turkey-info.ru

В аэропорту таможенник спрашивает у турка:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки...
--------------------------

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

У француза,немца и турка спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То,что доставляет мне удовольтвие.
Француз говорит:
- То,что доставляет женщинам удовольтвие.
Турок говорит:
- Ниже пояса у меня висит полотенце, а то, ЧТО у них висит - у меня всегда стоит!
-----------------------------

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

ВОЗВРАЩАЮТСЯ ОХОТНИКИ С ОХОТЫ ,ОДИН ДРУГОМУ ГОВОРИТ:
"НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮ ,ТОЛИ УТКИ ВЫСОКО ЛЕТАЛИ ТОЛИ МЫ
СОБАКУ НИЗКО ПОДБРАСЫВАЛИ?"
------------------------

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

Футбольный комментатор: - Наконец-то наша сборная
смогла застать врасплох бельгийского вратаря! Да,
такого пендаля бельгийский голкипер не получал ,
наверное, с детства!
-----------------------

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

Мама, сколько раз тебе говорить:
я не "нахер", я - хаккер.

-------------------------

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

Летит американец на самолете российской авиакомпании.
Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
-Желаете отобедать? -А какой выбор?
-Да или нет.

---------------------

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

Поспорили как-то немец, француз и русский,
кто из них сможет скормить кошке ложку горчицы.
Немец кошку схватил, пасть ей раскрыл - кое-как
впихнул горчицу. - Это насилие! - протестует русский.
Француз намазал горчицу на кусок колбасы, другим куском
прикрыл - съела кошка. Русский опять возражает: - Это обман!
Ему справедливо предлагают попробовать самому. - Да нет проблем!
Взял горчицу, намазал ее кошке под хвост - та с громким мявом
принялась вылизывать. - Обратите внимание, - говорит русский,
- добровольно и с песней.
-------------------------------------


Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

ОСОБЕННО КЛАССНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ТУРКОВ

Лен, а Лен - а чё ты каждую ночь на полную громкость эротику по видику смотришь?
- Да нет у меня никакого видика!!!

В библиотеке:
- Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
- Вот, пожалуйста, "Любовные позы".
- Хм... А что-нибудь более приличное?
- Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы".

"Бублик! Бублик!" - издевались дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.

Рекламный слоган Пенсионного фонда:
"Подумай о старости уже сейчас - умри молодым!"

По-английски Страхование «insurance» — от «sure», что значит
«уверенность».
Но русское слово "страхуй", образованное из двух известных слов, более
точно передает состояние человека, попавшего в ДТП:
ОН РЕАЛЬНО БОИТСЯ, ЧТО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТ.

- Маня! Выйди за меня?
- В какую смену?

Астролог Юрий Лонго был госпитализирован после сеанса с Майком Тайсоном.
Бедняга всего-навсего сказал, что тот родился в год черной обезьяны.

Совет стоматолога: Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов
днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим.

Вот, Иванушка, и вырос твой дурачок - пора жениться!

Если гора не идет к Магомету, Магомет идет за вторым косяком

Если гора не идет к Магомету, Магомет идет за вторым косяком

Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе. Первая
хвастается: "Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все говорят "Святой отец"". Вторая - "А мой - кардинал. Когда он заходит, все говорят "Его Высокопреосвященство!"". А третья молчит. Первые ее достают "Ну а ты что молчишь, расскажи и ты нам про своего сына". Она говорит: "А мой сын -двухметровый красавец-стриптизер с огромным ####. Когда он заходит, все говорят "О Боже!!!""