Анекдоты и байки от форумчан - 2

Юмор, развлечения, игры, приколы и всё прочее, что заставляет нас улыбаться.
Начало ЗДЕСЬ
Продолжаем
- С чего вы взяли, что я сумасшедшая? - спросила Алиса.
- Это должно быть так, - сказал Кот, - иначе ты бы сюда не попала… (Л.Кэрролл)
Аватара пользователя
Diva
Шалена Бджілка
 
Сообщения: 3334
Фото: 395
Регистрация: 02 ноя 2005
Откуда: Ukraine

Мужчины бывают трёх типов:
1.Обнять и плакать
2.Обнять и переспать
3.Отойти и поржать
- С чего вы взяли, что я сумасшедшая? - спросила Алиса.
- Это должно быть так, - сказал Кот, - иначе ты бы сюда не попала… (Л.Кэрролл)
Аватара пользователя
Diva
Шалена Бджілка
 
Сообщения: 3334
Фото: 395
Регистрация: 02 ноя 2005
Откуда: Ukraine

Совсем юная девушка считает, что:
- она никогда не будет целоваться без любви
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел

Юная девушка считает, что:
- она уже опытная женщина
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами
- убираться в квартире надо только к приходу гостей
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел
- самая красивая часть мужского тела - это руки
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания
- секс - это уже Отношения

Молодая женщина считает, что:
- она никогда не будет спать с женатым
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется
- детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру
- самая красивая часть мужского тела - это мозг
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше

Взрослая женщина считает, что:
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине
- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится
- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно
- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не выебал - то он вообще, блин, сволочь

Зрелая женщина считает, что:
- она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но
Я блуждаю во мраке, но не испытываю страха, ибо со мной господь.
Аватара пользователя
Altin
Злата
 
Сообщения: 1382
Регистрация: 31 мар 2005
Откуда: Сердца Европы

Какая разница, что говорят у меня за спиной! Самое главное , что когда я повернусь, все будут молчать.
Изображение
Аватара пользователя
Unaldi
ReLaX
 
Сообщения: 30330
Фото: 4
Регистрация: 27 апр 2008

Дорогой я перезвоню тебе позже...я сейчас не могу материться...

- Кто-то не может найти своё призвание, кто-то не может найти свою любовь. А я, блин, два одинаковых носка найти не могу.

- Не могу уснуть, что ж, посчитаем баранов: Рома, Коля, Андрей, Слава...

- Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.))

- Вчера прыгал с парашютом… Узнал, из какого места выделяется адреналин…

- Стоят на остановке две блондинки.одна ждет автобус №2,а другая №7.Приходит №27.одна говорит: О! вместе поедем!!

- Милый! Прости,что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того,что ты дибил..

- Xотите изменить походку??? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!!

- Надо позвонить маме и сказать где я...: "Але, мама! Где я?!?!"

- Водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! собери 5 белочек и тебе крышечка!

- Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.

- Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...

- В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок: - Мама спит она устала (мамаша преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает)- А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить..
Изображение
Аватара пользователя
Unaldi
ReLaX
 
Сообщения: 30330
Фото: 4
Регистрация: 27 апр 2008

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...
***
Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить - за десять
Аватара пользователя
Ulitka
странствующий суфий
 
Сообщения: 1
Регистрация: 21 май 2010

ИГРА НА ВЕЧЕР, ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ:
Для игры Вам понадобится: 1)Человек (Вы сами), 2) ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, 3) колготки.
Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. Хорошего вечера!
Изображение
Аватара пользователя
Unaldi
ReLaX
 
Сообщения: 30330
Фото: 4
Регистрация: 27 апр 2008

Несколько советов желающим сыграть из собственного опыта.
Вчера совсем нечем было заняться, решил сыграть.
1)Ноги, не мои - колготочные, при движении падают с веревок, поэтому для игры вам еще потребуются 2 прищепки!
2)С прищепками дело пошло лучше, разыгрался. Решил поиграть в поезд дальнего следования, но возможности ограничили размеры ванной. Перешёл на балкон! и путь длиннее, и пейзаж за окно. Игра стала реальнее, а посему интереснее.
3) Увеличил скорость поезда - новая проблема: прищепки держатся за веревки крепче, чем колготки на голове. Надо найти у жены колготки поплотнее, ден 40-60! Ура, нашёл! Игра стала просто захватывающей, какая скорость... Вернулась жена. Предложил сыграть в двухвагонный поезд, но получил отказ и втык за колготки. Расстроился. Дальше игра пошла вяло.
Еще почему-то жена назвала меня идиотом. Совсем расстроился.
Закончился вечер не так уж и хорошо. Пахнет разводом.
Да, еще лыжи соседу надо бы вернуть. Хотя..... во дворе заприметил веревки для сушки белья, соседка у нас добрая, думаю она против не будет...
Аватара пользователя
tilkisan
Рыжая Бесстыжая
 
Сообщения: 5223
Фото: 4
Регистрация: 26 окт 2008

Котовский прислал Петьке и Чапаеву из Парижа килограмм красной икры и бутылку коньяка. Чапаев пишет ему письмо с благодарностью. «Спасибо за передачу! Мы самогонку выпили, хоть от неё и разило клопами, а клюкву пришлось выбросить: она стала вся липкая и почему-то рыбой провонялась».

Янукович подходит к Ахметову.
- Ринат, я всё продумал. Я знаю как повысить зарплаты шахтёрам, и нам это ничего не будет стоить.
- Как?
- Нужно взять на их имя кредит в банке и доплачивать им из этого кредита!
- Ты в своём уме? Ни кто не даст тебе открыть кредит на чужое имя, да и если кто узнает, порвут.
- Нихрена! Вон Юля взяла 40 млрд, она что , на своё имя их взяла? Это ж теперь каждый украинец должен МВФ 1000 долларов.И ни кто её не порвал.
- Не понял, это что же получается, я тоже должен 100 долларов?
- Само собой, ещё и проценты тикают.
- Вот лихая баба. Никогда не думал, что меня на счётчик можно поставить.
Аватара пользователя
titorotito
странствующий суфий
 
Сообщения: 10
Регистрация: 04 июн 2010

Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится
хозяевам быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:
- Я готов съесть всё, что не вычистит наш замечательный
пылесос который хочу предложить Вам купить! Мадам куда Вы?!
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества?!
Аватара пользователя
titorotito
странствующий суфий
 
Сообщения: 10
Регистрация: 04 июн 2010

родила жена. Заходит муж с фотоаппаратом, щёлкает новорожденного ребёночка. Врач спрашивает : "Наверно, первый ребёночек.. поздравляем вас, счастливый папочка"

Мужик грит " Не, ребёнок третий, а вот фотик новый "
Время, проведенное с женщиной нельзя считать потерянным!
Аватара пользователя
Gemma
Джем
 
Сообщения: 12016
Фото: 1
Регистрация: 21 мар 2010
Откуда: Istanbul..

Спасибо!!!! Как точно все подмечено,я уже взрослая женщина!
Аватара пользователя
Sibelsveta40
Султан
 
Сообщения: 792
Фото: 2
Регистрация: 29 июн 2007
Откуда: Kocaeli, izmit

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, б%%%ь - я его с вокзала выгоняю!!!
Я блуждаю во мраке, но не испытываю страха, ибо со мной господь.
Аватара пользователя
Altin
Злата
 
Сообщения: 1382
Регистрация: 31 мар 2005
Откуда: Сердца Европы

каждый раз, когда у тебя омерзательное настроение и все в жизни не так, -
-зайди после работы в аптеку и купи ректральный термометр марки Jonson&Jonson.

Покупай именно ЭТУ марку.

После чего открой упаковку и внимательно прочитай инструкцию: " КАЖДЫЙ ректальный термометр, выпущенный фирмой Jonson&Jonson, соответствует стандартам качества и прошел ИНДИВИДУАЛЬНОЕ тестирование .

После чего закрой глаза и пять раз повтори про себя : Я счастлив(счастлива), что не работаю на заводе Jonson&Jonson.
Познание начинается с удивления (Аристотель)
Аватара пользователя
ole
S.W.
 
Сообщения: 37049
Фото: 2523
Регистрация: 28 июн 2005

В магазине электроники:
- Скажите, у вас кондиционеры остались?
- Ну что вы, конечно, нет.
- Ну тогда… может, холодильники?
- Нет.
- Морозильники?
- Тем более нет. Последние термосы, и то разобрали.
- Ну помогите хоть чем-то, сил нет от этой жары никаких!
Задумчиво почесав подбородок:
- Знаете, есть у меня термометр бракованный – он все время показывает +20. Если и не охладит, то хоть какое-то моральное утешение даст.
"Только поэт или святой способен поливать асфальтовую мостовую в наивной вере,
что на ней зацветут лилии и вознаградят его труды" (С.Моэм 'Луна и грош')


Изображение
Аватара пользователя
Lyolya_22
Innamorata pazza d'Italia(Clubber)
 
Сообщения: 13697
Фото: 737
Регистрация: 21 фев 2005
Откуда: Подмосковье :)

Она:
- Я тьебья любыль!!!
Он:
- ...Не знаю даже, что именно меня пугает в оном утверждении - прошедшее время, мужской род или грузинский акцент..


- Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву! Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.
"Только поэт или святой способен поливать асфальтовую мостовую в наивной вере,
что на ней зацветут лилии и вознаградят его труды" (С.Моэм 'Луна и грош')


Изображение
Аватара пользователя
Lyolya_22
Innamorata pazza d'Italia(Clubber)
 
Сообщения: 13697
Фото: 737
Регистрация: 21 фев 2005
Откуда: Подмосковье :)

Она:
- Я тьебья любыль!!!
Он:
- ...Не знаю даже, что именно меня пугает в оном утверждении - прошедшее время, мужской род или грузинский акцент..



...Скажите, вы ангел?
- Да!
- А рожки вам зачем?
- Чтоб нимб не спадал....".


Pretty Lights - Finally Moving ))))))))
Аватара пользователя
Giaa
Реальная султанша
 
Сообщения: 3927
Фото: 12
Регистрация: 20 мар 2010
Откуда: real life)))

Яичница по-холостяцки: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник..

Детство - это, когда бежишь из туалета и радуешься, что тебя никто не съел..

Чупа-чупс со вкусом лука - "соси и плакай с**а.."
Если ты чего-нибудь хочешь, вся Вселенная будет способствовать тому, чтобы желание твоё сбылось
Аватара пользователя
Natasha16
пожалуй пообщаемся ;)
 
Сообщения: 912
Фото: 89
Регистрация: 30 янв 2005
Откуда: Estonia, Tallinn

Парочка анекдотов про печальные погодные условия этого лета из местной газетенки:


- Не будешь слушаться, я тебя в Москву на каникулы отправлю

===================

Ну теперь Россию точно никто не победит! Раньше у нас была знаменитая Русская зима, а теперь мы изобрели новое оружие: Русское лето!

=====================

Вот так, совершенно ненавязчиво, природа решает проблему заселения Сибири.

===================

Ад устал ждать, когда москвичи в него спустятся и решил сам к ним подняться

===================

А для того, чтобы приготовить шашлык в Москве костер уже не нужен - просто нанизываете мясо на шампур, махаете им минуту перед собой. Шашлык готов!
"Только поэт или святой способен поливать асфальтовую мостовую в наивной вере,
что на ней зацветут лилии и вознаградят его труды" (С.Моэм 'Луна и грош')


Изображение
Аватара пользователя
Lyolya_22
Innamorata pazza d'Italia(Clubber)
 
Сообщения: 13697
Фото: 737
Регистрация: 21 фев 2005
Откуда: Подмосковье :)

Разговор двух секретарш:
- Страшное это изобретение - пишущая машинка!
- Почему?
- Когда не работаешь, всем сразу слышно!
Если ты чего-нибудь хочешь, вся Вселенная будет способствовать тому, чтобы желание твоё сбылось
Аватара пользователя
Natasha16
пожалуй пообщаемся ;)
 
Сообщения: 912
Фото: 89
Регистрация: 30 янв 2005
Откуда: Estonia, Tallinn

Модераторы

zabiyaka, MissMatroskina

Фильтры

След.

Навигация

Вернуться в Юмор и игры

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот раздел форума просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2