АНЕКДОТЫ

Юмор, развлечения, игры, приколы и всё прочее, что заставляет нас улыбаться.

АНЕКДОТЫ

Сообщение Olurum_sana | 2004/10/09 21:37
1. Девушка, не хотите сняться в рекламе "Колгейта"?...
А то у нас бобер заболел...
ArTıK kAfAmA hİç BiŞeY tAkMıYoM!!!!
Изображение Изображение Изображение
Аватара пользователя
Olurum_sana
Восточный музыкант
 
Сообщения: 8095
Фото: 990
Регистрация: 17 авг 2004

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Olurum_sana | 2004/10/09 21:39
2.Маленькие хитрости.
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку -
то количество желаний увеличивается до пятидесяти...
ArTıK kAfAmA hİç BiŞeY tAkMıYoM!!!!
Изображение Изображение Изображение
Аватара пользователя
Olurum_sana
Восточный музыкант
 
Сообщения: 8095
Фото: 990
Регистрация: 17 авг 2004

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Olurum_sana | 2004/10/09 21:43
3.обьявление в газете:
Семья добрых зоофилов снимет зоопарк
ArTıK kAfAmA hİç BiŞeY tAkMıYoM!!!!
Изображение Изображение Изображение
Аватара пользователя
Olurum_sana
Восточный музыкант
 
Сообщения: 8095
Фото: 990
Регистрация: 17 авг 2004

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Olurum_sana | 2004/10/09 21:46
4.Интересно, в пустыне Сахара тоже борьба за место под солнцем?
ArTıK kAfAmA hİç BiŞeY tAkMıYoM!!!!
Изображение Изображение Изображение
Аватара пользователя
Olurum_sana
Восточный музыкант
 
Сообщения: 8095
Фото: 990
Регистрация: 17 авг 2004

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Olurum_sana | 2004/10/09 21:48
5.Покупатель:
- "Яйцо отборное".... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур есессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.
ArTıK kAfAmA hİç BiŞeY tAkMıYoM!!!!
Изображение Изображение Изображение
Аватара пользователя
Olurum_sana
Восточный музыкант
 
Сообщения: 8095
Фото: 990
Регистрация: 17 авг 2004

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Olurum_sana | 2004/10/09 21:51
6.Когда не платят зарплату, есть только два пути сохранить себя и свои нервы:
либо не ходить на работу, либо не ходить домой!

7.Из всех собак, перебегающих дорогу, меньше всего шансов у таксы.


8.В школе детей новых русских:
- Коля Вованович, если одна пятерка стоит 20$, то сколько будут стоить 4 пятерки?
Коля протягивает сто баксов:
- На все.
ArTıK kAfAmA hİç BiŞeY tAkMıYoM!!!!
Изображение Изображение Изображение
Аватара пользователя
Olurum_sana
Восточный музыкант
 
Сообщения: 8095
Фото: 990
Регистрация: 17 авг 2004

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Olurum_sana | 2004/10/09 21:57
Германия. Русские накурились травки и решили по площади с кольцевым движением покататься задним ходом. Ночью машин мало, так что риск врезаться невелик. Катались они недолго. Приезжает местое ГАИ, подходит гаишник к машине в которую они врезались. Они довольно долго ждут. Потом гаишник подходит и к ним. Они, естественно, дрожат - ясно, что за вождение в накуренном состоянии задним ходом не похвалят - гаишник проверяет документы, просит подписать протокол - мол, все нормально.
Они в удивлении: - Что случилось?
Гаишник объясняет, что у водителя машины, которая в них врезалась, 0,3 промилле в крови. Он был настолько пьян, что сказал полицейскому, якобы они в него задним ходом врезались...


- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!


На уроке по физике учитель говорит ученикам:
- Согласно третьему закону Ньютона, всякое действие вызывает противодействие! Кому что непонятно?
Вовочка: - Когда мы даем деньги гаишникам, почему они не сопротивляются?!


Алкоголь, конечно, не ответ - но зато когда его пьешь, забываешь все вопросы!


Сидит обдолбленный нарк на скамейке, семечки щелкает. Одна семечка упала. Нарк:
- Иди сюда! Сюда иди!! Иди сюда!!!
Лезет в карман, достает горсть семечек, бросает на землю:
- Принесите мне ее!!!


Объявление:
Продам троллейбус. Полный электропакет.


Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксерами, поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих.
ArTıK kAfAmA hİç BiŞeY tAkMıYoM!!!!
Изображение Изображение Изображение
Аватара пользователя
Olurum_sana
Восточный музыкант
 
Сообщения: 8095
Фото: 990
Регистрация: 17 авг 2004

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Olurum_sana | 2004/10/09 22:01
Ладно, надеюсь, хоть что-то понравится.
ArTıK kAfAmA hİç BiŞeY tAkMıYoM!!!!
Изображение Изображение Изображение
Аватара пользователя
Olurum_sana
Восточный музыкант
 
Сообщения: 8095
Фото: 990
Регистрация: 17 авг 2004

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Omela | 2004/11/02 01:04
Я плакаль
Зная, как надо себя вести и как не надо себя вести, хорошо еще понять, что делать в остальных случаях.
Аватара пользователя
Omela
AstroGirl
 
Сообщения: 80
Регистрация: 01 июн 2004
Откуда: Москва

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Olurum_sana | 2004/11/05 01:02
Чем тюрьма отличается от РАБоты?
1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м.
На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день.
На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания.
На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери.
На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты.
На работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья.
Такое на работе не прокатит.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов.
На работе их зовут менеджерами.


Чтобы у Вас всегда стоял... бокал креплёного вина, и девушки всегда давали... допить его до дна!!!!!!


Почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов вместо крыс.
1. Депутатов больше, чем крыс.
2. Депутаты быстрее воспроизводятся.
3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы.
4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем депутаты.
5. Ученым не будут досаждать гринписовцы.


Толковый словарь:
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.


Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога?
Ответ: "мы работаем там, где другие отдыхают!"


Шеф дает секретарше две дискеты:
- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
- Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!


Ползет обкуренная черепаха по пустыне. Вдруг навстречу идет верблюд.Черепаха его спрашивает:
- Друг мой, а что, сегодня гололедица?
- Ты что ,с ума сошла?
- А что везде песку понасыпано?


Перед пасхой дети традиционно покрасили яйца в разные цвета и выставили их во двор - сушиться. Подходит к яйцам петух, смотрит на них задумчиво и говорит:
- Все, бл%, придется павлину морду бить!

- А почему, если не пить, не курить, за женщинами не бегать, до глубокой старости дожить можно?
- Потому, что если человек - дурак, то это надолго!


Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы:
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&Ms" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" – I’m loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Лореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!


В аптеке большая очередь. С криком врывается мужчина:
- Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит!
Очередь расступается, он протискивается к прилавку:
- Пачку презервативов, пожалуйста!


Недавно был в Индии. Камасутра фигня по сравнению с конституцией РФ.


- Почему евреи делают обрезание?
- Место в трусах экономят.

Закинул дед первый раз невод в море, пришел невод с одной травой
морской. Второй раз закинул дед невод - опять ничего, одна трава
морская. Третий раз закинул дед невод и поймал он морскую свинку.
И молвила ему свинка человеческим голосом:
- Дааа, перебрал че ты, дед, с травой морской!!!


Объявление водителя в автобусе:
— Граждане пассажиры, держитесь покрепче — я тронулся!


Понедельничное утро на работе...Три подруги сидят за чашкой кофе, и одна из них имеет явно прибалдевший вид.На законный вопрос: "Люд, в чем дело?" отвечает:
-Ой,девочки, просыпаюсь я сегодня утром раненько...Муж рядом посапывает...Я так тихонько за яйца глажу, они теплые такие...Он просыпается,все дела, чудесный утренний секс у нас одним словом!
На следующее утро другая сидит с таким мечтательным видом.
- Оль, а у тебя что случилось...
- Ой, девочки...Просыпаюсь утром, ласкаю своего за яйца, они теплые такие...Ну дальше все было просто замечательно!
На третий день приходят Оля и Люда , а у подруги их глаз подбит...
-Нин, что с тобой?!
- Да вот наслушалась тут вас! Сегодня к своему пристаю и только спросить успела:"Вась, что это у всех мужиков яйца теплые, а у тебя нет?"....


Страусы делятся на серых и голубых.
Серые при малейшей опасности прячут голову в песок, а голубые - только того и ждут.


Каждый день беру я в рот,
Двигаю я в зад перёд
И горит в оргазме рот
Жидкость белая течот
Правда класная находка?
Ты моя зубная щотка


Я приду к тебе ночью, заберусь под одеяло. Найду твоё самое сладкое место и буду долго его сосать........ Твой вредный комарик!


Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай. Теща:
- Что-то ты, зятек, не весел! Как ты себя чувствуешь?
- Как кролик!
- Почему?
- Оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!


- Вот у меня дед – сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально…


Чтобы заработать себе на жизнь, нужно много работать. Чтобы разбогатеть - нужно придумать что-то другое.


Берет царица зеркальце и говорит задумчиво:
"Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи... Это ты раскололось, или у меня рожа треснула??????"


Три подруги после замужества договорились в письмах слово трахаться заменять - сковорода.
Первая пишет мы три раза в неделю чистим сковороду.
Вторая а у нас четытыре раза.
Третья пишет у нас по два раза на день, а когда нельзя сосу ручку от сковороды.


Едут девочка с матерью и между ними происходит такой диалог:
Д.(довольно громко) - Мама, а что у папы пися болит?
М.(озираясь смущенно, тихо спрашивает) - С чего ты взяла?
Д.(также громко) - Просто когда у меня что-то болит то ты целуешь это место, а сегодня утром я видела, как ты целовала папину писю.


Приличная семья. Девочке 14 лет. Дома не ночевала. Приходит домой и трусики на пальчике крутит... Родители естественно, с вопросом:
- Где ты была всю ночь? Что делала?
- Я не знаю как это называется, но это - хобби на всю жизнь.


Стоит на рынке грузин, а над ним висит табличка: НАСОСЫ (кpасывым дэвушкам - бэсплатно).
Подходит девушка:
- Что, действительно бесплатно?
грузин:
- Канэшна, кpасавыца!
Девушка:
- А можно мне взять? грузин (расстегивая ширинку): HА, СОСЫ!


-Какая разница между газетой и радио?
-В радио нельзя завернуть селедку.


Какой должна быть идеальная жена?
Идеальная жена должна быть хоpошей б., иметь большую ж., и кpепко деpжать х.

Пpимечания:
б. - бабушкой
ж. - жилплощадь
х. - хозяйство
А если она обладает еще и тем, о чем ты подумал...


Капля никотина убивает лошадь, а бутылочка пива оживляет бригаду сантехников


Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит:
- А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно.
Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:
- А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно.
Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:
- А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно.
Тут жена не выдержала:
- Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно...


Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются.
Она: Выкрути лампочку.
Парень выкрутил.
Она: Хочешь, в рот возьму?
Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!


Мужик ночью встает в туалет и говорит:
- Вот видишь, когда ты хочешь, я встаю.


Вася, во мне есть что-нибудь хоpошее?
- Есть, но сейчас выну


Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*"ооооооооооооооооооооооооооо


Встретились лапоть и член. Лапоть жалуется: - Совсем я не модный стал. Вечно нагадят в меня, а то и в г#вно наступят.
Член вздыхает:
- Это еще ничего... меня же поднимут среди ночи, наденут мешок на голову и давай трясти до блевоты


Общеизвестная штучка длиной около 12-15 см приятна как для мужчин, так и для женщин.
- Обычно пребывает в висячем состоянии и всегда готова к действию. На одном конце у нее короткие, пушистые волосики, а на другом - дырочка.
- Когда в употреблении (почти всегда добровольном и с охотой) двигается иногда медленно, иногда быстро в теплой, сочной полости туда-сюда много раз. Движения ритмичные и пульсирующие, как и полагается в хорошо смазанных поверхностях.
- Когда в конце концов штучка вынимается из полости, она оставляет за собой сокоподобную, липкую субстанцию, которую надо смыть с полости и с тела штучки.
- После того, как все сделано, штучка возвращается в первоначальное висящее положение, готовая к новым действиям и с надеждой достичь еще одного кульминационного состояния два, а то и три раза в этот день. Но чаще намного меньше...
ЧТО ЭТО ТАКОЕ??? Как вы уже все догадались, это ничто иное, как ЗУБНАЯ ЩЕТКА.


Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук.
Дед:
- Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм.
Внук:
- Дедушка Ананий, не умирай!!!


Разговаривают два прeзерватива:
- Говорят, нас хотят использовать...
- Ничего! Прорвёмся!


Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает:
- Как пpойти на улицу Шота Руставели?
Гpузин:
- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему...
Женщина (пpеpывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вы@бли


- Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое и легкое семяизвержение!
- Ладно, раздевайтесь. Та-акс. Посмотрим где же эта наша проблема?
- На Вашем халате, доктор!


Что такое девственность?
- Это женский недостаток, который устраняется мужским достоинством


Пришла женщина на прием к сексопатологу. Заходит в кабинет. За столом сидит грузин в белом халате.
Женщина: Доктор, когда я занимаюсь сексом, я ничего не чувствую.
Грузин: Ложытэсь на кушетку.
Провел половой акт.
Г: Hу что?
Ж: Hичего не чувствую.
Г(кричит): Вано, иды попробуй.
Из соседней комнаты выходит еще один грузин в белом халате. То же проводит акт.
Г: Hу что?
Ж: Hичего.
Г: Да жэнщына, вам дейсвытэлно нужно к сэксопатологу!
Ж: А ВЫ КТО ???
Г: А мы тут красым, бэлым ...


Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке Красная Шапочка. То ли спит, то ли без сознания... Корова думает: "Напою ее молочком, может и оклемается..." Подходит, становится над Красной Шапочкой и, соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка начинает ворочаться, и так вяло, спросонья, не открывая глаз:
- Ма-а-а-а-альчики! Только не все сразу...


Экзамен в мединституте. Экзаменатор:
- А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган?
- Я право, не знаю... Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной.
- М-да... Ну, то, что это кость - вам действительно показалось, а в остальном просто повезло!


Разговаривают два сперматозоида:
- Вот, когда вырасту - стану летчиком!
- А я когда вырасту - буду артистом!
Подплывает еще один:
- Хватит трепатся, нас обманули - мы в заднице!


Стоят на панели проститутки. Подходит старушка:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - шутят те.
- Hу тогда я за вами буду.
Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех просят занять места в авто. Сержант:
- А ты что здесь делаешь, бабушка?
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то.


Красную Шапочку спрашивают:
- А ты не боишься одна по лесу ходить?
- А чего бояться? Денег у меня все равно нет, а тра&аться я люблю!


Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне презерватив 56-го размера.
- А у нас таких больших нету.
Расстроился мужик. Через некоторое время приезжает в Грузию в командировку. И решил в аптеку зайти:
- Дайте мне презерватив 56-го размера.
- Гоги, принеси ему детский...


Школьница приходит домой из школы.
- Мама, ты знаешь, у нас сегодня в классе был гинеколог и всех обследовал. Так вот, оказалось, что во всем классе только одна девочка.
- Хм, надеюсь, это была ты?
- Да нет, наша учительница


Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тра%ал бы раз в год, вы бы не взбесились?..


- Девушка, сколько вам лет?
- Девятнадцать.
- А сразу и не дашь.
- Ну почему же, дам.



У входа в стриптиз-бар швейцар останавливает двух малолетних девиц:
- Ай эм сорри! Детям вход запрещен!
- Дурак! Мы не смотреть пришли, а работать!


Лежат в коляске двойняшки - малец и девчонка. Вдруг малая начинает орать:
- Hасилуют, насилуют!!
Малый с усмешкой так:
- Hу че разоралась, дура? С соски слезь!


- Девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверяли?
- Можно Вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи!
- Умеючи - долго!
- Ну, на часок!
- Не обалдеете?
- Ну хоть как-нибудь...
- А на как-нибудь у меня и муж есть!
- Тогда так, как вы хотите!
- Как я хочу, я и сама могу!..


Одна подруга жалуется другой:
- Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
- А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло - если член налево лежит, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде.
- А если стоит?
- Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!


У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит!


Мужчина в итальянском ресторане, просит принести фирменное блюдо - ему принесли мидии.
Мужчина: Как их открывать?
Официант: Проделайте дырочку и высосите.
Мужчина сосет, сосет, а ничего нет, заглядывает в дырочку, а там моллюск на него смотрит и говорит:
- Мужик, а ты не останавливайся, соси


Между нами все порвано" - сказала правая нога левой после первой брачной ночи.


Сидят в купе четыре женщины. Оказалось что все возвращаются с курорта. Одна говорит:
- Приеду и все-все мужу расскажу!
"Hу и дура!" - подумала вторая.
"Hу и смелая!" - подумала третья.
"Hу и память!" - подумала четвертая.


Собирается золушка на свидание с принцем. Приходит она к крестной и просит помочь с контрацепцией. Дает ей крестная спираль внутриматочную и напоминает, что пользоваться ею можно только до полуночи.
Упорхнула золушка. Пробило полночь... вдруг мчится на коне принц.
- Крестная! Что ж ты, м*ть твою, не предупредила, что спираль в тыкву превратится!


Жизнь невозможно повернуть назад...
Но раком ее поставить очень просто.


Не был я на севере
И не видел вьюги,
Но зато не раз блевал
С жуткой похмелюги.

Не ходил по днам морей,
Не влезал на горы,
Но дрестал не раз зато
Я то от перебора.

Жисть проходит весело,
Лишь зальются глазья!
И нажрусь еще не раз
Я до безобразья...


2 шлюхи в лифте едут.. одна- что то х**ми запахло... 2-я - извини, я рыгнула.
ArTıK kAfAmA hİç BiŞeY tAkMıYoM!!!!
Изображение Изображение Изображение
Аватара пользователя
Olurum_sana
Восточный музыкант
 
Сообщения: 8095
Фото: 990
Регистрация: 17 авг 2004

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Venture | 2004/11/18 18:41
Жена лорда возвращается хмурым, дождливым осенним вечером из магазина и застает своего пожилого супруга в постели с молодой и очаровательной девушкой. Она хватает веник и собирается поколотить обоих, но супруг хватает ее за руку и начинает объясняться:

- Понимаешь, дорогая, возвращался я из палаты лордов и рядом с домом встретил эту девушку. Она вся промокла, продрогла и была голодна. Как джентльмен я пригласил ее домой и накормил ужином. Ее сандалии были стоптаны, я отдал ей твои туфли, которые ты не носишь шесть лет. Ее джинсы были в заплатах, я отдал ей твою юбку, которую ты не носишь уже четыре года. Ее кофта промокла. Я отдал ей твою блузку, к которой ты два года уже не прикасаешься. Я провожал ее к двери, но тут она спросила: "Извините, сэр, а есть в этом доме еще вещи, которыми не пользуется ваша жена?"


==============================================================================================
- Кашпировский сказал девочке: "Брось костыли и иди!" И она бросила их и пошла.
- А чем она болела?
- Гриппом!
- А зачем костыли?
- Дедушке несла...

=============================================================================================

Настоящий договор заключен между ___________________________________________________,
именуемой в дальнейшем Любимая женщина и________________________________________________,
именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:

1. Предмет договора.

1.1 Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным.

2. Обязательства сторон.

2.1. Грязное животное обязуется:
2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1.2. Заниматься сексом.
2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной.
2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет).
2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама).
2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9. Никогда не напоминать, о том, как баловал дорогими подарками.
2.1.10. Не капризничать.
2.1.11. Не говорить гадости.
2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову.
2.1.14. Не просить невыполнимого.
2.1.15. Вообще ничего не просить.
2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.1.17. Дарить цветы.
2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая женщина будет за рулем).
2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем остальным можно).
2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону звонить повторно до тех пор, пока она не возьмет трубку.

2.2. Любимая женщина обязуется:
2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.
2.2.2. Не обращать внимания на его недостатки (которых у него много).
2.2.3. Заниматься сексом.
2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино.
2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.2.6. Не просить невыполнимого.
2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю, ни здоровью Грязного животного.
2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно, если шутки не касаются личности Любимой женщины).
2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).

3. Срок действия договора.

3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон.
3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны.

4. Ответственность сторон.

4.1. Грязное животное:
4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства.
4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500 руб.
4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.
4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины).
4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться.
4.2. Любимая женщина не несет ни какой ответственности, потому что она Любимая женщина.

5. Прочие условия договора.

5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины.
5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами.
5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров.
5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.
5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины.

6. Подписи и реквизиты сторон

ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ

______________________________________________________ (____________)

“___” __________________ 2004 г.

ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА

____________________________________________________ (______________)

“___” ________________ 2004 г.
_________________

======================================================================

Наблюдал лично. На лужайке резвятся две собаки - доберманы, видимо кобель с подружкой. Так как мой путь пролегал рядом с лужайкой а хозяев рядом не наблюдалось, я чуток притормозил. В это время из-за заборчика нетвердой походкой появляется мужичок. Одет весьма прилично, но сильно измят, не брит и т.д. И настроение, видимо, не очень... Идет опустив голову. Доберманы видят усталого путника и кобель с рычанием несется на него, а подружка рядом. Мужик, не поднимая головы и не подавая никаких признаков волнения, сворачивает с тропинки и влазит на бетонный забор (метра 1,5 высотой). Псины подбегают и брызгая слюной и давясь от злобы лаем (типа: "Порву нах..!") прыгают на забор, пытаясь достать мужика. Тот, находясь по-прежнему в прострации, стоя на заборе и держась одной рукой за бетонный столбик, второй расстегивает брюки и сверху ссыт на беснующихся псов... Сначала лай переходит на самые высокие истерические нотки, затем пауза... тишина... сучка обнюхивает себя, потом своего кобеля и презрительно(чесное слово!) отвернувшись уходит. Кобель охреневший и мокрый семенит рядышком. Мужик не торопясь слазит с забора и идет дальше. Высший класс!
(не мое)

===============================================================================================
"Число "пи" вычислено с точностью 1,24 триллиона знаков после запятой. Процесс вычислений занял 400 часов. Предыдущий рекорд 1999 года -- 206 158 миллиардов знаков после запятой.

По оценкам статистиков в любой данный момент 0,7 процента всех людей находится в состоянии опьянения.

Старейшими живыми существами на планете сейчас считаются морские животные -- губки, обнаруженные у берегов Антарктиды. Темпы скорости их роста за десять лет наблюдений показывают, что своей нынешней величины -- около двух метров -- они могли достичь лишь за 10 000 лет.

Науке известно около 4000 видов вирусов, а общее их количество, по оценкам, порядка 400 000.

Собрав данные о 2600 случаях укусов людей собаками, ученые Афинского университета пришли к выводу, что фазы Луны никак не влияют на агрессивность собак.

Мировой рекорд по продолжительности икоты принадлежит американцу Чарльзу Осборну. Он икал беспрерывно с 1922 по 1991 год.

Розовое масло состоит из 275 ароматических соединений.

По данным немецкого экономиста Ароно Петерса, женщины составляют половину населения земного шара, выполняют две трети всей работы, получают одну десятую всей зарплаты и в их руках находится одна сотая общего богатства всего человечества.

К сотовому телефону нового поколения, выпущеному в Японии и наделенному способностью быстрой связи с Интернетом, придаётся инструкция -- книга объёмом 945 страниц.

Наблюдения над пятью американскими астронавтами во время полетов на шаттле показали, что в космосе не храпят. На Земле астронавты издавали храп в течение 16% от общего времени сна, а в космосе -- менее 1%.

Самый маленький хищник -- простейшее Picofagus ellatus ("крошечный едок со жгутиком"), обнаруженный французскими биологами, имеет в поперечнике менее трех микрон и питается бактериями, которые всего в три раза меньше его самого.

Клещ кусает всё, что имеет температуру 37 градусов Цельсия и при этом пахнет масляной кислотой.

Английские медики проверяли в эксперименте эффективность гомеопатического лечения аллергической астмы. На 242 больных показано, что гомеопатические пилюльки помогают не больше пилюлек из чистого сахара.

Жители нескольких кварталов польского города Быдгощ однажды с удивлением обнаружили, что из водопроводных кранов вместо воды течет пиво. Оказалось, на местном пивзаводе сломался раздаточный клапан, и в водопровод под большим давлением хлынул ячменный напиток.

Средняя женщина за свою жизнь использует около двух с половиной килограммов губной помады.

На одном квадратном сантиметре поверхности кожи шиншиллы насчитывается более 25 тысяч волос -- значительно больше, чем у других пушных зверей. Эта особенность и делает её мех самым ценным в мире.

Раскопав одно из захоронений времен хунну давностью 4-5 тысяч лет, монгольские археологи нашли бронзовый котел с кониной во вполне съедобном состоянии. Предполагается, что именно металл котла, частично растворившись, сыграл роль консерванта.

Независимо от температуры окружающего воздуха в бутоне лотоса поддерживается постоянная температура -- 35 градусов. Мощность тепловыделения цветущего лотоса достигает одногго ватта.

Рекорд Джердона Колмана-Макги по пусканию блинчиков -- 38 отскоков остаётся непобитым с 1992 года.

Согласно опросу, проведенному британскими психологами, если на поступки подростков в возрасте 11 -- 15 лет суеверия влияют в 59% случаев, то к сорока годам их остаётся 44%, а среди пятидесятилетних суеверен лишь каждый третий. (то ли с возрастом люди становятся рационалистичнее, то ли суеверные меньше живут?..)

Рост Наполеона был примерно сантиметров.

Самая низкая преступность -- в африканской стране Того: 11 преступлений в год на 100 000 населения.

Самец бабочки шелкопряда может обнаружить запах самки при содержании пяти молекул феромона в десяти миллилитрах воздуха.

Для снижения концентрации окислов азота в выхлопах дизельных двигателей на 80% предлагается впрыскивать в каталитический нейтрализатор мочу. Ослиная тоже годится.

В США хирурги ежегодно забывают в брюшной полости пациентов примерно полторы тысячи инструментов и подсобных материалов. (интересно, сколько в России?)

С 1997 года сотрудники британских разведслужб теряют в среднем по 51 ноутбуку в год.

Сумма всех чисел на колесе рулетки составляет 666.

Исаак Ньютон полагал, что наиболее вероятная дата конца света и пришествия Христа -- 2060 год.

В России есть 5609 школ, в каждой из которых учится меньше десяти детей.

Число видов растений на Земле оценивают в 250 -- 300 тысяч.

В Колорадо обнаружена цепочка окаменевших следов динозавра зауропода с выемкой между ними, по-видимому выбитой струёй мочи. Объем выемки не менее 200 литров.

На севере Англии найден самый крупный из известных вирусов. По своему размеру -- 400 нанометров -- и величине генома -- миллион оснований, более 900 генов -- он превосходит многие бактерии. Вирус вызывает заболевание у амёб, о его действии на человека пока ничего не известно.

Чемпионом прыгучести признана пенница слюнявая (Philaenus spumarius), живущая в садах и лугах по всему свету. Этот шестимиллиметровый жучок может подпрыгнуть на 70 см. Человек с такими способностями смог бы вскочить с земли на крышу 200-метрового небоскрёба. Блоха отодвинута на второе место.

Улыбка чеширской кометы.Космическая обсерватория SOHO, предназначенная для исследования Солнца, зафиксировала две кометы, которые так близко подлетели к светилу, что их ядра полностью испарились и остались только хвосты.

После 1945 года в мире было произведено 128 тысяч ядерных боеголовок, из них в США -- 70 тысяч, а в СССР (России) -- 55 тысяч.

Существует более 300 теорий старения.

Байкальская котловина раскрывается со скоростью около 5 мм в год, что эквивалентно увеличению объёма на 20 млн. кубометров.

Среди всех континентов наиболее подвижна Австралия -- она перемещается со скоростью 8,44 см в год.

Примерно 60% всех применяемых в мире лекарств оказываются бесполезными.

В России много пьющие мужчины живут на 5 лет меньше, а совсем не пьющие -- на 3,5 года меньше, чем мужчины, употребляющие алкоголь в умеренных дозах.

С помощью телескопа в штате Нью-Мексико астрономы... обнаружили в Солнечной системе около 700 000 астероидов диаметром более километра, которые представляют потенциальную опасность для нашей планеты. Это в три раза меньше, чем предполагалось.

В настоящее время твёрдо установлена канцерогенность только 40 химических веществ. "
_________________
"Седина - признак старости,а не мудрости"(с)
"евро"-пословица
Аватара пользователя
Venture
Брюл(Clubber)
 
Сообщения: 43208
Фото: 970
Регистрация: 12 дек 2003
Откуда: Город-герой Белград

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Ilony | 2004/11/18 18:50
Договор суперский))))))
Я рыдала))
Я девушка, тихая, скромная, ТИХО УБЬЮ, СКРОМНО отпраздную!

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная ж@па. Так что меньше пафоса, господа. (Раневская)
Аватара пользователя
Ilony
реТкая сЦука Барьсучья мать
 
Сообщения: 12754
Фото: 6
Регистрация: 26 ноя 2003
Откуда: город герой

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение MasRom | 2004/11/18 19:04
***
Средняя женщина за свою жизнь использует около двух с половиной килограммов губной помады.
***

Когда-то читал..
Средний американский мужчина за свою жизнь сьедает 4,5 кг губной помады...

Русский думаю больше... Хе-Хе
Нельзя всем дать все. Всех много, а всего мало. (с)
Аватара пользователя
MasRom
CыРоеЖкиН
 
Сообщения: 2116
Регистрация: 06 авг 2004
Откуда: Россия

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Olurum_sana | 2004/11/22 14:12
SUPER!!!
ArTıK kAfAmA hİç BiŞeY tAkMıYoM!!!!
Изображение Изображение Изображение
Аватара пользователя
Olurum_sana
Восточный музыкант
 
Сообщения: 8095
Фото: 990
Регистрация: 17 авг 2004

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Nataliaaaa | 2004/11/29 14:53
мне анек про кашпировского понравился:)))))))))
Жили-были парень с девушкой... Любили... он себя и она себя...
Аватара пользователя
Nataliaaaa
Çalıkuşu-птичка певчая (Clubber)
 
Сообщения: 3138
Фото: 1
Регистрация: 17 фев 2004
Откуда: Москва

Модераторы

zabiyaka, MissMatroskina

Фильтры

Навигация

Вернуться в Юмор и игры

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот раздел форума просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3