Анекдоты и байки от форумчан - 2

Юмор, развлечения, игры, приколы и всё прочее, что заставляет нас улыбаться.
Как правильно встретить коллегу из отпуска)))
/forum/go/744dd3377bbeb08c513c225172ef4dcf
И помни: никакой агрессии — бей и улыбайся
Аватара пользователя
Janin
падишах
 
Сообщения: 284
Фото: 2
Регистрация: 28 июл 2006
Откуда: Москва

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
-Тут мышь! Аааааааа! Позвони на респешен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на респешен
-Хеллоу!
-Хеллоу.
-Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
-Yes.
-Джерри из хиа.

Мы на грабли не наступаем, мы на них радостно прыгаем !
Аватара пользователя
ZaferAntalya
отдайте взад розовые очки!
 
Сообщения: 4431
Фото: 3
Регистрация: 09 янв 2010
Откуда: Antalya-Moscow

Над этим анекдотом мы плакали всем офисом))
И помни: никакой агрессии — бей и улыбайся
Аватара пользователя
Janin
падишах
 
Сообщения: 284
Фото: 2
Регистрация: 28 июл 2006
Откуда: Москва

Грузин в кассе
- Я хочу, билят, минэт!!!
- !!!???
- Тьфу черт. Я хочу минят билэт!
Изображение
Аватара пользователя
zabiyaka
Терпение
 
Сообщения: 42469
Фото: 279
Регистрация: 21 сен 2007
Откуда: Украина

Письмо в телекомпанию:
"Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку!
Моя теща думает что это караоке и поет!!!"


Женская примета:
Если долго не нужны тампаксы - значит, скоро точно понадобятся памперсы.


Эпитафия спамеру:
За флуд в виртуале замочен в реале.


Два мужика пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает. Тот, который не помятый, спрашивает:
- Слушай, что это с тобой?
- Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!
Изображение
Аватара пользователя
zabiyaka
Терпение
 
Сообщения: 42469
Фото: 279
Регистрация: 21 сен 2007
Откуда: Украина

Идут занятия в армии.
Прапорщик солдатам:
- Записывайте: вода кипит при 90 градусах.
Один из солдат:
- Товарищ прарорщик, а нас в школе учили, что вода кипит при 100.
Прапорщик задумался:
- Надо в конспекте проверить... Точно, при 100! Это я с прямым углом перепутал!
Аватара пользователя
Dolce_Vita
Harika
 
Сообщения: 288
Регистрация: 12 июл 2007
Откуда: Istanbul

Над этим анекдотом мы плакали всем офисом))

а мы над Лакиным:
-Name?
-Khaled Abu Husein
-Age?
-24.
-Sex?
-Four times a week
-No,no, I mean - man-woman
-Sometimes man, sometimes woman, sometimes camel
все кому рассказывали были в отпаде
Мы на грабли не наступаем, мы на них радостно прыгаем !
Аватара пользователя
ZaferAntalya
отдайте взад розовые очки!
 
Сообщения: 4431
Фото: 3
Регистрация: 09 янв 2010
Откуда: Antalya-Moscow

Грузин в кассе
- Я хочу, билят, минэт!!!
- !!!???
- Тьфу черт. Я хочу минят билэт!

Мы на грабли не наступаем, мы на них радостно прыгаем !
Аватара пользователя
ZaferAntalya
отдайте взад розовые очки!
 
Сообщения: 4431
Фото: 3
Регистрация: 09 янв 2010
Откуда: Antalya-Moscow

Знаешь мою любимую позу?)
- Какую?
- Женщина стоя, слегка наклонившись, выбирает кольцо от Тифани... Мужчина сзади готовит бумажник)
Изображение
Аватара пользователя
zabiyaka
Терпение
 
Сообщения: 42469
Фото: 279
Регистрация: 21 сен 2007
Откуда: Украина

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле.....Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена:"На*** надо, я за гитарой!" )))))
Женская логика - это полный пипец мужской психике
Раскаяться никогда не поздно,а согрешить -можно и опоздать...
Жизнь надо прожить так,чтобы было стыдно рассказывать,но...приятно вспоминать.
[ URL ]
Аватара пользователя
If_you_love
Стамбуловед
 
Сообщения: 2853
Фото: 67
Регистрация: 16 янв 2009
Откуда: Весь мир мой дом

Над этим анекдотом мы плакали всем офисом))

а мы над Лакиным:
-Name?
-Khaled Abu Husein
-Age?
-24.
-Sex?
-Four times a week
-No,no, I mean - man-woman
-Sometimes man, sometimes woman, sometimes camel
все кому рассказывали были в отпаде

А ещё есть продожение...
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast...
Если ты чего-нибудь хочешь, вся Вселенная будет способствовать тому, чтобы желание твоё сбылось
Аватара пользователя
Natasha16
пожалуй пообщаемся ;)
 
Сообщения: 912
Фото: 89
Регистрация: 30 янв 2005
Откуда: Estonia, Tallinn

Обьявление на двери психиатра
"Просьба к больным, в очереди, не обмениваться впечатлениями-это затрудняет постановку диагноза."
Изображение
Аватара пользователя
zabiyaka
Терпение
 
Сообщения: 42469
Фото: 279
Регистрация: 21 сен 2007
Откуда: Украина

Краткий курс религиеведения на примере жопы.

Даосизм- "Жопа случилась".
Конфуцианство - Конфуций учит: «Cлучилась жопа».
Буддизм - "Если случилась жопа - в действительности это не жопа".
Гедонизм - "Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы" .
Индуизм - "Эта жопа случалась и раньше".
Мормоны - "Эта жопа еще случится".
Стоицизм - "Эта жопа мне только на пользу".
Ислам - "Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха".
Католицизм - "Жопа случилась потому что вы были плохими".
Кальвинизм - "Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились".
Протестанство- "Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим".
Иудаизм - "И почему эта жопа случается только с нами?"
Пpавославие - "Жопа случилась? Hу и фиг с ней!"
Кришнаиты - "Жопа случилась. Рама-рама."
Атеизм - "У-у, ж- жопа!"
Экзистенциализм - "Что такое жопа, в сущности?"
Растафарианизм - "Давайте забьем косяк из этой жопы !"
Субъективный солипсизм - "Жопа - это я!"
Объективный солипсизм - "Жопа - это ты!"
Хайнлайнизм - "Мы все - жопа!"
Пессимизм - "Жопа перманентна! Она была, есть и будет."
Фpейдизм - "Жопа случилась в pаннем детстве"
Юнг - "То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи".
Карнеги - "Со мной такая жопа уже случалась".
Беpн - "Эта жопа случилась еще с моей бабушкой".
Гештальт подход - "А какое мне дело до этой жопы?".
Митьки - "Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?"
Металлисты - "Как угаpно случилась эта чумовая жопа!"
Гопники - "Щас кому-то заделаю жопу!"
Win«dizm - "Жопа случилась и вы будете с ней pаботать!"
NT«izm - "Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась".
MAC«izm - "Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!"
UNIX«izm - "Это не жопа, а патченое микpоядpо".
Z-80«izm - "Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error".
Физика - "Жопа случилась? Все относительно".
Дарвинизм: "Мы так бы остались обезьянами, если бы не случилась жопа".
Гомосексуализм: "С жопой еще и не такое случается!"
Техника безопасности: "Случилась жопа, ваши действия?"
Не классифицируемо: "Случилась жопа зпт целую жду тчк"

Аватара пользователя
Blondotigra
Limited edition
 
Сообщения: 535
Фото: 1
Регистрация: 08 авг 2009
Откуда: [email protected]

Боян.. но нравится ..

В Японии проходит выставка самых мощных изобретений человечества в стиле Hi-Tech. Небольшой стенд, у которого столпилось ну очень много народу. Под стеклом - процессоры, вроде обычные на вид, но… просто-таки миниатюрные - от 1 квадратного см и ниже…
По ходу событий выявилось 2 (два) лидера - японцы и американцы. Американцы хвалятся, мол наш процессор - 64 квадратных миллиметра, тактовая частота - 4 Ghz, и все в таком духе…
Японцы: наш процессор - 6 Ghz, почти не нагревается, 8 ядер на одном кристалле, 36 квадратных миллиметров.
Тут в толпе появляется русский. Наш, говорит, процессор, ваши все сделает и по частоте и по размеру.
Все:- да ну?!! Он показывает свой процессор - 2х2 мм, тактовая частота зашкаливает за 10 Ghz. Проверка показала то же. Все до ужаса удивлены:- как так? Один любопытный японец просит посмотреть на него через микроскоп. Через секунду падает мертвый. Второй японец покрепче - смторит - что такое - тоже глянул. Оттащили и этого.
Третьим вызвался американец. Довольно ученый, но с очень сильной выдержкой и крепкими нервами… Вы видели, как на человека нападает настоящий страх? Нет, это не просто волосы дыбом во всех местах! Это когда у лысого человека в момент вырастают волосы, становятся дыбом и мгновенно седеют! Именно это и произошло с нашим бедным другом по разуму… Тело начало помимо воли биться в конвульсиях, горло сдавил спазм, и на последнем дыхании, зловещим шепотом со свистом он просипел:
- Мужики… ОН ЛАМПОВЫЙ !!!…
"Если из гнилого хлеба получают пенициллин, то из тебя точно можно что-то выжать."(с)
Мухаммед Али
Аватара пользователя
Venture
Брюл(Clubber)
 
Сообщения: 41734
Фото: 970
Регистрация: 12 дек 2003
Откуда: Город-герой Белград

‎- Все, котик! Я спать! Люблю, целую, обнимаю, мурлыкаю и соплю тебе в ушко!!! - Эй! А соплю то в ушко за что?!

Она:"Милый, а ты меня любишь?" Он: "Конечно!" Она: "А как?" Он: "Как ни странно....." :-))

Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: "Б^я, носка не хватает", а оптимист: "О, б^я, лишний носок!"

В России есть три экзотических вида животных, не встречающихся больше нигде в мире: - ёшкин кот, - бляха-муха и ядрёна вошь.

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. - За что? - Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. - За что? - Как вспомню, аж бесит...

Артём, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения. - Согласен, дай пять.

Оторвал таракану все лапки,сказал "беги!" - не бежит. Вывод:без лапок таракан не слышит.

Всё, я навсегда его забыла, вылечилась, больше не люблю. - Вон он идёт. - Черт, опять люблю!!!

Молодой человек с девушкой за завтраком. Он: "Сделай, пожалуйста, бутерброд!" Она делает. Он съедает. Он: "А можно еще?" Она: "Не могу. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию ты сможешь приобрести только после регистрации брака .")))))

-А я боюсь летать на самолётах. - А я на поездах боюсь. - На поездах-то чего? - Ну прикинь, летящий поезд. Это ж капец!

Как довести девушку до сумасшествия? дать ей кучу денег и закрыть все магазины

Саша, ты что делаешь? - Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти. - Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.

Муж и жена поссорились и общаются только записками. Муж ей пишет:"Разбуди меня завтра в 9.00". На следующее утро просыпается в 11.00, а на тумбе записка:"Вставай!”

Звонок в 4 часа утра -Алло а у Вас стадо баранов не пробегало? -А ты что отстал?)))

Знаете, что такое настоящая боль?Это,когда валяешься на диване,разговариваешь по телефону,закидываешь ногу на стенку,и тут слетает тапок и прямо в глаз)))
"Мохаммед трижды погладил кошку по спине - и с тех пор она получила способность всегда приземляться на лапы" Мусульманское поверье
Аватара пользователя
Alperiya
Laughs
 
Сообщения: 745
Фото: 7
Регистрация: 29 ноя 2010
Откуда: Москва-Измир

В России есть три экзотических вида животных, не встречающихся больше нигде в мире: - ёшкин кот, - бляха-муха и ядрёна вошь.

-А я боюсь летать на самолётах. - А я на поездах боюсь. - На поездах-то чего? - Ну прикинь, летящий поезд. Это ж капец!

Звонок в 4 часа утра -Алло а у Вас стадо баранов не пробегало? -А ты что отстал?)))


Познание начинается с удивления (Аристотель)
Аватара пользователя
ole
S.W.
 
Сообщения: 37049
Фото: 2523
Регистрация: 28 июн 2005

Аватара пользователя
miss~positiFF
Маленькая Королева
 
Сообщения: 25255
Регистрация: 01 июн 2009
Откуда: дома мод~от кутюр

Если Вы заблудились в лесу, то нужно не паниковать, а посмотреть с какой стороны на деревьях растет мох. Говорят, вид мха успокаивает.

Он: я тебе розу отправил... Она: ты еще мне на стенку фильм скинь, скажи что в кино сводил...

Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный? - Ну да. - Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Черный Плащ, к доске!"

СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним - ЗАЦЕНИ ;* " СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке, "рафаэло" - это тебе :* "

‎-Вставай зайка,тебе пора на работу!... -Я сегодня рыбка,у меня нет ножек и я никуда не пойду!..." (с)

Привет! - Привет! - Че делаешь? - Пресс качаю. - А че это? - Полезно для здоровья и для фигуры. - Дай ссылку, я тоже скачаю.=D

Самый неожиданный и лучший сюрприз для любимой женщины - бриллиантовое колье, тщательно упакованное в норковую шубу, перевязанную, крест на крест, золотой цепочкой, спрятанное в багажнике, внезапно подаренного, бентли)))

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: «Молчит..Не хочет разговаривать..Наверняка он уже разлюбил меня, у него есть другая.Отношения закончены… «Мысли мужчины: «Муха.. Муха на потолке.. Как же она держится?»

-Он предложил выйти за него замуж.. -А ты?)) -Какой на фиг муж! У меня до сих пор глаза горят при виде ледяной горки..

Открываю холодильник:"Чего там только нет..." салата нет, фруктов нет, овощей нет нихера короче нет

Заметили? Если мама разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы
"Мохаммед трижды погладил кошку по спине - и с тех пор она получила способность всегда приземляться на лапы" Мусульманское поверье
Аватара пользователя
Alperiya
Laughs
 
Сообщения: 745
Фото: 7
Регистрация: 29 ноя 2010
Откуда: Москва-Измир

вы прям подниматель настроения
ЗЫ. и аватарка позитиффффная и очаровательная
Аватара пользователя
miss~positiFF
Маленькая Королева
 
Сообщения: 25255
Регистрация: 01 июн 2009
Откуда: дома мод~от кутюр

Спасибо

Пара из России приезжает на курорт.Заходят в номер.Вдруг муж слышит крик жены:- Тут мышь!Аааа!Позвони на ресепшен,объясни ситуацию,ты хоть что-то по-английски знаешь!Муж звонит на ресепшен:- Хеллоу- Хеллоу- Ду ю ноу "Том энд Джерри"? - Офкос -Джерри из хиа!

Закинул старик носки в море - потемнело синее море...
И взмолилась золотая рыбка...

Вопрос: Чем занять блондинку на пол часа?
Ответ: Дать ей бумажку на которой с обеих сторон написано переверни меня

По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с огромным отрывом лидирует следующая: «Спасибо! А кто это?»

Жена оставляет записку мужу:
Вова, забери нашего сыночка из детского сада!
Р.S. Он сам тебя узнает!

Мам, Мам, а
можно я возьму на прогулку
Фублю ? - КОГО? - Фублю! - Это что?
Девочка приносит куклу: без глаза,
с отгрызанной собакой ногой,
лысую, голую... Мама: - Фу, бл*!
Девочка: - Вот папа её тоже так
назвал!

Хочу такую работу как у деда Мороза - сутки через 364


"Мохаммед трижды погладил кошку по спине - и с тех пор она получила способность всегда приземляться на лапы" Мусульманское поверье
Аватара пользователя
Alperiya
Laughs
 
Сообщения: 745
Фото: 7
Регистрация: 29 ноя 2010
Откуда: Москва-Измир

Модераторы

zabiyaka, MissMatroskina

Фильтры

След.Пред.

Навигация

Вернуться в Юмор и игры

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот раздел форума просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1