Мне написала любовница мужа...

Место общения бывших турецких жен, настоящих турецких жен, желающих стать таковыми :), русских мужей, у кого жена - турчанка, и турецких мужей, у кого жена - русская или другая славянка
basarili_007, бедные несчастные мужчинки! Бабы их так задолбали, что только изменять и остается.

Каждый мачо, который еще ни с одной пассией своего змия в штанах не удержал, - всего лишь жертва. Женщины сами виноваты! Все *вставить их число*
Аватара пользователя
lanetolsun
Nerdy Metalhead (Clubber)
 
Сообщения: 753
Фото: 6
Регистрация: 27 окт 2004
Откуда: Istanbul

Ага, и не говорите - бедняжечки! Не знают, бедные, больше как стресс снять и вынести это жизненное напряжение :fingss:
Изображение

Повешу-ка свои грабли пока на гвоздик, чем самой по ним ходить. Может еще кому пригодятся... ; )
Аватара пользователя
basarili_007
Эгейский философ
 
Сообщения: 1472
Регистрация: 14 янв 2012
Откуда: Москва

Статья, кстати, довольно спорная. Автор - тоже человек, и видимо, психолог не самого экстра-класса, тоже может делать ошибки, воспринимать ситуацию по-своему, предлагать только ей подходящие пути решения и именно свою точку зрения ситуации.

Особенно меня вот эта фраза умилила:

"Постарайтесь пережить обиду внутри себя. Та буря отрицательных эмоций, в которую вы окажетесь погружены в первое время, быстро сойдет на нет, если вы поймете реальный смысл произошедшего. То, что совершил ваш муж - вовсе не предательство. Он просто выбрал негодный способ, чтобы сказать вам… о своей любви"

Я даже разозлилась, если честно, когда это прочла из уст психолога. Потому что это именно то, что я делала и как я себя уговаривала.. (а у нас события именно по этому, второму сценарию развивались, как оказалось). Но это все приемчики психологические. На самом деле НЕЛЬЗЯ это переживать только внутри себя, обязательно нужно с кем-то поделиться - с подружками, на форуме написать в конце концов, иначе так все внутри лопнет просто.. И никакая волна негативных эмоций не сходит быстро "на нет" - это тоже бред.. Тоже мне, проявление любви и заботы.. Так что, текст не без косяков и не претендует на панацею.

И тем не менее, все равно считаю статью полезной. Во-первых, точка зрения психолога интересная (хоть, может и спорная). Во-вторых, дает хоть какое-то представление и напоминает о том, что все ситуации очень индивидуальные и главное, измены нельзя избежать будучи просто "хорошей женой" и неправильно будет сравнивать себя с любовницей всю свою оставшуюся жизнь (да и вообще, хоть в какой-то момент). Нужно решать вопрос именно с мужем. И искать внутреннюю гармонию. не перевешивая ответственность за это на других.

Может это еще потому, что я все воспринимаю в комплексе со всей той информацией, что перечитала за это время.. и большая часть этой информации, скажу я вам. была гораздо менее качественной. а главное, через личный опыт и эмоции, которые уже переживаю гораздо спокойнее, многое "додумываю" уже про себя.. поэтому мне сейчас не так бросаются в глаза недочеты и недосказанности..

Чуть ниже размещу сейчас еще одну статью того же автора. Опять же, индивидуальная точка зрения психолога, узко специализирующегося, видимо, в одном из направлений психологии и где-то самоучки, но на мой взгляд, довольно интересная.
Изображение

Повешу-ка свои грабли пока на гвоздик, чем самой по ним ходить. Может еще кому пригодятся... ; )
Аватара пользователя
basarili_007
Эгейский философ
 
Сообщения: 1472
Регистрация: 14 янв 2012
Откуда: Москва

Еще раз про измену (П. Гавардовская)

Об этом написаны километры слов. Наверное, я не скажу ничего нового, но хочу предложить посмотреть на феномен измены через призму понятия границ. В психологическом смысле «граница» означает примерно то же, что и везде. Граница, это место, где кончается одно и начинается другое. Психологическая граница, как и любая другая, понятие двоичное. Пересекая границу, вы ее пересекаете. Вступая на территорию одной страны, вы покидаете другую. Если вы в аэропорту, и у вас не те документы, вас не пустят. Если вы в лесу, и забыли надеть на голову куст, вас застрелят. Невозможно находиться в двух странах одновременно, быть сразу на суше и в воде, отвечать и не отвечать за ту или иную свою ошибку, говорить «да» и «нет» на один и тот же вопрос. Понятие психологических границ связано с выбором, ответственностью, виной, властью, контролем и некоторыми другими, не менее волнительными, понятиями. Если посмотреть на измену с точки зрения идеи границ, то измена - очень серьезное их нарушение, в обе стороны. Оговорюсь сразу, что мы обсуждаем измену в отношениях, в которых есть договоренность о верности.

Почему измена, это нарушение границ?

Потому же, почему любой обман, это их нарушение. Партнеры договариваются об определенной реальности отношений, которую обещают обоюдно поддерживать (не изменять друг другу). Затем я (или ты) делаем что-то, не относящееся к этой реальности, а партнер продолжает жить с картинкой в голове, которая уже не соответствует положению вещей. В случае с изменой нарушенная граница может ощущаться даже на физическом (физиологическом) уровне. Многие женщины, недавно вскрывшие измену мужей, отмечали у себя, как ведущее, чувство брезгливости: «Если бы я знала, что он спит с ней, я бы не вступала с ним в близость до завершения их отношений. Мне противно!». Понимаете, как обман нарушает границы? В реальности, о которой мы договорились, моя граница в одном месте. В той реальности, которая есть (и которую ты скрыл от меня), мои границы совсем в другом месте.

Измена также является нарушением психологических границ другого. Живя в иллюзии, что мой муж мне верен, я определенным образом ощущаю себя, веду себя и совершаю поступки. Однако моя реальность изменена без моего ведома. С нашими отношениями, оказывается, происходит нечто, на что я никак не могу влиять, так как я не в курсе событий. И держать меня в неведении - это нарушение моих границ, если когда-то у нас было иное соглашение.

В особо тяжелых случаях физиологические и психологические границы искривляются очень причудливо. Помните коронную фразу Де Ниро в фильме «Анализируй это»? «Ты с ума сошел? Этими губами она целует моих детей!» :)

Понятие границ связано с понятием власти

Власть я понимаю здесь, как простой актуализированный импульс «мне это можно». Чем больше человек разрешает себе в отношениях, тем больше у него в них власти. Хорошо, если власть в отношениях распределена примерно поровну. В конце концов, мы все одарены в разных областях! Совершенно нормально, если один партнер считает финансы и руководит реконструкцией дома, и там у него максимум власти, а второй - планирует отпуск, обучение детей и закупку продуктов, и там он король. Если они когда-то договорились обо всем этом добровольно, то власть у них и правда распределена поровну. Если же в один прекрасный день вдруг выяснилось, что один из партнеров что-то должен, а другой нет, и никто не знает, как так вышло, в паре с властью что-то не так. Есть целый ряд причин (которые можно придирчиво изучать в личной терапии не один месяц), по которым один партнер считает себя более (или менее) полновластным, чем другой. Это - тема отдельной статьи. В связи с понятийной диадой «измена&границы» важно понимать три вещи:

1. У того, кто первым нарушает границы, "власти" больше (иначе он бы на это не пошел).

Власть в данном случае может быть связана с большей внутренней свободой, денежным или социальным неравенством, бессознательной идеей выйти из отношений, двойным стандартом, др. Как бы там ни было, власти больше по факту у того, кто больше себе позволяет.

2. Если его не останавливать, его "власть" продолжает увеличиваться.

Здесь и пояснять нечего. Измена (раз мы говорим о ней) приносит удовольствие, а негативные ее последствия (кажется) отсрочены в неизвестное будущее. Какой дурак откажется повторять «бесплатное» удовольствие еще и еще, если наказания не видно?

3. Нарушенные границы имеют свойство «расползаться».

Этот пункт вытекает из предыдущего, и он нам особенно важен. Адюльтер - обман. Больше обмана - больше нарушенных границ. Еще больше обмана. Еще больше нарушенных границ. И так - по кругу. Я не знаю историй, где один из партнеров экологически чисто изменял второму, сохраняя в красоте и порядке все остальные аспекты отношений. Обычно происходит эскалация хаоса. Адюльтер - обман - новые адюльтеры - больше обмана - обнаружение партнером адюльтера - конфликты, обман …? А вы знаете другие истории?

Как это выглядит?

Измена - штука ядовитая. За 17 лет работы я выслушала, наверное, сотни историй про измены, и никогда это не бывает «просто так». Обнаружить измену, это всегда боль, обида, злость, растерянность, иногда - вина и стыд. (Все зависит от психологической конституции и личной истории того, кто перед нами). Разбираться с последствиями измены в отношениях можно долго, но цель этого текста другая. Я хочу компактно описать несколько способов, которыми «жертва измены» может быстро улучшить свое психологическое состояние.

Начну сразу с постулата. Основное страдание того, кому изменили, происходит из-за того, что нарушены его границы: психологические и физические. Говоря на языке фактов, человек узнает, что то, что (он считал) с ним делать нельзя, с ним делать можно. Разные люди реагирую по-разному на случившееся, но всем требуется время, чтобы освоиться в новой реальности. И основной способ привести себя в порядок после измены партнера, это привести в порядок свои границы. Как проявляются нарушенные границы?

1. Переживание неуверенности относительно допустимого поведения партнера. «Если я думал(а), что со мной так нельзя, а он (она) это сделал, значит со мной так можно?», др.

2. Переживание неуверенности относительно собственного допустимого поведения. «Могу ли я просить (требовать) чего-либо? Имею ли право отказываться от того или этого?», др.

3. Переживание неуверенности относительно будущих событий. Тревога. «Если со мной можно вот так сделать, может быть, со мной еще что-то плохое можно сделать? Что со мной случится завтра?», др.

Нарушенные межличностные границы обычно толкают людей на совершение типичных ошибок:

1. Вопросы

Тревога, растущая от неопределенности, в сочетании с потерянным ощущением власти, провоцирует людей … задавать партнеру вопросы о будущем. Вот их неполный список:

- кого из нас ты любишь?
- что теперь будет?
- кто для тебя важнее?
- как будет выглядеть мое будущее?
- как ты собираешься дальше развивать отношения с ней?
- а со мной?
- сколько эта неопределенность продлится?
Удивительно, но никому не приходит в голову, что человек, создавший хаос, по определению более запутан, чем те, кто пострадал в результате. Какой же смысл спрашивать у него, когда хаос прекратится?!

2. Попытки его(ее) «понять»

Пострадавшему партнеру нередко кажется, что он вот-вот «поймет» о своей половине что-то такое, посредством чего их отношения магическим образом изменятся, и адюльтер прекратится. Границы и здесь «плывут»: не понимая себя, вы пытаетесь понять другого. Для «понимания» все средства оказываются хороши: проверка почты, телефона, чтение приватных сообщений в соцсетях, др. Гипотезы о том, как устроен любимый (ая), роятся в вашей голове, а сами вы худы, бледны, и глаза у вас красные от того, что вы снова до 3х часов ночи сидели в интернете в поисках «ключей к пониманию». Видите, как границы нарушаются в обе стороны?

3. Попытки ему(ей) «объяснить»

Это ошибка похожа на предыдущую. Очень грустно выглядит история, в которой один человек в сумятице, пытается что-то объяснить другому человеку в сумятице. Кажется, что вот-вот я «объясню ему (ей), как он (она) мне важен и дорог, и все наладится». Облегчением для обоих иногда становится внезапное понимание, что измена, это не когда кому-то что-то не объяснили, а просто когда один захотел изменить другому. И, конечно, попытка «объяснять» что-то партнеру - это тоже некое символическое посягательство на его территорию. Чаще всего вторая сторона в ваших объяснениях и вовсе не нуждается.

Что делать вместо этого?

Ответ прост. Все, что вы пытаетесь сделать с партнером, сделайте с собой. Вернитесь в себя, в прямом и переносном смысле этого выражения.

1. Спрашивайте не его, а себя:

- Мне нравится то, как сейчас есть? (Он приходит в два часа ночи, а по выходным отсутствует)

- Что именно мне не нравится? Что можно и чего нельзя со мной делать? (Можно ли вставать из нашей общей постели среди ночи и удаляться в уборную, откуда воркующим голосом говорить со своей любовницей?)

- Что я чувствую, когда происходит то, что мне не нравится? (Боль? Гнев? Отчаяние?)

- Как долго я готов(а) жить в неопределенности? (Срок?)

- Какие жертвы кроме жизни в неопределенности я готов(а) принести в надежде на улучшение отношений? (Терпеть ночные отлучки? Ее звонки? Ее подарки нашим детям?)

- Когда именно я прекращаю ждать и ухожу? (Дата?)
- Вместо того, чтобы спрашивать партнера, «когда ты решишь, кого ты любишь?», решите сами, сколько вы еще готовы ждать его решения.
- Не спрашивайте: «Когда ты расстанешься со своей этой?», лучше спросите себя, сколько вы готовы терпеть, что он с ней не расстается.
- Не спрашивайте: «А сколько еще мне подождать, пока ты решишь?», спросите себя, сколько вы готовы подождать. И так далее.

2. Принимайте решения сами

Разумеется, вы не можете повлиять на решения вашего партнера. Но вы можете принимать собственные. Например, вы можете сказать: «До тех пор, пока ты встречаешься со своей коллегой, я собираюсь жить отдельно». А потом: «Я довольно долго ждал(а), когда ты определишься, теперь определилась я: я ухожу. Или: «Мне очень приятно, что ты решил вернуться ко мне. К сожалению, теперь у меня есть другие отношения, и я не готова сейчас дать тебе ответ по поводу нашего брака». И так далее.

3. Уходите медленно

Если однажды вы поймете, что ваше решение смещается в сторону ухода, не торопитесь. Мне часто кажется, что любви, надежды и способности ждать каждому из нас отведено определенное количество для каждого случая. Не израсходовав весь запас, и уйдя раньше времени, вы обнаружите, что через месяц «простили» дурашку и пора вернуться.
Хотите уйти навсегда, уходите медленно.


Отсюда
Изображение

Повешу-ка свои грабли пока на гвоздик, чем самой по ним ходить. Может еще кому пригодятся... ; )
Аватара пользователя
basarili_007
Эгейский философ
 
Сообщения: 1472
Регистрация: 14 янв 2012
Откуда: Москва

makaka писал(а):
basarili_007 писал(а):makaka,

Спасибо вам за отзыв. Для меня это важно. Пишу много и иногда кажется, что впустую. Хотя на самом деле хочется, чтобы кому-то эта тема пригодилась. И чтобы кто-то посочувствовал или поделился своей историей.

Можно узнать, что случилось у вас и чем закончилось? Если не хочется публично, можно в личку.

В любом случае, удачи вам тоже! :pig_ball:


Простите, что сразу не ответила, дел много, не до форумов )))

Итак, у меня всё было покрыто мраком и таааайной с самого начала наших отношений с мужем. То он называл себя летчиком, то массажистом, то хотел переехать ко мне, то нет...В общем, много всего приятного, шикарного и до глупости скрытого и двуличного.
Поэтому, когда уже всё ясно (как в Вашей истории) - наступает облегчение, а мне приходилось носить сомнения в душе, так как его скрытость и попытка вести двойную игру ни к чему хорошему не привела. Это была любовь, а как нам известно, она не проходит легко, по желанию нашему..И очень тяжело закрывать непрочитанную полностью книгу с открытыми вопросами и загадками. Но нужно..
Я приклоняюсь перед Вашим терпением. В личку кину свой мейл, будем общаться.
Мне сейчас очень помогают чужие истории, отвлекают от старой наболевшей темы, которую выливать на этот форум я не готова ещё.
С Наступающим Новым годом и
желаю всем, чтобы каждый прожил СВОЮ личную судьбу, не уворовывая чужие частички сердца. Никогда не берите чужое и своё не отдавайте!


Если Вам на пути попалось г***, Вы будете стоять и рыдать? Самокопаться и винить себя в чём-то? :girl_haha:
Вот и пройдите мимо! Жизнь такова, что после чёрной полосы будет обязательно белая. Так для чего ступориться на чёрном?
В человеке постоянно борятся 2 сути- добро и зло. Побеждает та, которую больше "кормишь".
Аватара пользователя
Anton
 
Сообщения: 91
Регистрация: 25 май 2014

Антон, у некоторых психология такая, что они стараются увидеть белое даже в самом черном.. И по-моему, это никак не исправить (( Даже когда жизнь бьет по нескольку раз в одно и то же больное место, все равно очень сложно себя менять. Сами-то мы "беленькие".. ;))
Изображение

Повешу-ка свои грабли пока на гвоздик, чем самой по ним ходить. Может еще кому пригодятся... ; )
Аватара пользователя
basarili_007
Эгейский философ
 
Сообщения: 1472
Регистрация: 14 янв 2012
Откуда: Москва

basarili_007,
У многих такая психология. Дело в том, как другие этим пользуются. Сила у того, кто её может НЕ применить со слабым.
В человеке постоянно борятся 2 сути- добро и зло. Побеждает та, которую больше "кормишь".
Аватара пользователя
Anton
 
Сообщения: 91
Регистрация: 25 май 2014

basarili_007,
всю тему не осилила.
факт измены доказан? а вы не пробовали подать в суд на возмещение материальных и моральных издержек. вы можете открыть суд не только по отношению к мужу, но и к любовнице тоже. он и она вам заплатят денЮжки и вы успокоетесь наконец-то.
Вы не обидѣтѣсь, еслѣ мы на этѣм cѣгодня закончѣм?
Аватара пользователя
Machu_Pikchu
 
Сообщения: 4454
Фото: 19
Регистрация: 25 сен 2010
Откуда: Из страны Солнца...

Machu_Pikchu, совет, конечно, интересный - такого мне и в голову не пришло. Именно на нее в суд подавать.. Я даже на фейсе на нее поленилась жаловаться администрации за использование чужих фотографий. Мне она никто и звать ее никак. Еще я буду ее разыскивать и по судам мотаться.. Тем более, я сама в РФ..

А что, в Турции такое пракуется? Не разводясь с мужем (или после развода) подавать в суд на любовницу? ;) про тазминат с нафакой я слышала и даже на случай развода фото их специально сохранила. Но чтобы именно с любовницей судиться - слышу впервые. Если есть ревльные случаи, поясните.
Изображение

Повешу-ка свои грабли пока на гвоздик, чем самой по ним ходить. Может еще кому пригодятся... ; )
Аватара пользователя
basarili_007
Эгейский философ
 
Сообщения: 1472
Регистрация: 14 янв 2012
Откуда: Москва

А так, да, вы явно дальше первой страницы не читали. Суд - это сценарий немного из "другого сериала". Так сказать, не в моем стиле.. Я девушка "лирическая", мне легче поплакать и простить. Да и не думаю, что мат.компенсация смогла бы меня удовлетворить (( как-то это мелко..

Вот, только разве что если бы разорить ее до последней нитки, чтобы так же как я на время потеряла веру во все хорошее и прочувствовала бы это состояние на своей шкуре. :beee: :dash3:

Но таких мега-штрафов за "кражу чужого женского счастья", насколько я знаю, в УК наших стран не предусмотрено. и потом, я же не знаю, что у нее в жизни было. Она видимо тоже не от большого счастья вешается на чужих мужей. Бог ей судья. А я умываю руки.. :give_rose:
Изображение

Повешу-ка свои грабли пока на гвоздик, чем самой по ним ходить. Может еще кому пригодятся... ; )
Аватара пользователя
basarili_007
Эгейский философ
 
Сообщения: 1472
Регистрация: 14 янв 2012
Откуда: Москва

basarili_007 писал(а):Machu_Pikchu, совет, конечно, интересный - такого мне и в голову не пришло. Именно на нее в суд подавать.. Я даже на фейсе на нее поленилась жаловаться администрации за использование чужих фотографий. Мне она никто и звать ее никак. Еще я буду ее разыскивать и по судам мотаться.. Тем более, я сама в РФ..

А что, в Турции такое пракуется? Не разводясь с мужем (или после развода) подавать в суд на любовницу? ;) про тазминат с нафакой я слышала и даже на случай развода фото их специально сохранила. Но чтобы именно с любовницей судиться - слышу впервые. Если есть ревльные случаи, поясните.

/forum/go/42f078c5f42c1e9bd86e19ea9883a48c
Вы не обидѣтѣсь, еслѣ мы на этѣм cѣгодня закончѣм?
Аватара пользователя
Machu_Pikchu
 
Сообщения: 4454
Фото: 19
Регистрация: 25 сен 2010
Откуда: Из страны Солнца...

Хм, интересно как, эх, есть оказывается такое в Турции!

Желающих тоже, смотрю, хоть отбавляй. Адвокат им уже даже не отвечает, видимо, очень занят уже текущими делами ))

Эх, где вы раньше были с этой ссылочкой? По горячим бы следам.. А так, срок давности - 2 года с момента, как жена/муж узнали об измене.. В моем случае, по-моему уже прошел..

Это все надо делать по "свежаку", очень большую обиду иметь или желание дать крепко сдачи, чтобы этим всерьез заниматься. А сидеть молчать два года, а потом вдруг выдать такую "фигу", действительно, не комильфо..

Хотя, каждому свое. Так что если кто попал в похожую ситуакцию, да еще и дочитал тему до этой страницы, обратите внимание на ссылочку вверху. :welcome:
Изображение

Повешу-ка свои грабли пока на гвоздик, чем самой по ним ходить. Может еще кому пригодятся... ; )
Аватара пользователя
basarili_007
Эгейский философ
 
Сообщения: 1472
Регистрация: 14 янв 2012
Откуда: Москва

На всякий случай опишу, пожалуй кратко, о чем там речь идет:

По мнению адвоката, написавшего данную статью, супруг, уличивший свою вторую половину в измене имеет право подать в суд на любовницу/ка (далее в статье - "третье лицо"). Для этого должны быть соблюдены следующие правила:

1. Между супругом и третьим лицом действительно должна быть связь - романтического или физического характера. (А не так, что ему позвонила бывшая начет общих детей или коллега по нейтральному вопросу, а вы уже бежите на нее подавать в суд).

2. Третье лицо должно быть в курсе о том, что ваш супруг не свободен, на момент вступления с ним в любовную связь. Т.е. в случае, если муж убедил потенциальную любовницу, что давно разведен и живет один, то можно еще и зря потратить время и нервы..

3. Третье лицо должно вступить в связь с вашим супругом по своему желанию и доброй воле (а не под страхом побоев или угрозы собственной жизни - в жизни всякое бывает).

4. И последнее, дайте вспомню.. А! Посредством вступления этих двух оболтусов в связь, должны быть каким-то образом нарушены ваши права как Личности (или персональные права - не знаю, как вернее перевести). То есть, видимо, нужно доказывать, что вы именно жена/невеста, а не тетя со строны дяди, что у вас с супругом общий быт/дети/жизнь и т.д.

Примерно так. Со стороны все очень просто (если свидетели есть и компромат на руках), а вот как на практике - не знаю..
Изображение

Повешу-ка свои грабли пока на гвоздик, чем самой по ним ходить. Может еще кому пригодятся... ; )
Аватара пользователя
basarili_007
Эгейский философ
 
Сообщения: 1472
Регистрация: 14 янв 2012
Откуда: Москва

:crazzyy: посмотрела начало темы, не прошло еще 2 года, оказывается, а кажется, что уже все три) А что? Эх, где мой Большой тазминат-Калькулятор и список нарушенных прав! :aggressive: :biggrin:
Изображение

Повешу-ка свои грабли пока на гвоздик, чем самой по ним ходить. Может еще кому пригодятся... ; )
Аватара пользователя
basarili_007
Эгейский философ
 
Сообщения: 1472
Регистрация: 14 янв 2012
Откуда: Москва

Модераторы

basarili_007, MissMatroskina

Фильтры

Пред.

Навигация

Вернуться в Форум турецких жен

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот раздел форума просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 10