сборник анекдотов

Юмор, развлечения, игры, приколы и всё прочее, что заставляет нас улыбаться.
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная,
но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться
девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю
того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается
она с раввином. Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают
раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти

После бурной ночи и чрезмерной попойки вылезает из палатки Ржевский,
оглядывается по сторонам и так филосовски произносит:
- Боже, какой туман!..
За ним вылезает Наташа и говорит, зевая:
- Порутчик, вы б сначала сняли бы презерватив с головы, а потом уж
и делали такие выводы.

Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит:
- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
- Да вот, вам 100 рублей привез...


Уpок аpифметики. Училка задает Вовочке вопpос:
- Вот пpедставь, я даю тебе 200 доллаpов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Hаташеньке. Что y тебя бyдет?
Вовочка:
- Оpгия.....
Аватара пользователя
Клёпа
КлиоПачка
 
Сообщения: 1588
Фото: 10
Регистрация: 11 ноя 2004
Откуда: Новосибирск




Для правительства – если вы хотите, чтобы все избиратели
проголосовали единогласно, то замените в бланках графу
«против всех» графой «послать всех на ...»!

---------------------

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!
Приятно лежать на голом полу - если он противоположный!
Аватара пользователя
XmalinkaX
ДаблИкс
 
Сообщения: 207
Регистрация: 25 дек 2004
Откуда: Таллин, Эстония

- А сейчас смертельный номер - наш прославленный акробат из-под купола
цирка прыгнет голой ж@пой на ржавый гвоздь! Цирк замирает, акробат
залезает под купол. Прыгает точно ж@пой на гвоздь. - У-у, Б@Я!!!
- То есть... это... ОП-ЛЯ!..

--------------------

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!
Приятно лежать на голом полу - если он противоположный!
Аватара пользователя
XmalinkaX
ДаблИкс
 
Сообщения: 207
Регистрация: 25 дек 2004
Откуда: Таллин, Эстония

ArTıK kAfAmA hİç BiŞeY tAkMıYoM!!!!
Изображение Изображение Изображение
Аватара пользователя
Olurum_sana
Восточный музыкант
 
Сообщения: 8095
Фото: 990
Регистрация: 17 авг 2004

Вопрос: Какая разница между женскими трусами, которые
были когда-то и которые носят сейчас?
Ответ: Раньше, чтобы увидеть зад женщины, нужно было
оттянуть трусы, сейчас же, чтобы увидеть трусы,
нужно раздвинуть зад!
ArTıK kAfAmA hİç BiŞeY tAkMıYoM!!!!
Изображение Изображение Изображение
Аватара пользователя
Olurum_sana
Восточный музыкант
 
Сообщения: 8095
Фото: 990
Регистрация: 17 авг 2004

Немного пошлый конечно, но

Встречаются две подруги, делятся новостями:
-Представляешь, прихожу вчера домой из магазина в руках пакеты, устала жутко, а муж сидит на кухне и дрочит... Это мой-то любимий муж... Ну я сумки скорей побросала и к нему...
-Погоди, ты что прямо в рот?...
-Да мне легче рот прополоскать, чем потом всю кухню мыть...
ArTıK kAfAmA hİç BiŞeY tAkMıYoM!!!!
Изображение Изображение Изображение
Аватара пользователя
Olurum_sana
Восточный музыкант
 
Сообщения: 8095
Фото: 990
Регистрация: 17 авг 2004

Что хотят слышать жены от своих мужей: - Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто. - А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней. - Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с друзьями пропустить театральную премьеру. - Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера? - Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает. - У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова. - Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это нравится. - Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь. - Конечно, я люблю тебя больше секса. - Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулем. Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис. - Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас допоздна. - Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ. - Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей мамой вчерашнее ток-шоу. - Ну почему все мне и мне - и галстук, и носовой платок? Давай и тебе купим какую-нибудь безделицу - ну, хотя бы эту шубку. - Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза. - Даже стирая носки, я не перестаю думать - чтобы я делал без тебя?
ArTıK kAfAmA hİç BiŞeY tAkMıYoM!!!!
Изображение Изображение Изображение
Аватара пользователя
Olurum_sana
Восточный музыкант
 
Сообщения: 8095
Фото: 990
Регистрация: 17 авг 2004

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе". Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги". Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна". Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.
ArTıK kAfAmA hİç BiŞeY tAkMıYoM!!!!
Изображение Изображение Изображение
Аватара пользователя
Olurum_sana
Восточный музыкант
 
Сообщения: 8095
Фото: 990
Регистрация: 17 авг 2004

* Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). * В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. * В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. * Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. * Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного). * Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. * Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. * Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой. * Девушка по имени Лена, которую я встре! тил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. * Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. * Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. * Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. * За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет. * Китайские товары со всего мира! * Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. * ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! * Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. * Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. * Лифт вниз не поднимает. * Ликвидация предприя/тий в присутствии заказчика * Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!! * Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий. * Молодой порядочный массажист выезжает на дом. * Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. * Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки. * Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! * Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера. * Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники. * Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе 5. * Приглашаются грузчики для интересной работы. * Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов. * Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". * Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. * Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам. * Продается русский голубой кот. Без документов. * Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем". * Продаю коляску для новорожденного синего цвета. * Продаются три поросенка, все разного пола. * Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. * ПТУ-189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время. * Ресторан не работает, официантки все распущенные. * Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. * Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую. * Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
ArTıK kAfAmA hİç BiŞeY tAkMıYoM!!!!
Изображение Изображение Изображение
Аватара пользователя
Olurum_sana
Восточный музыкант
 
Сообщения: 8095
Фото: 990
Регистрация: 17 авг 2004

"...Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и скандала мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь. - Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал: - Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. - ???? - Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот сволочь!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок пукнула..."
ArTıK kAfAmA hİç BiŞeY tAkMıYoM!!!!
Изображение Изображение Изображение
Аватара пользователя
Olurum_sana
Восточный музыкант
 
Сообщения: 8095
Фото: 990
Регистрация: 17 авг 2004

Всё как обычно: муж в командировке, жена с любовником. Вдруг звонок в дверь. Делать нечего: 12-й этаж, балкона нет. Жена подает на колени и говорит: «Боже, если ты есть, преврати моего любовника в комара. Я готова выполнить любое твоё пожелание!». И раздался голос с небес: «Я выполню твоё желание, но за это ты умрёшь от воды». Превратился любовник в комара, входит муж и т. д. Жена год не купается, два, ванну не принимает, в душе моется осторожно. На третий год ей подворачивается халявная путёвка на круиз вокруг мира на суперлайнере. Женщина долго думала, боялась, но соглашается. Все-таки целый пароход народу, шлюпки, спасательные пояса… Плывет она на лайнере, погода люкс, солнышко, музыка… Вдруг начинается шторм, молния. Она опять падает на колени: «Боже, я помню о нашем уговоре, но неужели ты из-за меня погубишь всю тысячу пассажиров этого лайнера?!!». И снова раздался голос с небес: «Молчи, сука, я вас три года вместе собирал!!!»
ArTıK kAfAmA hİç BiŞeY tAkMıYoM!!!!
Изображение Изображение Изображение
Аватара пользователя
Olurum_sana
Восточный музыкант
 
Сообщения: 8095
Фото: 990
Регистрация: 17 авг 2004

Новый русский купил себе страуса.
На следующий день стаус снес ему яйца,
при чем оба и одним ударом
------------------------
Можно ли бороться со злом путем насилия?
-Можно, но страшно представить, что потом
сделает изнасилованное зло!
-------------------------


Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!
Приятно лежать на голом полу - если он противоположный!
Аватара пользователя
XmalinkaX
ДаблИкс
 
Сообщения: 207
Регистрация: 25 дек 2004
Откуда: Таллин, Эстония

из школьных сочинений: На берегу реки девушки доили коров,
а в воде отражалось обратное; У него был прямой длинный нос
плавно переходящий в шею;
Онегин любил пользоваться духами и постоянно мочился ими ;
Герасим ОБДЕЛАЛ свою коморку по своему вкусу
----------------------

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!
Приятно лежать на голом полу - если он противоположный!
Аватара пользователя
XmalinkaX
ДаблИкс
 
Сообщения: 207
Регистрация: 25 дек 2004
Откуда: Таллин, Эстония

ArTıK kAfAmA hİç BiŞeY tAkMıYoM!!!!
Изображение Изображение Изображение
Аватара пользователя
Olurum_sana
Восточный музыкант
 
Сообщения: 8095
Фото: 990
Регистрация: 17 авг 2004

-Здравствуйте бесплатный доктор!
-Здравствуйте безнаджно больной!
------------------


Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!
Приятно лежать на голом полу - если он противоположный!
Аватара пользователя
XmalinkaX
ДаблИкс
 
Сообщения: 207
Регистрация: 25 дек 2004
Откуда: Таллин, Эстония

Благодаря американской компьютеризированной
системе выборов президента, тысячи российских
хакеров смогли принять участие в голосовании

-------------------------


Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!
Приятно лежать на голом полу - если он противоположный!
Аватара пользователя
XmalinkaX
ДаблИкс
 
Сообщения: 207
Регистрация: 25 дек 2004
Откуда: Таллин, Эстония

Едет турок в автобусе. Рядом сидит молодая мама с младенцем и пытается покормить его грудью.
Малыш отказывается. Мама:
-Ну покушай , тебе надо покушать , ты ж голодненький.Кушай , а то отдам сисю дяде.
Кушай, кому говорю , а то останешся без завтрака , я сисю дяде отдам.
Турок:
-Девушка , ты определись.... Я уже третью астановку прапускаю!!!
---------------------------


Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!
Приятно лежать на голом полу - если он противоположный!
Аватара пользователя
XmalinkaX
ДаблИкс
 
Сообщения: 207
Регистрация: 25 дек 2004
Откуда: Таллин, Эстония

Секретарша:
- Шеф, у меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давай сначала хорошую!
- Шеф, вы не страдаете бесплодием.


- Вы знаете, доктор, кажется жена стала хуже ко мне относиться...
- А в чем это выражается?
- Последнее время, завязывая мне галстук, она с каждым разом все туже затягивает узел. А сегодня даже пыталась его намылить...
Мир тесен... В конце концов мы встретимся в постели!
Аватара пользователя
Habibi
Kurta tuzak (Clubber)
 
Сообщения: 282
Фото: 67
Регистрация: 08 май 2004

ArTıK kAfAmA hİç BiŞeY tAkMıYoM!!!!
Изображение Изображение Изображение
Аватара пользователя
Olurum_sana
Восточный музыкант
 
Сообщения: 8095
Фото: 990
Регистрация: 17 авг 2004

Вовочка приходит на новогодний праздник в костюмчике красного цвета, . красных туфельках, и с репой, окрашенной в красный цвет. Учительница спрашивает Вовочка, ты наверное нарядился в костюм помидора. Я - гнойный нарыв, гордо сказал Вовочка, выдавливая изо рта сметану.)))
ArTıK kAfAmA hİç BiŞeY tAkMıYoM!!!!
Изображение Изображение Изображение
Аватара пользователя
Olurum_sana
Восточный музыкант
 
Сообщения: 8095
Фото: 990
Регистрация: 17 авг 2004

Модераторы

zabiyaka, MissMatroskina

Фильтры

След.Пред.

Навигация

Вернуться в Юмор и игры

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот раздел форума просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 4