Анекдоты про Новых Хронологов (Новую Хронологию)

Юмор, развлечения, игры, приколы и всё прочее, что заставляет нас улыбаться.

Анекдоты про Новых Хронологов (Новую Хронологию)

Сообщение Удаленный_пользователь | 2003/10/29 08:45
1. Приходит новый хронолог к традиционным историкам (получать партбилет).
Те его спрашивают: "Почему вы хотите вступить в нашу партию?"
Новохронолог отвечает: "Да вот, хочу влить свежую струю в вашу историческую клоаку!"

2. Однажды академик Янин с задумчивым видом прогуливался в парке. Неожиданно ему на голову упало яблоко. Простояв некоторое время, Янин стремглав кинулся на мехмат МГУ. Ворвавшись на кафедру дифф. геометрии и ее приложений он закричал: "Да, да, вы правы, Анатолий Тимофеевич!!! Великий Новгород в русских летописях и современный Ярославль - это действительно один и тот же город!!!"
Фоменко, сидевший за столом, внимательно посмотрел на Янина.
Потом он снял очки, стянул с лица маску, надел бакенбарды, став похожим на Исаака Ньютона, и устало произнес: " Вы знаете, Валентин Лаврентьевич, мне именно тогда в голову пришла эта идея..."

3. Штирлиц увидел в бинокль дряхлого, полулысого старичка в очках, изо всех сил тянущего за собой телегу с 28 деревянными настилами из Ярославля в соврем. Великий Новгород.
"Академик Янин", - догадался Штирлиц.

4. Штирлиц вошел в ресторан: на полу валялся академик пьянин.
Штирлиц достал "Новую хронологию Руси" и академик пь-Янин исчез.

5. Чукча вернулся из Москвы. Ну жена его спрашивает: что нового узнал, что слышал и пр.
-Да вот, жена, в Москве появилась новая хронология, однако. Академик Фоменко думает, что Моисей - это русский полководца.
-Вай-дод! Не может быть!
-Может, однако. Фоменко говорит, что Моисей за 40 лет странствий мог и до Чукотки дойти.
Тут чукча задумался на несколько минут и потом спрашивает:
-Жена, а где две каменные доски на которых ты рубашки стираешь?!

6. И решили историки дать отпор проискам академика Фоменко. И созвали они конференцию "Мифы новой хронологии".
И плакал на ней академик Янин, доказывая, что Великий Новгород и Ярославль - это разные города.
И рыдал на ней профессор Портнов, доказывая, что Иван Калита и Бату-хан - это разные люди.

Плачущий Янин. Рыдающий Портнов.
Всемирная история. Банк "Империал".

7. Разговор в уборной МГУ:
-Вась, ну как, сдал зачет по истории Древней Руси?

Голос из кабинки справа:
-Не. Я доказывал, что Великий Новгород и Ярославль - это один и тот же город. Ну и этот лысый очкастый козел зачет мне не поставил.

Голос академика Янина из кабинки слева:
-И не поставлю!

8. Есть ложь, есть большая ложь и есть скалигеровско-романовская история.

9. Если историки не занимаются новой хронологией, то новая хронология занимается ими.

10. 2010 год. Психбольница. Привозят дряхлого полулысого старичка в очках, который возбужденно выкрикивает: "Великий Новгород в летописях и современный Новгород - это один и тот же город! Романовы не могли фальсифицировать историю! Иван Калита и Бату-хан - это разные люди!"
"Да, тяжелый случай бредового расстройства, - сокрушенно качает головой главврач.- Значит так, лечение назначить следующее: аспирин, промывания желудка, клизмы, прогулки на свежем воздухн. Перед сном прочитывать по главе "Новой хронологии Руси" и "Империи"
Через три месяца главврач спрашивает своего помощника: "Ну как наш больной?"
"Так себе! Новую хронологию он знает хорошо, только вот выдает себя за другого"
Главврач нахмурился: "А ну-ка приведите его!"
Приводят пациента. На нем треуголка и мундир. Он возбужденно выкрикивает: "Солдаты! Вы разбили мамелюков! Теперь расстреляйте статую Сфинкса! Сбейте изображения и надписи в пирамидах! Дезэ, а ты иди на юг и фальсифицируй кладбище фараонов в Луксоре!"

Так бывший академик Янин возомнил себя Наполеоном. Но это уже совсем другое лечение...

11. 2020 год. Реклама на Первом канале:
"Мыловаренный завод. Повсюду плакаты: "Историков - на мыло!".
Журналист берет интервью у директора завода:
- Какие достижения за последнее время?
-О, недавно к нам привезли бывшего академика-историка Янина. Из него мы изготовили туалетное мыло с чудесными свойствами.
Если вашего ребенка в школе все время дразнят занудой и воображалой за то, что он отличник по математике, не огорчайтесь. Вымойте ему голову мылом "Янин" и ваш ребенок будет принимать цифру "7" за "6" и цифру "2" за латинскую букву "D".
Если вашего ребенка не любят за то, что он не дает списывать контрольные по истории, то и здесь поможет мыло "Янин". Ваш ребенок отупеет настолько, что будет не различать Великий Новгород в летописях и современный Новгород.
И самое главное: если произнести магические слова "новая хронология", то мыло "Янин" без ваших усилий намылит вам шею!

МЫЛО "ЯНИН" - ПУТЬ К УСПЕХУ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ И ДЕТЕЙ!

12. Фоменко ехал на машине. Увидев на обочине голосующего Янина, злорадно улыбнулся и проехал мимо... Проехав дальше, Фоменко снова увидел голосующего Янина.
- Дубликат, - догадался Фоменко.
Аватара пользователя
Удаленный_пользователь
 

Вы, по-моему, помешались маленько на этом нетрадиционном видении истории...И анекдоты какие-то не смешные. Наверно, вы их сами придумали Чересчур заумно
Все сбудется. Нужно только расхотеть.
Аватара пользователя
kuzu
Brunette & Proud
 
Сообщения: 5536
Фото: 193
Регистрация: 12 сен 2003
Откуда: Москва-USA

вот-вот-вот! я даже дочитать не смогла, чуть мозги не свернула
Аватара пользователя
lalala
Ленивец
 
Сообщения: 175
Регистрация: 23 сен 2003
Откуда: Питер

ага! и какое, простите, это имеет отношение к Турции?:))
Все сбудется. Нужно только расхотеть.
Аватара пользователя
kuzu
Brunette & Proud
 
Сообщения: 5536
Фото: 193
Регистрация: 12 сен 2003
Откуда: Москва-USA

Re: Анекдоты про НХ

Сообщение Удаленный_пользователь | 2003/10/29 17:37
явно перепутал сайты
ну ничего, со всеми случается
Аватара пользователя
Удаленный_пользователь
 

Re: Анекдоты про НХ

Сообщение Удаленный_пользователь | 2003/10/30 08:07
Уважаемый(-ая) guzel!
Как вы относитесь к гипотезе о том, что Иосиф Скалигер, основатель ныне принятой хронологии был психически больным человеком?
/forum/go/78f34fd359a5e5f68b7eb5965b97c7f8
Рошфор усмехнулся, спрятал листы себе за пазуху и взял свой могучий пастырский посох.
- Пойдемте. Попробуем разгрызть этот орешек... а заодно и познакомитесь с крайне примечательной личностью.
Они вышли на улицу и минут пять петляли по узеньким улочкам, удалившись от канала, зато выйдя к другому, почти совершеннейшему близнецу первого, - та же застоявшаяся темная вода, дуновение сырости, шаткие деревянные мостки, парочка отрешенных от всего сущего рыбаков, замерших над удочками...
На сей раз, выйдя к небольшому узкому домику с островерхой крышей, Рошфор постучал медным дверным молотком. Им открыла старуха, столь полно отвечавшая представлениям гасконцев о ночных ведьмах, что д'Артаньян добросовестно повторил про себя молитву, - лицо старой карги сморщенное, как печеное яблоко, крючковатый нос смыкается с крючковатым подбородком, дружелюбная улыбка обнажает парочку желтых зубов, ухитрившихся пережить всех своих собратьев...
Однако Рошфор вошел без малейших колебаний. Вздохнув, гасконец последовал за ним по привычному уже лабиринту лестниц, лестничек и крутых ступенек в недра домика - пока они не добрались до обширной комнаты.
Точнее, некогда обширной. Сейчас чуть ли не все свободное пространство занимали толстенные фолианты и груды исписанной бумаги, лежавшие штабелями, кучами, чуть ли не достигавшими потолка, грозившими ежеминутно рассыпаться от легкого прикосновения локтем и рухнуть на голову неосторожному гостю, погребя его, словно снежная лавина в горах Беарна. В полной мере осознавая эту угрозу, д'Артаньян остановился на пороге, не решаясь двинуться с места без долгой предварительной рекогносцировки. Рошфор же уверенно направился в глубины бумажных лабиринтов. Впрочем, и он, откинув капюшон, зорко следил, чтобы ненароком не задеть книжно-бумажные стены и не погибнуть столь унизительной для дворянина смертью - от удара по макушке увесистыми томами...
Кто-то тронул д'Артаньяна за локоть, и он шарахнулся было, но вовремя опомнился, замер в неудобной позе, чудом не обрушив достигавшую его макушки стену из пахнущих пыльной кожей книг.
Перед ним стоял низенький неопрятный старичок с круглыми глазами филина и припорошенной пылью лысиной, обрамленной венчиком всклокоченных седых волос. Глаза его горели совершеннейшим безумием, а в руке он сжимал большой лист усыпанной цифирью бумаги, коим без лишних церемоний потряс перед носом д'Артаньяна:
- Все сходится! - воскликнул он ликующе, так непринужденно, словно они были знакомы с давних пор. - Жизнеописание великого Александра Македонского укладывается в те же числовые закономерности! Число Зверя, деленное пополам! Понимаете вы, что это означает? Да посмотрите сами!
Д'Артаньян представления не имел, о чем идет речь, но твердо помнил одно: сумасшедшим ни в коем случае нельзя противоречить, дабы не привести их в ярость...
- Э-э... конечно... - сказал он осторожно, едва удержавшись от того, чтобы не кликнуть на помощь Рошфора. - Как же тут не понять? Все столь ясно и достоверно изложено, что завидки берут...
Кажется, он угодил в точку - безумный старичок расплылся в дружеской улыбке:
- Рад, сударь, встретить столь проницательный ум, пусть в сочетании со столь юным возрастом. Я в вас сразу почуял подлинного ученого... - Он надвинулся, прижал д'Артаньяна к стене и, потрясая у него перед лицом своей бумагой, горячечно заговорил: - Все прежние историки были жалкими неучами и болванами, потому что тупо заполняли свои хроники убогим перечнем событий, не подозревая о существовании Великой Системы! И только я, я один, - впервые! Вот вам подлинная хронология всех событий от Адама до наших дней! Поскольку несовершенный наш мир создан богом, но руководим дьяволом, в основе непременно должно лежать Число Зверя - 666! Лишь великая наука нумерология способна создать Систему! Если разделить Число Зверя пополам, если взять число 360, божественное число, положенное богом в основу движения земного шара, если привлечь магическое, священное число 9, мы достигнем гармонии! Тут нет места неразберихе! От завоевания Константинополя крестоносцами должно пройти ровно 333 года, а кто утверждает иначе - тот неуч, тупица и болван! Должно пройти 333 года! От завоевания Константинополя до...
- Э-э, сударь... - осторожненько попытался вставить слово д'Артаньян. - А почему Число Зверя нужно непременно делить на два?
- А на сколько еще его прикажете делить? - несколько обиделся старичок. - Это же очевидно! Непременно на два! Всякая империя в существовании своем не может превышать числа лет, равного сумме квадратов и кубов числа 12 - великого и фатального числа Платона. Римляне, ассирийцы и прочие воплощают это число в точности! От основания Рима до разрушения империи обязано было пройти совершенное число лет - квадрат семи и сумма семидесяти...
- А почему? - растерянно повторил д'Артаньян.
- Потому что эти числа совершенны, и именно ими, а вовсе не дурацким перечнем событий обязана руководствоваться мировая история! Это же лежит на поверхности!
"Сейчас начнет кусаться, - обреченно подумал д'Артаньян. - Черт, в какой же стороне дверь, куда бежать?"
К его великому облегчению, послышался спокойный голос Рошфора:
- Ага, вы уже мирно беседуете? Любезный господин Скалигер, для вас есть любопытная задачка...
- Нет ничего любопытнее цифр и чисел!
- О том и речь, - терпеливо сказал Рошфор. - Вот тут у меня зашифрованные письма, которые...
- Ни слова более! Давайте сюда! Так бы сразу и сказали!
Старичок выхватил у него свиток и убежал куда-то в дальний угол.
- Граф, - шепотом произнес д'Артаньян. - Куда вы меня привели? Это же сумасшедший!
- Ну разумеется, - с полнейшим самообладанием ответил Рошфор. - Законченный безумец. Этого бедолагу зовут Жозеф Скалигер, он гугенот, астролог и математик... и свихнулся на том, что вся мировая история, изволите ли видеть, может быть рассчитана каббалистическими методами на основе каких-то "совершенных чисел" и манипуляций с вычислениями... Ну да вы сами слышали.
- Зачем же мы пришли? Его нужно срочно запереть в смирительный дом...
- Ну что вы, - с тонкой усмешкой сказал Рошфор. - Кому мешает один свихнувшийся астролог, если он не опасен для окружающих? Пусть себе забавляется с цифрами и ищет закономерности там, где их нет. Когда умрет, эту груду бумаг слуги продадут в бакалейные лавки - нельзя же всерьез поверить, что бред этого бедняги что-то значит. Однако... Д'Артаньян, он безумец во всем, кроме вычислений. Каковые, надо отдать ему должное, проделывает с невероятной быстротой. Нет такого шифра, к которому...
Из-за груды книг выскочил старичок, ликующе размахивая письмом.
- Вот и все, стоило огород городить! Ну конечно же, метод замещения цифрами букв французского алфавита вкупе с обозначением абзацев особыми знаками!
- У вас получилось что-то осмысленное? - спросил Рошфор живо.
- А? Понятия не имею, посмотрите сами. Вроде бы что-то такое складывалось, но мне это уже неинтересно..
Рошфор взял у него бумагу и тихо прочел:
- "Ваше высочество, господин герцог Анжуйский! Спешу сообщить, что переговоры с испанцами..." Пожалуй, это вполне осмысленно!
- Да? - отозвался старичок без малейшего интереса. - Ну, вам виднее, а поскольку это не имеет никакого отношения к Великой Системе расчета подлинной истории, я и голову себе не собираюсь забивать этими вашими житейскими глупостями! Не мешайте, мне надо работать...
- Милейший господин Скалигер, - вкрадчиво сказал Рошфор. - Я был бы вам весьма признателен, если бы вы подобным образом разделались со всеми шестью письмами...
- А зачем?
- Я дам вам целых пятьдесят пистолей, и вы себе купите много бумаги и чернил, незаменимых для расчетов... для ваших гениальных расчетов!
- Вы, пожалуй, правы, - неохотно признался старичок. - Эти проклятые торговцы никак не хотят давать бумагу даром, сколько я им ни растолковывал значение Великой Системы для грядущих поколений... Давайте сюда ваши глупости!
Он вырвал у Рошфора свитки и вновь скрылся за грудами книг. Слышно было, как он громко бормочет под нос о ничтожестве житейских мелочей пред лицом великой и стройной хронологии, которая когда-нибудь непременно овладеет умами всего человечества.
...
Примерно через четверть часа д'Артаньян вынужден был признать, что Рошфор вновь оказался прав: выскочивший из бумажного лабиринта безумный старичок сунул им письма, сгреб пистоли и опрометью помчался назад к столу. Хватило одного взгляда, чтобы удостовериться: этот гениальный безумец - или безумный гений - вмиг расшифровал послания, не вникая в их смысл. Все планы заговорщиков были теперь, как на ладони - с точным перечнем имен, обязанностей, замыслов и привлеченных для их реализации сил. Сумасшедший астролог по имени Скалигер так и не узнал, что его усилия помогут спасти короля Франции и его первого министра...
Аватара пользователя
Удаленный_пользователь
 

Re: Анекдоты про НХ

Сообщение Anonymous | 2003/10/30 17:44
ОЙ,СЛУЧАЙНО ЗАШЛА....НО ПОЧУВСТВОВАЛА СЕБЯ НЕ В СВОЕМ УМЕ.......................
Аватара пользователя
Anonymous
 

ПРЕДЛАГАЮ ОСМАНА УВОЛИТЬ! ОН ТУТ НАД ВСЕМИ ИЗДЕВАЕТСЯ! КАК ТАМ ПО ПРАВИЛАМ ФОРУМА, МОЖНО ПИСАТЬ ВСЯКУЮ ЧУШЬ НЕ ПО ДЕЛУ?
Все сбудется. Нужно только расхотеть.
Аватара пользователя
kuzu
Brunette & Proud
 
Сообщения: 5536
Фото: 193
Регистрация: 12 сен 2003
Откуда: Москва-USA

Re: Анекдоты про НХ

Сообщение Удаленный_пользователь | 2003/10/31 12:14
Мама, что это было?
Аватара пользователя
Удаленный_пользователь
 

А может это не чушь? Может это мы все какие-то недалекие, а он что-то умное говорит....Я сама не понимаю,но понять хочется...
[ URL ]
Аватара пользователя
osa
Arıcık
 
Сообщения: 737
Регистрация: 24 окт 2003
Откуда: Питер

Re: Анекдоты про НХ

Сообщение Удаленный_пользователь | 2003/10/31 13:46
И анекдоты какие-то не смешные.

Подслеповатость, недалекость видения и отсутствие чувства юмора - основные черты вымирающих скалигеровцев.
Постарайтесь запомнить закон Макса Планка , пригодится:
Новая научная идея редко внедряется путем постепенного убеждения и обращения противников, редко бывает, что Савл становится Павлом. В действительности дело происходит так, что оппоненты постепенно вымирают, а растущее поколение с самого начала осваивается с новой идеей
Аватара пользователя
Удаленный_пользователь
 

...чего набросись на человека,у нас свобода слова,имеет право высказывается.А что касается интереса....наверняка найдется кто-нибудь, ктонайдет это занимательным.
[ URL ]
"относись к другим так,как бы ты хотел чтобы они относились к тебе"
Аватара пользователя
evgenia
Ивушка (Clubber)
 
Сообщения: 755
Фото: 11
Регистрация: 11 сен 2003
Откуда: СПб

Re: Анекдоты про НХ

Сообщение Удаленный_пользователь | 2003/11/01 01:37
О с м а н, а О с м а н,
Приезжайте к нам на встречу, когда мы полностью напьёмся....турецкого чая.... Вы будете нас смешить, Осман!!!!
Приезжайте, потому что здесь без поллитры ну никак не разобраться....
Аватара пользователя
Удаленный_пользователь
 

Модераторы

zabiyaka, MissMatroskina

Фильтры

Навигация

Вернуться в Юмор и игры

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот раздел форума просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3