
Ну он выбегает перед автобусом и орет:
- АФТОБУШ ФСТОЙ!!!
Автобус тормозит, мальчик доволен.
На следующий день опять выходят они гулять.
- Вот это наш дом, мы тут живем, - говорит мама.
- ВАУ!!! - отвечает мальчик.
- А это школа, туда ты ходить будешь!
- КРУТО!!!! - восхищается мальчик.
Ну тут мальчуган опять, мол я пойду автобус остановлю.
Мать:
- Ну иди только осторожно.
- Ну мальчик опять выбегает перед автобусом и орет:
- АФТОБУШ ФСТОЙ!!!
!!!БАХ!!! автобус в куски крошит мальчика!
Позже на суде у водилы спрашивают как это случилось, он отвечает:
- НУ ЕДУ Я НА АФТОБУШЕ................

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не
достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал: "Мальчик, твою мать, не шатай лестницу!"

Сидят двое нариков в лодке, рыбачат. Вдруг один наклоняется,
долго задумчиво смотрит в воду, опускает
туда руку, шарит и вынимает русалку. Смотрит на нее задумчиво
и бросает обратно в воду. Через полчаса второй спрашивает:
- Зачем?..
- А как?..
- А, ну да...
Аватара пользователя
Загадка
EniGma
 
Сообщения: 1038
Фото: 145
Регистрация: 26 сен 2004

анекдот в мультяшках
/forum/go/b110df920d6094caa68944e78325efcd
Приятно лежать на голом полу - если он противоположный!
Аватара пользователя
XmalinkaX
ДаблИкс
 
Сообщения: 207
Регистрация: 25 дек 2004
Откуда: Таллин, Эстония

Такие мультяшки веселые! Спасибо за интересную ссылочку!
Аватара пользователя
Загадка
EniGma
 
Сообщения: 1038
Фото: 145
Регистрация: 26 сен 2004

Re: сборник анекдотов 2

Сообщение Катька | 2005/08/24 01:27
Умница!!!
Аватара пользователя
Катька
 

Модераторы

zabiyaka, MissMatroskina

Фильтры

Пред.

Навигация

Вернуться в Юмор и игры

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот раздел форума просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3