turkey-info.ru

коты зачётные!!!!

Смотреть приятно )))

- Соседка, ваш муж, должна вам сказать, прекрасно похудел. Как это ему удалось?
- Он каждый день ходит на рыбалку.
- От этого так худеют?
- Конечно. Он ест только то, что поймает...

— А мне-то мой позавчера говорит: "Чё ты такая худенькая? Иди-ка тортик скушай.
— А твой… это кто?
— Ну… внутренний голос...

Пишу СМС подруге: "Еду к тебе. Чайку приготовишь?"
Она отвечает: " ГДЕ Я ТЕБЕ ЕЁ ВОЗЬМУ??? Давай курицу приготовлю...

- Официант, это мясо очень твердое! Его невозможно укусить. Позовите администратора. - Он вам не поможет, у него вставные зубы.

На фуршете жена мужу: Ты уже десять раз бегал с тарелкой за едой! Тебе не стыдно?!
— Нет, я говорил, что это для тебя.

Семья католиков собирается обедать. Маленький Джонни хватает ложку и собирается есть суп.
— Джонни, ты не собираешься помолиться перед едой?
— Нет, папа.
— В нашем доме всегда молятся перед обедом!
— В нашем доме — да. Но сейчас мы в гостях у бабушки, а она — прекрасный повар!

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?


- Вчера ел суп из черепахи!
- И как?
- Из тарелки удобнее!

Дай колбаски, хлеб доесть.