Что может быть хуже визита к гинекологу?!

Юмор, развлечения, игры, приколы и всё прочее, что заставляет нас улыбаться.
Что может быть хуже визита к гинекологу?! Ну, разве только сам гинеколог.

Лично я гинекологов боюсь до скрежета зубовного и хруста в суставах. То есть, гораздо больше стоматологов и ревматологов. И уж точно – куда больше атомного взрыва на атолле Бикини. Потому что взрыв этот уже давно, далеко и лично мне ничем не грозит, а визит к гинекологу – он регулярно. Я надеюсь, вы тоже посещаете гинеколога профилактически?

Поэтому с целью профилактики всевозможных недоразумений давайте взглянем на нас, женщин, в кабинете гинеколога, со стороны.

Нередко в ареале обитания гинекологов встречается так называемая трепетная лань. Она холодеет от страха задолго до самого визита. Лишь при одной мысли об этом солнечное сплетение трепетной лани начинает закатываться за горизонт. Перед походом к врачу она бреет наголо и драит до блеска не только предлагаемые к изучению области, но и все пограничные районы. В очереди она сидит мертвенно-бледная и молчаливая, как Мария-Антуанетта в день казни. На внешние раздражители реагирует с трудом – поглощена ожиданием. Её пугают «больничные» запахи, зловещий металлический грохот, раздающийся большей частью в её сознании и, конечно же, Малюта Скуратов в белом халате, восседающий там, за дверью Пыточного Приказа Министерства Тайных Гинекологических Дел.

Войдя в кабинет, трепетная лань тут же сообщает, что боится, и много говорит о том, что надела чистые трусы и помылась, а то и проспринцевалась, чуть ли не с «Доместосом». Хотя врач хотел узнать для начала ее имя, фамилию и возраст. На вопросы отвечает с трудом, потому что очень стесняется. И недоумевает – зачем этому извращенцу знать время наступления менархе, возраст начала половой жизни и – о, ужас! – количество половых партнёров и... Ох, чего они только не спрашивают. О таком даже маме не говорят!

Трепетная лань бывает крайне напугана тем обстоятельством, что перед восхождением на гинекологическое кресло, оказывается, трусы необходимо снять. Хоть они и чистые. И жутко брендовые. В кружавчиках.

Она судорожно хватается за ручки кресла, стискивает зубы, зажмуривает глаза. В момент самого исследования выгибается чуть ли не на «мостик», хотя гинекологические зеркала сделаны с учетом размеров отверстий женского организма, и даже самые большие руки у гинекологов меньше, чем самые маленькие - у вымерших атлантов. Не говоря уже о том, что для исследования используются, как правило, два пальца. При бимануальном (двуручном) исследовании – когда гинеколог начинает «мять живот», напрягает переднюю брюшную стенку так, что хочется немедленно вызвать хирурга на консультацию. Как-никак твердый живот – один из основных клинических признаков перитонита.

По окончании процедуры трепетная лань, как правило, много говорит. Задаёт массу вопросов, в том числе, не относящихся к делу и рассказывает подробности, о которых прежде умолчала от ужаса и по врожденной стыдливости. Теперь-то уж чего... Может вернуться. Несколько раз. Чтобы уточнить, когда именно принимать таблетки: утро – это до, во время или после завтрака? На радостях забывает постучать в дверь кабинета. Главное, чтобы в этот момент на кресле не возлежала другая трепетная лань. С перепугу она может выдать такую спастическую реакцию, что у доктора будет ущемление пальцев.

Следующими типичными представительницами клиенток, обитающих в кабинетах гинекологов, являются всезнайки.

Они знают свои права и обязанности гинеколога, игнорируя при этом права гинеколога и свои обязанности. Они лучше врача знают, что им подходит в качестве антибактериальной терапии вагинального кандидоза, и даже не подозревают, что искомый кандидоз возник именно в силу бессистемного употребления общедоступных антимикробных препаратов всех видов и мастей.

Всезнайка излагает чётко, порой вызывающим тоном. Сама напомнит, о чем ее ещё не спросили и чего ещё не уточнили, включая репродуктивный анамнез прабабушки по отцовской линии. Кресла не боится. Особо не стесняется. Её не приходится упрашивать снять трусы, чувствуя себя совратителем весталки. Не напрягается, как на боксерском ринге, за что гинеколог ей глубоко благодарен. Склонна постоянно уточнять, одноразовые ли на докторе перчатки, стерилизован ли инструмент и какого процента хлоркегсидин льют ей куда следует. Знает, что такое эндометриоз и хочет об этом поговорить, даже если не рожала, не делала абортов и никогда не была носительницей внутриматочных контрацептивов. Да, кстати, что такое внутриматочные контрацептивы гинеколог будет ей объяснять минут пятнадцать, после чего она скажет: «Да я все знаю, доктор! Я все-таки, старший экономист, а не хухры-мухры!» Если в этот момент в кабинет опрометчиво заглянет трепетная лань, она может подумать, что «хухры-мухры» - это её диагноз. Смертельный.

Всезнайка любит читать записи в истории болезни и всегда в курсе титров антител к цитомегаловирусу. Иммунология для неё – открытая книга. Как и интеллект гинеколога. При общении с всезнайкой ему придется собрать не только силу воли, но и этику с деонтологией в стальной кулак.

Разбитная баба – следующий типичный обитатель кабинета гинеколога. Пришла за направлением на пятнадцатый аборт. Свой репродуктивный анамнез обсудила со всей очередью. Особо не заморачивается ни интимными стрижками, ни красотой, а порой – и свежестью нижнего белья. Влезает на кресло, невзирая на наличие отсутствия на нём стерильной салфетки. После неё – хоть трава не расти. Что было до – ей тоже безразлично. Отвечая на вопрос: «Когда?», непременно расскажет гинекологу и медсестре с кем, да ещё и леденящими душу подробностями. Хохочет от души. Делает серьёзное лицо в качестве одолжения доктору. Какая такая контрацепция и предохранение от заболеваний передающихся половым путём? Опять кровь на ВИЧ? Так ведь два месяца назад уже сдавала! В общем, она пришла сюда за направлением, поэтому вытерпит любое докторское занудство – дома и так трое по лавкам от разных отцов. Кстати, прекрасные детишки! Далее следуют подробности. Медсестра нарочито громко демонстративно прощается и за локоток отводит к двери. Следующая!

Конечно же, многообразие видов посетительниц кабинета гинеколога далеко не исчерпывается вышеприведенными. Бывают строгие и ласковые, истеричные и стоики, хамоватые и лебезящие, «прелесть, какие глупенькие и ужас, какие дуры» и так далее и тому подобное. Даже – вы не поверите! – встречаются абсолютно нормальные, адекватные и вменяемые женщины. И ещё они бывают беременные. Но это уже совсем другая история.

Что касается докторов акушеров-гинекологов – они бывают профессионалы и все остальные.

При этом профессионал может вести себя как угодно. У него может быть очень строгий взгляд и – о, Боги! – если вы у него пятнадцатая, и у него отваливаются уже не только руки, но и язык, он может вам не ответить на вопрос: «Доктор! Вы мне кого-то напоминаете! Не у вас ли рожала троюродная племянница моей свахи? Ну, такая, невысокая в кудряшках!».

Профессионал не хамит и не лебезит перед любой клиенткой. Не кричит, но и не сюсюкает. Хотя способен, конечно, не только успокоить трепетную лань, но и поставить на место всезнайку. Разбитных баб доктора научились переносить стоически. Хотя главная характеристика профессионала отнюдь не поведенческая. Профессионал знает своё дело и выполняет его максимально эффективно для всех задействованных в процессе сторон.

Чего ждут гинекологи от нас, женщин? Как минимум вежливого приветствия. Четких ответов на поставленные вопросы. В свою очередь, они обязательно ответят на заданные нами. Сформулируйте их, по возможности, заранее. Ещё чего ждут? Естественно, соблюдения гигиенических норм. Кстати, кружевное бельё и лазерная эпиляция исключительно и только ради доктора – это лишнее. И ради всего святого – не спринцуйтесь, перед походом к гинекологу, особенно если собираетесь сдавать мазок или бакпосев.

И последнее: трусы и правда надо снимать, если уж вы пришли к гинекологу.
Настоящие мастера русского языка,
как мастера восточных единоборств..
Без надобности не применяют!
Аватара пользователя
valkiriya
Bayan Muhalefet
 
Сообщения: 5885
Регистрация: 19 июл 2007
Откуда: РОССИЯ!!!

''You are looking for God.That is the problem'' (Rumi )
Аватара пользователя
kassiopeya353
Yunus&Elena
 
Сообщения: 411
Регистрация: 05 сен 2007
Откуда: Ankara

особенно правда про разбитных баб
а еще я в нее ем!
Аватара пользователя
wonder15
Королева аула
 
Сообщения: 6946
Фото: 2
Регистрация: 08 июн 2005
Откуда: с того света вас беспокоят

прикольно.А если отвечать на вопрос-название поста,то для некоторых людей стоматолог может быть гораздо хуже,вот.
Счастье не ищут, как золото или выигрыш. Его создают сами, те, у кого хватает сил, знания и любви.(Ефремов)
Аватара пользователя
bloodmery
Влюбленная.В жизнь.
 
Сообщения: 2891
Фото: 60
Регистрация: 08 май 2007
Откуда: МОСКВА-СМОЛЕНСК


И последнее: трусы и правда надо снимать, если уж вы пришли к гинекологу.


Изображение

Стоит жить чтобы увидеть Стамбул. А дальше стоит жить чтобы увидеть Стамбул еще раз...
Аватара пользователя
Растрёпыш
падишах
 
Сообщения: 471
Фото: 125
Регистрация: 08 сен 2007

а я и правда их боюсь. Значит я - трепетная лань
Аватара пользователя
Valerynv
Вечерняя Звезда
 
Сообщения: 785
Фото: 116
Регистрация: 06 сен 2007
Откуда: Россия, Москва

А чего их бояться? Они же не кусаются.
ИМХО, как собака - друг человека, так и гинеколог - друг женщины.
1. Видеть цель.
2. Верить в себя.
3. Не видеть препятствий.(с)
Аватара пользователя
arabella
I'm Brand of Heroin
 
Сообщения: 9283
Фото: 59
Регистрация: 01 май 2005
Откуда: Moskova

да я все понимаю, это здоровье и оно важнее всего.. но как-то меня всегда коробит, это же все очень личное, мое, интимное, что я никогда не расскажу никому, а тут незнакомый человек... ой не знаю, неприятно это все, хотя необходимое.
Аватара пользователя
Valerynv
Вечерняя Звезда
 
Сообщения: 785
Фото: 116
Регистрация: 06 сен 2007
Откуда: Россия, Москва

а тут незнакомый человек


Тогда можно познакомиться и ходить к одному и тому же врачу. У меня оч приятная и грамотная тетка, очень ее лю.
1. Видеть цель.
2. Верить в себя.
3. Не видеть препятствий.(с)
Аватара пользователя
arabella
I'm Brand of Heroin
 
Сообщения: 9283
Фото: 59
Регистрация: 01 май 2005
Откуда: Moskova

а тут незнакомый человек


Тогда можно познакомиться и ходить к одному и тому же врачу. У меня оч приятная и грамотная тетка, очень ее лю.

Все равно для меня за те несколько раз, что у врача побываю, не узнаешь его настолько, чтобы побороть дискомфорт. как была трусливой ланью, так и останусь
Аватара пользователя
Valerynv
Вечерняя Звезда
 
Сообщения: 785
Фото: 116
Регистрация: 06 сен 2007
Откуда: Россия, Москва

Хуже визита к гинекологу может быть только визит к проктологу. Особенно, если он молодой, кавказской национальности, падок на женщин и суёт тебе в зад специальную трубку для просмотра кишок.
Не плачь, потому что это закончилось.Улыбнись, потому что это было.
Аватара пользователя
URALO4KA
странствующий суфий
 
Сообщения: 40
Фото: 17
Регистрация: 09 июн 2008
Откуда: Магнитогорск

хуже чем к гинекологу - это стоматолог, меня туда водят за ручку, со скандалом и обещаниями всего чего я хочу
Изображение
Аватара пользователя
Ksanka_
Бегущая по волнам
 
Сообщения: 4780
Фото: 439
Регистрация: 09 ноя 2007
Откуда: Край больших Зон

Настоящие мастера русского языка,
как мастера восточных единоборств..
Без надобности не применяют!
Аватара пользователя
valkiriya
Bayan Muhalefet
 
Сообщения: 5885
Регистрация: 19 июл 2007
Откуда: РОССИЯ!!!

не для ,,слабонервных" (ненормативная лексика)

/forum/go/338ce2997b5d616d04302f7ca1d446ec
Настоящие мастера русского языка,
как мастера восточных единоборств..
Без надобности не применяют!
Аватара пользователя
valkiriya
Bayan Muhalefet
 
Сообщения: 5885
Регистрация: 19 июл 2007
Откуда: РОССИЯ!!!

а когда мужчина гинеколог
Аватара пользователя
OlgaO
Какая прелесть
 
Сообщения: 5310
Фото: 6
Регистрация: 08 июл 2008

Модераторы

zabiyaka, MissMatroskina

Фильтры

Навигация

Вернуться в Юмор и игры

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот раздел форума просматривают: Bing [Bot] и гости: 12