Притчи, афоризмы, пословицы, житейская мудрость от форумчан

Юмор, развлечения, игры, приколы и всё прочее, что заставляет нас улыбаться.
Решала, куда поместить : в Юмор или в Мудрость... :biggrin:



Инструкция по превращению своей женщины в женщину идеальную – без жертв и почти без разрушений.

На самом деле никакого равенства между полами нет. Возьмем, например, женщину. «Возьмем» – в смысле «рассмотрим». Что она будет делать, если решит изменить к лучшему своего мужчину? Она подойдет к нему и скажет: «Нет-ну-какое-пузо-ты-отрастил-почему-ты-не-побрился-немедленно-надень-ту-рубашку-в-клеточку-которую-я-тебе-купила-а-то- смотришься-в-этой-майке-как-чучело-последнее».
И если девушка не добьется своего сразу, она повторит это заклинание еще раз, и еще раз, и еще сто миллионов тысяч раз. И, в конце концов, оппонент взвоет и сделает все, что от него требуется.

У нее усы почти незаметные, но все же лучше бы их не было

Неправильный метод

Подсыпать барышне снотворное в какао и, пользуясь ее беспомощным состоянием, побрить. Возможно, она и проспит совершенное над нею насилие, но через пару недель усы вырастут заново — еще пышнее и кустистее.

Правильный метод

По уровню компетентности в вопросах косметологии ты у своей девушки стоишь где-то между колхозным ветеринаром и подшивкой журнала «Крестьянка» за 1979 год. Привлекай авторитеты. Оплати девушке поход в салон красоты, заранее подкупив визажиста, чтобы он ей напел ужасов про то, как быстро невинный пушок на губе превращается в окладистую бороду, а потом расписал все прелести фотоэпиляции.

Когда она пьяная, она такая дурная!

Неправильный метод

Плакат «Пьющая мать – позор семьи!» во всю стену и аккуратно вырезанные из газет объявления про выведение из запоя, распиханные по всем ее карманам и сумкам.

Правильный метод

Пофотографируй ее как-нибудь после шестой клубничной «Маргариты». Самые удачные снимки покажи со словами: «Смотри, как ты забавно выглядишь, когда чуть-чуть переберешь. А вот тут даже трусы у тебя на голове видно. :bugaga_uff: Мне-то казалось, что их салатница прикрывает». Почему-то на женщин такие снимки оказывают сильное впечатление: сперва девушки инстинктивно рвут их на много-много мелких кусочков, а потом какое-то время всем напиткам предпочитают минералку.

Дима Билан и Тимати

Неправильный метод

Собрать все диски с их нежными напевами и расфигачить их молотком.

Правильный метод

Поступи как цивилизованный индивид. Договорись, что за каждый час «Так не бывает» в гостиной будет час «Welcome to the Jungle» Guns N’Roses в спальне. И посмотрим, кто первый смущенно принесет в дом две пары наушников.

Девушки стало немножко слишком много

Неправильный метод

Со словами «Что-то ты и так разжирела, любовь моя» изъять из ее тарелки котлету. Таких слов женщина мужчине не прощает. Лучше бы ты на ее глазах изнасиловал ее бабушку.

Правильный метод

Начни с себя. Повздыхай о том, каких ужасов сидячий образ жизни натворил с твоей фигурой, и уговори барышню ходить в спортзал вместе с тобой, чтобы поддержать тебя морально. Не забывай использовать фразы вроде «Мышцы мне нужны, чтобы носить тебя на руках круглые сутки» и «Вау, а покажи еще раз, как ты ухитряешься пробежать пять километров на дорожке всего за полчаса?»

Любимой девушки стало немножко слишком много во всех смыслах

Неправильный метод

Сесть и поговорить по душам о том, что тебе иногда необходимо побыть одному или с твои ми друзьями. И что незачем звонить тебе каждые полчаса. И что ничего такого ты не имел в виду. Наоборот, ты ее очень ценишь и счастлив находиться в ее обществе - просто не двадцать четыре часа в сутки же! И про то, что не надо собирать вещи, нет, ты ничего такого не имел в виду, а посуду бить зачем, она все равно небьющаяся, а вот когда так швыряются пепельницами, то это неприятно и даже где-то больно...

Правильный метод

Вообще-то, потребность сидеть, взявшись за руки и глядя друг другу в глаза, потихоньку улетучивается как раз тогда, когда вы съехались вместе, порвали со всеми своими бывшими связями и, наконец, можете самозабвенно предаваться этому занятию без каких-либо помех. Но не у всех пар это происходит так гармонично. Сплошь и рядом — когда один уже насытился счастьем вдвоем и начал вертеть клювом по сторонам в поисках каких-либо еще занятии, другой пока не успел перестроиться и теперь чувствует себя заброшенным и обиженным.

Нет, ну в самом деле, как ты мог бросить ее одну в четверг вечером и уйти играть в хоккей с этими твоими уродскими приятелями?! Не то чтобы девушка была против твоего хоккея — но как ты мог не взять ее?

Причем обиды копятся как снежный ком. Каждый твой одинокий выход в свет запоминается, учитывается и не прощается. Чтобы обезопасить себя от проблем такого рода, нужно сделать так, чтобы девушка сама поняла: на некоторые из твоих увеселительных мероприятий ее на канате на затащишь. Возьми ты ее на этот хоккей!

Посидев полтора часа на мерзлой газете с бутылкой ледяного пива в синих лапках, она в следующий раз сама сообразит, сколько важных дел у нее по четвергам. А ведь существует еще масса способов как следует развлечь девушку.

Пригласи ее на вечеринку с самыми занудными из своих знакомых.
Отведи ее в Третьяковку пару часиков полюбоваться на картину Куинджи «Ночь на Днепре». Ретроконцерт советского металла, музей двигателей авиационной промышленности, лекция-семинар «Использование тегов HTML в ява-скриптах»...

Ознакомившись с богатой палитрой твоих увлечений, барышня вскоре почувствует, что в периодических разлуках тоже есть свои преимущества. И вообще, тут же дело не в том, что она жаждет постоянно быть с тобой. А в том, что ты не хочешь ее куда-то звать. А ты хочешь. Просто она сама визжит и упирается. Так что все в порядке.

Ее лучшая подруга – редкостная стерва

Неправильный метод

Рассказать девушке всю правду про то, какая злая, хищная и бессовестная штука эта Анюта. Что слюной Анюты можно поливать плантации картофеля с целью выведения колорадского жука. :biggrin: Что по сравнению с Анютиным характером атомная бомба – милый пустячок, который можно взрывать у себя во дворе в Новый год на радость соседской детворе. Сколь бы безмерно прав ты ни был, тебе не поверят. Потому что Анюта — друг. А ты кто, собственно, такой? Не зря Анюта предупреждала...

Правильный метод

Поймай как-нибудь Анюту, запудри ей мозги, позови попить кофе и перемыть кости твоей девушке. Ни одна настоящая подруга не откажется от такого заманчивого предложения. А ты просто включи в кармане диктофон, когда Анюта совсем расслабится и примется выкладывать тебе всю правду про настоящее, прошлое и будущее твоей девушки. Да, это циничный и подлый поступок. На войне как на войне.

Ее зона бикини несколько одичала

Неправильный метод

Во время куннилингуса поднять голову и спросить: «Скажи честно, я сейчас больше похож на Карла Маркса или Фиделя Кастро?»

Правильный метод

Комплект чудовищно дорогого и почти совсем отсутствующего белья сам решит эту проблему. Особенно если он пойдет в комплекте с как бы безмерно возбуждающими тебя эротическими играми в ванной с применением пены и бритвы.

Она все время рыдает

Неправильный метод

Мгновенно делать все, что она хочет, лишь бы не видеть этой страшной муки на бледном исстрадавшемся лице. Этот способ затыкания фонтана опасен тем, что работает очень короткое время, зато в следующий раз ливанет еще сильнее, ведь причины течи не устранены. Если девушка привыкла добиваться своего слезами, то она будет использовать это оружие все чаще и чаще. Что, между прочим, вредно не только для твоих нервов, но и для ее цвета лица.

Правильный метод

Как только происходит первое «кап», хватайся за голову и сбегай со словами: «Я не могу видеть тебя в слезах, это невыносимо!» Такие слова звучат очень лестно для любой женщины, но при отсутствии зрителей рыдать сплошь и рядом бывает неинтересно.

Она очень смутно представляет себе, что такое оральный секс

Неправильный метод

Предложить ей пригласить к вам профессионалку и посмотреть, что в просвещенном обществе принято называть настоящим оральным сексом.

Правильный метод

Так как твоя девушка, вероятнее всего, не телепат и не гипнотизер, то ей трудно понять, чего ты хочешь, когда вот так загадочно смотришь в потолок и улыбаешься. Поэтому тут нужно научиться формулировать свои желания словами. Не бойся спугнуть ее благой порыв доставить тебе удовольствие – раз уж она взялась за это дело то ей важно, чтоб хотя бы тебе данный процесс понравился. И объяснив, что именно тебе нравится, продолжай контролировать происходящее, подавая сигналы. Начинай, например, постанывать, когда все идет как надо. Про условные рефлексы слышал? Должно сработать.
¡ иɯʎdʞ ин ʞɐʞ 'ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ
Аватара пользователя
Furaha
Лисичка
 
Сообщения: 9857
Фото: 430
Регистрация: 28 июн 2013

Furaha писал(а): ты просто включи в кармане диктофон, когда Анюта совсем расслабится и примется выкладывать тебе всю правду про настоящее, прошлое и будущее твоей девушки. Да, это циничный и подлый поступок.

Есть ещё более циничный и подлый метод. Но более эффективный и менее затратный. :girl_fight:
- В чём правда, брат?
- В википедии.
Аватара пользователя
Викторица
 
Сообщения: 1873
Фото: 3
Регистрация: 05 окт 2013

Викторица, этот метод правильный ?)
¡ иɯʎdʞ ин ʞɐʞ 'ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ
Аватара пользователя
Furaha
Лисичка
 
Сообщения: 9857
Фото: 430
Регистрация: 28 июн 2013

Furaha, правильный - это результативный? :girl_haha:
- В чём правда, брат?
- В википедии.
Аватара пользователя
Викторица
 
Сообщения: 1873
Фото: 3
Регистрация: 05 окт 2013

Викторица, зависит от того, каких результатов ожидать от этих действий))
Возможны серьезные параллельные результаты- последствия). Неисправимые в дальнейшем.)
¡ иɯʎdʞ ин ʞɐʞ 'ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ
Аватара пользователя
Furaha
Лисичка
 
Сообщения: 9857
Фото: 430
Регистрация: 28 июн 2013

Furaha, всё зависит от цели. Ведь цель изыскивает средства, а не наоборот.))
- В чём правда, брат?
- В википедии.
Аватара пользователя
Викторица
 
Сообщения: 1873
Фото: 3
Регистрация: 05 окт 2013

ПРИТЧА О ДОМЕ


Жил-был прораб. Всю жизнь он строил дома, но стал стар и решил уйти на пенсию.

– Я увольняюсь, – сказал он работодателю. – Ухожу на пенсию. Буду со старушкой внуков нянчить.

Хозяину было жалко расставаться с этим человеком, и он попросил его:

– Слушай, а давай так – построй последний дом и проводим тебя на пенсию. С хорошей премией!

Прораб согласился. Согласно новому проекту ему надо было построить дом для маленькой семьи, и началось: согласования, поиски материалов, проверки.

Прораб торопился, потому что уже видел себя на пенсии. Чего-то не доделывал, что-то упрощал, покупал дешевые материалы, так как их можно было быстрее доставить. Он чувствовал, что делает не лучшую свою работу, но оправдывал себя тем, что это конец его карьеры. По завершении стройки, он вызвал хозяина.

Тот осмотрел дом и сказал:

– Знаешь, а ведь это твой дом! Вот возьми ключи и вселяйся. Все документы уже оформлены. Это тебе подарок от фирмы за долголетнюю работу.

Что испытал прораб, было известно только ему одному! Он стоял красный от стыда, а все вокруг хлопали в ладоши, поздравляли его с новосельем и думали, что он краснеет от застенчивости, а он краснел от стыда за собственную небрежность. Он сознавал, что все ошибки и недочёты стали теперь его проблемами, а все вокруг думали, что он смущен дорогим подарком. И теперь он должен был жить в том единственном доме, который построил плохо.

Мы все – прорабы. Мы строим наши жизни так же, как прораб перед уходом на пенсию. Мы не прилагаем особых усилий, считая, что результаты этой конкретной стройки не так уж важны. К чему излишние усилия? Но затем мы осознаем, что живём в доме, который сами построили. Ведь всё, что мы делаем сегодня – имеет значение.
¡ иɯʎdʞ ин ʞɐʞ 'ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ
Аватара пользователя
Furaha
Лисичка
 
Сообщения: 9857
Фото: 430
Регистрация: 28 июн 2013

О чем жалеют старики на пороге вечности.

(Записки волонтёра из Дома престарелых)

Они родили слишком мало детей.

“Знаете, Анечка, я сейчас так жалею, что мы тогда не родили дочке братика или сестричку. Жили мы в коммуналке, впятером в одной комнате с моими родителями. И я думала – ну куда еще одного ребенка, куда? И эта спит в углу на сундучке, потому что даже кроватку поставить негде. А потом мужу по служебной линии выделили квартиру. А потом – другую, побольше. Но возраст был уже не тот, чтобы рожать”.

“Сейчас думаю: ну вот почему я не родила даже пятерых? Ведь все было: муж хороший, надежный, добытчик, “каменная стена”. Работа была, детский сад, школа, кружки… Всех бы вырастили, подняли на ноги, в жизни устроили. А мы просто жили как все: у всех ребенок один, и у нас пусть будет один”.

“Видела, как мой муж нянчится со щенком, и подумала – а ведь это в нем нерастраченные отцовские чувства. Его любви на десятерых бы хватило, а я ему родила только одного…”

Они слишком мало путешествовали.

В числе лучших своих воспоминаний большинство пожилых людей называет путешествия, походы, поездки.

“Помню, как мы еще студентками поехали на Байкал. Какая же там неземная красота!”

“Мы на целый месяц отправились в круиз на теплоходе по Волге до Астрахани. Какое же это было счастье! Мы были на экскурсиях в разных исторических городах, загорали, купались. Посмотрите, я до сих пор храню фотографии!”

“На выходные мы решили поехать в Ленинград. У нас тогда машина была еще двадцать первая ”Волга”. Семь часов за рулем. Утром сели завтракать в Петродворце на берегу Финского залива. А потом заработали фонтаны!”

Они покупали слишком много ненужных вещей.

“Видите, у нас в буфете стоит немецкий фарфоровый сервиз на двенадцать персон. А мы даже никогда в жизни из него не ели-не пили. О! Давайте возьмем оттуда по чашке с блюдцем и выпьем из них чаю, наконец. И для варенья розетки выберите самые красивые”.

“Мы с ума сходили по этом вещам, покупали, доставали, старались… А ведь они даже не делают жизнь комфортнее – наоборот, они мешают. Ну зачем мы купили эту полированную “стенку”? Все детство детям испортили – “не трожь”, “не поцарапай”. А лучше бы стоял тут самый простой шкаф, из досок сколоченный, зато детям можно было бы играть, рисовать, лазать!”

“Купила на всю зарплату финские сапоги. Мы потом целый месяц питались одной картошкой, которую бабушка из деревни привезла. И зачем? Разве кто-то когда-то стал меня больше уважать, лучше ко мне относиться из-за того, что у меня сапоги финские, а у других – нет?”

Они слишком мало общались с друзьями, детьми, родителями.

“Как бы я хотела сейчас увидеть свою мамочку, поцеловать ее, поговорить с ней! А мамы уже двадцать лет нет с нами. Я знаю, что когда не будет меня, моя дочка будет точно так же тосковать, ей будет точно так же меня не хватать. Но как ей это объяснить сейчас? Она так редко приезжает!”

“Родила я Сашеньку и в два месяца отдала в ясли. Потом – детский сад, школа с продленкой… Летом – пионерский лагерь. Однажды вечером прихожу домой и понимаю – там живет чужой, совершенно мне не знакомый пятнадцатилетний человек”.

Они слишком мало учились.

“Как мало я читала книг! Все дела да дела. Видите, какая у нас огромная библиотека, а большинство этих книг я даже никогда не открывала. Не знаю, что там, под обложками”.
¡ иɯʎdʞ ин ʞɐʞ 'ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ
Аватара пользователя
Furaha
Лисичка
 
Сообщения: 9857
Фото: 430
Регистрация: 28 июн 2013

Изображение
Сами вы говно. ©Жизнь Изображение
Аватара пользователя
Fettel
Милая пьянь
 
Сообщения: 4362
Фото: 33
Регистрация: 23 май 2013
Откуда: Из чата

Изображение
Сами вы говно. ©Жизнь Изображение
Аватара пользователя
Fettel
Милая пьянь
 
Сообщения: 4362
Фото: 33
Регистрация: 23 май 2013
Откуда: Из чата

Он подсел ко мне в очереди к терапевту. Очередь тянулась медленно, читать в темноватом коридоре было невозможно, я уже истомилась, поэтому, когда он обратился ко мне, я даже обрадовалась.
— Давно ждете?
— Давно, – ответила я. – Уже второй час сижу.
— А разве вы не по талону?
— По талону, – уныло ответила я. – Только тут все время без очереди проходят.
— А вы не пускайте, – предложил он.
— Сил у меня нет с ними ругаться, – призналась я. – И так сюда еле дотащилась.
Он внимательно посмотрел на меня и сочувственно спросил:
— Донор?
— Почему «донор»? – удивилась я. - Нет, никакой я не донор…
— Донор-донор! Я же вижу…
— Да нет же! Я кровь сдавала в первый и последний раз в институте, в День донора. Упала в обморок – и все, больше никогда.
— А вы часто вообще в обмороки падаете?
— Нет… Ну, бывает иногда. Я просто так часто падаю. Шла-шла, и вдруг упала. Или с табуретки. Или спать. Вот так вошла домой, увидела диван – и сразу упала.
— Это не удивительно. У вас почти не осталось жизненных сил. Ваш сосуд опустошен.
— Кто опустошен?
— Сосуд жизненной энергии, – терпеливо пояснил он.
Теперь уже я внимательно посмотрела на него. Он был симпатичный, но немного странный. Вроде бы молодой, не больше тридцати лет, но глаза! Это были глаза мудрой черепахи Тортиллы, из них вроде даже шел свет, и в них плескалось столько понимания и столько сочувствия, что я просто впала в ступор.
— А болеете вы часто? – спросил он.
— Нет, что вы! Редко болею. Я очень сильная. Вы не смотрите, что я на вид худосочная.
— «Худо – сочная», – раздельно произнес он. – Вслушайтесь же! «Худые соки» – вот что лежит в основе вашей конституции. Отношения с родителями не очень?
— Не очень, – призналась я. – Отца я почти не помню, он с нами давно не живет. А вот с мамой… Я для нее до сих пор малышка, она все время учит меня жить по ее правилам и что-то требует, требует, требует…
— А вы?
— Когда силы есть, отбиваюсь. А когда нет – просто плачу.
— И вам становится легче?
— Ну, немного. До следующего скандала. Вы не подумайте, она же не каждый день так. Раз или два в неделю. Ну, иногда три.
— А вы пробовали не давать ей энергии?
— Какой энергии? Как не давать? – не поняла я.
— Вот смотрите. Мама провоцирует скандал. Вы включаетесь. Заметьте слово: «включаетесь»! Как электроприбор. И мама начинает подпитываться вашей энергией. А когда скандал закончен, ей хорошо, а вам плохо. Так?
— Так, – признала я. – Но что я с этим могу поделать?
— Не включаться, – посоветовал он. – Другого способа нет.
— Да как же не включаться, если она пробивает? – разволновалась я. – Она же меня как облупленную знает, все мои болевые точки!
— Вот-вот… Болевые точки – как кнопки. Нажал на кнопку – вы включились. А когда «пробивает», тогда и происходит утечка энергии! Это же в школе на физике проходят.
— Да, помню, что-то такое учили…
— А законы физики, кстати, общие для всех тел. И для человеческих в том числе. Просто в Школе Жизни мы зачастую двоечники и прогульщики.
— Как можно прогулять Школу Жизни?
— Да очень просто! Вот Жизнь дает тебе урок, а ты его учить не хочешь. И сбегаешь!
— Ха! Хотела бы я сбежать. Да вот что-то не получается.
— А так и бывает. Пока урок не пройдешь – будешь его раз за разом долбить. Жизнь – хороший учитель. Она всегда добивается 100%-ной успеваемости!
— Нет у меня сил на этих уроках сидеть. Вот видите, пришлось даже к врачу тащиться. Еле ноги передвигаю.
— С вами всегда так?
— Да нет. Временами. Вот последняя неделя – вся такая.
— А что происходило в эту последнюю неделю?
— Да самое интересное, что ничего особенного! Обычная рутина.
— Ну, расскажите мне про рутину. Если не жалко.
— Да чего тут жалеть? Говорю же, ерунда всякая. Ну, с мамой пару раз пообщалась. Все как всегда. Работа – никаких перегрузов. Со сменщицей поцапалась разок, но не сильно. Вечерами не напрягалась, только на телефоне висела, помогала ситуацию разрулить. А чувствую себя так, как будто на мне пахали всю неделю!
— Ну, возможно, и пахали, только вы не заметили. Что вы там разруливали по телефону?
— А, да это фигня. У подруги проблемы, ей надо было выговориться. Я просто предоставила ей большую жилетку.
— Выговорилась?
— Ну да, наверное. Каждый вечер по полтора часа – любой выговорится.
— А вы?
— Что – я?
— Вы – выговорились?
— Да нет же, я ее слушала! Ну, утешала, поддерживала, советы умные давала. А сама я ей не жаловалась, ей сейчас не до меня, у нее своих проблем хватает.
— Ну так я вам скажу: вы послужили не большой жилеткой, а сливным бачком. Она слила в вас весь свой негатив, а вы ей в ответ послали свою позитивную энергию в виде советов и поддержки. А сами ну ничуть не разгрузились!
— Но друзья же должны поддерживать друг друга!
— Вот именно: «друг друга». А у вас получается дружба «в одни ворота». Вы ее – да, а она вас – нет.
— Ну, не знаю… Что ж теперь, отказать ей в помощи? Но мы же дружим!
— Это вы с ней дружите. А она вами пользуется. Хотите – верьте, хотите – проверьте. Начните с первого же слова рассказывать ей о своих проблемах, и посмотрите, что будет. Вы удивитесь, насколько этот метод энергосберегающий.
— Да, вы знаете, неплохо было бы… В смысле побольше энергии.
— Говорите «неплохо». А сами ее разбазариваете!
— Но я же не думала! С такой-то точки зрения… Хотя сейчас вот вы сказали – а ведь точно. Я с ней поговорю – и как будто вагоны грузила.
— Это она вас грузила. А вы принимали на себя ее груз проблем. Оно вам надо?
— Да нет, конечно… Зачем мне? У меня своих проблем выше крыши.
— Какие же?
— Да разные. Например, муж. Бывший. Я его люблю – ну, чисто по-человечески. А может, и больше. А у него другая семья. И там все неблагополучно. Она его приворожила. А мне его жалко, он ведь хороший! И все-таки родной человечек…
— Эти переживания доставляют вам радость?
— Что вы! Какую радость??? Сплошные мучения. Я ведь все думаю, думаю, как ему помочь, и не знаю…
— А вашему мужу сколько лет?
— Он немного старше меня. Но это неважно!
— Важно. Взрослый человек в состоянии сам решать свои проблемы. Если хочет, конечно. И если не привык перекладывать их на других. Вы с ним общаетесь?
— Да, конечно! Он приходит навестить детей. Ну и поговорить. Пожаловаться, как ему там плохо.
— И вы его жалеете. Да?
— Ну конечно, жалею! Сердце кровью обливается. Ему же плохо…
— А вам, стало быть, хорошо.
— Нет, мне тоже плохо.
— Тогда сами подумайте: и чем же вы можете ему помочь? К его «плохо» добавить свое «плохо»?
— Нет! Нет! Я ему дарю то, чего у него нет в той семье. Понимание… Поддержку… Тепло…
— А взамен?
— Не знаю. Благодарность, наверное?
— Ну да. Он благодарит и несет то, что вы ему дали, в ту семью. Потому что там требуют, а своего тепла у него не хватает. Тогда он берет это у вас. А знаете, почему вы обессилены?
— Нет, я как раз по этому поводу к терапевту иду. Чтобы он сказал.
- Ничего он вам не скажет. Терапевт лечит симптомы. Ну, витамины пропишет, может, массаж. И все! А причины, причины-то останутся!
— Какие причины?
— Вы не любите себя. Вы пытаетесь любить других, не полюбив прежде себя. А это так энергозатратно! Вот и чувствуете себя выпотрошенной.
— И что же делать?
— Я посоветовал бы обратиться лицом к себе. И подумать, нужно ли вам так выкладываться, чтобы другим было хорошо. Причем за счет вашей жизненной энергии. Скиньте их с себя! Перестаньте быть донором. Хотя бы временно! И начните любить себя, баловать себя, питать себя. Тогда через какое-то время вы наполнитесь и засияете. Как лампочка! И глаза ваши загорятся. И сердце нальется теплом. Вот увидите!
Он говорил вдохновенно, глаза его горели, и я думала – какой интересный человек! Такой умница! Интересно, кем он работает в жизни?
— Ну вот вы меня учите жить, а сами тоже больной! – вдруг сообразила я.
— Нет, я не больной. Я электрик. У меня просто обеденный перерыв. Кстати, уже кончается. Вон напарник идет со стремянкой, сейчас будем лампочки менять! До свидания, и здоровья вам! Душевного – прежде всего. И хватит быть донором!
Я так и осталась сидеть с открытым ртом, наблюдая, как мой знакомец вскочил и присоединился к мужчине постарше, который действительно шел по коридору со стремянкой. Боже мой, ну как я сразу не заметила, что он был одет в синий форменный комбинезон? Наверное, из-за его глаз – я ведь почти не отрывала от них взгляда.
И у меня ощущалось странное тепло в груди, как будто туда что-то влилось, такое приятное и живительное. Я даже почувствовала, что силы возвращаются ко мне. «Законы физики, кстати, общие для всех тел. И для человеческих в том числе», – так он сказал мне. Я вдруг ясно вспомнила, как на уроке физики нам показывали опыт с сообщающимися сосудами. Когда в один доливают воды, уровень в другом тоже поднимается. И наоборот. Наверное, пока мы общались, этот странный электрик поделился что-то таким, что в нем было – жизненной энергией, вот! И ее уровень у меня повысился. То есть он мне дал, а я взяла.
Я вскочила с места и помчалась по коридору, догоняя электрика.
— Погодите! Это что же получается? Вы – тоже донор?
— Донор, – улыбнулся он. – Только я, в отличие от вас, делюсь энергией добровольно, потому что у меня в избытке!
-— А почему ее у вас много? Есть какой-то секрет?
— Есть. Он очень простой. Никогда не позволять высасывать себя до дна, нажимая на кнопки, и никогда не включаться в то, что не в твоей власти. Вот и все!
И они с напарником свернули в какой-то кабинет – давать людям свет. А я задумчиво пошла по коридору обратно, по дороге раздумывая о том, что все равно хочу быть донором. Только сначала подкоплю Любви, чтобы мой источник жизненной силы наполнился до краев. И обязательно научусь нести людям свет – так же, как этот замечательный электрик с мудрыми глазами черепахи Тортиллы.
¡ иɯʎdʞ ин ʞɐʞ 'ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ
Аватара пользователя
Furaha
Лисичка
 
Сообщения: 9857
Фото: 430
Регистрация: 28 июн 2013

ПРИТЧА О ПРОБЛЕМАХ:


Однажды человек шел мимо некоего дома и увидел старушку в кресле-качалке, рядом с ней качался в кресле старичок, читающий газету, а между ними на крыльце лежала собака и скулила, как будто бы от боли. Проходя мимо человек про себя удивился, почему же скулит собака. На следующий день он снова шел мимо этого дома. Он увидел престарелую пару в креслах-качалках и собаку, лежащую между ними и издающую тот же жалобный звук.

Озадаченный человек пообещал себе, что, если и завтра собака будет скулить, он спросит о ней у престарелой пары. На третий день на свою беду он увидел ту же сцену: старушка качалась в кресле, старичок читал газету, а собака на своем месте жалобно скулила.

Он больше не мог этого выдержать.
- Извините, мэм, – обратился он к старушке, – что случилось с вашей собакой?

- С ней? – переспросила она. – Она лежит на гвозде.

Смущенный ее ответом человек спросил:
- Если она лежит на гвозде и ей больно, почему она просто не встанет?

Старушка улыбнулась и сказала приветливым, ласковым голосом:
- Значит, голубчик, ей больно настолько, чтобы скулить, но не настолько, чтобы сдвинуться с места...
¡ иɯʎdʞ ин ʞɐʞ 'ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ
Аватара пользователя
Furaha
Лисичка
 
Сообщения: 9857
Фото: 430
Регистрация: 28 июн 2013

17 «золотых» правил успешного человека:

1. Никто никому ничего не должен. Забудьте слово «должен». Выбросьте из активного лексикона.
2. Не возвращайтесь к людям, которые вас предали. Они не меняются.
3. Не смейтесь над чужими мечтами.
4. Если обещали перезвонить — перезвоните.
5. Проводите с родителями больше времени — момент, когда их не станет, всегда наступает неожиданно.
6. Опаздываете? Найдите способ предупредить об этом.
7. Не смотрите телевизор. Никогда.
8. Пришла в голову идея? Запишите.
9. Занимайтесь спортом. Он хорошо прочищает мозг.
10. Откажитесь от привычки всё время жаловаться. Никого не интересуют чужие проблемы.
11. Не распространяйте сплетни.
12. В непонятных ситуациях всегда ложитесь спать. Также в любых ситуациях полезно помнить, что «Все проходит, и это пройдет». Царь Соломон сказал, умный был дядька.
13. Есть такая штука как «Двигаться дальше». Попробуйте, поможет.
14. Даже при серьёзной ссоре не пытайтесь задеть человека за живое… Вы помиритесь (скорее всего), а слова запомнятся надолго…
15. Говорите правду и тогда не придется ничего запоминать.
16. В начале дня делайте самое трудное и неприятное дело.
17. Умейте признавать свои ошибки.
¡ иɯʎdʞ ин ʞɐʞ 'ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ
Аватара пользователя
Furaha
Лисичка
 
Сообщения: 9857
Фото: 430
Регистрация: 28 июн 2013

Этот список законов успеха составил знаменитый психолог Ренди Гейдж

1. Закон пустоты. Если вам нужны новые ботинки, выбросите старые. Если вам нужна новая одежда, почистите ваш шкаф. Вы должны по доброй воле расстаться с вашими стереотипами.

2. Закон циркуляции. Будьте готовы отпустить что-то, чем вы владеете, чтобы получить что-то, что вы желаете.

3. Закон воображения. Сначала вы должны увидеть процветание в вашем воображении. Сделайте описание своего идеального дня и не показывайте его никому, кроме того, кому доверяете. Храните это описание где-нибудь под рукой, и в свободное время перечитывайте его.

4. Закон творчества. Человек может достигнуть процветания посредством энергии своего мышления, интуиции и воображения.

5. Закон воздаяния и получения. Если вы отдаете что-то, то это возвращается в десятикратном размере. Когда вы получаете блага, очень важно делиться им с окружающими. Если у вас - дар, и вы не используете его, то оскорбляете вашу Божественную сущность. Чтобы с должной почтительностью относиться к своим способностям, вы должны радоваться дарам и разделять их с другими. Если вы делаете это, вы привлекаете еще больше благ в свою жизнь.

6. Закон десятины. Вселенная всегда возьмет свою десятину. Это просто закон благодарности источника поддержки - 10% от всего, что вы имеете. Вы никогда не знаете, как ваша десятина вернется к вам. Деньги - обычное явление. Но она также может прийти в виде примирения с кем-то, с новыми дружескими отношениями, в виде выздоровления и т.д.

7. Закон всепрощения. Если вы не можете прощать людей, вы не можете принимать свое богатство. Если ваша душа заполнена ненавистью, любовь не может найти в ней себе места. Вы должны избавиться от негативных чувств, которые пожирают вас и не дают вам покоя.
¡ иɯʎdʞ ин ʞɐʞ 'ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ
Аватара пользователя
Furaha
Лисичка
 
Сообщения: 9857
Фото: 430
Регистрация: 28 июн 2013

Афоризмы.
Многие очень хороши.

• Вам помочь или не мешать?
• Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на врага..."
• Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания... :girl_haha:
• Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
• Нашедшего выход затаптывают первым...
• Не слышны в мозгу даже шорохи...
• Привет участникам естественного отбора!
• Старый, опытный камикадзе.
• Стерлядь - женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.
• Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр – можно обрести свободу слова.
• Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
• Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.
• Хорошему коту и в декабре март.
• Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
• Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом - из-за жены.
• Позвонил в дверь, но было занято...
¡ иɯʎdʞ ин ʞɐʞ 'ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ
Аватара пользователя
Furaha
Лисичка
 
Сообщения: 9857
Фото: 430
Регистрация: 28 июн 2013

Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: "Мышеловка - это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!"

Чуть позже в мышеловку попалась змея - и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.

И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют!

Мораль: Если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове
¡ иɯʎdʞ ин ʞɐʞ 'ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ
Аватара пользователя
Furaha
Лисичка
 
Сообщения: 9857
Фото: 430
Регистрация: 28 июн 2013

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал.
Маленький кролик увидел орла и спросил:
- "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
- "Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.
¡ иɯʎdʞ ин ʞɐʞ 'ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ
Аватара пользователя
Furaha
Лисичка
 
Сообщения: 9857
Фото: 430
Регистрация: 28 июн 2013

Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
- Ну так что вы хотите: у него папа - миллионер, а я - сирота.

Мораль: только тот, кто сам заработал свои деньги, по настоящему знает им цену.
¡ иɯʎdʞ ин ʞɐʞ 'ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ
Аватара пользователя
Furaha
Лисичка
 
Сообщения: 9857
Фото: 430
Регистрация: 28 июн 2013

Изображение
Сами вы говно. ©Жизнь Изображение
Аватара пользователя
Fettel
Милая пьянь
 
Сообщения: 4362
Фото: 33
Регистрация: 23 май 2013
Откуда: Из чата

20 гениальных цитат Сергея Капицы

Учёный-физик Сергей Петрович Капица не нуждается в особом представлении. С 1973 по 2012 он оставался бессменным ведущим научно-популярной телепрограммы «Очевидное — невероятное» и доказывал, что наука может быть занимательной и интересной.

Оставаясь главным редактором журнала «В мире науки» и вице-президентом Российской академии естественных наук, Сергей Капица в течение многих лет рассказывал о науке, технике и культуре так, что это было понятно и интересно каждому.

И по сегодняшний день его яркие цитаты и мысли актуальны как никогда:

1 Если бы вместо миллиардов, которые тратятся на вооружённые силы, нашлись бы миллионы на образование и здравоохранение, то для терроризма не было бы места.

2 Собрать стадо из баранов легко, трудно собрать стадо из кошек.

3 История долгое время была «прилагательной наукой» – ее «прикладывали» к точке зрения того или иного правителя.

4 Только противоречие стимулирует развитие науки. Его надо подчеркивать, а не замазывать.

5 Москва, несмотря на многие вещи, которые меня раздражают, все еще мой город. Надо уметь все это отфильтровывать. У каждого человека должны быть фильтры — от спама.

6 Если же всё подчинять деньгам, то деньгами всё и останется, не превратятся они ни в шедевр, ни в открытие.

7 Телевидение, сильнейшее средство взаимодействия людей, сейчас находится в руках тех, кто совершенно безответственно относится к своей роли в обществе.

8 Главное чудо – то, что мы живём.

9 А что останется после нынешнего поколения? Их СМС-ки будут издавать в назидание потомкам?

10 В женщине может оттолкнуть вульгарность. Иногда она же и привлекает, так что пойди разбери.

11 Костюм дисциплинирует мужчину, внутренне организует. Когда-то радиодикторы Би-Би-Си читали новости в смокингах и вечерних платьях, хотя слушатели их и не видели.

12 50 лет назад на Рублевке было столько же велосипедов, сколько сейчас машин.

13 Знаете, в чём моё главное расхождение с церковью? Я говорю, что это человек Бога придумал, а они — что наоборот.

14 Культуру надо насаждать! Даже силой. Иначе нас всех ждёт крах.

15 Нигде не видел более затравленных мужчин, чем в Америке. Они в жутком состоянии находятся, агрессивный феминизм их добивает.

16 Женщины раньше одевались скучнее. Сейчас колоссальный диапазон: от чудовищной безвкусицы до очень прилично одетых людей. Но вторых замечаешь почему-то намного реже, чем раньше.

17 Математика — это то, что русские преподают китайцам в американских университетах.

18 Я — русский православный атеист.

19 Для современного физика-экспериментатора нужно порядка миллиона в год — на приборы, на всю инфраструктуру, которая обеспечивает его исследования. Да, это дорогое удовольствие, но бутик на улице Горького стоит дороже.

20 Ничто не мешает человеку завтра стать умнее, чем он был вчера.

21 Руководить — это значит не мешать хорошим людям работать.

22 Не компьютер может довести человека, а интернет. Замечательный русский психолог Алексей Леонтьев сказал в 1965 году: «Избыток информации ведет к оскудению души». Эти слова должны быть написаны на каждом сайте.
Аватара пользователя
Рыжая
 
Сообщения: 9663
Фото: 80
Регистрация: 12 дек 2012
Откуда: из тайги

Модераторы

zabiyaka, MissMatroskina

Фильтры

След.Пред.

Навигация

Вернуться в Юмор и игры

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот раздел форума просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 4