Анекдоты и байки от форумчан - 2

Юмор, развлечения, игры, приколы и всё прочее, что заставляет нас улыбаться.
(Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога")
Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его
кровати, притом голая.

Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное.
Можно в конце концов и стоя.

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться
яйцеклетка.

За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт
позади, скоро буду работать по специальности.

Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая
пустота, что я целую кастрюльку супа съела.

Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и
разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за
свобода такая?

Она распахнула халат, а там - все без ничего.

Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.

Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические
ошибки.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как
мог. А мог он только два раза.

Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго,
а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому
смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному
человеку?

То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять
лет работала дояркой.

И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась
головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то
забыли!

Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал:
"Хорошо, хоть не настоящий..."

Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции
эксплуатировала его не более 14 часов в день.

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если
останусь жив, жене больше изменять не буду.."

Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда,
наконец, наступит оргазм.

У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так
считают.
Изображение
Аватара пользователя
Unaldi
ReLaX
 
Сообщения: 30330
Фото: 4
Регистрация: 27 апр 2008

Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А
по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

Аватара пользователя
miss~positiFF
Маленькая Королева
 
Сообщения: 25255
Регистрация: 01 июн 2009
Откуда: дома мод~от кутюр

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как
мог. А мог он только два раза.


Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда,
наконец, наступит оргазм.

У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так
считают.


Аватара пользователя
miss~positiFF
Маленькая Королева
 
Сообщения: 25255
Регистрация: 01 июн 2009
Откуда: дома мод~от кутюр

Острый психоз - Вы говорите с кошкой.

Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.

Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.

Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.

Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым

Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит.
"Мохаммед трижды погладил кошку по спине - и с тех пор она получила способность всегда приземляться на лапы" Мусульманское поверье
Аватара пользователя
Alperiya
Laughs
 
Сообщения: 745
Фото: 7
Регистрация: 29 ноя 2010
Откуда: Москва-Измир

Острый психоз - Вы говорите с кошкой.

Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.

Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.

Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.

Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым

Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит.

Роза пахнет розой, хоть розой назови её хоть нет...
С самого утра и до вечера я молюсь на авиадиспетчера, чтобы самолёт мой прилетел и ты меня как прежде захотел...
Аватара пользователя
Diadora17
Счастье есть!
 
Сообщения: 7166
Регистрация: 23 окт 2009
Откуда: Киев

дорогой...у меня 2 полоски
муж...ты беременна?
нет,плядь,я бурундук.
Мысли задним числом - всегда самые наилучшие...
Аватара пользователя
timurhan
просто так...
 
Сообщения: 7528
Фото: 1
Регистрация: 28 фев 2011
Откуда: Турция.Стамбул.

Друг купил дочке мульт "Красавица и чудовище". Позже просит ее рассказать, о чем мультик. Она:
-Там такой страшный кричит:Уууу!!!,а красавица: Ааааа!! и..
- Нет,ты расскажи нормально,по порядку.
Ребенок тяжко вздыхает,и начинает:
-Кинокомпания Уолт Дисней представляет.© :D

****

Идёт урок физики в школе. Учитель возится собирая электрическую цепь, весь ушёл в работу: -Так... сюда амперметр, здесь вольтметр... угу... лампочку сюда... провод здесь привинтим... ключ разомкнём здесь... Голос с задней парты: А током не ё..ет? - ...не должно вроде... Кто сказал?!!!!

****

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота-пенетратора. - Да как ты мог подумать! Да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом! - Ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь, просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! И он всё сделает. Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: - Жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА: может попробовать? Чего даром стоит? И решается: - ЛЁЛИК КО МНЕ!!! ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить. Изнеможённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. - Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!! Михалыч, не долго думая: - ЛЁЛИК КО МНЕ!!! Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. - Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ??? - Тихо, МЛЯ!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ…!!!
"Мохаммед трижды погладил кошку по спине - и с тех пор она получила способность всегда приземляться на лапы" Мусульманское поверье
Аватара пользователя
Alperiya
Laughs
 
Сообщения: 745
Фото: 7
Регистрация: 29 ноя 2010
Откуда: Москва-Измир

Абсурдные ограничения отбора кандидатов на работу:

Женщина замужем.
Брать рискованно. Если муж богатый, то в работе соискательница, скорее всего, не очень заинтересована и может бросить ее в любой момент. А вдруг муж еще ревнивец и тиран? Тогда будет регулярно угрожать (а может, даже иногда применять силовые методы воздействия) ее коллегам-мужчинам, чтобы даже не смотрели в сторону жены!

Женщина свободная.
Значит, в «поиске». Следовательно, устроит охоту за мужчинами на работе. А если служебный роман не сложится, будет мстить объекту воздыхания. Месть, соответственно, плохо отразится на трудовых буднях обоих.

Женщина в разводе.
Вообще брать не стоит. Разрыв длительных отношений всегда сопровождается депрессией. Будет страдать, переживать — тут уж не до работы.

Женщина с детьми любого возраста — опасный вариант.
Сначала пеленки-распашонки, потом детские сады, школы, поступления в ВУЗ, свадьбы детей, внуки. Трудовая деятельность автоматически отходит на последний план.

Женщина красивая (независимо от возраста и семейного положения).
Сразу испортит отношения в коллективе: женщины будут завидовать и провоцировать, а мужчины — оказывать знаки внимания новой сотруднице (вместо работы, естественно).

Женщина старше остального коллектива.
Значит, будет учить коллег жизни, лезть с советами или приносить на работу пирожки собственного приготовления. Какая-то «мама», а не сотрудник!

Просто женщина.
Значит, регулярный ПМС, плохое настроение, может, даже врожденная стервозность. А если еще и любительница гороскопов, то вообще будет отказываться от работы, потому что Луна не в Козероге.

Может, проще принять на работу мужчину?
Одинокий мужчина желает трудоустроиться…
Приглашать в штат мужчину не менее рискованно, нежели женщину. Если внимательно рассмотреть претендентов, то все опасности налицо: если только из института и холост, значит, скоро заберут в армию. Если тридцатилетней и женат, значит, супруга молодая, ребенок маленький, никакой работы — одна семья на уме! Если тридцатилетний и не женат — значит, гей.

Мужчина холостой (независимо от возраста).
Обязательно заведет роман, ведь выбор потенциальных пассий огромный: коллеги, клиенты, поставщики, конкуренты. Или (что еще хуже) — дочка главного бухгалтера или владельца компании.

Мужчина привлекательный.
Тоже риск: все женщины в коллективе обязательно передерутся на почве конкуренции.

Мужчина молодой.
Конечно, ошибся с выбором профессии, еще долго будет «искать себя». Малопредсказуем. Нестабилен.

Мужчина в возрасте 30 — 45 лет.
Конечно, страдает кризисом среднего возраста. Может внезапно решить, что не любит свою работу и уехать, например, в тайгу фотографировать медведей. В ходе личностного кризиса способен на нелогичные поступки. Малопредсказуем. Нестабилен.

Мужчина старше 50 лет.
Риск — плохое здоровье. Может свалиться с инфарктом прямо накануне важных переговоров (а то и на самих переговорах).

Мужчина с детьми.
Думает только о деньгах, проблемах с армией, высшем образовании для детей. Да еще, не ровен час, уйдет в декретный отпуск вместо жены.

Если подумать, то получается, что трудоустраивать живого человека вообще не выгодно.
Аватара пользователя
Frida-5
счастливая жена
 
Сообщения: 5544
Регистрация: 01 фев 2009

Первый ребенок, второй, третий...

Беременная одежда:


Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок - Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда!


Подготовка к родам:

Первый - Всю беременность тренируешься правильно дышать.
Второй - Ничего не тренируешь потому что помнишь что в прошлый раз ничего не помогло.
Третий - Просишь эпидуралку с восьмого месяца!


Одежда ребенка:


Первый - Стираешь, гладишь с двух сторон и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй - Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.
Третий - "Ничего если мальчик в розовом, правда?"


Беспокойство:


Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй - Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.


Соска:


Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.


Памперсы:


Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй - Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
Третий - Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.


Времяпровождение:


Первый - Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
Второй - Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/бил/душил младшего.
Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.


Ребенок проглотил монетку:


Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй - Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла.
Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.
Аватара пользователя
Frida-5
счастливая жена
 
Сообщения: 5544
Регистрация: 01 фев 2009

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашенно:
- А в какой из них что?
Allah(c.c) der ki: Hayvanlar benim sessiz kullarımdır. Onlar şimdi zulme susuyorlar ama hesap günü konuşacaklar.
Аватара пользователя
Tamilkami
Султан
 
Сообщения: 951
Фото: 1
Регистрация: 16 фев 2011
Откуда: Турция, Стамбул


Острый психоз - Вы говорите с кошкой.

Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.

Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.

Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.

Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым

Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит.

Ща помруууу!
Allah(c.c) der ki: Hayvanlar benim sessiz kullarımdır. Onlar şimdi zulme susuyorlar ama hesap günü konuşacaklar.
Аватара пользователя
Tamilkami
Султан
 
Сообщения: 951
Фото: 1
Регистрация: 16 фев 2011
Откуда: Турция, Стамбул

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота-пенетратора. - Да как ты мог подумать! Да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом! - Ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь, просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! И он всё сделает. Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: - Жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА: может попробовать? Чего даром стоит? И решается: - ЛЁЛИК КО МНЕ!!! ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить. Изнеможённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. - Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!! Михалыч, не долго думая: - ЛЁЛИК КО МНЕ!!! Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. - Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ??? - Тихо, МЛЯ!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ…!!! [/quote]
Слов, не являющихся результатом размышлений,
Не следует ни писать, ни произносить
Аватара пользователя
самаялучшая
странствующий суфий
 
Сообщения: 28
Регистрация: 19 май 2011
Откуда: Анталья

супер,очень давно так не смеялась ...вывод:для всеобщего счастья достаточно и одного карапуза (или рожать детей с разницей в 10 лет )...
Слов, не являющихся результатом размышлений,
Не следует ни писать, ни произносить
Аватара пользователя
самаялучшая
странствующий суфий
 
Сообщения: 28
Регистрация: 19 май 2011
Откуда: Анталья

- Каков ваш возраст, мадам? - спрашивает судья.
- Я недавно подошла к тридцати,- отвечает свидетельница.
- И что же вас так задержало в пути?


- Ты зачем в дядю Мишу кирпич кинул?
- Ой, я больше не буду!..
- Да ладно, ему больше и не надо…


- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!


- Вы случайно не сын галантерейщика Мони?
- Таки-да, но почему случайно?



Приезжий в Одессе останавливает такси:
- Шеф, мне на Дерибасовскую!
Садится. Проезжают 10 метров, водитель тормозит, распахивает дверцу:
- Прошу, Дерибасовская!
Мужчина в недоумении:
- Так что ж ты сразу не сказал?
Водитель:
- А я думал, вы с шиком хотите


Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?



В одесском автобусе дама очень больших размеров начала двигаться, но застряла, дальше не пройти. Голос сзади:
- Ну что же вы, проходите!
Она оглядывается - кругом толпа.
- Куда же мне идти?
- Вы что, хотите, чтобы я вам еще и сказал, куда идти?



Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
- Скажите, это вокзал?
- Таки нет, это трамвай.


К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!


Раннее-раннее утро. Звонок в дверь.
-Здесь живет Рабинович?
-Нет, он не живет здесь!
Снова звонок.
-Вы — Рабинович?
-Да, я.
-Почему же вы говорите, что не живете здесь?
-А разве это жизнь?



--------------------------------------------------------------------------------
Познание начинается с удивления (Аристотель)
Аватара пользователя
ole
S.W.
 
Сообщения: 37048
Фото: 2523
Регистрация: 28 июн 2005

На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу.
- Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий.
- Что случилось?
- Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.



Кондуктор в поезде говорит одесситу:
- У вас билет до Херсона, а поезд едет в Конотоп.
- И часто ваши машинисты так ошибаются?


- Миша, что ты такой расстроенный?
- Вчера от меня ушла жена.
- Какое горе!
- Конечно, горе. Даже еще какое! Вчера ушла. Сегодня вернулась.



Идет старый одессит по улице и пищит. Другой его спрашивает:
- Что это с тобой?
- Таки лекарство принял.
- Ну и что?
- Таки там написано на коробочке - после приема пищи!


В одесскую аптеку врывается женщина с криком:
- Что за зубную пасту вы мне вчера подсунули!
Это же вовсе не зубная паста! Это же-таки чистая отрава!
Аптекарь (спокойно):
- Мадам, ну что вы так волнуетесь?
Вы все равно ее будете выплевывать!..


-Ой, у Мойши такое горе...
-Что случилось, что?
-К нему ушла моя жена.


-Рабинович, у вас есть часы?
-Конечно, есть!
-Так шо ж вы их не носите?
-Да знаете, неудобно как-то… Этот маятник, эти гири…


Разговаривают две одесситки:
-Слышала, ваша дочка выходит замуж…
-Да. Выходит понемногу.



В троллейбусе:
- Вы сходите на следующей?
- Нет.
-Тогда давайте меняться.
- Давайте, а что у вас есть?



Жена провожает мужа на курорт:
-Ты уж смотри, не трать там деньги на то, что у тебя дома даром есть!



- Скажите, это вы вчера вытащили из проруби моего Ромочку?
- Да…
- И могу я спросить - тогда где его шапочка?
Познание начинается с удивления (Аристотель)
Аватара пользователя
ole
S.W.
 
Сообщения: 37048
Фото: 2523
Регистрация: 28 июн 2005

По просьбе пациентки врач выписал таблетки, чтобы активизировать сексуальность мужа, незаметно добавляя их в пищу. На следующий день она звонит в крайнем возбуждении:
- Доктор, у меня такая проблема с этими таблетками! Не могу вермишель заставить лежать в тарелке! А уж сосиски!



***

Виагра - дрожжи для члена.

***

В океане затонул сухогруз с Виагрой. У океана встал Гольфстрим - над северной Атлантикой фонтан до стратосферы.

***

За употребление Виагры в Китае введена смертная казнь.

***

Ограблен склад с Виагрой. При задержании преступники оказались не вооружены, но очень опасны.

***

Решил один мужик, по пьяни, конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь - это его самая главная тайна.

***

Один мужик все время принимал ферроплекс и стал пить Виагру тоже. Теперь у него, когда встает - все время показывает на север.

***

Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

***

Мочегонное с Виагрой - попробуй попасть в унитаз!

***

Новости: Вчера завод "Виагры" произвел несанкционированный выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.


***

Один мужик вместо того, чтобы проглотить Виагру, ее разжевал. И умер задушенный языком.

***

Таблетка жизни Виагра - оттяни свой конец!

***

Приходит столетний дед к врачу и просит выписать ему Виагру. Врач ему:
- Вы что, в Вашем то возрасте!
- Да, нет, доктор. Вы меня не поняли. Мне лишь бы на тапочки не писать.

***

Александр Саламатин - Виагра для слона

Изображение


- Виагру надо было пить, а не нюхать!...

***

Показатели действия Виагры

В очереди все уступают Вам место, т. к. никто не хочет стоять впереди Вас.
Из-за Вашей привычки спать на спине приходится снять с потолка вентилятор.
Лицо становится ужасно бледным из-за оттока крови.

***
Познание начинается с удивления (Аристотель)
Аватара пользователя
ole
S.W.
 
Сообщения: 37048
Фото: 2523
Регистрация: 28 июн 2005

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских
военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что
они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто
посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"
(по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на
всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на
иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это,
конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты
- "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно
с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них
ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж
дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали
очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер
душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил
нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил
скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством
деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была
изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве
веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль".
"Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в
данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим
академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но
другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос
офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило
для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль
мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной
деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер
понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой
признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть
интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону
возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала
налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер
душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком
еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на
столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось
свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но
она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными
листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на
соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься
проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты
нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это
- хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти
стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А
когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз
поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья
знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках,
значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.



/forum/go/3cb137257855071bfa3f4d53d0186ab8
Каждый имеет право настаивать на своем. Лично я настаиваю на рябине..
Аватара пользователя
Baro-nessa
фон Штраббс
 
Сообщения: 16176
Фото: 124
Регистрация: 21 окт 2009
Откуда: Полуостров Юкатан

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
- Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
- Есть!
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
- Есть такой, берёте?
- Да! Давайте!
Пол часа спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от диора и хуго босс, даже носки бриони и т.д. Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:
- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?
- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!!!
Аватара пользователя
Kolibri1
странствующий суфий
 
Сообщения: 1
Регистрация: 04 июл 2011

Сегодня. Звонок в аптеку. Беру трубку.

- Аптека, здравствуйте.
- У вас все презервативы прилеплены?
- ??????? У меня? Куда я должна себе прилепить презервативы? Подскажите место)
- Я серьезно с Вами разговариваю. Акция у нас. Презервативы все прилеплены, куда надо?
- А куда надо? Вы кто ?)))))
- Я - представитель фирмы, производящей презервативы Визит. Акция у нас. Один лишний презерватив ко всем упаковкам надо прилепить-прикрутить. Подарочный.
Познание начинается с удивления (Аристотель)
Аватара пользователя
ole
S.W.
 
Сообщения: 37048
Фото: 2523
Регистрация: 28 июн 2005

Сегодня. Звонок в аптеку. Беру трубку.

- Аптека, здравствуйте.
- У вас все презервативы прилеплены?
- ??????? У меня? Куда я должна себе прилепить презервативы? Подскажите место)
- Я серьезно с Вами разговариваю. Акция у нас. Презервативы все прилеплены, куда надо?
- А куда надо? Вы кто ?)))))
- Я - представитель фирмы, производящей презервативы Визит. Акция у нас. Один лишний презерватив ко всем упаковкам надо прилепить-прикрутить. Подарочный.




Даа, смешно. Звонящий горе-мастер своего дела.
Аватара пользователя
Olya2080
BeHappy
 
Сообщения: 891
Регистрация: 18 май 2009

Модераторы

zabiyaka, MissMatroskina

Фильтры

След.Пред.

Навигация

Вернуться в Юмор и игры

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот раздел форума просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1