Мне написала любовница мужа...

Место общения бывших турецких жен, настоящих турецких жен, желающих стать таковыми :), русских мужей, у кого жена - турчанка, и турецких мужей, у кого жена - русская или другая славянка
А еще совет всем девушкам, боящимся одиночества. Заведите собаку :) Как бы плохо вы к ней ни относились, собака будет предана вам до конца своих дней. И не изменит, не променяет вас ни на кого, и моральную поддержку окажет, и все понимает, только говорит не может. Зачем слушать бесполезные соловьиные трели турецких мужчин, которые материально не помогают и на них в трудную минуту положиться даже нельзя.
Автор, надо полагать, держит своего мужчину в качестве собачки, которая только морально поддерживает ее.
Аватара пользователя
Afinaa
Паллада
 
Сообщения: 131
Фото: 4
Регистрация: 22 ноя 2013

Afinaa, :respect:
Если женщина захочет, то она уйдёт. Если мужчина захочет, то он найдёт эту женщину, куда бы она не ушла!
Аватара пользователя
ksena
заміжня жінка
 
Сообщения: 6198
Фото: 101
Регистрация: 07 дек 2006
Откуда: Турция_Украина

basarili_007 писал(а):Такой мужчина видит в жене вторую маму и пытается получить о нее все, что родная мама недодала. С одной стороны он ищет в других женщинах интерес к себе и восхищение - подтверждение того, что он интересный и достойный мужчина. С другой стороны из-за этого же чувствует себя недостойным высокой чистой любви и из-за того еще хуже чувствует и ведет себя, и наказывает, буквально "уничтожает" всех, включая жену, своим поведением, взрывным характером, обидами и т.п. При этом надеется, что кто-то (жена) его спасет, простит, рассмотрит что внутри он все-таки "беленький" (хотя он сам уже в это не очень-то верит) и все равно продолжает на словах или поступками унижать, очернять свою женщину в ее же глазах (не на людях), чтобы она ни дай Бог не решила, что он ее недостоин и не бросила свои попытки подержать его и не перестала подпитывать его своей энергией.

И терпения нужно много, и любви, и желания помочь, и не судить.. А все это у них от какой-то большой недолюбленности и неуверенности в себе. Внешне все может быть прекрасно и в семье и в жизни, но мне кажется в детстве таким мужчинам недостало внимания в том объеме или того качества, как им бы хотелось и как им было нужно.

И главное, я сама себе не могу ответить на вопрос, который Диадора задала в какой-то другой теме. Зачем мне это нужно? Не знаю, я просто не могу по-другому. Верю, что могу помочь, вижу иногда свет в конце туннеля (в смысле, просветление и ответное чувство у него в глазах) и, главное, понимаю, что это все не просто так, что это ему действительно нужно.

Меня любили в детстве, я этой любви получила сполна и всегда хотела ему доказать, что так тоже бывает, что не все плохие и он в том числе. Мне кажется, он наконец это понял.. Пусть не надолго, но почувствовал. Ради этого стоило и обижаться, и плакать, и ждать и бороться. Хотя можно было бы и поменьше этого всего. А что дальше будет - посмотрим.

вот от этого и сказала, что автор на себя роль спасительницы - героини примеряет, но не думаю, что она является таковой...
Genç güzel akıllı seksim, pişirmeyi biliyorum, baş ağrım yok! hiç kimseyi aramıyorum sadece övünüyorum.
Аватара пользователя
птенец
Мудрая сова
 
Сообщения: 1896
Регистрация: 18 май 2009
Откуда: Москва

птенец, Diadora17, ну так я и не претендую на героиню-спасительницу, просто пыталась описать состояние человека, как мне это видится со стороны и частично поощрить себя за терпение. Это лишь одна из сторон нашей жизни, просто так получилось, что в этой теме мы уделяем ей больше внимания. Но это не значит, что это основная и единственная моя цель в жизни "вернуть отца в семью". Просто наблюдаю, что вдруг какой-то просвет произошел внутри у человека и радуюсь этому, хорошо, что это случилось. Может, благодаря моему участию, а может и нет.

И потом, согласитесь, все мы время от времени примеряем на себя какие-то роли: продвинутых мам, счастливых жен, несчастных любовниц и т.д. Роли зависят и от окружения, и от настроения, и еще много от чего. В этом раскладе, наверное, лучше быть героиней, чем страдалицей или "тряпочкой". И веселее, и для здоровья полезней.

Оправдания? Называйте, как хотите.
Изображение

Повешу-ка свои грабли пока на гвоздик, чем самой по ним ходить. Может еще кому пригодятся... ; )
Аватара пользователя
basarili_007
Эгейский философ
 
Сообщения: 1472
Регистрация: 14 янв 2012
Откуда: Москва

basarili_007, если Вас на данный момент устраивает эта роль - будьте счастливы!
НА самом деле, все мы на словах горазды из себя строить Золушку, Снежную Королеву и Стервеллу де Виль в одном флаконе)))))
Я их всюду ищу, а они по облакам бегают...
Аватара пользователя
Ари
прирожденный дипломат
 
Сообщения: 36288
Фото: 1152
Регистрация: 08 июн 2005
Откуда: из города белых ночей

basarili_007 писал(а): В этом раскладе, наверное, лучше быть героиней, чем страдалицей или "тряпочкой".

Главное, чтобы муж не воспринимал" героиню" как "тряпочку". .
украшения, которые я делаю: obodok.msk.ru/catalog/OBODKI
Аватара пользователя
Katrinka
Султан-ПАША
 
Сообщения: 3451
Фото: 27
Регистрация: 20 июл 2005
Откуда: Москва

basarili_007 писал(а):makaka,

Спасибо вам за отзыв. Для меня это важно. Пишу много и иногда кажется, что впустую. Хотя на самом деле хочется, чтобы кому-то эта тема пригодилась. И чтобы кто-то посочувствовал или поделился своей историей.

Можно узнать, что случилось у вас и чем закончилось? Если не хочется публично, можно в личку.

В любом случае, удачи вам тоже! :pig_ball:


Простите, что сразу не ответила, дел много, не до форумов )))

Итак, у меня всё было покрыто мраком и таааайной с самого начала наших отношений с мужем. То он называл себя летчиком, то массажистом, то хотел переехать ко мне, то нет...В общем, много всего приятного, шикарного и до глупости скрытого и двуличного.
Поэтому, когда уже всё ясно (как в Вашей истории) - наступает облегчение, а мне приходилось носить сомнения в душе, так как его скрытость и попытка вести двойную игру ни к чему хорошему не привела. Это была любовь, а как нам известно, она не проходит легко, по желанию нашему..И очень тяжело закрывать непрочитанную полностью книгу с открытыми вопросами и загадками. Но нужно..
Я приклоняюсь перед Вашим терпением. В личку кину свой мейл, будем общаться.
Мне сейчас очень помогают чужие истории, отвлекают от старой наболевшей темы, которую выливать на этот форум я не готова ещё.
С Наступающим Новым годом и
желаю всем, чтобы каждый прожил СВОЮ личную судьбу, не уворовывая чужие частички сердца. Никогда не берите чужое и своё не отдавайте!
Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. (с) Авраам Линкольн
Аватара пользователя
makaka
странствующий суфий
 
Сообщения: 10
Регистрация: 19 ноя 2011

Afinaa писал(а):А еще совет всем девушкам, боящимся одиночества. Заведите собаку :) Как бы плохо вы к ней ни относились, собака будет предана вам до конца своих дней. И не изменит, не променяет вас ни на кого, и моральную поддержку окажет, и все понимает, только говорит не может. Зачем слушать бесполезные соловьиные трели турецких мужчин, которые материально не помогают и на них в трудную минуту положиться даже нельзя.
Автор, надо полагать, держит своего мужчину в качестве собачки, которая только морально поддерживает ее.

Зачем слушать бесполезные соловьиные трели турецких мужчин, которые материально не помогают и на них в трудную минуту положиться даже нельзя.


Присоединяюсь к Афинее. Только маленькая поправочка, слово "турецких" можно убрать. Просто мужчины. Ибо они везде одинаковы.
Наши заливают еще красивее и пользы от них гораздо меньше, как и надёжности.. :russian:

С
Наступающим! :party:
Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. (с) Авраам Линкольн
Аватара пользователя
makaka
странствующий суфий
 
Сообщения: 10
Регистрация: 19 ноя 2011

Всех поздравляю с Новым годом и приближающимся Рождеством!

У меня временные проблемы с интернетом и одновременно как-то отпало желание препарировать свою личную жизнь.. Поэтому остальные подробности припасу до следующего приступа откровенности.

Тем не менее, Katrinka, хочу попросить вас выложить здесь ссылку на статью, о которой вы говорили, возможно, она кому-то очень пригодится.
Изображение

Повешу-ка свои грабли пока на гвоздик, чем самой по ним ходить. Может еще кому пригодятся... ; )
Аватара пользователя
basarili_007
Эгейский философ
 
Сообщения: 1472
Регистрация: 14 янв 2012
Откуда: Москва

makaka, Вам сочувствую очень.. Правильно говорит Afinaa - все наши мужчины, да даже многие люди, которые в нашей жизни имеют какое-то значение, являются нашим отражением, помогают разобраться и увидеть что-то в себе.

Хотя я не согласна, что их обязательно нужно сразу отпускать из жизни. Если они несут не только негатив и у них можно научиться и чему-то хорошему, можно продолжать общение. Главное - чувствовать меру, не позволять использовать себя и не начинать использовать других людей исключительно в своих целях, кому-то во вред. А если все довольны, почему бы и нет? Жизнь разнообразна, бывают и ушибы и неожиданные открытия; взлеты и падения - в этом ее красота и неповторимое очарование. это я, конечно, не об описанном мной и вами негативном опыте, а о том, что всегда есть возможность на фоне жизненных неурядиц увидеть что-то прекрасное, даже в привычном.. Или не переставать видеть и ценить это прекрасное, не смотря на касающиеся нас события негативного характера.

Мои спокойствие и терпеливость - это лишь черты моего характера. Процесс прощения и забвения не требовал в моем случае сверх человеческих усилий. Я сколько себя помню всегда быстро забывала и прощала обиды. Это не значит, что я себя не люблю. Наоборот, души в себе не чаю. Но в какой-то момент действительно перестала себя ценить. Виной тому не муж - я сама, мой внутренний строгий критик.

В данной ситуации я лишь пыталась действовать, слушая свое сердце, а не ум. Потому что уму моему в этой ситуации сказать было нечего, опыта и готовых шаблонов с гарантированным результатом у меня не было - действовала на ощупь и во-многом наугад.

Сейчас жалею только об одном, что не доверилась своей интуиции раньше, а пыталась действовать "как надо".

Девочки, никому это "как надо" еще не сделало лучше. Никому это "как надо" на самом деле не надо и не интересно. Это все узурпаторская мораль. Больше доверяйте себе, любите и цените себя! Балуйте себя поступками "для себя" и "от сердца" - счастливее и здоровее будете!

P.S.: письмо в личку получила, отвечу в ближайшее время. Мне форум тоже очень помог отвлечься от переживаний и настроиться на позитивную волну, несмотря на весь негатив, который здесь присутствует. :turinfoisgood:
Изображение

Повешу-ка свои грабли пока на гвоздик, чем самой по ним ходить. Может еще кому пригодятся... ; )
Аватара пользователя
basarili_007
Эгейский философ
 
Сообщения: 1472
Регистрация: 14 янв 2012
Откуда: Москва

Afinaa, сравнение мужа с собачкой просто "убило". Делаю скидку на то, что мы с вами не знакомы лично. :meowth: (Без обид.)
Изображение

Повешу-ка свои грабли пока на гвоздик, чем самой по ним ходить. Может еще кому пригодятся... ; )
Аватара пользователя
basarili_007
Эгейский философ
 
Сообщения: 1472
Регистрация: 14 янв 2012
Откуда: Москва

Ари, спасибо вам за вашу тактичность, толерантность и умные, добрые слова. И за хороший, чистый и богатый русский язык. Это все редко встречается в интернете, а между тем очень приятно читать именно такие посты. :d_daisy:
Изображение

Повешу-ка свои грабли пока на гвоздик, чем самой по ним ходить. Может еще кому пригодятся... ; )
Аватара пользователя
basarili_007
Эгейский философ
 
Сообщения: 1472
Регистрация: 14 янв 2012
Откуда: Москва

 - Овца, которая залезла в чужую семью, увести оттуда может только барана! Ф.Раневская.

:girl_sigh:
Каждый имеет право настаивать на своем. Лично я настаиваю на рябине..
Аватара пользователя
Baro-nessa
фон Штраббс
 
Сообщения: 16176
Фото: 124
Регистрация: 21 окт 2009
Откуда: Полуостров Юкатан

птенец, у вас посты колкие и меткие, но от этого их не менее интересно читать.
Вы случайно не врач? Мне показалось у вас такой, в хорошем смысле циничный подход к жизни, как бывает у многих врачей. Интересно, почему так? Если не считаете нужным, можете не отвечать.
Изображение

Повешу-ка свои грабли пока на гвоздик, чем самой по ним ходить. Может еще кому пригодятся... ; )
Аватара пользователя
basarili_007
Эгейский философ
 
Сообщения: 1472
Регистрация: 14 янв 2012
Откуда: Москва

Baro-nessa,

:biggrin: :biggrin: :biggrin:
Изображение

Повешу-ка свои грабли пока на гвоздик, чем самой по ним ходить. Может еще кому пригодятся... ; )
Аватара пользователя
basarili_007
Эгейский философ
 
Сообщения: 1472
Регистрация: 14 янв 2012
Откуда: Москва

basarili_007, я диагност...вероятно по жизни :caykofe:
Genç güzel akıllı seksim, pişirmeyi biliyorum, baş ağrım yok! hiç kimseyi aramıyorum sadece övünüyorum.
Аватара пользователя
птенец
Мудрая сова
 
Сообщения: 1896
Регистрация: 18 май 2009
Откуда: Москва

basarili_007 писал(а):Afinaa, сравнение мужа с собачкой просто "убило". Делаю скидку на то, что мы с вами не знакомы лично. :meowth: (Без обид.)



Мда.... умом Россию(зачеркнуть) Афину не понять :scratch_ones_head:
Nefesini boşa tuketmiyin -МамаСан, МиуМиу, Diadora17, Juletta,
Аватара пользователя
Gayde
Hanum Efendi
 
Сообщения: 2740
Фото: 1
Регистрация: 19 май 2007

...

Вот, месяцы спустя нашла хорошую статью, может кому пригодится:

/forum/go/cdde602bc6f27411e7badc2ae015cdb8
Изображение

Повешу-ка свои грабли пока на гвоздик, чем самой по ним ходить. Может еще кому пригодятся... ; )
Аватара пользователя
basarili_007
Эгейский философ
 
Сообщения: 1472
Регистрация: 14 янв 2012
Откуда: Москва

На всякий случай привожу ниже текст статьи полностью:

"Измена: яд или лекарство?"

Полина Гавердовская, Журнал «Няня», 2003 г.

Измена - слово холодное и скользкое, ощущение - будто в руке змея. Когда произносишь его про себя, начинаешь непроизвольно ёрзать на стуле: чтобы сесть более комфортно. Вслух произносить и вовсе не хочется. Ведь «измена» - это когда изменили тебе.

Измены бывают разные. В зависимости от того, кто изменил, кому, и при каких обстоятельствах. Менее всего важно - с кем, но иногда и это имеет значение. Измена - как стихийное бедствие или несчастье вроде ограбления: хорошо знаешь, что бывает, много раз слышал, но это всегда не с тобой. А когда все же случается, возникает большой соблазн углубиться в анализ ситуации, упиваясь «причинами» произошедшего. Ах, почему, почему «именно я»? Другой распространенный вариант женского реагирования на измену - сравнение себя с разлучницей. Поиск своих минусов в тех местах, где у коварной женщины - одни плюсы. Самооценка от этого неудержимо стремится к нулю, пользы - никакой.

Самое трудное - уйти от деструктивной умственной жвачки и попытаться максимально овладеть ситуацией. Единственный эффективный способ овладеть ею - это извлечь максимум пользы.


Измена как стиль жизни

Перманентно «обманутые» жены обычно «произрастают» из ситуации, когда невеста незадолго до свадьбы делает жениху одно из двух заявлений. Либо она говорит: «Я не желаю знать, с кем… ты и что… ты» (символическая индульгенция дана, кто ж откажется?), либо: «Смотри, если что…, то - всё!» (Думаете, «всё» означает «нашему браку конец»? Отнюдь. Эта формула - примерно та же индульгенция, но только с более жестким требованием относительно «конспирации»).

Увы, скажу не новость. «Обманывают» таким образом обычно тех, кто хочет быть обманутым… При ближайшем рассмотрении «скандала вокруг измены» становится ясно, что ситуация устраивала всех, но была лишь допущена небрежность в «соблюдении протокола». Возможно, муж по рассеянности обозвал жену Людой, когда она - Света (после чего - долго и смущенно смеялся, ласково называл ее чудачкой, дурашливо сетовал на рабочий аврал и авитаминоз). Или же - сама Света пришла домой не вовремя и застала обрывок недвусмысленного телефонного разговора с означенной выше Людой (Вероникой или Аллой, а может быть - даже Слоником).

Измены такого рода обычно переживаются семейным союзом легко. Супругов лихорадит какое-то непродолжительное время, но оба очень быстро понимают, что ни один из них не хочет ничего менять ни в ту, ни в другую сторону. В таких семьях крайне редко открыто обсуждается сам инцидент, ведь никто, по большому счету, не хочет пускаться на поиски истины. Супруга может несколько дней плакать или дуться (в крайнем случае - сопровождая это воскликами неясного содержания типа «Дождешься у меня!»), муж, как ему и положено, глядит «побитой собакой». После покупки жене норковой шубы обычно всё возвращается «на круги своя». Удивительно, но такой поворот семейной жизни действует на семью, как прививка. Благоверный преть ведет себя умнее: аккуратно пьет поливитамины и больше не заговаривается. Что до его супруги, то уже через полгода она со смехом скажет приятельнице: «А мой-то, похоже, нашел себе очередную!». Подруга, если не без юмора, отпарирует: «Ну, тебе же как раз пора менять машину! Разве ты откажешься от нового поршика?».


Измена как "шах Ферзю"

Знаете выражение «как снег на голову»? Бывает, что вы ну совсем не ожидали от вашего супруга такого. Да, сейчас у вас не лучшие времена. Да, вы часто ссоритесь. Но вы всегда были откровенны друг с другом и не совершали низостей. А то, что муж порой ведет себя как подросток, вам даже казалось милым. Эдакое в нем что ли ребячество. Непоследовательность и нелогичность. И противоречивость. Часть колорита, не более… Ну и что же?

Ничего - до тех пор, пока в один не то чтобы прекрасный день вы не то чтобы найдете, а прямо-таки - наткнетесь на любовную записку, адресованную другой женщине. Причем - она будет беззастенчиво валяться прямо на журнальном столике. А может быть - вы обнаружите в салоне автомашины пудреницу и пачку женских сигарет. Странно, ведь ваш некурящий муж никогда никого не подвозит…

Между прочим, благоверный не только не стремится сокрыть «преступление», напротив - его просто «прёт» рассказать вам. Возможно, он ходит нарочито мрачный два с половиной дня («ну, спроси, спроси же меня!»), потом как бы «не выдерживает» и взрывается откровенным рассказом… При этом его настрой неоднозначен: это раскаяние с оттенком обвинения. Если вы, поймавшись на крючок, вздумаете пойти в наступление, в ответ прозвучит: «Это всё - ты, всё - из-за тебя». Чуть позже он ощетинится дополнительной версией случившегося: оказывается, вы «вытянули из него признание клещами»!

Очень часто измена имеет большее отношение к жене «неверного» супруга, чем к «разлучнице». Ни запретное удовольствие, полученное на стороне, ни, тем более, «приключившаяся там любовь», в данном случае ни при чем. Такая измена - нечто вроде крупного козыря, извлекаемого, как может показаться инфантильному супругу, в самый неожиданный и потому, разумеется, - удачный момент.

Измена такого рода (мета послание, как сказал бы психолог), играет роль символического антитезиса чему-то в ваших с мужем отношениях. Особенно - если «происшествие» нарочито, или - подлинность той «случайности», благодаря которой «ваши глаза открылись», вызывает у вас сомнения. Такая подстроенная, театрализованная неверность - не более чем выпад в вашу сторону, и пресловутая разлучница в этой пьесе - лицо эпизодическое.

Если вы любите друг друга, приложите все свои силы и всю свою мудрость, чтобы простить мужа. Постарайтесь пережить обиду внутри себя. Та буря отрицательных эмоций, в которую вы окажетесь погружены в первое время, быстро сойдет на нет, если вы поймете реальный смысл произошедшего. То, что совершил ваш муж - вовсе не предательство. Он просто выбрал негодный способ, чтобы сказать вам… о своей любви, и о том, что ему не хватает вашего внимания. И если он поверит, что вы (несмотря ни на что) все же любите его, его раскаяние (в отличие от неверности), будет подлинным.


«Грязные танцы» или Предательство чистой воды

Бывают в семейной жизни ситуации, хуже которых, кажется, уже ничего невозможно себе представить. Хуже просто не бывает!

Муж уходит (на корпоративную вечеринку!) в 16 часов, заботливо предупредив, что его можно не ждать. Через 3 часа после этого звонит коллега с вопросом, «почему Лёха до сих пор не на торжестве» (медвежья услуга, какая досада!). После 23-х часов благоверный отвечает по телефону, что мероприятие еще продолжается (идет напролом). Затем - отключает мобильный (а как же иначе?).

Возвращается под утро не вполне трезвый, в рубашке наизнанку (как вариант - прихрамывая разными ботинками, благоухая «Белым Кензо»). На воротнике - искры темно-вишневой помады (пил чай с гибискусом!). На не без иронии заданный вопрос, с каких пор он, бильд-редактор, - меняется обувью с шефом (дегустирует женскую парфюмерию или танцует стриптиз) - суженый раздражается и грубит (Зачем же снижать стиль? Нехорошо.). Затем - отправляется на балкон, откуда звонит некоей Анжелике («Остапа понесло»). Окончательно уходя, демонстративно оставляет в квартире жуткий беспорядок (окурки в сервизе венецианского стекла, подаренный вами свитер - на полу в центре квартиры («Я - хуже, чем твой самый страшный сон, жалеть не о чем!»).


Слово разлучнице

Удивительно похожи бывают слова женщин, ставших причиной измен такого сорта. А кроме того, такие женщины обожают высказываться и озвучивать свои позиции. Возможно - от глубоко запрятанной неуверенности, наряженной под безапелляционность, а может - и правда от невозможной самодостаточности. И скажет Анжелика примерно следующее:

«Пусть это цинично, но штамп в паспорте ничего не значит. Жалко ли мне жену? Мне себя жальче. Угрызений совести перед его семьей - не испытываю: не я, так другая. Жена сама виновата. Ушел - значит ему со мной лучше. В любви - каждый сам за себя».


Этот тип развязки отношений - последний штрих к портрету Дориана Грея. Сомневаюсь, что до «эпизода» жизнь в браке была солнечной и счастливой. Жалеть и правда не о чем. Есть ли у вас достойная случая скатерть, отвечающая торжественности момента? Желательно - с петушками и курочками? Подстелите на дорожку - пусть всё будет как у людей.

Напутствие: Если он и пожалеет о содеянном (что весьма вероятно), ни за что не пускайте его обратно. Он никогда не простит Вам того унижения, через которое сам же заставил вас пройти. Возможно, первое время будет казаться, что у вас разбито сердце, но потом вы поймете, что в основном - лишь ребра. Вы правы - хуже просто не бывает, а значит - лучшее впереди.


* * *


Вот самые распространенные успокоительные мифы, которыми в порядке утешения или воспитания «на будущее» досыта потчуют «обманутую» женщину родственники и подруги. Все они столь же бесполезны - каждый по отдельности, сколь противоречивы -взятые вместе.

1. Хорошие мужья не уходят. Найдешь себе в сто раз лучше. Ошиблась, и все.
Уходят разные, от разных и к разным. И жизнь складывается потом по-разному. У всех. И правил еще никто не придумал потому, что для этого потребовалось бы вступить в одну реку дважды - чтобы проверить работу правила. А машина времени - до сих пор на стадии разработки. Единственное, чего можно добиться такими лозунгами - это обесценивания и перечеркивания прожитых вместе с мужем лет. Ничего себе «ошибка» - длиной в полжизни. И как быть с детьми, которых любишь несмотря ни на что? Они - тоже ошибка?

2. От плохих жен не уходят - гордись, что ты лучше, чем «Эта».
И здесь же:

3. От хороших жен не уходят - сама виновата.


Увы, уходят от любых жен. Даже от очень хороших. И это, конечно, не значит, что для сохранения семьи следует стараться быть как можно более плохой (хорошей) женой.

Просто, уход человека из семьи, как правило, связан не с субъективной «плохостью» партнера. Такая развязка - следствие стечения множества обстоятельств, повлиять на которые иногда просто нельзя.

Да и какая, собственно, разница, насколько плохой человек - «разлучница»? Фантазии на эту тему, как правило, не только не греют, но - разжигают обиду и деморализуют. Посудите сами: если она - «плохая женщина» (любые эпитеты в зависимости от настроения), то жене обидно, что ее променяли на «Эту». Если она - женщина достойная (любые эпитеты в зависимости от степени погруженности в процесс самобичевания), то тем более обидно: есть конкретный человек, в сравнении с которым «обманутая» супруга проиграла. На самом же деле «Эта» не хуже и не лучше, она просто другая, что и сыграло определенную роль в определенных обстоятельствах, возникших в нужный момент. И момент оказался для нее более удачным.


Измена как внутренняя ошибка



Бывает ли так, что изменяют, любя? К сожалению (или - к счастью?) - да. Конечно, вторая женская фигура возникает среди семейных декораций в наиболее подходящий момент, но от этого не легче. Вы оба чувствовали, что ваш брак вступает не в самую светлую полосу, и в то время как жена занимается рефлексией или просто пытается развеяться с детьми, муж принимает решение снять стресс совсем другим способом.

Еще никому не удавалось долгое время танцевать такое танго втроем и поддерживать брак живым одновременно: одно из двух. И если благоверный хочет сохранить семью, разрыв его связи на стороне и раскаянье - неизбежны. Но теперь - слово за вами…


Что же теперь делать?



Прокручивая в голове все возможные варианты действий, как один из них, вы рассматриваете и разрыв отношений с мужем.

Помните следующее. У любых отношений есть естественный срок жизни. А у любой жизни есть рождение и смерть. Отношения, конечно, можно прекратить искусственно, по собственному вздорному желанию, но после этого они продолжают существовать в извращенном, «потустороннем» виде. Вас же, как «убийцу», будет вечно преследовать «призрак жертвы». Я знаю случаи, когда отношения продолжаются между людьми, которые не общаются, не переписываются, не звонят друг другу. Просто это такие отношения, и они поистине мучительны для обеих сторон.

Если вы хотите подойти к решению проблемы конструктивно, ответьте для себя только на один вопрос: жив ли еще ваш брак? Индикатором служат ваши чувства. Даже обида и злость (что вполне уместно!) - лучше, чем равнодушие. В случае, если ваш ответ: «да», разрывать отношения с половиной сейчас не стоит.


Как поступить мудро, но чтобы настроение осталось хорошим?



Вы решили не разрывать отношений с мужем, а попытаться «выжить». И теперь вас мучает множество вопросов одновременно.

И главный: почему же это произошло?

Учтите, что мужчины в большей степени, чем женщины, склонны решать при помощи секса проблемы, с сексом напрямую не связанные. Многим мужчинам свойственно подменять интимной близостью желание сочувствия, принятия, восхищения, необходимость быть услышанным, наконец - жажду признания и славы. Секс для мужчин - это некая неразменная монета, по крайней мере, многие мужчины склонны воспринимать его, как нечто подобное. По этой причине женское сексуальное признание в период стресса, неудач и эмоционального напряжения может (как кажется) символически обмениваться на другие земные блага. Ни земные блага, ни покой, ни уверенность в себе, разумеется, таким способом добыть невозможно. Но как поверить в это, не убедившись прежде самому? Одним из самых болезненных переживаний для вас может стать мысль, что муж предал вас прежде всего как женщину, предпочел вам кого-то в эротическом смысле. Это - скорее всего не так.

Второй вопрос, не дающий вам покоя: «Если любит, как он мог так унизить меня?».

Постарайтесь взглянуть на ситуацию с иного ракурса. Нет, не «его» глазами, и, тем более, не «её». Лучше - займите позицию чуть в отдалении, и желательно - несколько «поверх голов».

Помните, когда вы только познакомились, вы смело говорили друг другу: «Это я люблю, это - нет», и именно потому остались вместе. Вы поняли, что каждый из вас встретил человека, который будет уважать желания другого и обогащать его жизнь. Но жизнь продолжается. И в какой-то момент человек, живущий с вами, совершает поступок, не только не обогащающий вашу с ним жизнь, но - подрывающий самые ее основы. Да, он знал, что вам будет больно. Да, он знал, что на карту поставлен ваш брак. И все же - он сделал это.

Потому ли, что вы ему так уж безразличны? Затем ли, чтобы унизить вас? Нет, просто он не мог поступить иначе, вот и все. Возможно, этот «выход за грань дозволенного» казался на тот момент единственной возможностью «остаться на плаву». И это вовсе не значит, что он «переступил через вас». Скорее - наоборот. Случившееся позволило мужу расставить приоритеты более точно, и вы заняли в иерархии первое место. Взвесьте всё: не для того ли произошло произошедшее, чтобы ваш брак сохранился?


Как себя вести?


1. Молчание - золото.
Когда все понимают всё, кричать и размахивать руками - бессмысленно. Невозможно представить себе самодостаточного человека, который гонится по улице за своим собеседником с воплем «Постой, ты меня не дослушал!». Вы заслужите еще большее уважение супруга, если через выпавшее на вашу долю испытание пройдете с достоинством и, по возможности - с юмором. Если муж до сих пор не объяснился с вами, дайте ему время.

2. Не приставайте с глупыми вопросами
Тем более, никогда не спрашивайте его «Ты меня любишь?», ибо вопрос этот так же глуп, как вопрос «Ты спишь?». Умный же человек не стремиться умно отвечать на глупые вопросы. В лучшем случае он так и говорит: вопрос глупый. Если это не уместно, умный (в отличие от глупого) реагирует туповато, но по ситуации. Например - неестественно спохватившись, и учащенно моргая, отвечает: «Да. Безумно!». Но этого ли вам хотелось?

3. На обиженных воду возят
Проверенная временем истина все еще актуальна. Не занимайтесь самоедством, не жалейте и не ругайте себя. Не привязывайте к супругу все мысли и настроения, отвлекитесь и займитесь собой. Если вы не можете контролировать чувства и все время злитесь, попробуйте изменить правила игры: скажите себе, что месть - это ходьба на привязи, это желание непременно ответить «тем же», идущее от внутренней несвободы. Это - импульс дрессированной белой крысы. Вы не обязаны вести себя столь же «плохо», как те, кто причинил вам боль: у вас всегда есть выбор.
Время не только терпит, оно - работает на вас. Вместо пустого самобичевания или мстительных фантазий его можно потратить на то, чтобы заработать денег на новый весенний гардероб или - съездить с подругой отдохнуть. Вы не должны все время послушно нести впереди себя на вытянутых руках свое оскорбленное достоинство.


Лекарство от ревности или рецепт хорошего настроения на будущее


Самое лучшее лекарство от ревности - быть самим собой. Никто и никогда не сможет потеснить вас с места, которое вы занимаете по праву. И дело в конечном счете не в других людях, а в вас, и только. Самодостаточных людей любят сильнее всего и почти никогда не оставляют, и именно таких людей это волнует меньше всего потому, что они заняты движением вперед по собственному пути. Ведь никто более пройти этот путь не сможет. Человек, адекватно самореализующийся, не имеет соперников.

Вас все еще мучает мысль, что вы - не единственная женщина на этом свете? Вы чувствуете, что ваша исключительность под вопросом? Ревность очень часто растет из желания сопоставлять себя с какими-то мифическими другими. Запомните: важнее не что с другими, а что с вами. Безусловно, если поставить вас в ряд со всеми женщинами земли, окажется, что вы смешались с пестрой многомиллиардной толпой. Но ваша исключительность в другом: ваш любимый выбрал именно вас. Пока вы мучаетесь и сравниваете, он уже сделал это.

* * *
Изображение

Повешу-ка свои грабли пока на гвоздик, чем самой по ним ходить. Может еще кому пригодятся... ; )
Аватара пользователя
basarili_007
Эгейский философ
 
Сообщения: 1472
Регистрация: 14 янв 2012
Откуда: Москва

basarili_007, отличная статья! :turinfoisgood:
Простите меня, пожалуйста, если сможете, за то, что у меня моё мнение, а не ваше.
Аватара пользователя
Assyat
Халиф
 
Сообщения: 9900
Фото: 62
Регистрация: 10 авг 2003
Откуда: Checkpoint Charlie

Модераторы

basarili_007, MissMatroskina

Фильтры

След.Пред.

Навигация

Вернуться в Форум турецких жен

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот раздел форума просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 9