Вы слишком долго прожили в Турции, если:

Обсуждение всех вопросов, которые не подходят ни под одну из прописанных тем. Также место для выяснения отношений и простого общения тех, кому нечего сказать по теме ;)
1. Когда говорите по-русски, то в конце каждой фразы постоянно прибавляете …да?

2. А вместо мля и нафиг между словами говорите Амынакоым.

3. Торговцы на базаре не кричат, едва завидев вас: «Привет! Как тиля? Пасматри!»

4. Напротив, приезжие турки имеют склонность спрашивать как куда пройти именно
у вас.

5. Турки, с которыми вы работаете, предлагают вам пройтись по турецким проституткам.

6. Вы не отказываетесь.

7. Вы начинаете курить больше и преимущественно крепкие сигареты.

8. Вы научаетесь пить местную анисовую водку Ракы и она вам даже нравится, следующая
степень - вы вообще ничего не пьете, кроме ракы, ракы - ваш любимый напиток!

9. Вы начинаете понимать смысл турецкой музыки и даже подпеваете.

10. Про Турцию все чаще говорите «У нас тут…»

11. Знаете, в какой компании можно говорить слова Курдистан и Оджалан, а в какой
вам голову за это свернут.

12. Восхищаетесь гением Ататюрка и его пристрастием к Ракы.


Источник - /forum/go/f3dfe640fcf60b30c138a72e74a8b260
Жили-были парень с девушкой... Любили... он себя и она себя...
Аватара пользователя
Nataliaaaa
Çalıkuşu-птичка певчая (Clubber)
 
Сообщения: 3138
Фото: 1
Регистрация: 17 фев 2004
Откуда: Москва

Re: Вы слишком долго прожили в Турции, если:

Сообщение Удаленный_пользователь | 2004/04/06 15:21
Чё-та ссылка не работает,но...нашла в закромах

Отрывки:

Вы слишком долго живете в Голландии, если ...
* Не бежите в полицию заявлять об очередном украденном велосипеде, а просто
крадете соседский.
* Не раздражаетесь, если на совершенно пустынном пляже новопришедшее
семейство располагается аккурат в пяти метрах от вас.
* Cовершенно уверены, что "хер" - это вежливая форма обращения к мужчине.
* Самую безобидную шутку по поводу голландского футбола воспринимаете как
оскорбление лично вам, вашей жене, вашим детям и всем родственникам до
седьмого колена.
* Впадаете в панику, если, оглядевшись посреди совершенно безлюдного
ландшафта, не видите по крайней мере десяти человек.
* Садитесь ужинать в 17:30 ровно.
* Bы привыкли, что все кругом свистят.
* Сами знает примиленький мотивчик.
* Читая ценник на окне аквариума с продажной женщиной, прикидываете, включен
ли в стоимость налог на продажу.
* Легко различаете по запаху суринамскую и индонезийскую марихуану.
* Умеете заниматься любовью на велосипеде.
* Называете страну проживания не "Голландия", а "Нидерланды".

и очень близко и знакомо...
Вы слишком долго прожили в России, если:
* Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.
* Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий
случай.
* Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса
собеседнику даже представить себя.
* Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.
* Переходя улицу, вы бежите.
* Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности получить
сосулькой по голове.
* Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады
* По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это
прекрасный день для прогулки
* Вы спорите с частником из-за 100 рублей, чтобы он в метель отвез вас до
дома на другом краю города.
* Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли
Спартак вчера вечером.
* Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.
* Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить откуда они.
* Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас, и вы
завидуете.
* Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас
* Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить
только официальный штраф.
* Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он
говорит, что у вас все в порядке.
* Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно
исключительным
* Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая
вода.
* Вы просите не класть лед в ваш напиток.
* Вы знаете какой был любимый цвет Достоевского.
* Придя домой, первым делом вы моете руки и надеваете тапки.
* После поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в раю.
* Вы считаете черный хлеб хорошей закуской к водке.
* Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами.
* Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от
страны производства.
* Вы знаете более 60 женщин с именем "Ольга".
* Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.
* В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.
* "Ремонт", "пиво" и "наливай" становятся неотъемлемой частью вашего
лексикона.
* Вы интересуетесь, когда наладится экспорт "Балтики" в вашу
страну.
* Сигаретный дым становится выносимым.
* Вы считаете металлические двери необходимостью.
* В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые
простые слова и вместо них используете русские.
* Вы не очень хотите возвращаться на родину.
* Если думаете, что содержание заголовка окна совпадает с тем,
что реально содержится на странице.

Вы слишком долго жили в глубинке России:

* Вы знаете, что "Макдональдс" - дорогой ресторан с качественной и
вкусной едой.
* Вы считаете $100/месяц хорошей зарплатой.
* Сильнее, чем кавказцев, вы не любите только москвичей.
* "Запорожец" - это тоже машина, а "Жигули" - отличная машина.
* На дачу надо ездить не отдыхать, а работать.
* Вы покупаете бытовую технику известных мировых фирм "Sonie",
"Panasonix" и "Pieonnear", одежду под марками лучших мировых
производителей "Adadis", "Naik" и "Reabok".
* Вам симпатичны одновременно Путин и коммунисты.
* 150 грамм водки каждый день - это не алкоголизм, а весьма умеренное
потребление.
* Из всех форм досуга вы постоянно выбираете только две: предыдущий пункт
(повторить по необходимости) и телевизор.
* Вы не до конца понимаете значение слова "Интернет".


Вы слишком долго прожили в Москве, если:
* По отсутствию проституток на Тверской в вечернее время вы понимаете, что
сегодня - национальный праздник.
* Приехав в Турцию в первый раз, с удивлением осознаете, что местный
архитектурный стиль вам чем-то очень знаком.
* Магазин, закрывшийся в 8 часов вечера, вызывает у вас неприятное
изумление.
* В ответ на слова знакомого из провинции "А у меня зарплата две штуки" вы,
совершенно не желая его обидеть, спрашиваете: "Долларов?"
* Отсутствие горячей воды на 1 день больше объявленного воспринимаете как
личное оскорбление.
* Минутную невнимательность продавца к вашей персоне расцениваете как
хамство.
* Отъехав 200 км от Москвы, начинаете ощущать себя иностранцем в не совсем
дружественном государстве.
* Уже не смеетесь (плачете), увидев плоды творчества Церетели.
* Каждый раз удивляетесь, узнав, что ограничение скорости в городе - 60
км/ч.
* Приехав в любой город мира, мучительно хотите нажать на ускоренное
воспроизведение, чтобы почувствовать себя в нормальном жизненном ритме.
* Известие о приезде или отъезде президента и иже с ним вас печалит и
означает лишние 40 минут в пробке.
* Приехав из-за границы, жалуетесь знакомым на плохой сервис и бедный
ассортимент в магазинах.
* За последние несколько лет вы не разу не были на Красной площади, хотя в
центре бываете чуть ли не каждый день.
* Словосочетание "третье кольцо" имеет для вас смысл и ассоциируется с
дорожными работами и какими-то заманчивыми перспективами.
* Периодически вам кажется, что жизнь в России стала налаживаться...
Аватара пользователя
Удаленный_пользователь
 


Мне понравилось!!!!!!!!
Жили-были парень с девушкой... Любили... он себя и она себя...
Аватара пользователя
Nataliaaaa
Çalıkuşu-птичка певчая (Clubber)
 
Сообщения: 3138
Фото: 1
Регистрация: 17 фев 2004
Откуда: Москва

Re: Вы слишком долго прожили в Турции, если:

Сообщение Удаленный_пользователь | 2004/04/06 15:28
Там еще много такого.Боюсь много места занять...(скромно так)
Аватара пользователя
Удаленный_пользователь
 

Давай!!!!!!! Мне так понравилось, на работе посмеялись, еще хочу!!!!!! Плизззз
Жили-были парень с девушкой... Любили... он себя и она себя...
Аватара пользователя
Nataliaaaa
Çalıkuşu-птичка певчая (Clubber)
 
Сообщения: 3138
Фото: 1
Регистрация: 17 фев 2004
Откуда: Москва

Re: Вы слишком долго прожили в Турции, если:

Сообщение Удаленный_пользователь | 2004/04/06 17:28
Пажалуста.Я предупреждала,что очень много
Вы слишком долго в Японии, если:
* приветствуете знакомого поклоном, даже если вы видете его десятый раз на
дню.
* проходя через людей и даже рядом вы ладошкой руки определяете траекторию
своего движения.
* девушки-школьницы в гольфиках уже кажутся вам привлекательными.
* не считаете монеты в 1 и 5 иен и кладете их в отдельный карман (место).
* любую вечеринку начинаете с пива.
* если во время вечеринки вы пили только виски, а в конце пожалели, что не
попробовали сакэ.
* заходя в магазин, или ресторан вы подсознательно ожидаете
выкрик-приветствие - "ирращаймассэ!". Если его не следует, вам кажется, что
вам нахамили и хочется уйти.
* если любому встречному неяпонцу, будь то чернокожий, вы улыбаетесь и
говорите "хай!"
* если после бурных посиделок в ресторане вам кажется, что без караоке есть
какая-то недосказанность.
* если вы посоветовали простывшему другу пить витамин "С".

Вы слишком долго прожили в Израиле, если:
* услышав требование "одеться поприличней", со вздохом натягиваете носки.
* потеряли последние остатки уважения к любой религии.
* бросили попытки в совершенстве изучить иврит - из-за отсутствия языковой
среды.
* научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв.
* усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год - где-то
в сентябре, причем каждый раз другого числа.
* пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической профессией, а
величиной банковского счета.
* бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в
школе на каникулах.
* согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в состоянии
содержать.
* и что удивительно - ваша жена думает так же.
* расстались с последней совковой иллюзией - что в России самые красивые
девушки.
* уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут -
скорее всего, вас просто спрашивают, как дела.
* называете Израиль "деревней Израиловкой", но смертельно оскорбляетесь,
когда так же поступают иностранцы.
* не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет,
во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка.
* когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую.
* считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию -
безумие.
* не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не
знаете, где выйти - просто спрашиваете у него, и он подскажет.
* если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к ближайшему
дворнику.
* между делом интересуетесь, какой институт он окончил.
* возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера
установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа.
* знаете, что "Едиот Ахранот" не ругательство, а название газеты.
* не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан
перекусить.
* усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле - вообще ВСЕ.
* тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не
переходите на другую сторону улицы.
* а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им действительно
просто хочется сигарету.
* если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей
безопасности.
* перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы неожиданно
превратились в русского.


Итак, вы слишком долго жили в Финляндии, если:
* Если незнакомец на улице вам улыбается:
- вы думаете, что он пьян;
- не в своем уме;
- американец.
* Вы не думаете дважды, прежде чем поставить влажные тарелки в кухонный
шкафчик на просушку.
* Молчание - это здорово!
* Причина, по которой вы посещаете Стокгольм:
- taxfree водка;
- taxfree пиво;
- погулять от души - и совсем не обязательно сходить с корабля в
Стокгольме - можно просто развернуться на месте и повторить на пути в
Финляндию.
* Ваше потребление кофе превышает 6 чашек в день, и оно считается слабым,
если для приготовления использовано меньше 10 столовых ложек на кофеварку.
* Ваш родной язык серьезно ухудшился, и время от времени проскакивают
выражения типа <есть лекарство>, <открывать телевизор> и <закрывать свет>.
Выражения типа <Don't panic> вкрадываются в ежедневную речь.
* Гороховый суп и четверг - затвердевшая ассоциация.
* Ваше понимание о непростительном поведение теперь включает переход улицы
на красный свет, даже если на горизонте нет ни одной машины.
* Ваше плохое настроение теперь считается нормальным.
* Воскресенья уже не кажутся скучными, хотя все магазины и закрыты -
вместо этого вы начинаете наслаждаться тишиной и покоем.
* <Без комментариев> становится кредом ведения бесед.
* Вы больше не спрашиваете у класса <есть ли вопросы?>.
* Старая привычка <изысканно опаздывать> больше не приемлема! Вы всегда
вовремя.
* Объятия относятся только к сексу.
* Вы отказываетесь носить шапку даже при - 30о C.
* Когда вы слышите громкоговорящих пассажиров в поезде, вы немедленно
полагаете что:
- они пьяны;
- это шведы;
- все вышеперечисленное.
* Тренировочные штаны больше не рассматриваются домашней одеждой - а
являются скорее полуофициальным костюмом.
* Вы знаете, что <религиозный праздник> переводится как <нажремся до
беспамятства>.
* Вы знаете, что фраза <общественный туалет> - это просто идиоматическое
выражение, означающее <тротуар>.
* Вы осознаете, что более трех программ по телевизору подразумевает кабель.
* Вы начинаете понимать шутки о шведах.
* Вы перестали переваривать лактозу.
* + 80о C в сауне - это прохладно, а - 20о C на улице - попросту жара.
* Становится сложно понять - где еще люди могут нормально жить, кроме как в
Финляндии.

Вы слишком долго прожили в Латвии, если:
* Увидев на улице перед собой три машины, считаете, что попали в пробку
* Вы рады, что строятся многоярусные и подземные стоянки, но машину туда все
равно не ставите
* Круглый год носите с собой зонтик
* Вы знаете минимум три языка
* Фразы типа "ужасно здорово, страшно красивый" Вас не удивляют, вы отлично
понимаете, о чем речь
* Умиляетесь, или просто по-доброму улыбаетесь, увидев форму Латвийской
армии
* Регулярно встречаете на улице членов правительства и депутатов и
автоматически здороваетесь
* Видели Раймонда Паулса в домашних тапочках или просто без охраны
* Удивляетесь, если у нового знакомого нет мобильного телефона
* Каждый год в конце июня обязательно ездите с друзьями в деревню попить
пиво с шашлыками
* Подсознательно Вам кажется, что соков всего 4-5 видов. Новый сорт
воспринимается жуткой экзотикой.
* Привыкли, что заграницей приходится долго и пространно объяснять, где
находится Латвия
* Поражаетесь, если иностранец сам знает, где находится Латвия и какая у нее
столица
* Вы искренне гордитесь тем, что лат - самая дорогая валюта Европы
* Фраза "съездить на море", для вас значит 15-20 минут на машине
* Искренне считаете себя европейцем. Если не западным, то хотя бы северным,
но никак не восточным.
* Привыкли, что со вступление в НАТО и ЕС все закончится и это соответствует
чему-то вроде Нирваны
* Вы привыкли, что во всех магазинах практически одинаковые цены
* При дорожном знаке 50 Вы действительно сбрасываете скорость до 50.
* Ямы во дворах считаете неодолимым злом и лихо объезжаете их, как луноход
кратеры
* Цены с четырьмя цифрами после запятой вас не удивляют. Курс доллара и евро
вы тоже знаете до тысячных
* Грамматические ошибки в русском языке на огромных афишах вас не удивляют
* Вы привыкли смотреть кино на английском, видео на русском, а прогноз
погоды на латышском
* Скандинавы для Вас стали привычнее россиян. Теперь вы называете их
"норвеги"

Вы слишком долго прожили в Германии, если...
* без проблем проехав 200 км, попадая в колдобину, начинаете ругать качество
дорог.
* перестаете удивляться тому, что ночью магазины не работают.
* перестаете удивляться тому, что официант спрашивает вас "как вы будете
платить: вместе или отдельно?"
* знаете, что такое "длинный четверг"
* привычно произносите "Грюстишь" при встрече.
* войдя в сауну у вас не возникает желания чем-нибудь прикрыться.
* перестаете оборачиватся на русскую речь.
* помните смысл разговора, но не помните, на каком языке говорили.
* немцам отвечаете по-русски, русским по-немецки.
* говоря на улице по-русски стараетесь выбирать выражения.
* вас не удивляет наличие водки в баре.
* начинаете понимать, что не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи.
* видя, что народ сидит еще в барах после полуночи, догадываетесь, что
сегодня пятница.
* в китайском ресторане не пытаетесь есть палочками.


Вы слишком долго живете в ЮАР (Претория), если:
* вас перестают забавлять роботы на улицах
* вы освоили искуство въезжать в ворота квартирного комплекса, когда они
разъехались ровно на ширину вашей машины
* вы довели процедуру включения и выключения домовой сигнализации до полного
автоматизма
* обезъяны, роющиеся в мусорных баках возле кафе уже не вызывают желания их
фотографировать
* соус пери-пери вас уже не пугает
* вы полностью перестали полагаться на бумажную почту
* вы пробовали все 150 сортов фруктового чатни
* даже переехав на другой конец города, вы продолжаете ездить за бильтонгом
туда, где жили раньше
* вам хочется, чтобы хоть иногда небо закрывали тучи


Вы слишком долго жили в Ирландии, если:
* Вас не удивляет, что похмелье - достаточное основание не приходить на
работу. Надо лишь предупредить менеджера.
* Вы не знаете, сколько пабов в десяти минутах ходьбы от вас, но точно
уверены, что столько вам не выпить.
* Перестали судорожно оглядываться по сторонам, переходя улицу: водители
сами должны догадаться, куда вы собрались идти.
* Твердо знаете, что в восемь вечера открыты только пабы.
* Услышав в выходные в центре города правильную английскую речь, понимаете,
что это - турист.
* Услышав, что что-то вам сделают к среде, мысленно делаете пометку
позвонить в пятницу и узнать, когда можно будет приходить.
* Удивляетесь, что компания еще не догадалась выдавать талоны не только на
бесплатное питье в ближайшем пабе, но и на закуску: всем же завтра еще
работать.
* Знаете, что эту дорогу отремонтируют в 2006 году.
* Привыкли, что половина прохожих зимой ходит в рубашках с короткими
рукавами, а летом - в свитерах.
* Увиденная на улице пальма вызывает не больше эмоций, чем дуб или сосна.


Вы слишком долго прожили во Франции, если...
* обычай дважды целовать знакомых женщин при каждой встрече и расставании не
вызвает у Вас смущения
* вино вы выбираете с маркировкой proprieter.


Вы слишком долго прожили в Италии, если:
* на 120-Db вопль "Белла потато-о-оо!!!" в мегафон с проезжающего грузовика,
Вы, высунувшись в окно, кричите в ответ "Белла манья-а-а-на, Виттоло!"
вместо :"Засунь себе в свою беллу задницу свою беллу потату,
козел..#&amp;$&amp;@!-ев"!
* Вы перестали называть пасту макаронами и знаете больше десяти
разновидностей пасты.
* Вы ходите в бар, чтобы пить кофе, а не пиво.
* Вы знаете двадцать способов приготовления кофе, и не пьете капуччино после
обеда.
* Вам немножко стыдно покупать в магазине кетчуп.
* Вы наконец выучили часы работы магазинов, банков, почты, госучреждений,
ресторанов.
* Вы не знаете, есть ли в городе круглосуточный магазин и где он находится,
так как делаете покупки тогда же, когда и все.
* Видя у прилавка или стойки бара толпу, Вы не ищете конец очереди и не
спрашиваете, кто последний, а протискиваетесь вперед.
* Вы терпеливо ждете, пока продавец или бармен закончит разговор о футболе,
и ничуть не возмущаетесь.
* Вы сами способны поддерживать разговор о футболе. Хотя бы с шестилетней
девочкой.
* Вы считаете злейшим врагом автоводителя не велосипедистов, а
мотоциклистов.
* Вы считаете всех, кто едет медленнее Вас - старыми тормозами, а всех, кто
едет быстрее - самоубийцами.
* За обедом Вы не пьете больше, чем полбутылки вина.
* Вы считаете каждого пьяного - поляком.
* Иногда Вы испытываете отвращение к солнцу.
* Вам удается отказаться от мойки лобового стекла на перекрестке хотя бы три
раза из пяти.
* У Вас есть знакомые сантехник, стекольщик и автослесарь, которые берут с
Вас лишь ненамного больше, чем с итальянца.
* Вас перестали спрашивать, не американец ли Вы.
* Соседские подростки перестали срывать с дверей бумажку с Вашей фамилией.
* Вы автоматически оборачиваетесь на каждую блондинку. Иногда Вам нравятся
немки.





Вы слишком долго жили в Америке, если...
* замечаете, что курс акций влияет на ваше эмоциональное состояние.
* обращаетесь к своим детям по-русски, а они отвечают вам по-английски.
* возмущаетесь, что старый друг "сломал" вашу вечеринку, потому что пришел к
вам в гости со своим приятелем, который оказался девятым, а у вас было
заказано в ресторане восемь порций.
* будучи остановленным за нарушение ПДД, не бежите к полицейскому с правами
в руках, а, опустив окно, спокойно ждете, когда он подойдёт.
* вы перестали реагировать на слова sale и special price.
* услышав "сэр" (или "мэм"), не начинаете оглядываться по сторонам, ища, к
кому это обращено.
* садитесь в машину, чтобы добраться до спортивного клуба за углом.
* заказываете двойной чизбургер с беконом и диетическую Кока-Колу.
* девяносто процентов вашей почты идет в мусорник в нераскрытом состоянии.
* перед выбором школы для своего ребенка вы сначала осведомляетесь,
оборудована ли она металлодетекторами для обнаружения у школьников оружия.
* перед заграничной поездкой вы осведомляетесь, не было ли в той стране,
куда собираетесь, в последнее время терактов против американцев.
* приходите на митинг, назначенный на три часа, ровно в три часа.
* на работу одеваетесь как в гости (костюм-галстук), а в гости идёте в
джинсах и майке.
* на вопрос, как найти ваш дом, не даёте адрес, а начинаете со встречного
вопроса - откуда вы будете ехать?
* вам в толпе наступили на ногу, и вы вместо "Ты что, ослеп! Козёл",
улыбаетесь и говорите "Oh sorry".
* не подаёте руку женщины, когда она выходит из автомобиля.
* измеряете квартиры спальнями.
* не платите наличными.
* все крупные покупки совершаете только в кредит, несмотря на наличие денег.
* помните наизусть номер своей карточки социального обеспечения.
* можете доказать в участке, что вы действительно имеете право за один
звонок.
* вас уже не удивляет, что ваши соседи могут сообщить в полицию о том, что
газон перед вашим домом недостаточно аккуратно, по их мнению, ухожен.
* о том, что вы из России, стараетесь упоминать все реже и реже.
* выходя выгуливать собаку, вы кроме собаки берёте ещё и пакет с совком для
уборки за собакой.
* на вопрос "как дела?" не рассказываете как у вас идут дела.
* расстояние от пункта А до пункта Б измеряете в часах-минутах езды на
машине, а не в милях.
* вас удивляет, что письмо, отправленное позавчера из Сан-Франциско, в
Нью-Йорке еще не получили.
* можете объяснить правила игры в бейсбол...
* ...и доказываете знакомому англичанину, что бейсбол гораздо интереснее
крикета.
* не помните, когда последний раз пользовались общественным транспортом.
* у вас записан телефон доктора Кеворкяна.
* приглашая гостей, закупаете закуски в ближайшем супермаркете - в последнюю
минуту.
* вас неудержимо рвет на Родину.
* забыли, как открывается капот вашего автомобиля, а где лежит домкрат -
вообще не представляете.
* рыбу, выловленную на рыбалке, вы пускаете не на уху, а обратно в реку.
* за всем, что вдруг понадобилось в час ночи - пивом, солеными орешками,
фотопленкой, новыми носками, ящиком дров для камина, пакетом молока и
таблетками от головной боли (на завтра) спокойно отправляетесь в ближайшую
АПТЕКУ.
* со знакомыми в русскоязычном чате на Анекдоте.ру вы общаетесь чаще, чем со
своими родственниками.
* увидев компанию здоровенных жлобов в МакДональдсе, не пугаетесь и
начинаете нервно пробираться к выходу, а думаете: "Интересно, в каком они
классе?"
* не можете сразу вспомнить, как будет "курица", "жареная картошка",
"лимонад", "страховка" и "мужик" на родном языке.
* наконец, перестаете объяснять канадцам, что не все молодые русские мужчины
умеют играть в хоккей.
* усилия, затраченные на стрижку лужайки перед домом, превышают те, которых
вам хватало, чтобы вскопать шесть соток.
* не кладете деньги на прилавок, а спохватываетесь и вкладываете купюры
прямо в руку продавца.
* удивляетесь, увидев ночью на улице кошку, а не енота, и беспокоитесь о
том, где ее хозяева.
* начинаете нервничать, не видя в течение часа ни одной белки.
* научились пить кофе в МакДональдсе.
* не падаете в обморок, увидев зимой на улице черную женщину в босоножках на
босую ногу.
* обращаетесь к водителю автобуса "сэр" и благодарите его, сходя на нужной
остановке.
* "Дальний" у вас Запад, а не Восток.
* томатный сок пьете со льдом, а кофе предпочитаете из одноразовых
стаканчиков.
* разговаривая в постели с женой, соблюдаете принципы политкорректности.
* хорошо знаете, чем отличается тайская кухня от индийской, но питаетесь в
основном гамбургерами.
* 19 мая ОБЯЗАТЕЛЬНО в кино.
* спрашиваете, в какую церковь вы ходите по воскресеньям?
* вас уже не шокирует та шестизначная сумма, которую вы должны банку за свой
дом.
* даже в мыслях не называете негров "черножопыми".
* точно не знаете, где находится Зимбабве, однако уверены, что это не в
Айове.
* заметив обращенную к вам улыбку, вы не хватаетесь за штаны, чтобы
проверить, не расстегнута ли у вас ширинка.
* не удивляетесь, если вызванный вами сантехник оказался негром.
* отказываетесь смотреть "Войну и мир" на основании того, что там нет ни
одного негра, а вы противник расизма.
* ваш шестилетний ребенок подает на вас в суд, поскольку вы его оставили без
сладкого.
* засовываете свою мокрую кошку сушиться в микроволновку, поскольку в
инструкции не написано, что этого делать нельзя.
* считаете красавицей любую девушку весом менее 200 фунтов.
* случайно услышанная фраза "российские коммунисты решительно протестуют
против расстрела танками Белого дома" наполняет вас умилением и желанием
брататься с КПРФ.
* будучи программистом, вы не понимаете, зачем нужны 8-битовые кодировки,
если для английского алфавита достаточно 7.
* каждое утро после завтрака вы по 10 минут гордитесь своей страной.
* не боитесь искренне высказать свою радость вслух, сделать сальто в
воздухе, походить на руках, спеть на улице песню и вам плевать, что на вас
смотрят.
* вместо "а, ч-ч-ч-ерт!" говорите "о-о-о-о, [censored]", а вместо "ой, бля!" -
"oops!".
* вас удивляет, когда на человека, произнесшего "...твою мать" начинают
шикать.
* не помните, что делать с Жигулями - то ли их водить, то ли пить.
* думаете, что Чешские Будеёвицы находятся в Сент-Луис, Миссури.
* присутствие на улицах бездомных людей вместо приблудных кошек и собак
считаете признаком гуманизма общества.
* не переносите запаха человеческого пота, но обожаете запахи моющих и
чистящих средств и прочей домашней химии.
* используете газеты и журналы по их прямому назначению.
* находясь на лужайке перед домом, зовете жену, пользуясь сотовым телефоном.
* вспоминая жизнь в СССР, приводите советские цены, заменяя рубли на
доллары.
* выпив стаканчик портвейна за 20 долларов за бутылку, тщитесь вспомнить,
почему в России портвейн считали напитком для алкоголиков.
* вас не удивляет, что Белоснежка является негритянкой.
* не только носите звездно-полосатые трусы, но и пытаетесь найти в магазине
звездно-полосатую туалетную бумагу.
* спрашиваете direction к соседу по лестничной площадке.
* уверены, что брайтонские евреи - это негры-альбиносы.
* узнаете знакомых по машинам , а не по лицам.
* ужин становится самой обильной едой за день и называется обедом.
* уверены , что parking, appointment, Ok, shopping и lunch - исконно русские
слова.
* предложение "взять автобус" вас ни сколько не смущает.
* безуспешно пытаетесь подобрать другие слова вместо фразы "аппликнуться на
работу" для непонимающего новоприезжего.
* вам уже надоело обьяснять, что такое "Латвия", в ответ на вопрос "Вы
откуда?"
* вопрос "сколько это стоит?" вас интересует намного меньше, чем "сколько
это займет?"
* злитесь, когда улицы в незнакомом городе распланированы не под прямым
углом.
* всерьез полагаете, что еда в Burger Kings намного вкуснее, чем в
McDonalds.
* уважаете мнение друзей, которые всерьез полагают, что еда в McDonalds
намного вкуснее, чем в Burger Kings.
* уважаете мнение друзей, которые всерьез полагают, что лучшая еда в Steak
House, но вы же знаете, какие чудаки эти парни из Texas.
* при упоминании Paris, вежливо интересуетесь, о каком штате идет речь.
* при подъезде в перекрестку обращаете больше внимания не на светофор
(который и так видно), а на плакатик "No turn right on the red".
* заказываете "ice tea" перед обедом, даже приехав в Мичиган в феврале.
* внутренне обижаетесь, когда ругают американцев.
* слово fitness ассоциируется у вас только со спортзалом, причём слово
спортзал вы вспомнить не можете.
* покупаете в магазинах Fat-free food и в то же время можете 30 минут ездить
по стоянке, чтобы найти место на 1 минуту ближе ко входу в магазин.
* слово "я" стали писать с большой буквы.
* на вопрос "Вы русский?" отвечаете - "Да", даже если вы... сами знаете кто.
* знаете, что 90 это уже жарко, а 70 ещё холодно.
* уверены, что единственный способ включить ТВ - remote control.
* получение рекламы похоронного агентства с предложением купить место на
кладбище вместо всеобщего ржания приводит к семейному совету.
* заначка перекочевала из потайной дырки в вашем пиджачном кармане за лифчик
вашей жены.
* ваша супруга при виде негра, вместо того, чтобы тайком завести с ним
знакомство, переходит на другую сторону улицы.
* на юбилей дарите своей супруге горшочек с искусственными фиалками, и
говорите: "Правда, дорогая, они замечательно пахнут..."
* говорите вашему ребенку, усевшемуся за компьютер: "Чтоб в 10 часов был
дома..."
* больше не пытаетесь чокаться бумажными стаканчиками.
* вмятина на крыле вашей машины более не является поводом для немедленного
визита на СТО.
* выехав на природу близ озера, не снимаете покрышки со своей машины, чтобы
вытащить камеру и на ней поплавать.
* несмотря на содержимое ваших штанов, испытываете непреодолимое желание
зайти в первую попавшуюся православную церковь и облобызать крест вместе с
ошарашенным попом, на котором он висит.
* перестаете использовать книжку доктора Спока по прямому назначению
(подзатыльники отпускаются с использованием менее тяжелых предметов) и
начинаете ее читать.
* на вопрос собутыльника "тебе скока" вместо привычного "краев не видишь,
козел" отвечаешь: "полторы унции, Вася".
* садясь в такси или кар-сервис в Нью-Йорке, вместо смущенного блеяния
"Э-э-э-, пли-и-из, кэн ю...эээ....Дельта-терминал...." смело заявляете "В
Кеннеди к Аэрофлоту, шеф".
* уже забыли, где лежит ваш паспорт.
* засовываете бутылку в бумажный пакет, чтобы выпить из горла.
* заметили, что относитесь к китайцам лучше, чем к неграм.
* перестаете воровато оглядываться по сторонам, неся свою собственную
бумагу, когда подходите к ксероксу, чтобы сделать копию "Манифеста..."
* в жалобе на лендлорда в начале письма вместо "Дорогая редакция" пишете
"Dear Housing Committee"...
* кошачью еду начинаете потихоньку отдавать коту, а рыбу съедаете сами.
* запах рыбы от пивной кружки вместо желания нажаловаться в санинспекцию
вызовет у вас легкий приступ ностальгии.
Аватара пользователя
Удаленный_пользователь
 


Спасибуки!!!!!!! (Вы никогда не были в Японии, если полагаеге что спасибуки - это спасибо по-японски )
Жили-были парень с девушкой... Любили... он себя и она себя...
Аватара пользователя
Nataliaaaa
Çalıkuşu-птичка певчая (Clubber)
 
Сообщения: 3138
Фото: 1
Регистрация: 17 фев 2004
Откуда: Москва

Фильтры

Навигация

Вернуться в Базар - Haydi konuşalım!

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот раздел форума просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 24