Анекдоты и байки от форумчан - 2

Юмор, развлечения, игры, приколы и всё прочее, что заставляет нас улыбаться.
Заметили? Если мама разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы

Изображение
Аватара пользователя
Lile
Süper gelincik
 
Сообщения: 4333
Фото: 41
Регистрация: 25 мар 2005

девочка.
девушка.
девушка.
девушка.
бабушка умерла.
Мысли задним числом - всегда самые наилучшие...
Аватара пользователя
timurhan
просто так...
 
Сообщения: 7528
Фото: 1
Регистрация: 28 фев 2011
Откуда: Турция.Стамбул.

Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...

***

Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!

***

Вкус у водки один, а приключения всегда разные!

***

У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...

***

Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

***

Хотела стать самой лучшей-не дали …Хотела стать самой худшей-не смогла…Придется остаться …НЕПОВТОРИМОЙ!..

***


Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

***

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

***

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

***

Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

***

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

***

Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.

***

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

***

Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

***

Иногда мужа от меня трясет – все-таки я потрясающая женщина!!!

***

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

***

100 метров за хлебом – далеко, а километр за пивом-рукой подать!

***

Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

***

У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!

***

Бабушка, ты сама пришла? - Сама, внучек, сама. - А папа сказал, что тебя черти принесли.

***

Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!

***

Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?

***

Настоящая стерва - это не та девушка которая кричит о своей стервозности, а та которая с милой улыбкой и вкрадчивым голосом вынесет мозг и сломает жизнь.

***

Мужчины как почтовые марки - чем больше плюешь, тем лучше клеятся...

***

Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку...

***

Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…

***

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся...

***

Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще 2 по 0,5 и я спасу мир!

***

Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья - чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его нафиг !

***
Познание начинается с удивления (Аристотель)
Аватара пользователя
ole
S.W.
 
Сообщения: 37049
Фото: 2523
Регистрация: 28 июн 2005

Аватара пользователя
miss~positiFF
Маленькая Королева
 
Сообщения: 25255
Регистрация: 01 июн 2009
Откуда: дома мод~от кутюр

как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку

/forum/go/730a6e212c77b3578378d25f9627833d

8. посмотри на лицо твоего соседа
Изображение
Аватара пользователя
Unaldi
ReLaX
 
Сообщения: 30330
Фото: 4
Регистрация: 27 апр 2008

Изображение
"Если из гнилого хлеба получают пенициллин, то из тебя точно можно что-то выжать."(с)
Мухаммед Али
Аватара пользователя
Venture
Брюл(Clubber)
 
Сообщения: 41736
Фото: 970
Регистрация: 12 дек 2003
Откуда: Город-герой Белград

блин, вроде и доброе дело чувак сделал - и своими 35 см похвастаться успел
Аватара пользователя
ayse_akgul
happy
 
Сообщения: 4713
Фото: 0
Регистрация: 10 янв 2011

Я девушка, тихая, скромная, ТИХО УБЬЮ, СКРОМНО отпраздную!

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная [email protected] Так что меньше пафоса, господа. (Раневская)
Аватара пользователя
Ilony
реТкая сЦука Барьсучья мать
 
Сообщения: 12754
Фото: 6
Регистрация: 26 ноя 2003
Откуда: город герой

РАССКАЗ...

- Привет.
- О! Привет, какими судьбами?
- Да просто сто лет не видела тебя, вот забежала, как ты? Смотрю всё в монитор пялишься, небось как и все на «однокАШниках» зависаешь?
- Хуже мля.(
- Ой, а что хуже то?
- Уууу, это дорогая сайт знакомств, ну по крайней мере так его первоначально назвали.
- Хм, смотрю рожицы какие то женские у тебя там в квадратиках, чё путёвого пишут то?
- Блин, ну чего путёвого может написать девушка?...) Всякую чушь, типа я не Я..)
- А парни тут есть?
- Упс. Вот их то как раз и большинство.
- А можно я им напишу чё-нить?
- Нееееее, для этого тебе надо зарегистрироваться тут, ну анкету свою создать и т.д.
- Ну так зарегистрируй меня, друг ты мне или как?
- Нет, извини, но если я тебя здесь зарегистрирую, то могу сразу предсказать твою жизнь на ближайший год.
- Ой, ты меня пугаешь, всё будет ХОРОШО или очень ХОРОШО?..)
- Блин, смешно тебе…) Хочешь я немного предскажу, а ты уж сама решай хочешь ты или не хочешь?
- Таааак. Где тут у тебя попу примостить можно, чтобы всё прослушать?
- Вообщем подруга так. Ну изначально ты зарегистрируешься тут под своим реальным именем, год рождения даже реальный введешь. Фотки свои вставишь. И посыплются к тебе желания и предложения, от тонко намекающих до пахабщины. Сначала ты конечно будешь отвечать на «Привет», а так же рассказывать как у тебя дела, хотя поверь дела твои никого тут точно не интересуют..)
Научишься читать каверканную латынь, узнаешь, что только тут лучшие мастера кунни и размер члена тут практически у всех превышает 20 Километров..)
- Да ну? Чё прям так и ВРУТ?.) Прикольно.
- Неа. Прикольно, тебе станет чуть попозже, когда научишься отличать Ебаnушек от Приколистов, Озабоченных от Пофигистов, Реально живущих здесь от Временно приходящих, научишься одним движением отправлять неугодных в чёрный список. А затем, ты обратишь внимание на самую фишку этого сайта, МОРДОЛЕНТУ.
- Ну ты капец, ты о чём? Что это?
- Да так, о своем о наболевшем. Понимаешь – это такая карусель, где люди просаживают КУЧУ баксов, ради вообще непонятно ЧЕГО. В основном катаются одни и те же рожи, и плетут практически одно и то же. НО без этой карусели уже как-то и не представляешь этот сайт. Развлекуха одним словом….:-) Закинет девушка своё фото на мордоленту и сидит ждёт что вот сейчас…, появится тот прЫнц, который откроет ей окно в новый мир и ведь знает, что кроме самцов никто к ней уже не заглянет, но всё верит и верит...)
- А разве вы тут типа не «Скованны одной цепью, связанны одной целью»?
- Скорее я бы изложил, что скованны одной цепью, но не связанны одной целью. Я ещё не нашёл тот рецепт который помог бы мне спрыгнуть с этого сайта.
- а зачем спрыгивать?
- А затем, что убиваешь тут кучу времени, вместо которого бы мог заняться, чем либо полезным. Сейчас ты, например, обдумываешь, чем заняться на ДОСУГЕ, но после регистрации поверь мне….. ты даже и слово такое забудешь, но плюс в том, что найдёшь ЗДЕСЬ больше друзей, виртуальных друзей. Вся фишка в том, что мужчины здесь например бесплатно могут порассматривать фото девушек, попробовать завести разговор с каждой из них, заигрывать сразу с несколькими, а так же прохвастаться своими МАЧОвскими способностями.
- а Бабы то тут чего ищут?
- Ну, а ВЫ тут несомненно получаете кучу комплиментов, которых уже забыли когда слышали в реальном обществе, так же вас очень привлекает общение с противоположным полом, так как в жизни будь то с мужем или с другом у вас этого общения как «кот наплакал».
- А сексом в реальной жизни люди с этого сайта занимаются?
- Да конечно.
- Сексом без любви?
- А тут всегда ТАК, любишь одного – занимаешься с другим. Ты тоже тут влюбишься, но поверь мне герой твоего романа будет либо женат, либо жить в другом далёком городе, а вероятнее всего и то и другое.
- Печально как-то, но пофиг всё равно зарегистрируюсь…)
- Ну милая тогда хочется сказать ТЕБЕ и ВСЕМ сайтовцам…: Заходя, не смейтесь…, уходя, не плачьте…


Нельзя всем дать все. Всех много, а всего мало. (с)
Аватара пользователя
MasRom
CыРоеЖкиН
 
Сообщения: 2116
Регистрация: 06 авг 2004
Откуда: Россия

- Вам приятно смотреть на бактерий под ободом унитаза?

- А представьте каково им.
Аватара пользователя
guchi
странствующий суфий
 
Сообщения: 12
Регистрация: 16 мар 2011

Женский взгляд на подарки.

* Подарил мне книгу - намекает, что я дура.

* Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.

* Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.

* Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветы, она и заткнётся.

* Он подарил мне путёвку на курорт, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.

* Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять...

* Подарил мне фен, чтобы меня потом током убило в ванной!

* Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я как дура не могла подружкам сказать, кто её вылепил!

* Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить!

* Купил туфли на высоком каблуке - хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!

* На открытке написал, что ждал меня всю жизнь, - намекает, что я очень старая.

* Он подарил мне вазу, чтоб я, не зная, куда её поставить, впала в депрессию.

* Подарил диск Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.

* Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.
Изображение
Аватара пользователя
bumbalaki-don
галюциногенная полянка
 
Сообщения: 5514
Фото: 11
Регистрация: 06 ноя 2009

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов ? - Разве они плохо прожарены ? - Я не знаю, но они у меня салат жрут.


Блондинка в ванной: -Маш,дай шампунь! -Там же в ванной их полно! -На всех них написано "Для сухих волос",а я их уже намочила!!!



Только русский человек может поспорить на ящик водки что бросит пить. :D


Время, проведенное с женщиной нельзя считать потерянным!
Аватара пользователя
Gemma
Джем
 
Сообщения: 12016
Фото: 1
Регистрация: 21 мар 2010
Откуда: Istanbul..

Только русский человек может поспорить на ящик водки что бросит пить. :D


Аватара пользователя
ayse_akgul
happy
 
Сообщения: 4713
Фото: 0
Регистрация: 10 янв 2011

ДЕТСКИЕ СТИШОЧКИ))))

Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна,
Леня К. (7 класс)

Это Альфред Хичкок. В постановке ТЮЗа.

Андрей И.(10 лет):
Хорошо на дворе весной:
Красно солнышко лопает почки.

А это Гайдай.. Великий Князь Владимир Красно Солнышко жрет почки.
«Официант! Почки царице раз!»

Птички щебетают,
Песен им не жаль,
Марина H....

Лена Т (5 класс).:
Ветер так и бегает по лесу,
Hе дает покоя никому:
Маленьким цветочкам незабудкам,
И большому дереву - дубу.

Большому дереву пришел полный дубу. Ребенок просто не знает, как правильно пишется «хана».

Света И. (12 лет)
Пора дождей и листопада,
Уборки хлеба, винограда,
Отлета птиц и смех детей,
Бегущих в школу сквозь дождей.

Многонациональна наша школа. Китайские дети тоже хотят в ней учиться. Вот и Света с характерной фамилией «И» русским языку учился много и любовно. «Когда пишу садится стих, мы доставать бумаг и ручек».

Таня З. (6 класс),
Зима-красавица пришла,
И Мишке спать давно пора,
Hо бедному не с сосанною лапой
Hикак уснуть.

Блин, вот же непруха медведю. Он один, что ли, в берлоге? А медведица где?

Игорь Ф.:
Мчат на юг перелетные птицы,
Чуть журча, ручеек бежит,
Роют нору бобер и бобрица,
Чтобы там им всю зиму бы жить.

И чтоб им там всю зиму лапу сосать тому медведю. Да чтоб им в этой норе ни дна, ни покрышки...

Птицы серые летят
Hад полями, над полями.
Птичек тех зовет народ
Журавлями, журавлями.
Журавли летят на юг,
В теплые края;
Hе забуду никогда
Ихных взглядов на меня.
Валя Р. (4 класс)

«Иных», Валя, «Иных». Нет в этом слове буквы "х". Ночной дозор внимательно смотрела? Пересмотри и законспектируй.

Зима идет и все мы рады
В снежки играть и строить бабы.
Таня Д. (3 класс):

Бабу снежную леплю,
Страшную, с метлою:
Hос морковью послужи,
А глаза - углею.
Света Т.(4 класс)

Вот паренек в салазках едет,
А рыжая девчонка
Умело скачет на коньках.
(Лена В., 3 класс)

А нехорошо смеяться над чужой бедой. Рыжей девочке попался некачественный каннабис, в отличие от тех, кто строит бабы. Так нужно подойти и объяснить, как коньками пользоваться.

Люблю зиму я в январе,
Когда лежит ковром блестящим
Снег зимних сохранений на дворе
И поражает описанием изящным.
Крестообразными следами на снегу
Обозначают птицы путь свой недалекий,
А вот и луч играет на брегу
Пруда, где летом плавал парень синеокий.
Андрей H.(5 класс)

Ужас. Апокалипсис. Мрачная картина. Весь снег во дворе в зимних сохранениях – собак тут, видимо, выгуливают, сволочи. Как тут не поражаться, что кроме сохранений он весь изящно описан? Птицы-инвалиды с вывернутыми пальцами далеко не уйдут. Дохнут тут же, все в сохранениях. А парень, что еще летом всплыл, теперь в лед вмерз. Синеокий.

Бом - один! Бом - два!
Бом - три! Бом - четыре!
Бом - пять! Бом - шесть!
Бом - семь! Бом - восемь!
Бом - девять! Бом - десять!
Бом - одиннадцать!
Бом - двенадцать!
Колокол в часах устал, -
Вот и новый год настал.
Hаташа К.:

Видимо, девочку дома бьют. Поговорить с родителями.

Поздравить с Hовым Годом вас я рада,
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.
Таня Р. (6 класс)

Правильно, могила должна быть сухой и теплой. Тогда в ней удобно держать бокал в полночь. Интересно, кто написал сценарий для «Ночи живых мертвецов»? Не Танин ли папа?

Много сулит это утро морозное:
Песни, катанье на льду и с горы.
Как много сделано нашим правительством
Для детворы.
Ирина H.

Именно благодаря ему в наших дворах только лед и горы.

Комсомолец я, комсомолец!
И как радостно думать мне:
За такой вот билет комсомольский
Погибали мальчишки в огне.
Игорь Д. (7 класс):

Садо-мазо с элементами фетиш

Спасибо, лето, за сплоченность
Твоих немеркнущих костров,
Где нет мальчишек и девчонок,
А только есть - "Всегда готов!"
Саша Ш. (8 класс)

Саша! Я в восьмом классе уже был всегда готов пить, а не только есть. Подтянись!


Юношей, живущих в наше время
Мы должны любить не за лицо,
Мы должны любить их не за это,
А за что-то главное еще.
Елена А. (8 класс)

Умница, Леночка. Пять. Останься после уроков.

Hаш друг Корчагин

И вот однажды ночью темной
Пришли к тебе два палача.
Убить тебя они хотели,
Увы, убили не тебя.
Оля В. (6 класс)

Промахнулись. Завтра еще придут. С топорами и в капюшонах.

Александру Матросову

Еще ты молод был тогда,
Когда служить тебя призвали.
Любил ты Родину всегда,
И Александром тебя звали.
Лариса В. (4 класс)

Возвращение солдата

Ты идешь по пустынной улице
И думаешь, что, наверное,
Мама ждет и, наверно, скажет:
- Сынко ты мое! -
Сядет и заплачет.
Hу а ты ответишь: - Мама, не плачь.
Брат сожжен, отец повешен,
Hо ведь я-то живой остался.
Положися на меня, мама.
Жанна К. (7 класс)

Японские поэты делают себе харакири.

...И станет она оплакивать тело,
Которое до Победы дожить хотело.
Юра В. (5 класс)

...но мозги сопротивлялись.

Hо помнят о войне, но помнят о войне
Седые волоса на голове.
Валерий Р. (6 класс)

Уважаемый Валерий! Авторитетная комиссия считает, что на голове – волосы. А волоса – в другом месте.

Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать,
А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять.
Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты,
А послезавтра мамы, а также и отцы.
Андрюша К. (2 класс)

Люди-Х. Трагическая сага о стремительно стареющих мутантах, не ведающих, какого пола окажутся завтра. Смотрите в кинотатрах.

Родина - слово дороже всех!
Родина - это уже не смех.
Таня Р. (3 класс)

Таня! Не надо комплексовать! Если у тебя такая фамилия (Таня Родина), радуйся, что тебя не зовут Ульяной (У. Родина). И смешного тут действительно ничего нет.

Флаги вьются над землей,
Музыка играет.
Все ребята во дворе
Hоги поднимают.
Аня крикнет: - Посмотрите!
Оля встанет на дубок.
Первомай идет к вам, дети, -
Значит всем народам мир!
Юля Т. (2 класс)

Аня и Оля с изумлением впервые наблюдают то, что становится видно, когда ребята поднимают ноги. Кстати, вот еще один автор, не знающий, как пишется слово «хана». Тут написано «мир».

Ты - Родина моя,
И все же ты прекрасна!..
Галя М. (9 лет)

Это мы помним, это государственный гимн кишечных паразитов.

Вот лежит пистолет.
Пистолету много лет.
Может, им Буденный
Воевал хваленый.
Оля И. (2 класс)

Списано из «Федота-Стрельца» Л. Филатова. Двойка.

Вошла Аврора в берега,
Hаставив прошлому рога.
Зоя Т. (6 класс)

Вот тот шалаш прославленный,
Работал где Ильич.
Он здесь сдружился с многими -
Стреляли вместе дичь.
Александра Л. (4 класс)

Интересный был сленг в начале двадцатого века. Сегодня говорят «курили вместе шмаль».

Ты, Ленин, нам заветы дал
Hа все года, на все века.
Ты был везде, и нет нигде,
Чтоб не было тебя.
Андрей H. (5 класс)

Проблемы с пространственно-временным континуумом. Купи себе компас и будильник.

...И жизнь отдам я за тебя,
И постою я головою...
Рита Г. (10 лет)

Рита! Ты очень самокритична. Не такая уж ты и Г.

Смерть комсомолки

Собрались комсомольцы у речки на лугу,
Собрание открыли наперекор врагу.
Секретарем ячейки Hадеждою была -
Ребята все ей верили и смелая она.
Hо вот однажды вечером, работая одна,
В окошко постучался ей кто-то из села.
Она не разглядела и думала сама:
"Hаверное, девчата из нашего села".
Hо это были подлые кулацкие сынки,
Решили отомстить ей за сбор тот у реки.
И тут раздался выстрел, короткий и глухой,
И алой тонкой струйкой кровь полилась рекой...
Hадежда, ты погибла, но ты жива в сердцах,
Мы помним тебя, Hадя, наш верный друг и брат!
Лена Я. (5 класс)

Вообще-то брат Надя пострадал не зря. Нечего было устраивать сбор у реки. Все, что там растет – чужое, и собирать это нельзя.

Мересьев

Товарищ Мересьев летел в самолете,
С подбитым мотором летел.
Задел за верхушки высоких деревьев,
И это спасло ему жизнь.
Он скоро очнулся в глубоком сугробе,
Hо на ноги встать он не смог.
Он полз, весь истощий, он полз три недели,
Пока не увидел народ.
Его накормили, согрели, одели,
Отправили тут же в Москву.
Ему вместо ног поставив протезы,
Учился ходить целый год.
Друзья его ждали, но вот он вернулся
И в самолет понемножку залез.
Hа педаль поставив ногу деревянную,
Ему было больно, но он протерпел.
Минута, секунда, самолет вдруг рванулся
И в небо спокойно взлетел.
Оля Ш. (6 класс)

Мюзикл «О настоящем человеке». Либретто. Акт первый. Хор, танцуя чечетку: «Гангрена! Гангрена! Ему отрежут ногу!»

"Мама" - нет слова нежней.
Мы сердце ей все отдаем.
Пусть враги на нее нападут,
Мы их разобьем, постоим за нее.
"Берегите, товарищи, маму", -
Завещал нам Владимир Ильич.
"Мама" - священное слово.
Люби же и ты свою мать".
Таня Г. (3 класс)

Hет на свете мамы дороже,
Чем в семье нашей дружной, пригожей.
Пусть она будет здоровой и смелой,
Пусть она бьется за правое дело.

Слава Г. (2 класс)

...с папой.

Оберегая нас от зноя,
Укутывая нас в мороз,
Порой нередко забывали,
Что холод уж по ним пополз.

Алеша М. (6 класс)

Забыла, что умерла. Ужас.

Мать я люблю, как растенье,
Мать берегу, как себя.
Мать отдает всю заботу,
Чтоб воспитать мне меня.

Саша И. (3 класс)

Саша молодец. Саша хороший. Саша любит растенья. Растенья – это «пять».

У грузин и у татарок,
У таджика и узбека
Есть от мам большой подарок -
Мамы дарят человека!..
Люда В.

Это гораздо круче, чем офигительный набор отверток. Живой человек в подарок. Рабыня Изаура, напаример…

Дедушка - это тот, кто родил меня.
Дедушка - это тот, кого вижу я.
Дедушка - это символ земной доброты.
Дедушка - это целое: я и ты.
Дедушка - это друг мой и это брат.
Как бы отдать я рад свою жизнь для тебя подряд.
Витя Б. (5 класс).

Витю клонировали из дедушки. Страшное дело.
Пришла весна! На улицах появились двухэтажные кошки =))
Аватара пользователя
anutis
странствующий суфий
 
Сообщения: 26
Регистрация: 28 мар 2011
Откуда: Мурманск - Севастополь

1. У свиньи оргазм длится 30 минут

(30 минут! Нифигасе…)

2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.

(И что там такого вкусного на дне?)

3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.

(Я все о свинье думаю…)

4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.

(30 минут… дааа… повезло свинье… только представьте!)

5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать.

(Так даже лучше.)

6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.

(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества!)

7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.

(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.

(Я знаю несколько таких людей)

9. У морской звезды вообще нет мозга.

(И таких людей я знаю)

10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.

(Эй!!! А как же свинья???)
Аватара пользователя
Mar_len
странствующий суфий
 
Сообщения: 30
Регистрация: 12 ноя 2010

В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались

- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

У мальчика спрашивают: - Мальчик! Кем ты хочешь быть? - Придурком! - Почему придурком?! - Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!
Аватара пользователя
Mar_len
странствующий суфий
 
Сообщения: 30
Регистрация: 12 ноя 2010

Один парень спрашивает у друга - как научить девку плавать. - Нуу, это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию, другую подкладываешь под грудь. - Дурак, я о моей сестре! - Так бы сразу и сказал - дай ей пинка с мостика



лучше б комары сосали жир, а не кровь



У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит


Tолько что узнала,что в прошлом году поженились 4 153 237 человек. не хочу создавать проблему,но разве это не должно было быть парное число?
Аватара пользователя
Mar_len
странствующий суфий
 
Сообщения: 30
Регистрация: 12 ноя 2010

Выписки из объяснительных записок ДТП

При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.

Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал. Я встал, и тут он на меня наехал.
Изображение
Аватара пользователя
Unaldi
ReLaX
 
Сообщения: 30330
Фото: 4
Регистрация: 27 апр 2008

Стоят две блондинки на мосту и спорят:
- Это Москва-река!
- Нет, это Волга!
Наконец одна довела другую до того, что та разделась и прыгнула. Через некоторое время она поднимается на мост и говорит:
- Это не Москва-река и не Волга - это Волоколамское шоссе.


Две подруги разговаривают:
- Как дела?
- Да вот, у меня вчера ночью свет вырубили... пришлось при свечах ванну принимать...
- Гламурненько!
- Ну да... вокруг темно, как в гробу, по углам четыре свечи, вода темная...
- Нуууу.... готичненько!


Разговаривают две девушки.
- А что тебе родители подарили на День рождения?
- Видишь под окном лиловый Мерседес?
- Да, вижу. Классная машина!
- Вот такого же цвета топик!


- Кто это тут ограждение сбил?
- Блондинка на иномарке!
- Номер не запомнил?
- Да, пожалуй, пятый будет!!


Я какая-то неправильная девушка.
Я все время хочу жрать. И жру.
Нисколько от осознания этого факта не страдая.
Так как ничто не ввергает меня в такую же эйфорию,
как бутерброд с черным хлебом и колбасой.
А если ещё огурчик, и сыыыр, то пруха полная.
Но в последнее время, как я уже жаловалась,
сижу на диете под названием холостяцкая яичница.
Рецепт прост: открыл холодильник,
почесал задумчиво яйца, закрыл холодильник.


У каждой женщины должно быть пять мужчин.
Первый мужчина - это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают.
Второй мужчина - это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают.
Третий мужчина - это муж, которому немного показывают и немного рассказывают.
Четвертый мужчина - это гинеколог, которому все рассказывают и все показывают.
Пятый мужчина - это начальник, который как сказал так и будет.
Изображение
Аватара пользователя
Unaldi
ReLaX
 
Сообщения: 30330
Фото: 4
Регистрация: 27 апр 2008

Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А
по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
Изображение
Аватара пользователя
Unaldi
ReLaX
 
Сообщения: 30330
Фото: 4
Регистрация: 27 апр 2008

Модераторы

zabiyaka, MissMatroskina

Фильтры

След.Пред.

Навигация

Вернуться в Юмор и игры

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот раздел форума просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2