Пора создавать раздел "ОТВЛЕЧЕМСЯ НА РУССКИЙ ЮМОР"

Юмор, развлечения, игры, приколы и всё прочее, что заставляет нас улыбаться.
Никакой оргазм не сравнится с тем, что испытываешь, когда сходится баланс!

... а кровать не рассыпалась потому, что обитающие в ней клопы крепко держались за руки...

Она была женщиной "на любителя" - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.

Если жизнь лишить счастья, радости, удачи - то останется один лишь смысл.

Женщины - они все такие одинаковые. А если нет разницы, то зачем платить больше

На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.

Если у вас нет мясорубки - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

Раньше, чтобы увидеть женскую задницу, надо было снять трусы. А теперь, чтобы увидеть трусы, надо её раздвинуть.

Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня дома в лифте.

Если последний ряд - это места для поцелуев, то чем тогда занимается киномеханик?

Кто к нам с пивом придёт, тот за водкой и побежит.

Хакер от юзера отличается тем, что первый подбирает пароль с третьего раза, а второй - набирает с пятого.

Я хочу умереть тихо и мирно во сне так же, как мой дедушка. А не крича от ужаса, как пассажиры его самолёта.

Какой же русский не любит быстрой езды? Который с похмелья едет с женой, тёщей и детьми на дачу.

Зарплата - это ещё одно доказательство того, что работать на других невыгодно

Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что им их не вернут.

Пыль со склада в Москве. Самовысос.

Нарушение какой из десяти заповедей не является одним из семи смертных грехов каждый решает сам.

Наличие ума у полового партнёра необходимо только если ты собрался ***** ему мозги.

Внедорожник это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.

Ноги даны человеку, чтобы ходить, а не для того чтобы из ж*пы торчали.

Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.

У хорошей хозяйки муж сыт, у плохой - сыт по горло...

Если слово "чисто" можно заменить на словосочетание "в натуре", оно является вводным и выделяется запятыми.

Русская речь без мата превращается в доклад...

Доярки, будьте бдительны. Небрежное доение приводит к тому, что в молоке содержится до 30% процентов мочи.

Лучше переспать, чем недоесть.

- У меня в аквариуме плавают две рыбки, которых я выловил на черноморском побережье. А чтобы они чувствовали себя как дома - я время от времени писаю в аквариум.

Изысканный гурман, ненасытный зверь в постели. Ищет женщину с нежной бархатной кожей. Клоп

Три команды, которые должна знать секретарша: 1) СИДЕТЬ! 2) ЛЕЖАТЬ! 3) ФАКС!

"Увы" - это одряхлевшее "Ура".

Если у вас порвались брюки, а жена отказывается их зашивать - не спешите их выбрасывать. Через какое-то время у вас вполне может появиться новая жена.

Основной закон химии: Горячая колба выглядит точно так же как и холодная.

Если вы дыхнули на девушку и её глаза запотели - значит, она к вам холодна.

Поликлиника перегружена. Запись на аборты за 10 месяцев.

Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь, очень много теряет...

Не относитесь слишком серьёзно к жизни. Живыми вам из неё все равно не выбраться.

Троллейбус как мафия: трудно попасть - ещё сложнее из него выйти.

Страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром.
Всяких там трам-пам-пам - ВСАД!
Аватара пользователя
Elle
Дэвушка (Clubber)
 
Сообщения: 1935
Фото: 57
Регистрация: 06 июл 2004

Я рыдаю, на фиг работу
Я девушка, тихая, скромная, ТИХО УБЬЮ, СКРОМНО отпраздную!

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная ж@па. Так что меньше пафоса, господа. (Раневская)
Аватара пользователя
Ilony
реТкая сЦука Барьсучья мать
 
Сообщения: 12754
Фото: 6
Регистрация: 26 ноя 2003
Откуда: город герой

Я плакала :
Lesia.
Изображение
Аватара пользователя
1994
American beauty..from Ukraine
 
Сообщения: 4754
Фото: 141
Регистрация: 04 фев 2004
Откуда: Kiev, Ukraine - Philadelphia, USA

Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев. И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине её интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала: "Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы". Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене.

Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
Муж ответил: "Я не уверен, мне кажется, она подавилась".

вот оцените... у меня вся женская половина офиса просто лежала. Работа остановилась минут на 15. До сих пор не могу понять, почему мужики улыбнулись, а девушки ухахатывались....
вот что удивительно, почему ядерная бомба всегда попадает в эпицентр?
Аватара пользователя
ADVER
SwordFish
 
Сообщения: 2143
Фото: 109
Регистрация: 24 янв 2004
Откуда: Москва

ненорматив

Сообщение ADVER | 2004/09/18 12:06
вот еще, понравившееся, почему-то больше женской половине офиса, хотя анек "чиста" мужской...

Вторая мировая война . Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!! Тишина. Опять: - Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает: -Пи@ды что ли?
вот что удивительно, почему ядерная бомба всегда попадает в эпицентр?
Аватара пользователя
ADVER
SwordFish
 
Сообщения: 2143
Фото: 109
Регистрация: 24 янв 2004
Откуда: Москва

Re: ненорматив

Сообщение Elle | 2004/09/20 11:48
Фу адвер....
Пся........
Всяких там трам-пам-пам - ВСАД!
Аватара пользователя
Elle
Дэвушка (Clubber)
 
Сообщения: 1935
Фото: 57
Регистрация: 06 июл 2004

Re: ненорматив

Сообщение Ilony | 2004/09/20 11:56
Зря ты так мне например понравилось))
Я девушка, тихая, скромная, ТИХО УБЬЮ, СКРОМНО отпраздную!

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная ж@па. Так что меньше пафоса, господа. (Раневская)
Аватара пользователя
Ilony
реТкая сЦука Барьсучья мать
 
Сообщения: 12754
Фото: 6
Регистрация: 26 ноя 2003
Откуда: город герой

--------------------------------------------------------------------------------
Сидят два депутата. Один другому говорит: - У меня для тебя две новости: одна хорошая, а другая плохая. - Давай сначала плохую. - Ты знаешь, мы так много заседаем, что, по-моему, наши жены стали лесбиянками. - А хорошая? - Ты мне всё больше и больше нравишься

--------------------------------------------------------------------------------

- Мишенька, Миша, ну зачем же ты лошадке губы в кpасный цвет покpасил? - Она - женщина. - А зачем уши в синий? - Она замеpзла!

--------------------------------------------------------------------------------

Телефонный звонок провайдерy: - У меня опять проблема. - Что, не можете войти? - Войти yдалось, но сосать отказывается! - Хм. Мы не виноваты - y нас канал широкий. - Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?

--------------------------------------------------------------------------------
Едет в автобусе монашка, тут заходит панк, садится рядом с ней и говорит: - Ну что, сестра, пошли покувыркаемся в постели? Покрасневшая до корней волос монашка пулей вылетает на следующей остановке. Водитель, который видел эту сцену, спрашивает: - Ты действительно хочешь трахнуть эту монашку? Я знаю одно средство. - Ну и какое же? - Приходи в полночь на кладбище, она там каждую ночь молится у большого креста. Перед этим нарядись Богом, тогда она не сможет тебе ни в чем отказать. Той же ночью панк, облачившийся в белую простыню и нацепивший белую бороду, приходит на кладбище. Видит - монашка действительно там молится. Он ей и говорит, что, мол, если она хочет, чтобы все ее молитвы сбылись, она должна ему отдаться. Немного подумав, она ответила: - Хорошо, но только в зад, так как я должна оставаться девственницей. Ну, в зад так в зад, отсношал ее панк. После этого он сбрасывает простыню, срывает бороду и ухмыляется: - Гы-гы, ты меня узнаешь? Это я, тот самый панк. Сестра, сняв рясу: - Гы-гы, а ты меня узнаешь? Это я, водитель автобуса.

--------------------------------------------------------------------------------

Рядовой к сержанту подходит и говорит: - У нас в казарме голубой. - С чего ты решил? - У меня косметичку кто-то спер...


--------------------------------------------------------------------------------
Это моя рука... А это - ее рука... Это моя нога... А это - ее нога... Это моя спина... А это - ее спина... А этого у нее нету...

--------------------------------------------------------------------------------
Онанист занимается своим делом. Весь вспотел, руки устали. Ну никак не может кончить. Опустил руки, голова на груди. - Ух!!! Вот дожил, сам себя уже не хочу!!!

--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два друга. - Как дела? - Плохо. Как в Шотландии. - То есть как? - Все вокруг в юбках, а поиметь некого.

--------------------------------------------------------------------------------

- Официант, что вы мне подали?! Это называется чай?! Что это за моча?! - Не знаю, у нас работает более полусотни сотрудников!

--------------------------------------------------------------------------------
Я девушка, тихая, скромная, ТИХО УБЬЮ, СКРОМНО отпраздную!

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная ж@па. Так что меньше пафоса, господа. (Раневская)
Аватара пользователя
Ilony
реТкая сЦука Барьсучья мать
 
Сообщения: 12754
Фото: 6
Регистрация: 26 ноя 2003
Откуда: город герой

Пионерская баечка


В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень тощий . худючий покрытый
прыщами глист в обмороке с большой головой и кривыми- кривыми зубами . Моя мама
меня сторонилась и весь подростковый период старалась держать меня подальше от
родственников и знакомых , на все лето посылала меня в пионерский лагерь .


Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми , домика администрации и пяти
сортиров . Туалеты состояли из кирпичной коробки , ямы , закрывающего эту яму
деревянного настила с дырками и дерьма с хлоркой . Дерьмо с хлоркой смердели ,
поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых зданий и обсаживали их
кустами .


Девочки долго думали , что я мальчишка ... В общем , со мной не дружили . В ту
фатальную ночь полуночный понос стал моим единственным спутником . Срал весь
лагерь: недоспелые фрукты , грязные руки повара и всякое гавно , которое жрали
пионэры с голодухи делали свое черное дело . Дырки в тубзике были обгажены
расстроенными желудками четырехсот человек и девчонки ходили гадить парами :
одна гадит , другая светит фонариком , чтоб первая не влезла в продукты
испражнения предшественниц . Мне никто не хотел светить фонарем , поэтому в ту
ночь я высеривала солянку в гордом уединении; в тусклом свете фонаря были видны
только очертания , и , сидя над дырой , я смирилась с тем , что уже влезла в чье
- то скользкое г..вно .


Вдруг какая-то тень метнулась прямо на меня , я заорала , круто дернула
неустойчивым туловищем , ноги проехались по чьему - то дерьму и я вошла в очко
как хорошо смазанная гильза .
[censored]! Летучая мышь загнала меня по шею в кучу говна , над головой еле-еле
виднелось очко , если кто-нибудь сейчас придет срать , то положение мое сильно
ухудшится . Надо вылазить!


Через час , пыхтя и тихо матерясь , я дотянулась до дырки руками: это , блин ,
было крайне сложно - все твердые опоры были скользкими , как сопли! Ухватившись
за края очка , я подтянулась и высунула башку : от свежего воздуха закружилась
голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к победе .
Подтянулась еще и оперлась на руки : нужно за что - то ухватиться , чтоб не
сорваться . Все вокруг было склизким , зацепиться можно было только за
поперечную деревянную палку в полуметре от меня , я с нечеловеческими усилиями
пыталась до нее достать , шипя от натуги: - Ну ! Иди же сюда! Дай , я до тебя
дотянусь!..


Вдруг меня ослепила яркая вспышка света , потом какой-то не то всхлип , не то
стон , и глухой удар - я испугалась и... скатилась обратно . Еще час - и я снова
над очком . Так . Тянусь... Есть . Я ухватилась за балку и вылезла на цементный
пол чуть дыша от радости . Отдышавшись , решила идти к реке отодраиваться .


Метрах в трех от туалета валялся директор , рядом с ним лежал разбитый фонарь –
копыта отбросил что ли ? Я пошла на речку , отмылась как сумела , а потом
позвала людей: может и не окочурился еще , спасти можно .


На утро нам сообщили , что у директора был удар , возвратился в лагерь он лишь
под конец смены . Говорить он не мог , сидел целый день на крыльце и ему
нравилось , когда к нему ходили дети . Я проведывала его часто , он меня как то
особенно любил - ведь собственно я тогда позвала к нему людей .


На следующий год нам сказали , что перед самой смертью директор ненадолго пришел
в себя . Он рассказал , что в ту ночь он обходил территорию лагеря , случайно
услышал странное шипение в туалете и открыл дверь .


На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый глист , протягивал к
нему щупальца и шипел:


- Ну-у-у... Иди же сюда-а.... Дай , я до тебя доссстануууу!..


За лупоглазую обидно , безусловно ....
Я девушка, тихая, скромная, ТИХО УБЬЮ, СКРОМНО отпраздную!

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная ж@па. Так что меньше пафоса, господа. (Раневская)
Аватара пользователя
Ilony
реТкая сЦука Барьсучья мать
 
Сообщения: 12754
Фото: 6
Регистрация: 26 ноя 2003
Откуда: город герой

Хааааааааахахахаха
я знаю....есть еще продолжение.....Сча покопаюсь, подредактирую
Всяких там трам-пам-пам - ВСАД!
Аватара пользователя
Elle
Дэвушка (Clubber)
 
Сообщения: 1935
Фото: 57
Регистрация: 06 июл 2004

Давай давай))))
Я девушка, тихая, скромная, ТИХО УБЬЮ, СКРОМНО отпраздную!

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная ж@па. Так что меньше пафоса, господа. (Раневская)
Аватара пользователя
Ilony
реТкая сЦука Барьсучья мать
 
Сообщения: 12754
Фото: 6
Регистрация: 26 ноя 2003
Откуда: город герой

Не, чот много править.....
Короче - кому интересно - скину в пиват
пишите письма.......
Гы! а так рука не поднимаецца...хахахахахаххахахаха
Ржачно, милинн))))))))0
Всяких там трам-пам-пам - ВСАД!
Аватара пользователя
Elle
Дэвушка (Clubber)
 
Сообщения: 1935
Фото: 57
Регистрация: 06 июл 2004

Вообще это......я за ценз конкретный....
под русским юмором я не это имела ввиду дорогие мои товарищи
Всяких там трам-пам-пам - ВСАД!
Аватара пользователя
Elle
Дэвушка (Clubber)
 
Сообщения: 1935
Фото: 57
Регистрация: 06 июл 2004

Письмо в редакцию от сумчатого опоссума Пети.
Письмо в редакцию
ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО
США. Штаб - квартира "Гринпис"
от сумчатого опоссума Пети, проживающего в России и умеющего писать по русски.

Дорогой "Гринпис"! Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой вернуть меня на историческую родину или в любое другое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного котеджа в престижном районе города Новосибирск. И сейчас вы поймете почему.
Родился я в Новой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зрелости. Но однажды меня повстречал отдыхавший в наших краях "новый русский" и на всякий случай купил.
Когда он привез меня домой, его жена спросила: "А это что за урод? " Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! "Новый русский" долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сумчатый PETEK"! Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизором в третьей гостиной.
Кормить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли крупного специалиста, который заявил, что из пищи я ем только ростки молодого бамбука... Так я впервые в жизни попробовал молодой бамбук! Было отвратительно. Пришлось поступиться принципами и воровать верблюжью колючку у гамадрила, который по соседству свил гнездо в четвертом камине десятой спальни. Его тоже кормят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один раз даже на меня набросился! Съесть хотел!... Да съел то всего ничего, больше обслюнявил. Но вспоминать неприятно!
Затем хозяева предприняли попытку моего размножения в неволе. Они привели мне самку опоссума. По крайней мере они так думали, что самку. На самом деле это был матерый самец, который подошел ко мне и спросил: " Ну, земляк, что делать будем? "
"В каком смысле? " - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут крутить нам порнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать... " Я конечно за продолжения рода, но не таким же способом! Ну не могу я увлечь под телевизор и страстно набросится на этого... "Ты не обольщайся!. - прочитал мои мысли матерый самец, - это тебя с самкой перепутали! Так что делать то будем? " И пришлось таки нам десять часов подряд всем вместе смотреть порнофильмы и листать "Плейбой".
А как то раз в дом ворвались бандиты в масках и перепутали гамадрила с
"новым русским". Они пытали обезьяну утюгом и спрашивали, где деньги спрятаны. Так ведь это мерзкое животное под пытками научилось говорить! И какие были его первые слова? "Спросите у опоссума. Он знает! " Тогда бандиты стали пытать меня. Пришлось так же овладеть членораздельной речью и некстати им заметить: "Вы забыли утюг включить! " Это был тонкий расчет. Бандиты сказали гамадрилу: "А ты, скотина, почему про утюг молчал? ", снова принялись мучить этого гада.
Недавно я обнаружил в морозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскировался под куриный окорочок. Я спросил где он жил до этого, на что пингвин ответил: "В третьем холодильнике. Но там кончились пельмени. " Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И мертвым тоже. А также попросил меня после смерти похоронить его на Родине, в третьем холодильнике.
Но что самое ужасное, вчера хозяева принимали гостей. Один из них оказался гурманом, в самом извращенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаркое из опоссума. Хозяева как - то виновато на меня посмотрели и пригласили всех прийти через неделю на вечер экзотических блюд.
Теперь у меня осталось немного времени и небольшая надежда, что начнут с гамадрила. Поэтому, дорогой "Гринпис", не сидите сиднем, а делайте что -
нибудь, делайте! Пока редкий вид животного не стал реже еще на один экземпляр. Со зверским уважением, ваш сумчатый опоссум Петя.

КОНЕЦ
Всяких там трам-пам-пам - ВСАД!
Аватара пользователя
Elle
Дэвушка (Clubber)
 
Сообщения: 1935
Фото: 57
Регистрация: 06 июл 2004

Так конкретезируй)) Что ты конкретно имела в виду??))))
Я девушка, тихая, скромная, ТИХО УБЬЮ, СКРОМНО отпраздную!

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная ж@па. Так что меньше пафоса, господа. (Раневская)
Аватара пользователя
Ilony
реТкая сЦука Барьсучья мать
 
Сообщения: 12754
Фото: 6
Регистрация: 26 ноя 2003
Откуда: город герой

Re: ненорматив

Сообщение ADVER | 2004/09/21 22:11
я понимаю, что фу.
но я ж, говорю, что у женской половины, обе этих байки имели гораздо больший успех, чем у мужской.
Вот это и удивило....
вот что удивительно, почему ядерная бомба всегда попадает в эпицентр?
Аватара пользователя
ADVER
SwordFish
 
Сообщения: 2143
Фото: 109
Регистрация: 24 янв 2004
Откуда: Москва

Модераторы

zabiyaka, MissMatroskina

Фильтры

Навигация

Вернуться в Юмор и игры

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот раздел форума просматривают: Google [Bot] и гости: 8